ココロ・悩み

妊娠8週目の健診で心拍確認できず、悲しみを感じる。精子や卵子の染色体コピーの問題かもしれない。娘や家族への感謝を述べ、自身の複雑な気持ちを吐露。赤ちゃんの存在に感謝し、前向きに生活することを決意。

質問ではなく、言いたいことを綴っているだけの投稿です。

※悲しい内容なので、
妊娠中で日々頑張っている人や
世間一般でいう障害、重病を
お持ちのお子様を頑張って育てている方には特に
オススメしない内容となっています。

該当する方、心が傷つきやすくなっている方は
けして読まれないようにお願いいたしますo(_ _ )o

また、投稿内容に対しての批判・誹謗中傷は
お断りします💦
今は心が傷ついているので、
そういうコメントした人にまで
思いやりの心は持てませんので。。。



妊娠8週目の今日の健診で
心拍が見られなくなりました😢😢

出血・腹痛あって覚悟してたから、
心を強く、客観的に考えよう、
という意識で話を聞きましたが、
やっぱり悲しかったです😢😢


少しの間は、しっかり悲しんで、
またいずれ元気な子を身籠れることを期待したいと思います😖

※ここからは完全主観なので、
不愉快に思う人は画面を閉じてください💦





今日の健診で
心拍確認できなくなって、
本当に悲しかったけど、
お医者さんの話を聞いた後1人になってまず思ったのは、
『この子は何のために私の元に来たのかな』
ってことだった😖

お医者さんの話では、精子は毎回2億個、
卵子は赤ちゃんの時に100万個持って生まれてきて、
それを一個一個使っている。
一気にコピーで作るものだから、
染色体のコピーがうまくいかない精子や卵子も出てきて、
たまたま今回はそういう子に当たってしまった可能性が高い。
とのこと😖


『ドライに考えればそういうことなんだろうな。
でも、そう考えたくない。
この子がくれたモノは何だろう？』

すぐに思いつかなくてすごく悲しくて。。。
何故こんな思いをしないといけないのか、と。

娘はいつも可愛くて、
母性や幸せな気持ちをくれるし、
思い通りに動いてくれないことで
私が成長するための機会をくれている。
じゃぁ、この子はこんな短い期間の中で
何をくれたんだろう、って。。。
それを見出せる自分でいたいのに、
何も思いつかないことにまた悲しくなって😢😢😢


でも、すこし経ってから
『あった！！！上の子がお姉ちゃんになるかもと思うと、
さらに愛しくなって、家族3人のこの状況を
さらに大切にしよう！たくさん愛情を注いでおこう！
と思って、なるべく密な時間を過ごせた😢😊😢

それに、健康のために、
たくさん睡眠とったり栄養面意識したり、
良い生活習慣を過ごせた。
人として1番大事な基本を再度意識できた』

家族に大切な時間をくれたこと、
本当にありがとう😢😢😢


一方で、私は冷たい人間かもしれない部分もあるな、と。。。


この時期にうまく育てない子は
その後なんとか生きれたとしても
健常者として成長できないかもしれなかったから、
仕方なかったね、、、
と思った方がいいと言い聞かせたし、
その方が気持ちが楽になれた。


でも、自分のためにそう思うようにしてるなんて、
お腹の子には冷たいかもしれないなぁ、なんて😖😖😖

ゴメンね、ママはそう思わないといられない弱い人間なの。
弱い私の元に来てくれてありがとう。

そういえば、長女の妊娠が発覚した時も
すごく辛くなってる時だった。

どうにもならなかった気持ちも、
妊娠がわかったことで息を吹き返して、
普通に生活できるようになってたね😢

弱い私でも、長女やあなたは母に選んでくれたんだね😢

赤ちゃんて優しさの塊なんだね😢😢😢

私の元に来てくれたこと、忘れないよ😢😢😢

本当にありがとう😖✨✨✨✨✨

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