静岡県でおすすめの精神科を教えてください。18歳まで父親から虐待を受け、精神的に苦しんでいます。精神科に行きたい理由は産後のストレスを言おうと思っています。虐待に気づかなかった母親さえ憎いです。家族に迷惑をかけずに解決したいです。
細かく話すので不快な気持ちになるかもですがすみません…虐待をされていた話です。。長文です。。
精神科に行きたいです
静岡県でおすすめな精神科があればぜひ教えてください。
覚えているだけで小学低学年のころから就職し独り暮らしするまでの18歳まで父親から精神的、性的虐待をほぼ毎日うけてきました
幼い頃から母と父のケンカ、母親と離婚したいと自分に言ってくる、母親の両親の愚痴、離婚したらどっちについてきたいか聞いてくる、どうせ俺なんか、俺はこんなにしてあげてるのにあいつは（母）はなにもしてくれないなど言い出すときりがないくらい自分は被害者発言をしていました。
幼かった私はそんな父親が可哀想に思ってしまった、両親に離婚してほしくない、兄、姉とも仲が悪かったのでどうにか間に入って仲良くしてほしくて父親の話を聞いていました。
そんな子供心を利用してあいつはうちに性的虐待をしてきました…
中だし以外は全部やられました
ホテルに連れていかれる
夜連れ出された公園
父親の仕事の大型トラックの中で
誰もいない家の中
家族がいるとき、母親、うち、父親と川の時で寝ているときも犯されました
母親には言ったら嫌われる、離婚してほしくなくて頑張ってきたのに離婚するかもしれない、家族を嫌っている父親が皆を殺すかもしれないとゆう恐怖で言えなかったんです…
子供の頃のことを思い出そうとしても思い出せないことの方がほんとに多いです…
精神的行けたときに先生に話せるように思い出そうとしても思い出せないのに日常でフラッシュバックすることがあります…（ふと見た虐待のニュースどで）
自分にあった、理解してもらえる先生に会える確率が低いと思ってるからかれこれ10年以上悩んでいます。。思ってる理由は姉が精神科に行っていましたが良くならなかったため…他にも精神科に行ってる知り合いが多数…でも誰も良くなりません。
それに…もし将来旦那と離婚になったら精神科にかかってると子供の親権がとれないんじゃないかと…
結婚はできたけど…病んでいると思います…
リストカットはしたことないです…
子供の頃姉が毎日のようにリストカットして血だらけのまま床で寝ていて傷口の処置を消毒しながら「あぁこれじゃ死ねないんだな、痛いだけだな…」と思ってするのはやめました。。
ただお腹を殴り自分は生きているのか確認していました
子供ができ結婚してからはほとんどなくなりましたが18から25歳まで毎晩どうやって親を消してやろうか顔面が分からなくなるまでえぐるか生きたまま薬剤で溶かしてやろうかなど考えたり夜中外を徘徊していました…
今じゃ性的虐待に気づかなかった、うちがいると父親の機嫌が良くなるからと間に入らせていた母親すら憎いです
うちが病気で死ぬ前に消しにいこうとも思ってます…が今の家族に迷惑がかかるんじゃとためらっています
旦那には虐待をうけていたことを言ってないし今後も言わないです
言ったらほんとに精神崩壊して何をするか分からないから死ぬまで言いません
精神科に行く理由は産後のストレスと言おうと思っています。（たぶん通院する理由を聞かれるので）
人を殺め今の家族に迷惑がかかる前になんとかしたいです
- のらねこ(4歳1ヶ月, 8歳)
コメント
Jh
私も虐待を受けていたことを、知人に知られたら精神崩壊しそうです。夫になんて、1番いやです。文章にできても言葉にはできません。
内側から恨みで爆発しそうな気持ち、よくわかりますよ。この発作みたいな激しい怒りから逃れるには、殺すしかないと思う気持ちもよくわかります。
親をどうやって殺してやろうと妄想していた気持ちもすごくわかる。私の10代はほぼそれで終わってます。
