旦那の言動に対してです。身内に言って大ごとになると嫌なのでこちらで…
旦那の言動に対してです。身内に言って大ごとになると嫌なのでこちらで吐かせてください😭長文です。
現在2歳4ヶ月の娘と３人で住んでます。お腹には妊娠38週目の男の子がいます。
今までも何度かあったのですが、今朝喧嘩のようになりました。
旦那は間に触ると暴言を吐いたり近くの物を投げたり、私を叩いたりします。私は今までそんな人と付き合ったことがなかったので（男女共に）正直驚きと困惑と怒りを越して悲しいです。
特に子供の前で豹変して、怒鳴り散らして物を投げつける姿がある度に「次あったらどんな理由であれ離婚しよう」と思ってきました。
今朝は旦那が起きる時間より少し早めに娘が起床。寝起きが悪く「ママ〜」と泣いてたので、私が抱き上げてリビングへ先に行きました。娘はテレビを見たいと言ったので娘の好きなYouTubeをつけました。（どうしてもトイレに行きたくて）するとすぐに旦那もリビングに来て、テレビのチャンネルを変えました。娘は大泣きしているも旦那はソファーでくつろいで放置。（よくあることです）わたしは旦那に「どうして変えるの？」すると「いつも言うけど朝からYouTubeはつけるな！」と言い怒り出しました。8時まではめざましテレビを見るのが習慣のようで…
わたしも決して朝からYouTubeをつけたいわけではありません。
娘が落ち着いてくれないと何も動けないからです。
朝ごはん、洗濯、娘の着替え、自分の身支度等…
旦那は朝ではないですが、自分が泣かれて困った時はすぐアンパンなどのテレビをつけて娘に見せます。
その後、口論したあげく、娘が泣いてわたしが抱っこしている前で近くにあったラックを投げつけました。
私も娘と一緒に泣いて抱きしめ「怖いね…ごめんね…」と言いました。旦那曰く、わたしの言動が苛立つそうです。
「黙れー！！！」「出てけー！！！」連発です。
一度精神科にでも行ってと言いたいくらい…。
ずっと寝ててくれたらよかったのに…。
妊婦で足腰痛くて本当は手伝ってほしいけど、こんなことになるなら1人で娘といた方が全然楽だと思ってしまいました。
少しして娘も落ち着いて（別々で朝食）娘がパパに駆け寄っても基本的に何も話さず無視です。
今朝に限らずですが、わたしがいない時は娘にも話しかけて遊んでくれてます。オムツ替え、お風呂、遊び等やってほしい時にやってと言うと自分の欲を優先して動いてくれません。
「うるさい」みたいです。こちらは何より娘優先で生活してるのに。
話が少しそれましたが、本当に離婚したいわけではありません。あと少しで息子も産まれてくるので仲良くしたいです。
旦那も普段（気分がいい時）は育児家事と積極的です。
些細な喧嘩はこれからもたくさんあると思ってます。ですが、子供の前で暴言を吐いたり物を投げつけたり叩いたりがどうしても嫌で恐ろしくて悲しいです。
何か優しいお言葉いただけたら嬉しいです😂
- みーやん(3歳7ヶ月, 6歳)
コメント
退会ユーザー
次やったら離婚と思ってるのか、離婚したくないのかどちらですか？
子供の精神状態が不安なので、私なら離婚します。
次やったら離婚。それでいいと思いますけどね…私は。
🐻🐢🐰
うーん…日頃のイライラをみーやんさんにぶつけているような感じですね💦
ご主人が変わらないと仲良くは無理だと思います。ご主人が変わるためにはみーやんさんも戦わないといけないと思うので変わらないといけないのかもしれません。ご主人に対するみーやんさんの対応は分かりませんが…
ご主人のそういうところについて話し合ったことはありますか？
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みーやん
コメントありがとうございます。
そうですよね、今までもあった時にお互いぶつけて話します。
話した結果、私が黙ってればこうはならないようなのです。
その時はグッと堪えていればいいようです。それがどうしても出来ず色々言ってしまうのです…- 8月28日
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🐻🐢🐰
ご主人は自分が変わる気はなさそうですべてみーやんさんのせいにしているし変わるわけないと思います💦
子どもにとって1番はお母さんの笑顔だと思います。みーやんさんが笑っていられる選択をしてくださいね😌- 8月28日
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みーやん
