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ゆきんこ
家族・旦那

相談させてください今日旦那と離婚の話をしました理由が同居している義…

相談させてください

今日旦那と離婚の話をしました

理由が同居している義母のことでです。ガルガルもあるのか義母をさけて生活してます。義母が休みで、旦那が仕事のときは実家にいってます。子供は一緒すんでる義母よりも実家の家族のほうが長くいます。基本同居宅では自分達のへやにひきこもっているので。

義母はとても優しい人だと思います
私が義母をさけててもなにもいってこない、実家にしょっちゅう帰っても文句言わないような人です。

なのに、何故か義母を好きになれないし、むしろ嫌ってる自分がいます。なか悪いわけではないですが距離をとってる関係です。

それに爆発した旦那が
実家にずっといれば?
親がかわいそう
いじめられるてる、親も俺も
子供とは会わない覚悟もできてる
親と仲良くできないなら離婚
無理して仲良くなってほしくない=心から仲良くなれってこと?

私にも辛い思いさせてるから離婚したほうがいいでしょ?といわれました。

旦那は子供のことは大好きですだと思います。

ですが、子供と会わなくていい、離婚したほうがいいと

ほんとうにそう思いますか?

旦那は親が一番なんでしょうか?

子供がかわいそう、俺みたいに板挟みになったら、だから子供のためでもあるといってます。

わたしにはただ自分が板挟みになるのがもう疲れたし、親がかわいそうだし、私のこと好きじゃないし、離婚したいと
思ってるように感じます。

子供のことなにも考えてないような気がしてなりません。

また、子供のためにも離婚したくないのが本音ですが、旦那はもう離婚したいと決めてるようです。

家族や親戚にも報告するとのこと。

このまま離婚するべきでしょうか?
離婚したくないと言うべきでしょうか?

旦那は育児も家事も積極的でいい人です

私が我慢すればいいのはわかってますが、今日のはなしあいで自分の親が一番と感じてしまい、このままいてもまた同じようなことになりそうなきがします。

わかりにくい文章ですみません

なにか思うことがありました教えてほしいです




コメント

miy☺︎

同居解消できないんですか?

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    コメントありがとうございます🙇

    同居解消は無理なんです。
    義母一人なので一人にすることは無理だそうです💦

    • 8月11日
  • miy☺︎

    miy☺︎


    そうなんですね(´・ω・`)わたしはまだ出産してないので偉そうなことは言えませんが義母さんに、悪いところがないのであればどうにか仲を保っていくべきだと思います😞

    • 8月11日
  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    miy☺︎さんも同居されてるんですか?

    いい人だからこそ、自分がほんとに嫌なやつで 大嫌いになりました。同居じゃなければ、、っておもってしまい、今の生活にイライラしてしまいました💦

    旦那にお盆のあつまりに離婚するこもを親戚にも報告すると言われました。もう遅いのかもしれません😢それでも離婚したくないとしがみつくしかないんですかね、、、

    • 8月11日
  • miy☺︎

    miy☺︎


    ご主人はきっと、離婚より何よりお義母さんとの仲を保って欲しいと思います😚

    お子さんとご主人のためにも!我慢が必要かな〜とは思います!

    • 8月11日
  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    旦那は我慢しなくていいっていうんです。我慢するぐらいなら離婚したほうが、私もつらくないだろうって感じで。

    ただなにかとつけて離婚したいのかもしれません😣

    • 8月11日
ジュリア

旦那様が怒るのは無理ない気がします。
私が旦那様の立場ならいい気はしないです、すみません。

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    コメントありがとうございます🙇

    そうですよね、、
    わかってるんですが、気持ちがどうしても避けてしまいます💦

    • 8月11日
  • ジュリア

    ジュリア

    毎日嫌がらせをされている。。などがあり、耐えれなく一緒にいたくないから実家に行ったり距離をとりたい。などの理由はないのですよね⁇
    ガルガルもわかりますが、そう思ってる気持ちを旦那様には伝えてなかったのでしょうか⁇
    気持ちを話した上での行動でしたら旦那様もわかってくれると思いますが、自分がどうしても無理だから、、だけの理由で何も伝えてなければ旦那様が怒るのは仕方ないです。
    逆の立場で自分の親に対してされると私も嫌ですし。
    きちんと話し合われてはいかがですか⁇

    • 8月11日
  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    ガルガルのことや同居してる嫁の気持ちのことは伝えました💦

