土日も関係なく、かつ夜勤がある仕事のため、そういう日は夫が実家に連…
土日も関係なく、かつ夜勤がある仕事のため、そういう日は夫が実家に連れて帰っています。
義父母は悪い人ではないけれど、子どもを義父母だけで連れ出されることにはすごく抵抗があります。もちろん私が不在の間見てくれていることに感謝も必要ですし、子どもが楽しいならありがたいです。
ですが、いつまでも実家に入り浸り、義両親が面倒見るというのは困るのです。そして、何より義父母は自分たちが慎重派と常々言っています。が、出かけては「いつのまにか元気に成長してて手を離して道路を走って行ったりしたのよー」とか、「初めて小さなフィギュアを口に入れて飲み込んじゃうよーとかしたりしたのよ」、などと言われると、いやいややめてくれよと心底思ってしまうのです。夫が一緒に行って手を繋ぎ抱いていれば済む話だと以前伝えたところ、夫からは俺の両親を信用していないと言われ、義父母は嘘なんかつかないわよと言われました。でも、そう言いながら夫と口裏を合わせて義父母だけで孫を車に乗せ、遊びに連れ出すようになりました(保育園のお友達と公園でたまたま会ったようです、父親不在とバレたのに、離れたところで電話していたと嘘を言います)。
しょうもない嘘をつかれ信用をなくさせる意味がわかりません。妻が不在のときに義父母に頼るなら中途半端に俺が見てやってるなどほざかず、俺無理ーと言ってる方がまだマシな気すらします。なんなら義父母も含めて嘘がつける一家なんて嫌悪感すらあります。
共働きで私の方が忙しく、また仕事も好きなので仕事の間面倒をみてくれることには感謝しなくてはいけないのは分かります。ですが、このコロナのご時世、なぜ年寄りが子どもを連れて出かけるのか、なぜそこに父親が行かないのか、それは母であり妻である人に指摘されてもなお、そしてそしてなぜそれらを全員で隠すのか。
なぜというより、とにかく嫌なんです。
ご意見ください。
勝手を言っているのは分かっていますが、私も(当然)子どもがかわいいし大事なんです。でも、自分の都合で任せる以上、文句は禁と思っています。何かトラブルが起きても、文句は言えない立場だと思っています。そしてそもそも文句言いたくないです。良い関係を築きたいです。
ですが、例えば、もしいつも通り嘘ついて連れ出した先で交通事故にでもあったら…。事故なんてどちらが悪いとかの問題ではありません。無事かどうかの話です。そこに嘘が存在していたら、任せてたから文句は言えないとか、そういう話ではなくなります。嘘がなければ変わっていたことが、嘘のせいで全て関係が壊れます。
大袈裟でしょうか…
ヒステリックですかね…
でも、すみません、色々(しょうもない)嘘つかれて、もう嫌になりました…
そして、、先ほど同僚に我慢できなくなって話をすると、非常に似た環境で驚きました。これは共働きの宿命なんですか？
- にゃんこ(5歳3ヶ月)
コメント
退会ユーザー
決して大袈裟ではないですしヒステリックではないです！！！
にゃんこさんはとても思慮深く色んなことに配慮ができる方だと読んでいて思いました。
そして働いたお金は自分だけのためではなく家族のためになるわけで旦那様に対しては自分が働いている際にこうして欲しいこれはしないで欲しい等の話し合いは然るべきですし文句とは違うと思います！
そして私だったら毎回？なんですかね？頻繁に義実家に自分がいない時に娘を連れて行かずに1人でみてくれと言うと思います。
だって旦那様も働いているわけで当然にゃんこさんだけで娘さんをみるときもありますよね？毎回ご自身の実家に帰るわけではないと思いますし2歳になる娘さん旦那様1人でみれないなんて失礼ですが旦那様甘えてると思います💦
嘘つくのもやらないで欲しいということをやるのも信頼ガタ落ちですしとりあえず私なら静かに淡々と怒りながら次はやらないように約束させます。笑
はじめてのママリ🔰
難しいですね。
他に預ける選択肢がないのであれば、ご主人と義両親が改心しない限り難しそうな印象はありますが、事故など本当に心配ですね。
それ以外だと夜勤帯だと難しいかもしれませんがプロが見てくれる預け先を探す、もしくは夜勤の無い勤務形態にする、という選択肢しか思いつかないです…
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にゃんこ
アドバイスありがとうございます。そうですよね…。
家族を作るって難しいですね(ノ_・。)- 2月2日
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はじめてのママリ🔰
上の方へのお返事で挙げてらっしゃる3点のうち、初めの2つに口を出すのはやり過ぎかなあと思います。向こうからすれば、任されている時間の使い方は自由なはずなのに、真実を言って非難されるならやむなく嘘をついてしまうこともあるのかも？