よく耐えましたね。生きててくれて良かったって思って涙出ました。激しい抑圧、弾圧の中、耐えきれなくて妄想しながら歩き回っていたんですよね？
ず－っと、理不尽に心を殺されてきた中で、子どもって無力ですよね。
世の中、命とか権利とか平等とかって言われてますが、そんなわけないですよね。殺されて妥当な人間なんてそこら中いますよ。
でも、殺しちゃだめだと思います。この世は殺しをしてしまうと不幸になるので。のらねこさんの母の上の代から続く呪いを連鎖させ、お子さんに繋いでしまうことになります。
どうして自分だけって辛くても、私たちは子どもの代に繋いではいけない。そうじゃなきゃ自分自身の人生も完全に意味のないものになると思います。生まれてきた意味を見いだせなくなるのは、２回目の地獄です。
でも復讐はしましょ。
そういう両親は、年を取って体が動かなくなり、節々が痛みだすと心細くなります。そして精神的に子どもを頼ります。年取って肉体的に他者や社会に干渉できなくなってくると、拠り所が欲しくなりますからね。
信じて下さい‼私は祖母の介護もしたので経験談です。
年取ってからの孤独というのは、真っ当に生きてきた聡明な人でないと耐えられないくらい辛いもんだと感じます。
そして人間は死期が近い時、自分がどんないいものを残せたのかを考えます。満足したいから。私はそれって、人生最後の人間らしい欲だと思います。
その時言ってやればいいです。お前はこの世に毒しか残さなかった悪魔だって。遺骨も引き取り拒否できますので、して下さい。
ママリ
のらねこさんすごいですね。
こんな状況でよくここまで生きてきたなって思いました。
壮絶な人生ですよね。
それでも生き抜いて結婚して出産して子育てしてる。
今の心の葛藤を解決するために通院を選ぶ…
こんなひどい状況のなかで生き抜いてここまでできる人間がどれほどいるんだろう…
そうそういないですよね。
死なず殺さず、ここまで立派に生きていてるんですよね、ご自分に誇りを持ってください😣💦
ご両親への感情は至極真っ当なものであり、必要な感情だと思います。
精神科は相性もあるから、合わないと思ったらやめて変えながら合う先生を見つけるしかないと思います😞💦
合わない先生に続けて出会ってしまったりすると信じられなくなったり、また探して1から説明するのか…とうんざりしてしまうと思いますが😣💦
おすすめな病院が紹介できずあまり意味のない回答になってしまいました…。
のらねこさんを尊敬します。
今の家族のために、殺さず前に向かっていけることを願っています😣
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のらねこ
コメントありがとうございました…
すみませんお返事遅くなってしまって…思い出しながら書いていたら体調を崩してしまって…
生き抜きたくなかったんですけどね…
汚いから今でも消えたいくらいです
性虐待から数年たちましたが自分の体が汚いことに、汚されたことに代わりはない
でも…子供を授かり結婚し大切な人たちができてしまったのでしかたなく…生きてます
生きているのか死んでいるのか、何のためにここにいるのか自問自答する日々です…
父親を殺処分したい気持ちが消えてくれず本当に困っています
そうなんですよね、あわない先生に出会い、病院をかえてまた説明する…
なんだかセカンドレイプをうけているように感じます…
のうのうと生きているゴミが憎い
殺処分したいが今の家族に迷惑かけるのが嫌だから生かしているだけ
殺されないことを感謝しろと言いたいくらいです。。
きっともぉうちの頭もおかしいですよね
人の顔が数秒とまともに見れない、目も見れない、もちろん旦那の目も顔も付き合いが3年、結婚4で7年ほど一緒にいますがまともに見れたことがありません。。
見ようとしても目がおよいじゃうんです。
こんなんでよく結婚してくれたなと旦那に思っています。
こんなうちを拾ってくれた旦那に迷惑がかからぬよう前に向かっていこうと思います…- 9月16日