    理解はできないものの、わかろうと努力してくれていました。それでいままではなにも言ってきませんでした。

    それがたまりにたまって爆発したのかと思います。

    これがガルガルでいつか終わるものだったらいいのですが、それもわからず、旦那と義母には悪いなとわかりつつも、気持ちにセーブがてぎず態度にだした行動をしてしまいました💦

    • 8月11日
もちりぃ

お気持ちはわかります。
結局は他人ですし、相性とか生理的な印象というのは誰しもありますものね…。
しかし、旦那さまのお気持ちもわからなくはありません。
親が1番、というよりはこの先みんなで幸せに暮らしていける自信がなくなっているのかなぁと思いました。
お子さんのためにも、離婚は避け、同居解消できないですかね〜(´・ω・`)
そうしたら、月に2日は必ず会いに行く時間をつくる、とかなんとか可能そうな代案をだして…。
見当違いの意見だったらすみません!

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    コメントありがとうございます🙇

    確かに今の関係では幸せに暮らしていける感じではないです😣
    ですが、きちんと話し合いもせず離婚、子供と会わない覚悟はできてると言われ、私からしたら育児大変なのに、まかせたって感じで、話し合いからも逃げてるように感じました、、

    同居解消は無理なんです、、
    親と旦那がたてた家にすんでおり、まだローンがあり別居が難しいことと、親を一人にして平気な私を無理だと言われました

    親とは離れたくないみたいです
    子供とはあわないくせに
    なんかよくわからなくなってきます😢

    • 8月11日
ニャース

介護が必要な義母って訳では無いのに同居解消出来ないってのがわからないです。やっぱりどんなに良い人でも一緒に暮らすのはストレスですよ。

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    コメントありがとうございます🙇

    元気なうちは子供と三人で暮らしたいといいましたが、義母が一人なのでそれは無理だと言われました。また、親戚も近くにすんでおり、親戚の目もあるしと言われました😣

    • 8月11日
  • ニャース

    ニャース

    いやいや一人で暮らしてる人なんて沢山いるでしょう…。旦那さんはゆきんこさんとお子さんが守るべき家族なのでは?お母さんを優先したいのなら独身でずっとお母さんと暮らしていれば良かったじゃない。
    ゆきんこさんに否定的な意見もあるけど仲良くも無い義母と暮らすのはつらいと思うけどな。

    • 8月11日
  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    それは凄く思いました。
    義母が一番大切ならなんで結婚して、子供つくったの?ときいたら、
    はいはいすみませんでした
    と言われました。

    もうなにをいってもこっちに振り向くことはないと思います。

    気持ちわかってくれて凄く嬉しいです。どんないい義母でも私には同居があいませんでした、、。

    • 8月11日
deleted user

自分の親と仲良くしてほしい
のって当たり前じゃないですか?
お義母さんに非がないなら尚更。

旦那さんはお子さんの事考えて
ないのかもしれませんね。でも
逆にあなたはお子さんの事しか
考えてないのでは?旦那さんや
お義母さんの気持ちなどは?

子供のために我慢して同居か
子供の為にも離婚するか…
考え方は人それぞれですがどこか
は妥協しなくてはいけません。

離婚か同居か2択です。
離婚はいつでも出来るので
旦那さんと話し合ってもう一度
歩み寄ってみてからでも
遅くないと思いますよ!

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    コメントありがとうございます🙇

    私は自分の親と別に仲良くしてほしいと思わないので、尚更さうゆう旦那が嫌だったかもしれないです😣

    ゆんさんのおっしゃるとおり、子供のことしか考えてませんでした。子供のために、同居嫌でも、我慢しなきゃって思い続けてきました。ただそのいやという気もちが態度にでてしまいました💦

    旦那と話し合っても、もういいよ、そうだな、とかで、話になりません。

    ほんとゆんさんのおっしゃるとおり、妥協しなければいけなかったんですよ、、

    • 8月11日
きぃきぃきぃきぃ

義母がいい人でも同居ってなんかしんどいですよね…。実家に帰りたくなるのわかります。
友達も週に何回帰っている、義母がいるからとかじゃないって言っても駄目なんでしょうか。
じゃあ週に何回くらいなら帰ってもいいのか話し合いされてはどうなんでしょうか