ただ、3つ目の危険なエピソードを放っておく、というのは絶対許せないし、文句を言うべき事案と思います。しかも、ご主人がその場に不在なせいでそれが起きるのであれば、止めないと怖いですよね。場合によっては命に関わるようなことも起きているようですし、それを重大なこととも捉えていないようですし。
自分なら初めの2つは許容できますが、3つ目のようなことが起きうるのであれば、プロに頼むか、夜勤の勤務形態に調整してもらいます。
勤務形態を調整するのは簡単ではないと思いますが、子供の命には変えられません。- 2月2日
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にゃんこ
やっぱりその点、気になりますよね…。わたしは全てひとまとめで考えてイライラしているので、自分でも考えすぎなのかと思ってもいますが、一つ一つで考えると、私が不快かどうかとかどうでも良くて、とにかく子どもの安全や健康が一番なんです。その考え方がそもそもズレているのが本当に嫌で…。
ありがとうございます、分けて考えると、自分がどこに嫌悪感を感じているのか、少しわかりやすくなった気がします…- 2月2日
ぽんぽん
任せているならどうしても
仕方ない部分ってあります
よね､､､
そして、何より嘘をつくこと
より嘘をつかないといけなく
なった経緯の方が問題かなと
思います。
そこが解決しないと嘘を
つくという問題は何も
解決しないです。
嘘をつかないといけなく
なった経緯は遊びに
連れて出るとにゃんこさんが
怒るから､､､ではないですか？
子どももそうだと思いますが
人間って口うるさく
言われるとつい嘘をつく
ようになってしまうと
思うんです。
だから、嘘をつくって
ことを責めるよりも
嘘をつくようになった
経緯を改善すると嘘が
なくなるのかなと思います。
そして、面倒を見てもらって
いる限りあまりあれこれ
制限するのは面倒みてくれる
側の負担が大きいと思います。
どうしても嫌で我慢できない
ならにゃんこさんが仕事を
制限するしかないのかなと
感じます😣
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にゃんこ
大事なご指摘と思います、ありがとうございます(；д；)ﾉ 考えさせられます…。いや、、ほんとその通りで、もっと私が穏やかに考えないととはよく思います(･･;)
ただ(またぶつくさ言ってすみません…)、結婚した後に気づいたのですが、特に義母と夫はよく嘘をつき、言わなければ良いのよ！的な発言も時々あります。悪意があるものではなく、誤魔化したりやり過ごすためのものが多いのですが、そのボーダーラインは人によって違いますし、少なくとも私との信頼関係を築くにあたり、非常にネックになっています(私は嘘が大嫌いで嘘だけは絶対やめて、と約束して結婚)。これはやっぱり結婚までに私がこのズレを見抜けなかったのがダメなんでしょうかね。。。辛い…- 2月2日
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ぽんぽん
あー、もうそもそも
隠せばいい、言わなきゃ
いいっていうタイプの方
たちなら私も無理です。
もう、それって人間性
ですもんね､､､
それは信頼できない、
子どもを連れ出して
ほしくないって思います。
私も嘘だけが本当に嫌いで
嘘だけはついてほしくないん
です。
なので、嘘をつかなくていい
環境作りを気をつけるように
しています。
旦那に対しても子どもに
対してもどうせ正直に
言っても怒られる。
なら嘘つこうって思わせ
ないように怒る時や注意
したい時も気をつけて
いるつもりですが、子どもに
関してはやはり難しいです。
でも、子どもには嘘を
ついたり、誤魔化したり
隠したりするような卑怯な
人間にだけはなってほしく
ないので、本当にそこだけは
神経がすり減りそうです！
旦那様も実家に頼りすぎる
のではなくもう少し父親と
しての自覚を持って自分で
お世話をする日を作って
欲しいですね。- 2月2日
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にゃんこ
なんかあっても、この程度なら黙っておけばいい、色々面倒だから、と子どものことに関してもされているのではと勘繰ってしまうのが苦しくて。そんな自分も嫌だし、そんな関係性も嫌だし、でもなにより、子どもがどんな状況か分からない信用できないのは辛くて。
そんな感じです。。
相手を選ぶ段階で気づくべきだったんでしょうかね…相入れない気がどんどん増してきて吐き出してしまいました、、、
ぽんぽんさんのお話はごもっともだし、この状況でもやはり改めて考えさせられるものでした。やっぱり伝え方とか話し方って大事だなとも思いました。
ほんと、ありがとうございます！- 2月2日