おその🥖
答えになるかわかりませんが、精神科ではなくカウンセリングをしているところに行ってみてはどうでしょうか？
今夫が行っているカウンセリングが、保険証が効かないので一コマ8000円ほどと高いですが、じっくり1時間ほど話を聞いてくれるそうです。
治療では無いので、精神的に解放されるかは確証がないですが夫は少し楽になるようです。（具台的にどんな感じなのか何を話してるかは私も突っ込まないでよくわかりませんが💦）
少しでものらねこさんの参考になれば幸いですm(_ _)m
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のらねこ
コメントありがとうございます
返事が遅くなってすみません…思い出しながら書いていたら体調崩してしまって…
カウンセリング…探してみたら近くに一軒だけありました…
精神の薬はできるだけ頼りたくないのでカウンセリング行ってみようかと思います…- 9月16日
Jh
精神科をお答えしてなくてすみません💦性被害者の自助会はどうでしょうか？
私も精神科は、薬を多数出すだけのとこよりカウンセリング重視の先生が見つかるまで行くべきでないという考えです。
自助会を見当してみてもいいと思います。
のらねこ
コメントありがとうございます
返事が遅くなってすみません…思い出しながら文を書いていたらちょっと体調崩してしまって…
jhさんも虐待被害者の方なんですね
同じ境遇の方に共感してもらえて良かったです…
思い出すと動悸がするんですよね…
中学から高校までいつでも殺せるように鞄にサバイバルナイフをずっと入れてたり、高校生のころ夜ソファーで寝ている父親の額に包丁を突き立てていたこともあります。。
ほんとにいっぽ間違えてたらほんとに殺していました
家庭があれていたので小学校でストレス発散にケンカの強い男子を毎日のようにぼこぼこにしていました
姉がやっていたので万引きもしたことあります…これについては母親に気づかれお店に謝罪しにいきました。。
機嫌が悪いときには兄姉からは目付きが殺し屋、コナンに出てくるジンみたいな目付きしているとも言われました。。
夜中の徘徊は通り魔が自分では死にきれないうちを殺してくれないかと徘徊していました
ニュースではよく人が死ぬのになんで死にたいうちを殺しに来てくれないのかとずっと徘徊してました
夜中に同じ道で数回話しかけてくる車の男がいたのでこいつもどうせ父親同様のゴミだろう、レイプした後に殺してくれるかもしれないと思いながら話を聞いているのを職場の同じ寮に住む先輩に見られ知らない人と話すんじゃないなどと怒られその後も寮に帰ろうとしないうちを連れて帰ってくれ、お世話になっている先輩に迷惑かけまいと他人に殺してもらおうとゆう考えはなくすようにしました。。
でも…情緒不安定で徘徊をなくすことができず夜中の公園などで酒を飲んだりし毎日仕事終わりに飲むのでいつの間にか診断されていないので分かりませんが手のふるえもありアル中になっていました。。（結婚後は飲まなくなったのでふるえがなくなりました）
仕事の間はいそがしいので仕事でせいいっぱいになって余計なことをあまり考えないですが仕事が終わり帰宅するとスイッチが切れたかのように心が無になるとゆうか何て言えばいいのか分かりませんがぽっかり穴があいたみたいになるんです。。
法律さえなければ、人生に一人だけ殺しても罪にならないならと何度も同じことを考えてきました
結婚する前、大事な人がいると殺せなくなると思いわかれも考えました…がそんなときに子供を授かり結婚しました…
大事な物が増えいく恐怖もありましたがせっかく授かれた子供をおろすなどできませんでした…
妊娠を知った直後は旦那に黙っておろすか悩み、信頼している先輩に悩んでいることを相談すると「子供には罪はないから」と言われ旦那に相談することができました…
父親側が癌家系なので早く癌にでもなって孤独死するのを待っています