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家族・旦那

2歳の子供と旦那と3人で暮らしています。共働きです。家は持ち家で、私…

長文ですいません。

2歳の子供と旦那と3人で暮らしています。
共働きです。
家は持ち家で、私の実家から徒歩10分です。
実家の両親も、まだ仕事をしています。
旦那と実家は、今まで特にトラブルなく、仲良くしすぎることもなく、ほどよい関係でした。

私たち夫婦は2人とも正社員で残業があるため、保育園のお迎えは実家の母に頼む日がありました。
4月から私の直属の上司が変わり残業が増えました。
そのため、実家に子供の面倒を見てもらう日が増えてしまいました。
ちなみに、私たち夫婦が迎えに行けない日で実家の両親が行ける日は、行ってくれると言っていたため近くに家を買いました。

しかし先日、母がもう迎えに行かない。甘えすぎだ。と言い怒り出しました。
確かに連日お願いする事もあり、自分の仕事もある母には負担が大きくなっていたんだと思います。
私にだけ言えば良いものを、旦那にもイヤミなラインを送ったりして…
結局話し合いをして、実家に頼る日を減らすとの話になり、実家は納得しています。

ただ、今度は旦那が怒っています。
言い方は悪いけど、他人の俺にまでキレてくるなんて…と。
事を荒立てたくないから日にちを減らす約束で終わらせたけど、むしろもう頼まないと。
かかわりたくない、疎遠になってやると。
なんのために近くに家をかったのかと言っています。

どちらの言い分もわかります。
私の両親は旦那が怒っていることは知りません。
どうすれば、元のような関係に戻れるかと悩んでいます。

アドバイスでも、感想だけでも構いません。
意見を頂きたいです。

コメント

deleted user

ん〜他人と言っても親族になったわけですし、実際お世話になってたわけですから、旦那さんはキレるより頭をさげる方が当たり前だと思います。すいませんでしたと一言感謝と謝罪を含め気持ちを伝えればそれで済む気がしますが。旦那様はゆこさんのお母様に感謝の気持ちがないのでしょうかね💦

  • ここ

    ここ

    ありがとうございます。
    旦那も母の前ではすいませんでしたと謝罪していました。
    でも、それは表面上まるくおさめるためであって本心ではないみたいで…
    旦那の考え方が変わらないかぎり、難しいですよね😢

    • 8月12日
∞まぁみん∞

お母様は連日過ぎて疲れてしまったんですかね。
お母様はゆこさんの旦那様に言いたくなるほど辛かったのかも知れません。

旦那さんの言い分というか怒ってるのは私は納得出来ないです。
お2人のお子さんの迎えを頼んでる立場ですよね?
旦那さんはゆこさんのお母様に感謝されてましたか?
されてたとしてもそれがいつか当たり前になってたかも知れません。
迎えに行ってくれるって好意はお母様からだとしても頼んでる立場には変わりありません。
お母様の肩を持つわけではないですが、私にはお母様に対して怒るのは違うかなと思ってしまいました。
不快な思いされたらすみません。

  • ここ

    ここ

    ありがとうございます。
    不快なんて、とんでもないです!
    やっぱり客観的に見たらそうですよね。
    次はそれを旦那にわかってもらうために、どうしたらいいかですよね…

    • 8月12日
  • ∞まぁみん∞

    ∞まぁみん∞

    旦那さんのいうように頼らないように一度してみて距離を取りお母様の大切さを知るのもいいかなと思います。
    頼らないって言ってるならお迎えはよろしくねと丸投げしちゃいそうです。

    • 8月12日
  • ここ

    ここ

    そうですね。
    どちらにしろ、距離を置くのがベストですよね。
    母の手を借りずに2人で乗り切れりように頑張ってみます。
    そのうち旦那の考え方が変わるのを願って…

    • 8月12日
pepecoco

うーん。。
私の実家の母もちょっと似たような感じです。
ただ、主人には言わず私には結構ズバズバ言います。

私の場合、妊娠後期から体調が悪くなり、産前から今もずっと通院しています。
年明けには2週間ほど入院もしていました。
通院する時や、入院中、入院後は生活制限が多くて息子の面倒を見れなかったので、実母に息子をお願いしっぱなしだったのですが…
まぁ、散々でした。
退院後に通院の予約を入れようと相談すれば
「またなのっ‼??」
ってヒステリックに言われたり。
退院して実家で療養中も
「抱っこも出来ないくせに」
とか。結構何でそんな事言うの?
って事言われたり。。
私はキッパリ母に言いましたよ。
そんな言い方して欲しくないと。好きでこんな身体になった訳でもない。と。
母は無職なので協力すると言っていましたが、交遊関係が広かったり趣味があるので、チクチク文句言ったりしてきます。協力はするけど、自分の暇な日限定だったんだとやっと解りました。
協力する幅?がお互い違っていたんでしょうね…