さち
お気持ち分かります。
ただ旦那さんとしては、にゃんこさんが父として子どもに責任感を持ってほしいから入り浸って義親に頼ることが嫌、ということが分かっておらず、義親が信用できないから嫌と言ってくると思ってたりしないでしょうか？(もちろん両方嫌でしょうが)
うちの夫がそうでした。
私の親には頼れる状況ではないので休みの時は一人で面倒を見ますが、旦那が面倒を見る時は当然のように義実家に頼りにいく考えが嫌だし、これからも面倒見てもらおうなんて考えられては困る。
義弟が全く同じ感じで、休みのたびに義実家に面倒を見てもらって食事すら出してもらってる状態。義母が全部面倒見ちゃうタイプで、見ていて本当に不快でした。
義親が面倒見ることではなく、自分の子どもに責任を持ってほしいこと、何よりそういう考え方をすることを私が嫌だということをこんこんと説得(説教)したら理解してくれました。
一応まだ自分のやってることが妻にとっては嫌ならやめようと思ってくれてはいるみたいです笑
もしにゃんこさんの旦那さんも同じようなら、旦那さんが一人で家族の面倒を見るということと、義親の面倒の見方に問題があることを分けて考えてもいいのでは？
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にゃんこ
なるほど、、、たしかに義両親の問題と夫の問題と、全て一緒に考えてしまっているところがありました。夫に話して伝わればいいのですが…うまく伝えられる自信がありません( ³⌓³) 結局逆ギレされそうな気すらします(･･;)
この関係性もダメなんでしょうが、うまくいかないと思うと全てがうまくいっていないように思えて悲しいです…- 2月3日
ママリ
うーん。ヒスだとも思いませんし、嘘が嫌な気持ちもわかります。
でも私個人的に1番疑問だったり、許せないのは父親がいるのに義実家に頼りっぱなしな部分ですかね🤔
旦那さんは義実家で甘えたい放題で、お出かけ中はダラダラしてるか自由時間ですよね💦
双子や三つ子、またまだ生後間もない赤ちゃんならわかりますが、2歳のお子さんおひとりですよね？💦
父親なんだから1人でお世話くらいしろや。って部分に私は腹が立ちます😣
たまに義実家に顔出したり、孫見せに行くのは大事です。でも毎回じゃなくて良いでしょう。
そもそも父親が1人でちゃんとお世話出来れば、義実家に甘えなきゃこの問題はひとつも出てこないわけで💦
男性って本当に頼りないし、親としての自覚が酷く薄いな…と感じてしまいます💦
私が同じ状況ならまず旦那に「義実家を頼りすぎるな。1人で自立して娘のお世話出来るようになって欲しい。」ここに重点置いて話し合いをします。
もちろんにゃんこさんは、義実家を頼ることは全然良し！でも嘘をつかれる(父親不在でお出かけする)等々に1番不快だと思われてるのであれば、やはり1番スマートな解決方法は話し合い。それがダメで尚今のまま働きたいならば、プロに委託するべきだと思います。プロならお金が関わってくるのできっちりやってくれます。
まずにゃんこさんが1番イライラしてる部分はどこでしょうか？たまにイライラしすぎると自分が何で怒ってるのか分からなくなることがあります。今一度ゆっくり自分の気持ちを見つめ直してみて、旦那さんと話し合いの場をまず持つことをおすすめします。
にゃんこ
いや、そうなんです！義父母に全く不満や不信がないわけではなく、でも、全ては夫が積極的に子守をし、そのサポートに義父母があればいいわけで、、、わたしは超絶不服です。
話し合い…うまくできるかな…自信ないです😭
にゃんこ
義父母との触れ合いがダメとは思いませんが、普段からお互い仕事で子どもといる時間が限られているのに、なぜそこに夫がいないのか、なぜあえて離れる時間を作るのか(しかも母親不在の状況で)、なぜ危険なエピソードがあっても放っておけるのか、とにかく3人に対して腹が立つのです…そしてとどめは繰り返す嘘。
夜中にイライラのまま長々と書いてしまったのですが、寄り添ってもらえて救われます…😭
退会ユーザー
分かりますー😭もちろん私も義父母含めて娘には色んな方と触れ合って欲しいと思いますが近くに私や夫ありきでと思っちゃいます💦(たまに預かってもらうとかは今後でてくるのかもしれませんが。。。)
私も5月から仕事復帰予定なので自分が離れてる間にそういったことがあったらと熱くなってしまいました💦笑
にゃんこ
お仕事復帰の予定なんですね！！ならなんかこんな不安を煽る投稿すみません(･･;)
いやー、もう、夫にも義父母にも、感謝の気持ちは本当にあるんです。あるんですがね、私も遊びに行ってるわけじゃないし、その間寂しかったり心配したりもするわけです。なのに！それに加えて余計な心配やイライラが存在しているように感じるんです😞
感謝の気持ちはこれでも本当にあるんです。。。でも子どもがとても可愛いんです。。。