そうなのです。いつのまにか亭主関白？のようになってしまい…
「お前が謝れば丸くおさまる」的な考えのようです。
発狂しますよね…
子供にとっての1番は母の笑顔…
心に染みました😂
今朝も娘と一緒に泣いていて、そのあと保育園に預けてダメな母だなーと思ってました😂
笑ってられる選択を考えます。
ありがとうございました。- 8月28日
はぴ
みーやんさんは嫌で悲しくてなおして欲しいと思っているとは思いますが
旦那さんのソレは死ぬまで治らないと思います。
機嫌が良い時に家事や育児に積極的なのはただ都合よく家族ぶってるだけで、"普段積極的"とは訳が違うと思います。
お子さんもこれからどんどん大きくなってご主人の思い通りにいかないことが増えると思いますし、大ごとにしたくないと言いますが、父親のものを投げつける等の暴力的な行為によって子供の心に傷を負わせる方がよっぽど大ごとかと思います。取り返しのつかない事態になる前に身近な人に相談して守ってもらってくださいね💦
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みーやん
コメントありがとうございます。
そうですよね。私も心のどこかでは治らないと思ってます。
スイッチが入ると豹変します。
その時に私が黙ってればそれ以上のことにはならないとも分かってますが、どうしてもできず色々言ってしまいます。
旦那にも「火に油だから黙っとけ」と言われます。
話し合うと「俺は子供なんだから」と言われます。。。
結婚当初はこんな言葉が出るような人じゃありませんでした…
口喧嘩だけならまだしも、暴力的になることが1番恐ろしくて…
子供を守ること考えてみます。- 8月28日
退会ユーザー
旦那さんの気分伺いながら生活して、損ねたら物に当たったり暴言吐かれたりって、まず子どもにすごい悪影響そうですね。
みーやんさん一人なら我慢して一緒にいても良いと思いますが、子ども達がただただ可哀想だなーと読んでて思いました。
私は男の人が女の人に対して物を投げたり、叩いたりするのって人間としてアウトだと思うので離婚します。
旦那さんの気分を子どもが損ねたらどうしようと思って、育児を積極的にしてもらうのも怖いです(泣)
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みーやん
コメントありがとうございます。
もう2歳を過ぎているので、将来的にも影響がありますよね…
私も1番やってはいけないことでアウトなことだと思ってました。暴言、暴力が1番嫌いだということも旦那に何度も言っています。
そうですよね、産後の入院中も旦那と2人で娘を見てもらうのが怖いと思いました。
それを言うと怒って私の実家に行かせろと言います。
（その手段もあるのですが）
今までも私がいない時や外だと比較的優しく娘とも過ごしてます。見る人がいないからと言います。
もう一度子供にとっての1番を考えようと思います。- 8月28日
まい
自分の幼少期からを思い出してコメントさせていただきました。
みーやんさんはとても優しい方で小さいお子さんの事大切にされているんだろうなと読んで感じました。
旦那さまの事ですが、、言いにくいのですが、カッとなり物を投げたり暴言を吐いたり人を叩いたりする方は基本的に治らない事が多いような気がします😔
普段はいい人なのに、、
私はそんな母を見るのがとても辛かったです。だからみーやんさんも子供さんも心配です。
旦那さんとよくよく話し合って、直してもらえるなら1番理想的だと思います。
でも本当にしんどければ、相談する機関などに頼って下さいね。
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みーやん
コメントありがとうございます。
涙が出ます😂
わたしも旦那の性格は治らないと思ってます。
わたしが黙って寛大で優しくしていればならないのです。
子育てしててそこまでの余裕なんて無いですよねー。
確かに子供がもっと大きくなって、気を遣って過ごすことを想像したら悲しくなりました。
できれば娘もお腹の子もパパは1人なので、離婚はしたくないと思ってしまいますが。
もう一度考えてみます。
優しいコメントありがとうございました😂- 8月28日
ママリ
"次会ったらどんな理由であれ離婚しよう"と思っているならそうするのが1番です。上のお子さんは夫婦の空気感もいろいろ察してると思いますよ。うちも親が同じ感じでしたが親の前ではパパ〜ママ〜ってニコニコしてましたが内面は苦しんでいました。相当なことではどんなことがあっても親を嫌いになれないのが子供ですよ。
