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an
ココロ・悩み

うちの旦那のことです。家族や友人にはよく一緒にいるねって言われます…

うちの旦那のことです。
家族や友人にはよく一緒にいるねって言われます。
最近私も我慢の限界なんじゃないかと
思ってきています。
うちの旦那は約束は守らない。
寝る時とお風呂の時以外は一生ゲーム。
休みの日はゲーム、パチンコ、競馬、競輪。
子供の面倒は見ない。
しつけと言って手をあげる。
力加減しない。
機嫌が悪いと子供を無視する。
普通に会話できない。常に喧嘩腰。
真剣な話の時もゲームとテレビで
全然聞いてない。毎日お酒を飲む。
酒癖が悪い。
家の事はなんにもしない。

あげたらキリがないです…

離婚考えますがお金がありません。
今私も仕事してますが
旦那にあてにされすぎて全然貯まりません。

私は節約しているのに旦那は全くしません。
こつこつ貯めてる貯金だけでは
離婚したあと息子と暮していけません。
実家には頼れません。

こんな状況でもやっぱり一緒にいるべきでしょうか?
それとも生活が苦しくなっても
離婚して息子と幸せになるべきでしょうか?

ある程度お金が貯まるまで我慢しようか
とも考えてます。
でも日々のストレスがすごいです。

コメント

じんママ

ひどいものですね…
子供に対しては虐待みたいなものです…
最終手段として実家に帰ることはできないのですか?

  • an

    an

    実家には頼れないです。

    虐待とかわらないですよね。

    コメントありがとうございます!

    • 6月24日
あこ

しつけと言って手をあげる、というのが気になりました。
ときにはお尻ペンペンや手をパチン、とするときもあると思いますが、そうでないなら虐待になると思います。
よく、ママリでもよくないと分かってながらお金がないから離婚出来ない、という方を見かけますが、実際シングルで自立してらっしゃる方はたくさんいらっしゃいますし、なんとかなると思うんです。
子供を無視するのも、子供を傷付ける行為ですし、私なら今すぐ離婚します。
お金の面では市営、県営住宅に入り、がむしゃらに働きます。

  • an

    an

    息子が旦那に懐かなくて、
    懐くはずないんですけど
    パパをたたいたり蹴ったりするので
    それに対して手をたたいたり
    足をたたいて怒ったりするんですけど
    力がすごくて…。
    無視するのは本当にやめてほしいです。
    虐待だよ!て言ってるのですが
    家族よりもゲームが大事なんです。
    呆れますよね。

    コメントありがとうございます!

    • 6月24日
  • あこ

    あこ

    虐待と分かってながら、お金がないから、と子供と親を離さないのも同じ事をしてると思います。
    もちろんいきなり離婚して、シングルで、大変だし勇気がいると思います。
    なので、取りあえず別居でもいいと思います。別居の場合は、ご主人に養う義務があるので、生活費を請求出来ます。給料から直接、ということもできる場合もあります。
    しばらくは別居で準備が整ってから、でもいいと思います。

    • 6月24日
  • an

    an

    生活費請求できるぐらいなら苦労しません。
    >_<
    離婚しても財産もないし
    もらえても養育費だけです。

    別居も視野に入れてみます。
    ありがとうございます!

    • 6月24日
あおまいか

子供に手をあげることだけは絶対許せないですけど、anさんはいいんですか?
お金ありませんって、旦那さんが使うからないのであって、いなければ自分と子供くらい生活できるんじゃないでしょうか?それでも足りない程度の稼ぎなら母子手当ても入るので、できないことなんてないですよ。

  • an

    an

    無意味に手をあげたりとかなら
    絶対離れるんですが
    息子がしつこくパパをたたいたり
    蹴ったりするのが原因なので
    絶対ダメと言うわけでなく
    力加減して!とは言ってるんですが…
    聞かない時はとめてます。

    そうですよね。
    息子のためなら死ぬ気で働いて
    生活できますよね!

    コメントありがとうございます!