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    コメントありがとうございます🙇

    同居我慢するから旦那が仕事で、義母休みのときは実家にいかせてといったら、いいかおはしませんでしたが、いいよっていってもらいました。

    ですが、最近はご飯で顔合わせるのも嫌になり、ずらしたりしてました。なのでなかなか子供を見せてませんでした

    そしたら旦那にいじめてる、かわいそうと言われて、離婚まで話が進みました、、。

    一緒にすんでるからって、なんでも合わせなくてもいいじゃんって軽く考えてましたが、旦那は義母が好きなので、私にも好きになってほしいと思ってたんだと思います💦

    その気持ちが逆に義母を嫌になる気持ちに繋がってたと思います💦

    • 8月11日
  • きぃきぃきぃきぃ

    きぃきぃきぃきぃ

    姑だと思うと余計に気を使うししんどいし一緒にいるの嫌になりますよね。
    姑がいたらなんとなく寝ころんだり出来ないとか、自分の家族と人種が違うってなったら疲れますよね。
    私も義母は優しくていい人だけど遊びに行くとせっかく来たからとテレビ消して話だけで5時間座ったままの状態でしんどいです。
    実家だと旦那が行った時に寝ころんでテレビでも見てもらったらと促したりして、親も寝ころんでテレビを見ながら普段のリラックス出来る生活にもっていったりとかしてるので旦那はたまに爆睡してます。
    旦那の実家だと体育座りが限界です。
    一緒にテレビ見て話とかしなくてもいいなら楽ですよね。後ごろ寝出来たら

    • 8月11日
  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    5時間もはきついですね💦
    自分の親だったら、そんなの嫌だよっと突っ込んでしまうと思います💦
    なにも言わない旦那にも違和感かんじてしまうかもしれないです💦💦

    自分の親とはなんでも言い合える仲なので、その違いからマザコンにみえてしまって旦那を否定的な目で見てしまいました💦
    ただ自分の親を大事にしてるだけだと思いますが、、

    毎日義母の仕事が終わるまでにご飯つくってると、私は誰のために毎日ご飯作ってるだろう?6時には帰ってくるので、でかけていても4時には帰らなきゃいけない。旦那だけなら手抜きできるのにと思う毎日疲れてしまいました。
    我慢が足りないといわれてしまえば、そうなんですが、、😣

    • 8月11日
  • きぃきぃきぃきぃ

    きぃきぃきぃきぃ

    旦那だけだと多少遅れても大丈夫って思うけど義母だとなんかプレッシャーが違いますよね。
    マガママとか言ってる人いるけど同居してみないと辛さってわからないと思います。
    私は同居じゃありませんが毎月旦那実家に行ってたので普通年に二回くらいだよね…って思いながら行ってました。
    旦那さんも二世帯住宅だと思ってくれたらいいのに。
    無理して話させるとかしないでほしいですね。
    話したくなったら話するのにって思うけどその自由もないのかって感じです。。

    • 8月11日
  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    そうなんです!自分のタイミングで歩みよりたかったんです😣💦

    今は言い訳といわれるかもですがガルガルもありますし、自分がいるのに、なんであずけなければいけないのかとも思ってました。
    仕事が始まれば頼ることもあるだろうし、もっと多くの時間を共有するようになるとおもったので今は許してほしいって気持ちでした。

    仕事がはじまればガルガルがおちつくとはわからないので、旦那につたえてなかったんですが、、

    実家帰るのは好きだけど一人でいってくれと嫁はおもっちゃいますよね

    短時間でもなんでか義実家だと苦痛に感じてしまいますよね😱😱

    • 8月11日
  • きぃきぃきぃきぃ

    きぃきぃきぃきぃ

    そうですね、旦那さんにもゆきんこさんの実家に招待してみたらわかると思いますが一週間置きならまだ我慢出来るけど休日に二週続けてお泊まりしたらきっと嫌~ってなると思います。
    うちの旦那がそうです。
    ご飯も作ってもらってお菓子も食べ放題でちょっとした外出も出来て好きな本を読めてごろ寝出来ても次の週も泊まる?って聞いたら嫌な顔をします。
    旦那さんがわざわざ親戚の前で公表するとか何味方作ろうとしてんだって思います。
    嫁が喋りかけないなら義母から話しかけたらいい話ですよね。
    別にいじめてる訳でもないし嫌味とか言ってないんですよね?
    それなのに親と喋ってないだけでいじめって。