お前が何も言わなきゃいいんだ、みたいな父親もただのモラハラで自分の価値観や思い通りにみーやんさんをしたいだけで、それが納得いかなかったら暴力をふるったり暴言吐いたり、、ハッキリ言って立派なモラハラ、DV気質だと思います。
そんな父親といて本当に子供の為になるのかよく考えた方がいいと思います。他の方のコメントも見ましたが話し合いもまともにできないご主人ならみーやんさんが1人で愛情たくさんあげて育ててあげた方が元気にまっすぐ育つと思いました。そういう父親の姿をみていると気づかないうちに子供が萎縮していきます。
離婚は簡単ではありませんが、離婚しないにせよ、別居するなり実家に1度帰るなり、行動に示していかないと話し合いもできない人には通用しないと思います。親がいなければ子供がかわいそう、親のエゴだと思います。
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みーやん
コメントありがとうございます。
子供に我慢させたり、気を遣って生活させるのは辛いです。
そうですよね、その場でまた乗り越えても根本的に変わらない限り子供にとってトラウマだったり、嫌な経験思いをさせてしまいますよね。
一度相談して真剣に考えてみようと思います。
ありがとうございました。- 8月28日
オムハンバーグ
若い頃の実父そっくりです。
私はその娘さんの立場で弟もいます。
父は母に甘えてるだけです。
そして、母はその父のことを突き放せないのです。
母は私が我慢すればいい...よく言ってました😅
いやいや、悪いの父親だから😅と物事つく頃から思ってました。
子供の前で暴言、乱暴って、結構トラウマですよ😅
と、いうかそれが普通で育ったので、おかしいと気づいたのは高校ぐらいでした。
私もよく泣く子で、そのぶん気が強かったので、父親とは何度も喧嘩しました。
ひっぱたかれてり、外出されたり😅
結婚は絶対に父とは逆の人としようと思ってました。
今も離婚してません。
何故離婚しなかったのか？と聞くと「あんた達のためだよ。子供には父親が欲しいと思ったから」と言われましたが、正直いりませんでしたし、それが本当の理由じゃないと何となく思いました。
それなら「でも、やっぱりお母さんはお父さんが好きだから。」と言って欲しかったかな。
弟なんて父親、大っ嫌いで😂
未だにほとんど会いません😂
さて、みーやんさんは、どうしたいですか？
子供に悪影響なのは必須です。
でも、みーやんさんの努力でまぁまぁちゃんと育ちます。(私も弟も仕事をしてますし、メンタル弱いとこありますが、社会生活も普通に出来ますし、結婚、出産、育児もまぁできてます。)
これは本当に母のお陰です。
ですが、父親のフォローもした方が良いかと。
「こんな事したけどね、お父さんはあなたの事が大好きなのよ。お母さんもあなたのことが大好きだし、お父さんのことも大好き。怒らないといいね。」
あとは本当に離婚されるか。
別のご苦労があるかと、思いますが。
身内に言えないの分かります。
でも、暴言と物投げる等の乱暴はおかしいです。
大事になる前に助けをもとめるのも手かと思います。
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みーやん
コメントありがとうございます。
体験談まで書いていただき、より実感がもてました。
今だけでなく先のことも考えたいと思います。
わたしも1番嫌なことが暴力的、暴言だったのでまさか結婚相手がという感じですが…事実を受け入れてよく考えようと思いました。
日に日に旦那の好きなところより、嫌いなところが増えてきてしまいます。それだと将来何故離婚しなかったの？と聞かれたら「子供のために」になってしまいそうですよね。
ひとまず、義姉（旦那の姉）には相談しました。
よく考えてみようと思います。
ありがとうございました。- 8月28日
お花坊
旦那さん本人が、自分は悪い事をしてるって自覚を持って変わろうと努力しない限り、永遠に直らないと思います。
直らないどころか、大きくなってきたら子供にまで同じ事をするかと。
そういう環境で育てていくと、子供もこれが普通の家庭と思って育ってしまい、子供が結婚したら今の旦那さんと同じような行動を取る方もいます。
離婚したくないのなら、私なら両方の両親と旦那さんを呼んで全員で話し合いをします。
万が一自分の身に何かあった時の証人も欲しいので。
それでも直らないなら、子供のために離婚します。