    • 6月24日
  • あおまいか

    あおまいか

    パパが「叩いたり蹴ったりしたら痛いでしょ」と教える為にかるーくしてるならわかりますが、感情でやってるなら絶対ダメだし、強すぎても虐待だと思いますけど、どうなんでしょう??
    結局anさんが自分でやっていく自信がないから離れられないだけのように見えます。違ったら失礼なこと言ってすみません。
    旦那さんが変わると信じれるならいいけど、無理だと思いますよ……

    • 6月24日
  • an

    an

    難しいとこなんです。感情でしてるだけなら
    即離婚なんでけど
    文章ではうまく伝わらないですね。

    自分だけでやっていくことに
    不安はありません。
    ただ私自身母親だけで育ててもらって
    母親の苦労や父親がいない寂しさなど
    経験しているから
    それを息子に味合わすなら自分が
    我慢すればいいのかな…て思ってます。

    • 6月24日
まれ

すいません、クズですよね?
いくらお金貯めても使われるのでさっさと捨てましょう!
お子さんひとりならなんとかやっていけます!
離婚した方が手当も受けれますし、団地も優先的に入れます。

目を覚まして下さい。
そんな父親いりますか??
息子さんも例え生活が苦しくなってもママが笑顔でいてくれるなら頑張ってくれますよ!
子供にとって一番嬉しいのはママの笑顔、一番辛いのはママの悲しい顔です。

私も小さい時親が喧嘩してお母さん泣いてて辛くて胸が痛くて痛くて仕方なかったです。
なんとか笑って欲しくてたくさん話しかけたり、冗談言ったり頭なでなでしたりしましたけど、笑ってくれませんでした。

離婚してからは毎日毎日ニコニコしてて、家事も一緒にやったりして離婚を決意してくれて感謝してます☆

  • an

    an

    返信遅くなってすいません。
    コメントありがとうございます。

    こんな父親でも子供にとっては
    大事なのかななんて思うとなかなか
    決意できなくて。

    私自身シングルで育ったんですけど
    母親が離婚してくれてよかったなんて
    思ったことないです。
    小さいときなので記憶がなく
    父親がどんな人かもわからなくて
    なぜ離婚したのかわからないままなので
    父親がいたらな〜と思います。

    母親が一番苦労したでしょうけど
    私自身も高校のときからバイト2つして
    稼いだお金は全部母親に渡してなど
    苦労たくさんしてきたので
    息子に少しでも苦労かけたくない…とか
    思うと私が我慢すればいいのかなぁなんて思ってます。
    まぁいつまで我慢できるかって話なんですけどね。
    ちゃんと考えて答えだそうと思います!

    • 6月28日
  • まれ

    まれ

    クズと結婚してる自覚があるなら二人目は絶対に作らないように気を付けて下さい!
    おかしな男と一緒にいるのになぜか子沢山。
    よく見ます。
    子供ひとりなら大丈夫!
    父親っていればいいってもんじゃないですよ。。

    • 6月28日
  • an

    an

    それは大丈夫です。
    かなりのレスですので。笑
    兄弟はほしいですし作ってあげたいけど
    とてもじゃないけど無理です。

    • 6月28日
  • まれ

    まれ

    それを自覚してるなら良かったです!
    友達も同じ状況の子いますが3人目妊娠中です。
    呆れてものも言えません‥‥
    ひとりなら絶対大丈夫!
    受けれる手当受けてなんとかやっていけますよ!
    anさんと逆で私はあんな父親いらなかったです。
    早く離婚してほしいとずーっと言ってましたし、男性が怖くなりました( ´・_・` )
    当時はうちも3人兄弟なのとシングルの人があまりいない時代で母も決断できなかったみたいです。
    朝も夜中も働いてましたが、父親が全部使っておまけに借金してって絵に書いたような糞オヤジでしたよ。
    六年前になくなりましたが葬式でませんでした。

    • 6月28日
  • an

    an

    私は子供がたくさんいて離婚される方は
    本当に強くてたくましいなぁ…って
    尊敬します!
    お金は私が必死になって仕事して苦労かけないでやっていこうと思っても
    やっぱり父親にはなりきれないと思うので
    そこはかなり気にしています。

    クズな父親でもたった1人の
    父親だから子供には嫌ってほしくないので
    嫌う前に…って考えたらいいのかもしれませんね。

    • 6月28日
noni

悪い言い方ですが、虐待された子は大きくなって虐待しますよ。親に乱暴する子供もいますし…。
なので今被害が少ない内に私も離れて過ごすのがいいと思います。敷金礼金などないマンションも今は沢山ありますし☆
そして、anさんは手をあげられてないかも心配です。
私は父親いないですがいなくてよかったですよ。その分お母さんが大事に育ててあげればいいかと思います!