    • 8月11日
  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    そうですよね、嫁の立場より全然楽なのに私の家族とは仲良くしようとなんてしないですよね

    確かに義母をさけてたのはよくないと思いますが、義母は前の環境とあまりかわってないし、そこまで傷つけてはいないと思うんです。会えば普通にしてますし、嫌みやもんくいったときないです😣

    私は子供もできて、すむ場所もかわり、やることもたくさんふえいっぱいいっぱいでした。

    嫌なりにできないなりにやってきたつもりが、そこはなにも触れずただ義母と仲良くしないだけで離婚といわれたら、もういいやと思ってもいいですよね?(>_<)

    旦那は結局、義母と仲良くできないなら何を頑張ってようと無理なんだなと気づきました。

    義母が一番な人がパパなら別にいなくてもいいやと思います😣

    • 8月11日
  • きぃきぃきぃきぃ

    きぃきぃきぃきぃ

    ベストアンサーありがとうございます(≧◇≦)
    旦那にも聞いてみたんですがやっぱりそんな事で離婚と言うのは早いしおかしいとのこと。
    相手の家に同じように住んでみたらわかるんじゃないかって言ってます。

    旦那のお母さんは70後半で一人で暮らしてます。
    近所に旦那の兄弟が二人いるのでちょこちょこ見に行ったりしてますし、お母さんもまだ普通に生活出来るので同居してほしいとも言いません。
    長男の嫁もいるけど殆ど顔を出さないしそれに対して文句もないです。
    養育費は貰わないとですよね。

    • 8月11日
まなぽむ

難しい問題ですね( ; ; )
ガルガル期って言い訳にしか
ならないと思うんですよね…
私も同居経験があります。
お世話になってる身だし、
ある程度我慢も協調も必要だと思います。

みんな自分の親は大切だと思います。
自分の親を奥さんから否定されたら
旦那様は傷つくと思います。
確かに、お子さんも大切ですが、
お母さんも自分を産んでくれて
ここまで育ててくれた人だし…
逆にご自分の親を旦那様から
否定される発言されたら傷つくと思います。

どちらにも非があるとは思いますが
ゆきんこさんに少し我慢が足りないかなと
思ってしまいます( ; ; )
悪い人ではないのに避ける理由が
わかりません(-。-;
干渉もない、文句も言わないのに
そこまでする必要ありますか?
結婚生活ってそんな簡単じゃないと
思います…

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    コメントありがとうございます🙇

    まなぽむさんのおっしゃるとおり、我慢がたりないんですよね、、😢

    つい、これからの自分の人生この先もずっと我慢していかなきゃなのかとおもうと涙が止まらなくなり、ぶつけようのないきもちになります

    それをおさえれればいいんですが、全て旦那にぶつけてしまってるところもありました。

    それは離婚したくなりますよね

    多分義母を嫌がってしまうのは、甥っ子の扱いを見てだと思います。
    同じはしでごはんをあげる、くいかけをたべさせる、プリンとかの入れ物を再利用してご飯とかあげてるのを見ると、自分の見てないところでちゅーされたり、同じことされるかも思って預けたりしたくないと思います(>_<)私のおっぱいがでればあげれるのにとか冗談でも嫌な気持ちでした😣

    三人で暮らせたらって気持ちが捨てれず、旦那や義母に嫌な態度をしてしまっていました。
    結婚生活ほんと難しいです😢

    • 8月11日
  • まなぽむ

    まなぽむ


    わかりますよ(^o^)
    うちは連れ子再婚してて、
    旦那の連れ子いますが、
    同居してる時に
    もう合わなすぎて
    禿げるかと思いました。

    まな板が牛乳パックだったり、
    賞味期限気にしなかったり、
    掃除も行き届いてないし、
    さらにその床に落ちた食べ物
    絶対食べるし、腐りかけのものも
    大丈夫って食べるし…
    おかげで連れ子はそこそこ不潔です。

    それでも同居してて、
    お世話になってる以上は
    その家のルールなので
    目を瞑ってました。

    私の場合は同居解消出来た状況なので
    ゆきんこさんの方がこの先も
    ずっとって考えると絶望ですよね。
    私は他人なので簡単に我慢って
    言えるところもあります。
    家族にはその家族にしか
    わからない事がたくさんあるので、
    決めつけるのは良くないですよね…
    すみません。