離婚して、お母さんが愛情たっぷり一生懸命育て上げる姿を子供に見せて、親思いの優しい子供に育って欲しいなって思います。
厳しいお言葉で申し訳ないです。
妊娠中でお身体も大変だと思いますが、我慢ばかりしないで頼れるものは頼って、元気な赤ちゃん産んで下さい🌼
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みーやん
コメントありがとうございます。
身に染みました。
産まれる前にもう一度話し合いたいと思います。
子供のために離れる決意、選択も真剣に考えようと思いました。
ありがとうございます。- 8月28日
まりぞー
子供のためを思うなら即離婚案件です。
精神衛生上、よろしくない環境だと思います。
どんなに普段協力的でも血が上って物に当たったり
叩いたりという行為は今はあなただけで済んでますが、絶対子供さんにも向きます。
子供の前でする事じゃないですし、女に手をあげる、暴言吐く、DV以外の何物でもないですよ💦
仲良くしたいのはあなたの感情であってそのうちお子さんは父親の顔色を伺う生活をするようになると思います。
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みーやん
コメントありがとうございます。
即離婚案件という言葉にハッとさせられました。
もう一度離れる選択肢を考えようと思います。
何より子供が1番なので最善の方法を見つけようと思います。
ありがとうございました。- 8月28日
みみ
うちの実父がそんな感じです。
何を言っても一方通行でキレると大声出すし、大っ嫌いでした。
母に幼い頃から離婚してと言ってましたが、母があんたが大きくなってすぐ離婚するような子になったら嫌だからと離婚しませんでした。
今でも話は一方通行でおかしな人ですが、人一倍孫を可愛がっています。
私もひどいこと言われたし、嫌いだったけど、心底悪い奴ではなかったと思います。
みーやんさんと重ねてしまうのは申し訳ないですが、離婚せずに、忍耐を鍛えて、素晴らしい人になりますよ。うちの母がそうだからです。
あと子供が大きくなればきっと一緒になって愚痴を言い合えます。
頑張ってください。ら
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みーやん
コメントありがとうございます。
実は時間が経ち冷静に話し合って、謝罪してもらったので少し落ち着いてます。
心底悪い人ではない、それは同じく言えます。
娘と楽しく遊んだり関わっている姿を見るとやはり離婚の選択は遠ざかります。甘いのかもしれませんが、わたしが旦那を支えてコントロールすればこのままでも子供に害を与えず生活できるのかなと思ってきています。
励ましのお言葉ありがとうございます。また、大きくなったら子供と愚痴を言い合えるという言葉に救われました。- 9月1日
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みみ
私が子として体験しましたから、本当にそう思います。
こんな性格な人もいるなという勉強にもなりました。
いまだにおかしなこと言いますが、母を守ってあげてます。母に代わって私が父に色々激怒しています。笑
また主人が父親を亡くしたため、どんな父さんでもいて羨ましいと慕っています。
母も結婚当初は父のおかしさにうつ病になりました。（明るい性格ですが。。）
でもだんだん自分は自分だからこの人とは関係ないと思えたらしいです。笑
今がふんばりどきかもしれません。長くなってしまいました。すみませんね。- 9月1日
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みーやん
ありがとうございます。
みみさんのような娘さんとお母様の関係になれたらいいなと思いました。
これから2人目も産まれるのでもう少し踏ん張ろうと思えました。
前向きなお言葉いただけて感謝致します。- 9月2日
ず