個人的にですが、旦那さんにも嫌味を言っちゃうのはちょっと酷いな…って思いました。
ゆこさんのお父さんはそのラインの内容知っていますか?
お母さんにだけでも旦那さんにそんなメール送るのは止めて欲しい。言いたい事は自分に言ってくれ。って話しても良いのかな?って思いました💦
私も母が協力してくれると言ったので、実家の近くに賃貸ですが越してきました。なので少しお気持ち解ります。。
あんまり良いアドバイス出来なくて済みません😢

  • ここ

    ここ

    ありがとうございます。
    体調は大丈夫ですか?
    うちの母と似てますね!笑
    旦那への嫌味は、父も知っています。
    しかし父は、なんでもいいから喧嘩しないで〜と言うのみで、揉め事に巻き込まれたくないスタンスです。
    父からのフォローは期待できなさそうです😭

    • 8月12日
  • pepecoco

    pepecoco

    落ち込む事もあるけど、元気です!私の心配ありがとうございます😢
    なるほどー。それじゃお父さんは頼れませんね(笑)💦💦

    他の方も仰っていましたが、実家と少し距離を取るのが良いかもしれませんね😖
    私もそうする事にしました。
    通院の間一時保育を利用しようと思っていたんですが、母は勿体無いから私が見てるわよ❗
    って言っていたんですけど、チクチク嫌味?を言ってくるので、、暫くは一緒に通院して保育園登録して預ける方向で動いています。
    ゆこさんも中々残業が多く大変だと思いますが、暫くは旦那さんと協力して頑張って下さいね💦

    • 8月12日
  • ここ

    ここ

    やはり距離を取るべきですね。
    そうしてみます。
    転職も視野に入れつつ、実家に頼らなくて済む方法を探してみようと思います!
    お互い頑張りましょう☺️
    ありがとうございます!

    • 8月12日
  • pepecoco

    pepecoco

    あとは私も主人も実家にはいつも労いの言葉をかけ、この前まで県外に居たので帰省の度に差し入れやお土産を持参していました。
    入院中お世話になった間、お金も少しおいていきました。
    それでも嫌味を言ってくるので、、私の母の場合、本当にお手上げです😭
    何が気に入らないのかサッパリです⤵

    • 8月12日
  • ここ

    ここ

    それは確かにお手上げですね😱笑
    うちも迎えに行ってもらったら、私も主人も子供を引き取る時に必ずお礼を言うようにしていました。
    出産で里帰りした時は、お金を渡そうとしたら逆に怒られました。
    同じく私もお手上げです!笑
    でも、同じような境遇の方がいて少し安心しました。
    母の性格を考えると、事は解決したと思っているので、これ以上は波風立てずに旦那が気を収めてくれたらいいのですが…。

    • 8月12日
♡komeg♡t♡a♡ᵕ̈*⑅୨୧

なんか、変だなというのが正直な感想です。

実母さん、言わないと気が済まなかったのかもしれませんが、娘に言ったなら旦那様にまで嫌味なラインしなくてよかったかなと。

旦那様も「他人」って。それは思ってても言ってはいけないです。

ゆこさんが義母さんから嫌味を言われて「他人」って言われたらどう思うのか。
世の嫁は姑の嫌味に耐えています。それは当たり前なのかって話です。
そこで庇ってくれる旦那様ってどれくらいいるんでしょう。

お互い頭にきていたとはいえ、「他人」です。
感謝や思いやりがないとやってけませんよね。

間に挟まれて大変だとは思います。
逆の立場ならどうされたいかと考えました。

私だったら実母に
「いつも本当にありがとう。旦那もとても感謝している。だから言いたいことがあれば私が聞くから、旦那にはラインしないでね」

旦那には
「母が嫌味なこといってごめんね。母も仕事で疲れていて、孫の面倒みて家事してるから、たまって爆発したみたい。でも他人とかなんのために近くに家を買ったんだとか言われちゃうと悲しい。当たり前になっちゃいけないだろうから、私もお迎え行けるように努力するから、あなたももう少しだけお迎えお願いできないかな?あなたのお母さんに私が同じようなこと言ったら悲しくない?」

ぐっとこらえて頑張ってください!

