カサンドラ症候群です。批判はご遠慮下さい。とにかく吐き出したいので…
カサンドラ症候群です。批判はご遠慮下さい。
とにかく吐き出したいので、、。
配偶者に大事にされない辛さ、旦那には分かりません。
私が悩んでいる理由も、怒る理由も分かりません。
旦那が最初から自閉だと分かっていたら結婚しなかった。
全ては結婚した私が悪い。
喧嘩ばかりでおかしいとは思ってましたが自閉とカサンドラに気がついたのはつい最近。
すでに子供2人。3人目に踏み切らなくて良かった。
と思うと同時に他の人とだったらもっと信頼しあえて支え合って、3人産めたのかもしれない。って思ってしまう。
夫婦で希望して妊活して授かり産んだ子たち。子どもたちは可愛いけど上は自閉の疑いありで育て辛く下の子は多動かも、、？って1歳半健診で言われ、検査するも早すぎて分からず。
言ってもわからない、伝わらない×3人にもしなったら、私はこの先正常な状態で生活できるのかな。
心の拠り所もなければ、支えられる能力のある旦那もいない。子どもの保育園幼稚園療育全て私が1人で悩んで決めてきてる。この先もずっと。
旦那はお母さんや家族の好きなものや嫌いなものは覚えてる。それは旦那にとって大事な人だから。
私のことといえば私がいやだと何年も言い続けても分からず裏切られ続け、今日気がついた。
私は旦那にとって"本当に大事な人"ではないのだということ。
本当に大事だったら家族と同じように覚えてくれるでしょう。何年も泣き、離婚まで話がすすんだこと、その内容はもう旦那の頭の中にはありません。
ただただ、うざい、だるい、また始まった、めんどくさい。今までの話し合いはそれだけだったそう。
向き合おうとしてきたのはわたしだけ。
この先も大事にされることはない。
子どもは旦那のことも大好き。育児も家事もする、タバコもやめ、ギャンブルもしなくなり、良き父。
誰に相談しても伝わらない。男女の考えの違いとかじゃないんだよ？私が我慢が足りないんじゃないんだよ？
一緒にいてどれだけ話合いを重ねても無意味だったと最近気がついた私の絶望感、、誰がわかるの？
離婚は勧めない。子どもを1番に考えないと。って。
誰も私のことを1番には考えてくれないよね。
分かってるよ。私が我慢すればうまくいくことくらい。
誰かが認めて受け入れてくれないと心が死んじゃう
子どもたちと出会えたことに後悔はない。でも結婚するんじゃなかった。私にとって結婚は辛いばかり。
子どもたちが育ちあがるまでと思って身内や関わりのある人には弱音を吐かずに精神保っていくから、、、ここではたくさん吐かせて下さい。
- ままり
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