私の父が気性が荒く俺の言うこと絶対みたいな人で逆らったりしたら髪の毛引っ張られたりリモコン投げられたりしました。殴ることは教育の一貫だと言ってました。普段は面白くて優しいです。スイッチ入ったらそんな感じです。今54歳で歳をとってか昔ほど怒ることも少なくなり今は殴られる事もないです。母は結婚当時はこんな風じゃなかったと離婚も幾度か考えた事あるけど私達の為に我慢してくれました。色々ありましたが私からしたら離婚しなくてよかったと思っています。スイッチ入ったら本当に最低ですが普通の時は私の友達10人ぐらいを家に泊めて皆連れて色々なとこに連れてってくれました。私の友達もみんな父が好きです。料理を作ったら美味しいとオーバーに言ってくれます。（不味かったらなんかな〜という）嫌なとこもカバーできる位良いとこがあるなら子どもも理解してくれると思います。私も父の性格は理解できます。その性格は治りません。ムカつくけど無視して別の場所に移動します。次の日にはケロッと治るタイプなので何事もなかったように過ごしてます。けど裏で母にめっちゃ愚痴ってます笑
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ず
追加ですみません。私は子供が2人できましたが父がやばい人という認識でいますから子どもには手をだしません。悪いことしたらつねりはしますけど笑子どもにご主人の事これが当たり前という認識をさせなければきっと優しい人に育ちますよ！
- 9月4日
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みーやん
コメントありがとうございます。
経験談を詳しく教えていただき感謝します。
願わくばこれから子供には手を出さず怒る時も言葉できちんと説明する父親になってほしいですが、長い目で見て子供達が理解してもらえる場合もありますね。
確かに普段は良い所もたくさんあります。俺様気質なので、そこを私が見極めて少し我慢すれば解決するのかなと思ってきました。
我慢の限界がくるまではもう少し様子見ようかと思います。
前向きなお言葉をありがとうございました。- 9月4日
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ず
私の母も父の性格を理解しているので喧嘩した時は言い返さず別の部屋に行くなど無視してます。母は絶対子どもの味方でいて下さい☺️
- 9月7日
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みーやん
すごく共感できます。
言い返すのが火に油なんですよね…
黙って子供と落ち着いていられるように心がけます💪🏻
ありがとうございます。ひとまず落ち着いて出産に集中しようと思います。- 9月7日
退会ユーザー
男の人はどこまで行っても自己中なのか…というわけでもないと思います。
常に家事育児に協力的で手はあげない。気分の浮き沈みが少ないパパもいます。
下のお子さんが生まれたら、上の子のことはどうしてもパパに頼むことが増えます。
生まれるまでに一度腹割って話せたら…と思うのですが、難しいですか？😓
みーやん
コメントありがとうございます。
毎回その時は子供のためにも次あったら離婚と思うのですが、私が甘いのか時間が経つと子供のためにも離婚はしたくない（仲良くやりたい）と思ってしまいます。
子供も大きくなって何でも分かってきてると思うので確かに子供の精神状態は不安になりますが…
今朝もそんなことがあっても「パパ〜」と行く姿を見ると父親も必要かと思ってしまいます。夫婦間で解説できたらいいなと思ってしまいます。。
退会ユーザー
子供は何があっても親が大好きで無垢で、守らなきゃ…と本気で思えますよね。
離婚しないことが子供のためになるのか…離婚した方が子供のためになることもあります。
義母の家庭がそうで、この人といる方が子供のためにならない。と離婚したそうで、女手一つで夫と義姉大学出してます。
夫も、ほとんど覚えてないけど小さい頃に思いっきり突き飛ばされてガラス割れたのは覚えてる。と😓
私は手は出されずに育ちましたが、母が浮き沈み激しいタイプで、小学生の頃にはすでに顔色伺って生活していた記憶があります。
これはあくまでも私と夫の経験談で、何がお子さんのためになるのか、各家庭で違うと思います。
離婚しないことを選んで関係修復出来ればそれが1番ではあります。
お子さんのために。と思う最善の方法が見つかるといいですね😓
みーやん
お話いただきありがとうございます。
私自身は両親に大切に育てられ暴言を吐かれたことも1度もないと記憶しています。
旦那は成人してから母を亡くしており、そこから家族が少し壊れていったと言ってます。
育ちの違いもあってか、子育てに対して「お前が甘いから俺が叱る」的なことを言われたこともあります。
（お前という言葉遣いも私は抵抗があります）
下の子が産まれる前にもう一度話し合って子供のためになる最善の方法を見つけたいと思います。
ありがとうございました😂