    ゆきんこさん次第だと思います!
    子供のためにって言うのは1番大切ですが
    ご自身の気持ちも大切なので…
    同居解消できないなら、ずっと
    我慢は必要ですし、
    離婚後はお金もかかるし、
    周りのサポートもそれなりに必要だし、
    それらがちゃんとしてるなら、
    本音言えば私なら離婚してるかもです。

    そこから出られない事をわかって
    結婚した訳だし…複雑ですね( ; ; )

    • 8月11日
  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    同じく賞味期限きれたものを平気で料理にだしてきます(>_<)
    初めての子供なので、いろいろ気にしすぎてしまい、けど、言えない状況にストレスもありました。

    子供のためにも旦那に義母へ伝えてほしいこと言うと、いい顔しません、、。子供のためにいってるのに、旦那も同じ気持ちだったら、もう少しぶつからずにすんだのになと思います。

    多分離婚になると思います(>_<)

    ただただがんばって子供を幸せにしてあげたいと思います(>_<)

    • 8月11日
s

義母とも距離を縮める努力をしない。
離婚もしたくない。
は、ワガママです。

旦那さん、今まで本当によく我慢していたと思います。

  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    コメントありがとうございます🙇

    凄く我慢してくれてたと思います。

    離婚したほうが旦那は幸せかもしれないです。旦那が離婚と決めたら、私もそうしようと思います。

    私がいないほうがあの家族はしあわせなの間違いないので(>_<)

    • 8月11日
家を建てたい!

同じ事してます(^_^;)
うちは義父が普通ではないし、嫌われる事をしてるのは本人達も自覚済みで
妊娠前から避けてるので、ガルガルだからってわけではないですが

同居してるたいていの男は、自分の親と妻が心の底から和気あいあいと仲良くするのを夢見てます。

ゆきんこさんの状況はわかりませんが
うちの旦那はそう言うわりに、私の親の事は考えてないです(^_^;)
まぁ、嫁にやったとったはあるかもしれないけど、
うちの実母は、義両親より高齢ですが、長男は転勤族だし、私は嫁に行ったしで、一人で実家を守ってます。
実母が頼れるのは私だけです。
実母が大変な時に、旦那も義両親も他人事です。

世の中にはもっと大変な思いをして暮らしてるお年寄りも多いです。
お義母さんは、自分を大事にしてくれる息子と死ぬまで一緒に暮らせて、幸せな方だと思いますよ(*_*)

それをわかったからか、旦那は最近では何も言いませんが
私も時々、嫌だけど良い嫁演じてます。

うちも同じで、旦那名義で建てた家に義両親が来た形なので、解消はできず
もしもの時は私が息子を連れて出ていくって逃げ道を作って何とかやってます(^_^;)

ちなみに、優しい人と、ただ言いたいことを言えない人は違うと、私は思ってます。

  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    コメントありがとうございます🙇

    いい人だから仲良くできるだろうと思ってますよね💦嫁の立場からしたら、どんないい人だって気を使いますし、なにかしらストレスはたまってしまいます(>_<)

    うまく甘えられるタイプであればよかったんですが、そうゆうことができず、誰であろうと同居がむいていないんだなと思いました😣💦

    なんか自分達のことではないのに、喧嘩や雰囲気悪くなるの嫌ですよね、、

    旦那の家族とはすんでるのに、自分側の家族は他人事なんて嫌ですね😢

    たーぼぅさんも似た環境なんですね😣逃げ道がないと精神的にきついですよね💦

    三人での暮らしに憧れるのは、薄情なんですかね、、。
    同居って難しいです💦

    • 8月11日
明太マヨ子

そんないいお義母さんとなぜ仲良くできないんですか?
自分が歳をとり、嫁に同じことをされたらどう思うのでしょう?
お義母さんが可哀想に思えます。
縁があって家族になったのに(つД`)ノ

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    コメントありがとうございます🙇

    自分でも義母に申し訳ないことしてて、悪いなと思っています(>_<)なのに、仲良くしようと行動にうつせなくて、、、
    言い訳でしかありませんが😣

    なんでやさしく義母を好きになれないのか、性格が悪すぎて自分のことが大嫌いになりました。

    • 8月11日
  • 明太マヨ子

    明太マヨ子

    好きになろうとしなくてもいいんじゃないですか?
    ただ自分のお母さんと同じように接していくとか。
    性格が悪いとかよりも面倒を避けたいのかなと思いました。

    • 8月11日
  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    なかなか自分の親と同じようには思えませんでした😣💦
    そうできればよかったと思います。
    義母というか、同居が私には向いてなかったです😣

    • 8月11日
ちゅん

何かゆきんこさんの中で引っかかっているのかも…??
決定的な義母さんに対する嫌な気持ちが知らないところであるのでは???
それをつかめないと解決は難しいですよね(;_;)
もし大丈夫なら、義母さんと少し関わる時間を作ってみては??どっかお誘いして!
そしたら、何か分かるかもしれませんよ!


