自分を責めてしまう。死産し、2人目の妊娠を喜ぶも流産。自責の念が消えない。

私も2年半前に死産経験があるのでお気持ちわかります。

赤ちゃんは自分の命の期限がわかった上で自分で選んだママのお腹に宿ると言われています。
なので赤ちゃんはそこまでの命とわかっていてもママリさんのところに来て
少しの時間でも幸せな時間を過ごしたと思います☺️

望まなければ幸せな人生だったのではなく
ママリさんのお腹に来ることがこの子の幸せだったんですよ😊

自分を責めないでください。
この子が来たことには必ず何かの意味があります。
後になって分かることも沢山あります。

今は体も心も辛い気持ちでいっぱいだと思いますし
忘れられることではないですよね。
私は忘れなくていいと思います。
亡くなってしまっても大切な我が子には変わりないですよ。

うちもまだお家にいます。
いつでもそばで見守ってくれていると思います😊

今はゆっくり休んでください。

• 11月25日

私もこの子を生む前に2度流産してます。
心拍確認後でした。

まさか自分が続けて流産するだなんて思ってないし、きてくれた赤ちゃんにも申し訳なかったです。

夫と喧嘩ばかりしててこんなぱぱままいやだよねと、何度も後悔しました。

ただ、私の場合はすぐに3人目（今7ヶ月の子）が来てくれたので、何とか頑張らなきゃ！と言う気持ちになれました。

もちろん！上の二人が戻ってきてくれたんじゃなくて、3人目、この子はこの子と考えてます！
私の感で上の二人は女の子だったと思うので😊


お辛いお気持ち、本当にわかります。
今はどうかゆっくり休んでくださいね

• 11月25日

流産や死産ではないのですが、私は３年半前に生後４ヶ月の娘を亡くしています。
同じように自分を責めました。
大人しくしてなかったからじゃないか、あれを食べてしまったからじゃないか、もしかしてあれもこれも…と責めずには要られませんでした。
今でも自宅にいる小さな小さな骨壺を抱きしめながら、涙が止まりませんでした。
未熟児だったけど医師たちも驚くほどのタフさをみせてくれて、手術のあとも執刀医の先生も「いやぁ～あの子は強いわ。いけるかもしれませんよ」なんて笑ってしまうほどでした。
でも病気まで持たせてしまったので、小さな体には負担が大きく、約５ヶ月耐え抜いたのち旅立ちました。

産まれてから亡くなるまで、ずっとNICUの保育器のなかから出れませんでした。
外の世界を何も知らないまま旅立ってしまいました。
両手にのるほどの小さな体に何度もメスを入れられ、管や点滴も沢山…相当苦しかったし痛かったと思います。
亡くなるまでの５ヶ月間、周りの保育器は何度も入れ替わりました。
後から来る子みんなどんどん成長して卒業していく…うちだけが取り残されていくなかで、「代わってやれるならいくらでも代わるのに…どうしてこの子だけこんなに苦しむの…」と涙が止まりませんでした。

でも「私のせいですよね…もっと色々気をつけてるべきだったのに…」と言うと、看護師さんが「お母さん、それは違うよ。こういうとき、お母さんはみんな自分を責めるの。でもね、赤ちゃんはそれでも生まれたいと思って生まれてきたんだよ」と言われました。

もうこれ以上は…というところまで悪化してしまったとき、果たしてどう決断するかも悩みました。
私が一言「もういいです」と言ってしまえば医師は治療を止めますし、そうなれば娘の命は終わります。
でも「頑張って欲しい」「まだまだ治療を続けてほしい」と願うのも、回復に向かうものならまだしもただただ辛く苦しい状況が続くだけ…ならもう、ゆっくり休ませてあげたほうがいいのかと、同じ事をぐるぐる考えていました。
でも病院から「先ほどから心拍がなかなか戻らなくなっている。ご両親がこられるまで何とか我々ももたせるように努力はします。ですがなるべく急いで来て下さい」と電話があり、あぁ…いよいよか…サヨナラなんだ…と覚悟しました。
最後の最後、呼吸器を外された娘は必死にこちらを向きました。抱きしめて「産まれてきてくれてありがとう。もう痛いことないからね…ゆっくり休もうね。みんなでおうちに帰ろうね」と抱きしめて、娘はゆっくりと呼吸を止めました。

ある絵本で、赤ちゃんは生まれる前に雲の上で神様とどのお母さんのところへ行くか選び、いきたいお母さんがみつかると贈り物を１つ選んで持っていく…という物語がありました。
「スポーツがとくい」「○○がすき」などのものを選ぶ子が多いなか、中には「病気」「短い命」などといったものもあると。
それでもがんばり屋な強い子は、それでもあのお母さんのところへ行きたいと敢えてそれらを選び来るんだそうです。

ただの絵本ではあるけど、私は泣きながら読みました。
あの子は大きくもなれず、病気までもって亡くなるまでずっと保育器の中野しか知らないままでした。
それでも私のお腹に宿ってきてくれた、小さくても頑張って産まれてきてくれた。
あんなにがんばり屋な娘の母親になれたことは誇りです。



息子さんも、どんなに小さくても行きたいと願って宿ってくれたんだと思いますよ。
決してご自身を責めたりせず、出来たらなるべく笑ってあげるようにしてあげてくださいね。


長々と失礼しました。

• 11月25日