旦那の祖母が危篤状態で旦那の地元に帰るかもしれないことを私が無断で…
旦那の祖母が危篤状態で旦那の地元に帰るかもしれないことを私が無断で実母に話したところ、旦那が激怒しました。
実母から、亡くなって大変ですねという趣旨のLINEが旦那に届いたことで知られました。実母が勘違いしていたようです。
旦那は私に「勝手に言わないで」と仕事中に電話がかかってきました。いつもはよっぽどのことじゃないと仕事中に電話は来ません。
だけど、実母が勘違いしたのを除いても、旦那がここまで怒る理由がわかりません。
昨日も、危篤状態だというのに、あまり悲しそうでもなく…
私「悲しくないの？」
旦那「ボケ始めた時に泣いたけど、今はもう会ってないし、関係ないしな。😅」と言っていました。
でもばあちゃんとの思い出を話したり飲んでいたお酒を飲むのやめたりして（いつでも車運転できるように。時間は経ってました）いたので、少しは寂しいのかな？と思っていました。
コロナのこともあるので、行くべきかどうか、実母に軽い相談をしていました。
元々旦那は私の実母のことが苦手です。実母も旦那のことが苦手ですが…。
私が実母に言わないでねと言わなかったことが、
勝手に伝えたことがそんなに悪かったんでしょうか？
元々旦那は器が小さい人ですが、今回はさらにそれが出てる気がします。。。
それとも私が軽率だったんでしょうか？
実母に「〇〇くんになんて言ったの？」ときき、LINEのスクショを送ってもらいました。特に失礼なことは言っていませんでした。
このことで実母も、激怒してしまいました。
どうしたらよかったのか…
今後どうしたらいいのか…
わからないです
教えてください。、。
- ママリ
コメント
退会ユーザー
旦那さんと実母さんはお互いに苦手だなって思っているのになんでお母さんはわざわざ連絡したのかな？って思いました。
苦手というか嫌いな人に自分の家族の問題を話されるのは私も嫌かなとは思いますが、ゆさんのお母さんも家族だしそんなに怒ることでもないなと思います😓
はじめてのママリ🔰
亡くなってないのに勘違いして亡くなって…と言うのは失礼過ぎると思いました。
実母さんも苦手な旦那さんにわざわざ連絡しなくても良かったかと、、。
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ママリ
お歳暮を義母に送ったことを電話してもいいか義母に伝えてと言ったついでだったようです
- 12月12日
あーか
お互い苦手だからこそ、まだ確定してないことをペラペラ喋って欲しくなかったんじゃないですかね…？？
何でもかんでも筒抜けなようで嫌だったのではないでしょうか…。。
行くべきかどうかの相談もなぜ自分じゃなくて、実母にしなきゃいけないの？って旦那さんも思ったのかと…😅
あとはやっぱりいくらなんでもその勘違いは非常識ですしから、余計に癪に障ったのかもですね。。
亡くなって大変ですねって言うのもそもそもどうかと思いますし…
私なら、嫌いあってると分かってるなら、必要以上にお互いの話はしないようにします💦
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ママリ
そうですよね。筒抜けなのがイヤなのかなと私も思いました。
旦那にもしましたが、一言断っておきたくて…私が親離れできていないんでしょうか。
あー。やらかしちゃいました。- 12月12日
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あーか
一言断るにしろ決定してからで良かったと思いますし、同居とかでないなら相談は別にいらないんじゃないかと思います💦
そこでお母さんが行かない方がいいよ！と言ったら、旦那さんが一緒に行こう！と言っても行かないのでしょうか…😅
親離れしてないとは思いませんが、旦那さんからしたら、自分より実母の方を頼ったりしてるように見えてるのかもしれませんね…💦- 12月12日
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ママリ
そうですね…今後気をつけようと思います💧
- 12月12日
オリ𓅿𓅿𓅿
逆を考えてみたらどうでしょう。
ゆさんの祖母が危篤状態で、旦那さんが義母さんに言って、亡くなって大変ねみたいな趣旨のLINEが来たら…。
危篤状態と言っても、まだ亡くなったわけじゃないですよね…。
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ママリ
そうですね。その点に関して実母も勘違いしてたようで、その点は謝ると言ってます
- 12月12日
退会ユーザー
旦那さんとお母さんが互いに嫌いあってる理由ななんなんでしょう？？？