追記 ガルガル期、つらいですよね。
でも、周りは結構妊婦さんやママに
腫れ物に触るように案外気を使っているものです。
義母さんに決定的に嫌なところがないならば、少しだけ歩み寄ってあげてほしいです(´・ω・`)

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    コメントありがとうございます🙇

    多分ですが、親離れできてない旦那を見てるとイライラし、それで義母に対しても嫌悪感があるのかもです(>_<)

    どこにいくにも報告
    今日は何々したんだって?ってきかれると、なんでもつつぬけだな、、と思うようになり
    そんな小さなところから嫌気がさしてしまいました

    旦那は多分離婚で決めたみたいです。今更歩み寄ろうとしてもおそかったみたいです😢
    せっかくアドバイスいただけたのにすみません(>_<)

    努力と我慢がたりませんでした

    子供と旦那、義母にほんと申し訳ないです。

    • 8月11日
ゆうママン

ごめんなさい,読む限り
ゆきんこさんのワガママにしか
聞こえません。
お義母さんと仲良くなろうと
歩み寄る努力してないですよね?
自分の気持ちだけで
相手の気持ちは考えない。
しかも離婚はしたくないって。
どんだけワガママなんだろうと
思います。
スミマセンが私は旦那さんの方に
付きますね。
旦那さん,よくここまで
我慢しましたね。

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    コメントありがとうございます🙇

    そうですね、歩み寄る努力はしてきませんでした。

    私の努力と我慢がたりずなった結果なので旦那が離婚と決めたら従おうと思います😣

    • 8月11日
♡komeg♡t♡a♡ᵕ̈*⑅୨୧

所詮、嫁と姑は他人です。

だからこそ、お互いの思いやりがなければ同じ家になんて住めないです。

実母とのように言いたいことを言えたりできたら多少はいいのかもしれませんが、それができないから悩むんですよね。
意地悪されてるわけでもないけど受け付けないって、生理的に無理ってことだし、このまま我慢し続けてもゆきんこさんがしんどくなるだけです。

義母ひとり息子ひとりで同居覚悟で結婚されたかもしれませんが、実際に住みだしてから問題ってでてくるもんですよね。

私は今、再婚なのですが、元旦那が母子家庭の長男でした。
姉と弟がいました。
同居は絶対しないと条件でしたが、元旦那が働かなくなったり私に頼ってばかりになった挙句、同居するとか言ってきて嫌だと言っても、自分の親や祖父母の意見に同意してて、私がいくら反対してもそちら側につくんだねと言ったら、そうだねと言われ。
生活苦で貯金も食いつぶして借金までしたし、もうやっていけないと思い、離婚に至りました。

すみません、私の話をして。

旦那様は離婚する覚悟を決められてるみたいなので、これから先、義母優先になるのは目に見えてるかと思います。

私だったら、無理なので、離婚して実家に帰ります。
愛しい我が子と会えなくなっても母を選ぶのですから、その時点で無理です。

ごめんなさい、冷たいようですが、どちらが悪いとか何が正しいとか、ないと思います。

ゆきんこさんの我慢が足りないということは絶対にないので!!!!

私も義母とは表面上うまくやってますが、心底嫌いですもん。

あまりご自分を責めず、もう少しじっくり考えてみてくださいね!