  • ここ

    ここ

    ありがとうございます。
    間に挟まれ困っています。
    両方に、そのように言ってみます。
    母は、きっとそのように話をすれば納得します。
    なかなか折れなくて厄介なのは旦那です。
    頑張って説得してみます。

    • 8月12日
deleted user

旦那さんの怒る意味が全くわかりませんね~。
ご両親も共働き、ご自身も共働き。甘えすぎにもほどがありますよ!!
ご両親も働かれていて、ましてや2才の孫のお世話…大変だと思います!!
たまになら良いと思いますが、残業だから…だとしたら、
旦那さんに頼むとか、お互いにこの日は私が、この日は旦那さんがとか、もう少し二人で話し合い、それでも無理なら、ご両親にお願いするのが筋だと思いますよ!!
正社員なら、そう言う制度もあるでしょうし、仕事も大事ですが、ご両親がもしいなければどうされてたのでしょうか!?
しかも、旦那さん、散々甘えておいてご両親の事を悪く言うのはいかがなものかと思いますよ!!もし、逆の立場なら良いきはしませんよね?
もう少し二人で話し合われたほうが良いと思いますが…

  • ここ

    ここ

    そうですね。
    お迎えは2人でなんとかしようという考えになっているのですが、旦那がそう思うに至る経緯が悪くて…
    母のことを悪く思ってしまっていることを解決できたらと思っているのですが、難しいですね。
    ありがとうございます!

    • 8月12日
  • deleted user

    退会ユーザー

    お互いに、ご両親の事を悪く言ったり、思ったりは嫌ですね…(T_T)
    でも、結婚したら他人であれ家族です。
    ゆこさんが、今まで助けてもらってたし、感謝は大事だよ。
    と言うことはわかってもらえるように伝えてあげないといけないかと思います。
    お互いに、良いところも悪いところもあるはずですし、
    悪く思えばどんどん嫌になりますから、何事も良いように♪
    自分達は恵まれてる!!と思わないといけませんよ~(^w^)
    私はもう既に成人した娘二人居ますが、一人で二人育てました♪両親もその頃仕事していて、日曜だったので、上が産まれて2ヶ月ぐらいに結婚式に行くからと見てもらいましたが、1時間もしないうちに…まだか!!の電話が(笑)
    それからは、頼んだ事は二人目産まれての産後に自宅に母に来てもらったぐらいです。2週間だけ。回りは、実家に預けて~とか言ってますが、それから私はお願いする事を辞めました(笑)
    それからは、託児所やらにお願いしたり、近所のママにちょっとお願い~。もちろん相手からの場合も預かりますし、子供は同じマンションだったので、今日泊まっていい~♪など、子供同士も仲良しでした♪
    ご両親が居なければ!?を考えたことありますか?
    誰も頼れない人…沢山います!!
    私の友達は、現在4才と1才と親は居ないのでしたの子入院したら、上の子も病院に付き添い入院です…(T_T)
    預けるところがないから…
    回りも帰省中だったり、やはり長期になると迷惑になるから…(T_T)と。そんな人も沢山います。
    なので、甘えれる事に感謝ですよ♪
    もう少し気さくに話せる関係だったら良いのにな~。旦那さんとご両親が…(T_T)
    私は結構旦那さんのお義母さんお義父さんと冗談言ったり、ハッキリ物を言ったり、たまに冗談?本気?って時は聞き流し、笑ってます♪
    そして、旦那さんを味方につけて、「お義母さんが~(。>д<)こんなん言う~」
    「おかん!!そんなん言うなや~ほんまやから(笑)(笑)」
    とお笑いで終わります♪
    何事も楽しい方がいいんです♪
    子供の前でおばあちゃんの事を言うと、やはり伝わります…(T_T)2才なら何となく、あれ?って気付くかと思います。
    お互いに仲良くできることを
    疲れないように歩みよりましょ♪

    • 8月12日
  • ここ

    ここ

    そうですよね。
    はるさんのように、頼る人がいない方も沢山いらっしゃいますよね。
    ただ、旦那は当初今の場所に家を買うことに納得しておらず、実家に頼れるというメリットで説得したという経緯があるんです。
    はるさんは、ご家族仲良く羨ましいです。
    きっと良い人間関係を築く努力もされていたんでしょうね。
    世の中、嫁姑問題で離婚する夫婦もいますし、この婿姑問題?が穏便に解決できたら理想なのですが…

    • 8月12日
  • deleted user

    退会ユーザー

    少し時間がたてばきっとお互いにゆとりができるのではないでしょうか?
    ちょっとしたストレス…
    後から大変な事になります…(T_T)
    家を持つと言うことは、とても大変な事ですが、そのときの状況は変化します…
    お互いの両親が介護が必要とか…
    そうなると、今の状況は厳しくなりますね…
    近いのに介護しない!!とか…になる可能性もありです…(T_T)
    本とはお互い様なのにね~
    それを理解するには少し距離を置きましょう♪
    ただ、突き放すのは絶対に避けましょう♪
    距離をおきつつ…歩み寄る努力をお互いにできたら、うまくいくはずです♪
    難しいかもしれませんが
    私が!!にならなければ大丈夫ですよ。
    お互いに思いやれるといいですね(*^^*)

    • 8月12日

「家族・旦那」に関する質問