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ママリ
話すと長くなるのですが、元々結婚に反対されていました
- 12月12日
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退会ユーザー
そうなんですね😢😢
旦那さんとゆさんどっちが間違ってるかと言われたら、今回はゆさんが間違ってると思います。- 12月12日
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ママリ
そうですよね。。。やらかしちゃいました。。。謝らなきゃです。
- 12月12日
りょん
私も旦那さんと同じで自分の親族のことを知らないところで勝手に話されたり相談されるのはいい気はしません
特に危篤状態でいつどうなるか分からないのに、苦手な人から勘違いとは言え亡くなった前提の連絡が来るのは絶縁したいくらい許せません
器が小さいと言うよりは、ゆさん親子が旦那さんのナイーブな部分に踏み込みすぎたのでは？とこの投稿を読む分に私は思いました
この事に関して激怒してるお母様の方が信じられません
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ママリ
そうですよね…
私が悪かったです💧軽率でした…
実母もかなりきれていて怒りの矛先がわたしにも来ていて大変です。。。- 12月12日
ママ子
私は祖父母とのお別れがとてもとても辛かったので、
生きてる人の事を死んだって言っている時点で、相当失礼だと思います😥
何言ってるの？死んでない、まだ生きてる、一生懸命生きてる人の事を死んだって言わないで❗って思います。
(笑)とかつけていないから、
ふざけて送った訳じゃないとかいうのとは訳が違うと思います。
わざとじゃなくても、してはいけない間違いというか…。
LINEや電話でごめんなさい。
で許せるレベルじゃないくらい失礼だと思います。私なら😥
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ママリ
そうですね…
そもそも私が言わなければよかったです。。。- 12月12日
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ママ子
私も母と仲が良いので、
冠婚葬祭のマナーとかこんな時どうしたら良いの？っていう時すぐ母に頼ります😭
だから「ねぇ母さんんー？」って電話してるとすぐ出ます😭
何かあったら母さんに聞いてみようってなります。分かります😭
旦那からしたら、またか…。って思っていると思います🗿
誰しも母は偉大です！
今回はゆさんだけが悪いとは思いません😣
自分のせいだけにしないで下さい😣
板挟みというか、
旦那様からするとゆさんとお母様が仲間みたい見えているのが確実ですよね😣💦
ただ、ご主人の今の気持ちも大切にしてあげて欲しいです😭
こういう親族の誰かが…って時、血縁者は何気なく過ごしているように見えてもその人の事を思っているものです。
お酒飲んでいないのも、おばあ様の事を思ってですよね？
こういう時こそ、血は繋がっていなくても旦那さんとゆさん夫婦の繋がりが大切な時じゃないかなと思います😣
悪いなと思った事は、きちんと認めて言葉にして謝罪する。
ご主人に寄り添っておく。
今はこれが1番良いと思います😭- 12月12日
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ママリ
そーなんです！冠婚葬祭、マナーとか疎いです…相談したくなります…。
そうですよね。
今夜帰ってきてから、きちんと謝ります💦💦- 12月12日
はじめてのママリ
私もはじめてのママリさんと同じことを思いました。
まだ亡くなってないのに、しかも危篤状態という大変で緊張状態の時に、失礼だなって。やってはいけない勘違いですよね。
仮に、勘違い通りで亡くなってしまった場合だったとしても、亡くなってすぐにそんな軽々しいラインは送らないです
すぐには控えるべきだし、連絡するとしたら何か用事があって電話した時やご挨拶のハガキなどでする話かと。。。
批判は良くないと思いつつも、ちょっとお母様の方に普段、常識がない行動や言動があるのかな？と思ってしまいました💦ごめんなさい。
質問者さんに対してというより、実母さんの行動に腹が立ったというのが実情なのではないかな？と思います。
ご主人が「なんでよりによってあの人に言ったの！」って思ったとしたら、辻褄が合う気がします。
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ママリ
そうですね。そもそも私が言わなければよかったです。
でも実母にも、もう少し空気を読んで欲しかった…私が軽率でした。。。
