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たむのすけ
家族・旦那

長いですがぜひ読んでください。今年6月に離婚しました。ですが、子供の…

長いですがぜひ読んでください。

今年6月に離婚しました。
ですが、子供の事を考えて11月から籍を入れずにまた一緒に元旦那と暮らすことにしました。
まだ暮らしてから1ヶ月半しか経っていませんが子供が出来ました。
私は結婚してた時はもう1人欲しかったのですが出来なかったので今回子供ができて本当に嬉しかったです。
元旦那にも報告したのですが「え?まぢで?」と言われました。
「嬉しくないの?」と聞いたら「嬉しいけど今後の事を考えるとね~」と言われました。
それを聞いてすごく残念で好きという気持ちも冷めて仲良しも出来なくなりました。
欲しくないのになんで中だしなんかしたんだよと怒りが湧きました。
もし、子供ができたらという話をした時は「責任取るよ」って言ってくれました。
だからその時は結婚なのかな?と思ってました。
実際子供が出来たので旦那に聞くと結婚もしないし出産費用も結婚してないんだから自分で出してねと言われました。
もーなんかわかんなくなって笑えてきちゃいました。

離婚してからは実家にいました。
そこで市営に応募してたのを忘れていて今の家に当選通知が来ました。次は書類を色々出してくださいとの事でした。
当選なんかしないんだからと思ってたし + 元旦那と一緒に暮らすから~と思っていましたがこんな出来事があったのですごく迷っています。
応募するかは自分で決めなと元旦那には言われました。
家賃も二重になるしなと考えて書類は出さないよと旦那に言いましたがその紙を捨てれない自分がいました。
まだ暮らして1ヶ月半しか経ってないのになんでこんなことになっちゃったのかなと思ってます。

実際第1子が産まれてもおむつは替えないしベビーカーも押してくれない、抱っこもしてくれない、遊ばない、1週間に2回ぐらいはお風呂に入れてくれる(伝え歩きしだしてから)
なんでこんな人と結婚したんだろって思ってました。
一緒に暮らすって決めた時も紙に書いて(上の事やもろもろ)約束しました。
これも笑えますが1個も守ってくれません(笑)
なんで毎回毎回俺が抱っこするの?ってこないだ言われました。
こっちは専業主婦で毎日毎日抱っこして遊んでお風呂入れて家事やってるんですけど?って言いました。
「ふーん。俺の事毎回毎回試してるんだよな」と言われました。
もー呆れてしまって。
一緒に住むって決めた時も実家の親に反対されました。
また同じことの繰り返しだから辞めなと言われました。
今となってはなんで親の言うこと聞かなかったんだろうと後悔してます。
一緒に住むことによって実家とは縁も切れて頼れる人も居ません。
昨日、「もー俺の事嫌いになったんだもんね?出ていくなら出ていけば?俺は止めないよ」と言われました。
私は「好きだから一緒にいるんでしょ?出ていかないよ」と言いましたが自分が考えてることが伝わってるのかな?と怖くなりました。


今思ってる事は
1.市営を応募して市営に住めるってなった時に今の家を出て子供も産んで3人で暮らす。
2.生活保護が取れるなら取って子供を産み3人で暮らす
3.自分は我慢してまた子供達の為と思い4人で暮らす

どーしたらいいのでしょうか?
市営に住めるのも多分来年の2月か3月
それまでお金もないしヘソクリも出来ない。
生活保護を取れるなら取りたいけど調べたら家に訪問するって書いてあったので今の家に来られたら困るし、、
しかも市役所行くと元旦那にバレるし。

誰にも相談できないし困ってます。
やっぱり我慢して暮らした方がいいのでしょうか?
それとも自分で動くべきでしょうか?

コメント

サニー

もし今我慢して一緒に暮らしていても、いずれまた離れる決断をすると思います。

妊娠を喜んでない元旦那さんとは、一緒にいた方がしんどいと思います。必ずしも父親と暮らすことが子供達のためになるとは思いません😅時には、父親と離れる方が幸せということもあると思います!子供からしたら自分のことを大切に思ってくれない父親と一緒にいるのはストレスでしかないと思います。

市営住宅に当選したということは、3人で暮らすのが良いということなのかもしれませんよ!

婚姻関係になくても養育費等は払う義務があるので、しっかり貰ってくださいね!!

たむのすけ

妊娠が分かったのに妊婦健診にも行かせてくれないので心拍も確認できないし安心も出来ません。

自分自身の貯金も少しあるので市営の初期費用も払えると思います。
生活保護取ったとしても市営に住めたとしても保育園に上手く入れれば前の会社に戻ろうと思ってます。
会社にも戻っておいでと言われてるのでそこは甘えようと思ってます。

OKAKA

そもそもどうしてまた一緒に住むことにしたんですか?💦
息子さんが生まれた時からなんでこんな人と結婚したんだろって後悔したのにまた戻ってやることはやる…中出しじゃなくたってできるときはできます。
元旦那さんと暮らしていくと覚悟を決めてまた一緒になったのなら、何が起きてもどんなに嫌な思いをしても3を貫き通すしかないと思います。

  • OKAKA

    OKAKA

    パパと言うようになったお子さんのために戻ったのに、やっぱりまた離れようとするのはあまりにも親の都合すぎません?
    子どものために戻ったのならもう覚悟を決めて元旦那さんについて行くしかないと思います。結婚しないにしてもお腹のお子さんも産んで4人で暮らしていくのが、たむのすけさんがおっしゃる「子どものため」なんじゃないでしょうか。

    • 12月15日
🙋🏽‍♀️🙋🏽‍♀️🙋🏽‍♀️

そもそもなんですが、離婚したけれど一緒に住むことにしてすぐにご妊娠されたってことは、たむたむさんはどうしたかったんですか?元旦那様と再婚を前提に仲良ししたってことですか?🤔🤔
1人目の時に大変な思いされた経験があって、その上でどうするつもりだったのかな〜とふと疑問に思ってコメントしました🤔🤔

  • 🙋🏽‍♀️🙋🏽‍♀️🙋🏽‍♀️

    🙋🏽‍♀️🙋🏽‍♀️🙋🏽‍♀️

    補足ですが、離婚の理由がわからなくて、たむたむさんのご意志もわからなかったのでコメントしましたが批判ではないですよー!