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    コメントありがとうございます🙇

    話していただき嬉しいです😣最終的に自分の家族を選ぶんだとわかったとき所詮他人なんだなと悲しくなりました。

    私の場合はそう思われるまでおいつめた私のせいですが💦


    同居じゃなければしなくてもいい喧嘩たくさんあって、全て同居のせいって思い、態度にでてしまいました。

    自分がしたことは悪いことと思いますが、子供にも会わないと言われたとき
    そこまでして自分のはは親が一番なのかと凄くビックリしました。

    子供が風邪を引いてるのに、出てけば?と言われて、実家に帰って来てます。

    子供を私に渡すときもなげやりな感じでした。

    わたしのことはどうでもいいですけど、子供を一番におもってほしかったです

    嬉しい言葉ありがとうございます🙇✨
    これからも子供のことを第一に、どうしていくべきか考えたいと思います😣

    • 8月11日
シュフー・ガガ

わかります。
うちも同居で、義両親はいい人だと思いますが避けてしまっています。
ガルガル期っていうのあると思います。
どんなにいい義両親でも他人だし、他人と住むストレスってかなりあると感じます。
もしわたしがゆきんこさんみたいに旦那から離婚切り出されたら受け入れます。
というか先月なんてストレスのピークでシングルマザーになること色々調べてたので😓
離婚前に別居っていうのも手だと思いますけどね。

  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    コメントありがとうございます🙇

    そうなんです、義母に対しというより同居している環境にストレスを感じてしまい、旦那にあたることがただただありました。

    旦那からしたらこんないい母親なのになんで避けるんだ、いじめだ、かわいそうと思ってると思います。

    この気持ち理解してもらうのは難しいです💦

    同居じゃなければともっと義母の前でいい嫁でいれたのになと思います

    私も離婚うけいれて、これからどうするべきかいろいろ調べたいと思います(>_<)

    わかっていただけてこころつよかったです😭

    • 8月11日
ぷりん

すごく共感します!!
私も同じような心境で同居しています。
客観的にみると、うちの義母も嫁思いのイイ人です。
ですが、日々の小さな積み重ねからストレスが膨らみ、現在は必要最低限に顔を合わし、会話もしたくないので連絡事項だけ伝え合う状態となっています。
私はフルタイムで仕事しているので、娘のお世話もしてもらっています。
義母をいいように使っている最低な冷たい嫁です。笑
私も自分がここまで冷たい人間になるとは思ってもいませんでしたが、そうしないと同居継続できないです。
旦那にも義母について、散々言いたいこと言ってきました。
意地悪されるわけでもないけど、日々の積み重ねから関係は崩壊してきちゃいますよねー。
私なんてもう歩み寄る気も全くないですよ。
コメントには義母や旦那さんがかわいそうと理解できないと言われてる方が多いですが、私はあなたのお気持ちがすごく分かります>_<
どうしようもない感情ですよね。

  • ゆきんこ

    ゆきんこ


    コメントありがとうございます🙇

    共感嬉しいです😭
    義母に対してとゆうより同居という環境が、人間関係を悪くしている気がします😢
    同居する前は旦那とは仲良しだったのに、今は凄くなか悪くなってしまいました。
    これも全て同居のせいと思うように、その矛先が義母をさけるようになってしまったのかもです😭

    同居じゃなければということがありすぎて、でもどうすることもできなくてって感じです

    私も同居はじまってから性格がすごーーーーーく悪くなりました
    旦那にどこまで性格悪いのと言われました。

    ほんとどうしようもない感情で、それを我慢できればいいんですけど、できなくて苦しいです。我慢しても辛い、我慢しなくても辛い

    どうしたらいいんでしょうか、、

    • 8月12日
  • ぷりん

    ぷりん

    分かります>_<
    同居という環境が今の状態を作り出したのかもしれませんね。
    私の場合は必然的に義父より義母との接触が多くなるので、ストレスの矛先が義母に向いてるのかも。

    私もですよー。こんな性格悪い自分を見せてるのは義母の前くらい。外面のイイ人になってしまってます。
    旦那に義母の愚痴を言うと嫌な顔するけど、我慢しながらも私の味方でいてくれるので私も調子乗ってしまっていると思います。
    旦那がゆきんこさんの旦那さんのような態度だと、私は実家に帰ると思います。
    旦那がこの苦しさを分かってくれないなら、無理です。
    せめて苦しさを分かってほしいですよね。

    • 8月12日
u-tan

ビックリしました。普段の生活している事私と全く一緒です。
私は、主人とケンカの延長で離婚を切り出され限界で実家に子供と戻りましたが、実家の両親弟に帰れと言われ、敵地の義実家に明日帰ろうとしているところです。私は、自分自身の中で別居、離婚希望していますが、実家のはね返しにより、頼る所が無い為また帰る予定です。

「家族・旦那」に関する質問