あー帰って来てからがこわいです。- 12月12日
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はじめてのママリ
よそ様の家庭の問題なので難しい問題ですが、ゆさんがお母様に相談したり話したりするのは、仲が良い親子なら普通にあるので何もおかしなことじゃないと思いますよ💦
あまりご自分を責めたりしないで下さいね💦💦
ただ…お母様はあまり冷静に行動するというより、思いついたことをすぐに行動に移してしまうタイプの方なのかな？と思ったので、お母様には今後、ゆさんを通してご主人と関わってくれるように厳重に話をしておいた方が良さそうですね…
たまにいらっしゃいます。
少しズレたまま（すいません）お歳を重ねてしまい、今さら直せないという親御さん。- 12月12日
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ママリ
たしかに、母は思ったことをポーンと口に出すようになりました特に最近。更年期？？
私も気をつけます💦- 12月13日
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はじめてのママリ
1番下のコメントを読みました！
ご主人はゆさんにだけ怒っていたんですね？？
私には、ご主人がゆさんに怒った解釈を読みましたがさっぱり意味が分かりませんでした💦
別に危篤状態だからって言ってはいけないなんて聞いたことないですし、俺が報告すべき？そんなことを言う人も初めて聞きました！
結局、怒る矛先をどうしたらいいか分からず、1番身近で怒りやすいゆさんにシフトしただけのような気がします。。。
外の人に言えなくて怒れなくて、自分の奥さんに怒るのは内弁慶な旦那あるあるですよ。
ただ単に、お母様に言えないし、怒りをぶつけられないからゆさんに矛先をぶつけただけなのでは。- 12月13日
ママリ
お婆様が危篤の大変な時に、お歳暮云々の電話をしようとする事や、わざわざ送りましたっていう連絡をする事自体どうなのかな？って思います。
亡くなったと思ってたなら、尚更今お歳暮の電話とか非常識ですよね…
家族が亡くなるって悲しくない訳がないし、危篤を亡くなったなんて間違えたら絶対いけないと思います。
用があるなら、ゆさんを通して旦那さまに確認してもらえばいいのに、嫌いな者同士直接連絡取る意味がわかりません。
特に失礼な事って、危篤で不安な時に亡くなった旨のラインがきたら、それは起こりますし十分失礼だと思います💦
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ママリ
そうですね😔
皆さんに言われて少しずつわかってきました😓
私も実母も常識がなかったと思います。
でも実母ももう少し空気読んで欲しい…
普段から何も言わないでっと言ってあるんですが…
今は実母のことはほっといて（私にも激怒し始めました）旦那にきちんと謝ろうと思います。- 12月12日
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ママリ
私も基本親に何でも相談するし、アドバイスももらいます。
義理家族の愚痴も言います。
けど、それは親子の2人の内輪の話です。
人間間違いはありますが、危篤を亡くなったと連絡しちゃうのは、ごめんなさいでは許されない事だったのかなって思います💦
お母様はなぜ激怒してるのかも、わからないです…- 12月12日
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ママリ
実母はより仲のいい家族になりたいようです…
嫌いなのに無理してます。
そんなに怒ることじゃないでしょちっさいわねって激怒してます…😓- 12月12日
ママリ
沢山のアドバイスありがとうございました😊💦本当に助かりました💦
旦那が帰宅後、謝ったあとに、よく怒ってる理由など聞いてみると
危篤状態で言ったら、相手が気をつかうから、言ったらいけない、
しかもまだ死んでないのに！ありえない
しかも言うのは（俺側の家族のことだから）俺が報告するべきだ
とのことでした
私に怒ったらしく実母におこったわけじゃないとのことでした
納得、
しました。
本当に悪かったと私が謝り、旦那は許してくれました💦
実母にも、こういう理由で私におこっただけ。巻き込んでごめんなさいと謝りました。
実母はそんなことで娘が怒られる意味がわからない！とまだ少し怒りモードでしたが…
皆さんのおかげで、なんとか収束しそうです💦
私も常識が欠けていました💧
気付かせていただき、ありがとうございました💦
ママリ
実母は義母にお歳暮を送ったことといつもお世話になってる電話をしてもいいか聞いたみたいです。