    • 12月15日
  • たむのすけ

    たむのすけ


    一緒に住むってなった時に元旦那と沢山話し合いました。
    その時は子供ができたら結婚しよと言われてたので安心してました。
    なのに実際子供ができたら結婚もしないと言われて。

    • 12月15日
テオテスカトル

なんか色々うーんと思うことがありますが、もし、自分が同じ立場だとしたら。
妊娠中の子はおろして今いる子供と2人で市営に住み保育園に入れて働きます。

それ以外の選択肢はなかなか大変だと思います。

ママリ

そもそもなぜ一緒に住んでるのでしょうか?😅
そうなるのがわかって離婚されたのでは?🥲 厳しい言葉になりますが、わかっているのに、避妊もせず仲良ししたのなら主さんも考えが甘いのではと思います。

AliCE❤︎.*

そういう行為をしておいて、お金は自分で出してね????
子供は1人では作れないのに?
養育費も払わない??
呆れてしまいました。
旦那さんはこの先もずっと変わらないと思いますよ。
父親の自覚はゼロ、経済的DVです。
自分から動かなければ、どうにもなりません。
しっかり頭下げて、実家に頼りましょうよ。
そして市営に引っ越しましょう。
そしたらおそらく生活保護も受けられますよね?
養育費については、きちんと公正証書を作りましょう。

はじめてのママリ

旦那さんはお子さんの世話を
全くしない

正直、お子さんの為に我慢して戻ったとおっしゃいますけど
どこがお子さんの為なんでしょうか???


主様が犠牲になってる感が文章から強くでていますが
離婚までして
もう一度戻ると決めたのは主様。



今、責任逃れようとしてる旦那さん
中出しした旦那さんに怒りたい気持ちもわかりますが
中出ししなくても妊娠する可能性ありますよね。

文章読んでて
のらりくらり
人のせいにしてるのかな?
行動が曖昧なのかなって思いました。

将来のことしっかり考えてたら市営住宅応募してたの忘れないです。

どうしてこうなっちゃったのかなって結果は主様が選んだ選択で今こうなってます。

文章読んでて彼氏彼女感が強い気がします。

1か2どちらかだと思います

3はこの文章を書いてる主様の気持ちを考えると永遠とこの暮らしがつづくだけですよ😣

じゅんじゅん

妊婦健診にも行かせてもらえないって、、、。
金銭的な事ですか??
それとも他の理由があるのでしょうか??
金銭的な事であれば、ご自身の貯金があるなら、使って行くことは出来ませんか??

初めてのママリ🔰

離婚理由が分からないので
なんとも言えないんですが、
離婚されて半年もせずに同棲。
親から反対されてたけど
子どものことを考えて反対を押し切った結果、絶縁。
上の子のときにいろいろあって嫌な思いしてるけど、
子どもが出来たら結婚してくれると言われた。
未婚の状態で性行為して妊娠したが、結婚も出産費用もその他諸々払わない。
それでどうしようって、、。
子どものためとは?
完全に振り回してるなと思ってしまいました。
子どものために元旦那と暮らすというなら
離婚した意味がないと思います。
離婚するのだって簡単なことじゃないですし、
いろいろあっての決断だと思います。
離婚して半年、未婚の状態で元旦那と妊活するというのが、
正直不思議だなと思いました。
お仕事はされているんですか?
子どものためというなら
実家でお世話になりながら
仕事を頑張り貯金を貯めて
自立しても良かったのかなと思います。
貯金もなく、誰からの支援もないから生保受けるって正直甘いなって思いました。
支援がないのではなく、
あなたが親の支援を切ったんです。
そこからいくらでも立て直しはできたはずなんです。
お子さんもいて、なおかつ妊娠もされているなら
今の状況で保育園を見つけて仕事を探すのは厳しいと思います。
父親がいるのが子どもの幸せではないと思います。
子どもが出来ても逃げるような父親は、要りません。
抱っこだってわざわざ決めなないと出来ないなんて理解できません。
子どもが可愛いと思うなら
決めなくても自然と出来ます。
何が1番大切なんですか?
子どもですか?自分ですか?旦那ですか?
ご両親は妊娠されたことご存知ではないんですか?
市営に入るまで実家に頼れたら頼りましょう😣

min_a

厳しい意見かと思いますが、、、

元旦那さんもたむのすけさんもどちらも凄く身勝手だと思いました。
離婚したばかりなのに子供の為とまた一緒に住み妊娠。。。
しっかりこの先を具体的にどうするか、話し合い決めるべきだったのでは?
上のお子さんに対しても育児もろくにしないのによく2人目を作ったなと思います。全然子供のためになってませんよ。

妊娠されたことはご両親は知っていますか?
縁が切れているとしても実家に頭を下げて頼むなり、、、
その元旦那さんとはやっていけないと思うので、1.2ですかね。
3はやめた方がいい気がします。

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