  • an

    an

    返信遅くなってすいません。
    コメントありがとうございます。

    私に手をあげることはないですし
    子供が悪いことしたときだけなので
    虐待かどうかも微妙なところです。

    あきらかに虐待なら離れますけど
    難しいです;_;

    • 6月28日
シオリ

あれ?
おかしいな?
私の旦那の話をしてるのかと思った😂😂😂
あ、笑ってすみません😅

私、人生でここまで腐ってる男っていないと思ってたら似てる人っているんですね!笑

結婚して何年ですか?
私は出会って8年半、結婚して7年になります。
うちの旦那は職人で、酒金女すべてにだらしなく、給料も全部自分に使い込んで、家のお金も持ち出し、知人や会社、消費者金融からも借金をする始末。
その度に私の貯金や給料から補ってきました。
おかげで私の貯金はまったくありません。
家のことはもちろん、子供のことは気分で接する感じです。
怒り方も父親ではなく、個人の感情をそのままぶつけるタイプ。
なので子供にも容赦なく手を出します。
私に対しても若干DV気味で、精神的にもだいぶやられてきました。
特に酒が入ってる時がいちばん酷いので、私的にはもうアル中としか思えません。

結婚当初から周りには心配と迷惑をかけてきて、100人に聞いて100人が離婚したほうがいいというような旦那です。
つい最近も消費者金融からの借金も発覚し、もうお手上げ状態なので旦那の両親にもその旨を説明したところ離婚の承諾を頂いたところです。

正直離婚にビビってます。
自分だけで生活できるのか、子供3人を養っていけるのか、子供に胸を張って生きていけるのか…
考えたらキリはありませんが、もう先はないなと7年目にして離婚を決断しました。
今までも何度も何度も離婚は考えてきましたが、金銭面や子供たちのこと、それなりの情もあって今まで我慢してきました。
そんな私を見てきた周りには「子供抱えて離婚は厳しいだろうけど、絶対今よりも幸せになれる。人生1度きりなんだから自分が幸せになれる道を選んだほうがいい」と何度もさとされ、みんなの気持ちにやっと応えることができるかなと思っています。
離婚した先がどうなるかはわかりません。
幸せになる保証もありません。
だけど家庭や子供たちを守れるのは母親である自分だけなんだと思うと自分を奮い立たせてやるっきゃないんだと今は思えてます。

まだ離婚が成立したわけではないので大きなことは言えませんが、自分の幸せが子供たちの幸せに繋がるよう、旦那とはこれから離婚の話し合いをしようと思っています。

身の上話で申し訳ないですが、anさんのお辛い気持ちがよくわかるのでコメントさせて頂きました。
参考にはならないと思いますが、anさんが離婚する、しないに関わらず、幸せになれることを私も心から願っております。

お互い頑張りましょう!

  • シオリ

    シオリ

    ちなみにですが、そんな旦那、父親でも良い時は良いんです。
    他人からすればクズでしょうが(まぁほぼ合ってますが…笑)、やはり一緒に生活してる人にしかわからない部分もありますからね!
    いろんなコメントがありますが、大事なのはanさんの気持ちです。
    私は成人前に父を亡くしてるので、母が子供3人(私は3姉妹なんです)抱えて仕事と家事育児、すべてを背負って苦労してきた姿も見てきましたし、私の親戚で家庭環境が複雑で幼少期から親の離婚が原因で悲しい、寂しい思いをしてきた子もいっぱい見てきてるのでanさんの言いたい気持ちもよくわかります。
    でも私が言えることは、お子さんがまだ2歳であれば離婚するなら今のうちだと思います。
    うちは上の子が小学1年生、真ん中が年長さん、下の子が0歳児ですが、小学生、年長クラスにもなると感受性も豊かですし、自我がはっきりしているのでそれこそ子供たちへの説明をどうするか考えなくてはなりません。
    どんな親でも子供にとっては親に代わりはありませんからね!
    anさんも親として複雑な思いになるでしょうが、子供が成長して大人になった時に感謝されるような道を選べばいいと思います。

    事が事なので、自分の気持に素直になって焦らずよく考えてみてくださいね!

    • 6月25日
  • an

    an

    返信遅くなって申し訳ないです。
    コメントありがとうございます!!

    今結婚四年目でもうすぐ5年目です。
    7年頑張ったんですね。すごい!
    7年目で決意されてとても強さを感じました。しかもお子さんが3人。
    私も頑張って子供を守り1人で育てていく決意をしなくては…

    どうしても父親がいないと…とか
    情もありますし
    決意できない弱い母です;_;

    温かい言葉に救われました。
    ありがとうございます。

    お互い幸せになりましょうね!!

    • 6月28日
  • シオリ

    シオリ

    そのお気持ち痛いほどわかります(´-`)
    やはり父親は父親ですからね。
    周りに言われなくてもわかってる部分もあるでしょうし、だからといって悪ささえしなければ…というどこかで庇ってしまう自分もいる。
    それはそれで仕方ないと思います。
    私は今になってやっと気持ちが追いついてきたってだけなので、anさんは自分のタイミングで踏ん切りついた時に実行されればいいと思いますよ(´-`)

    弱い母ではありません。
    大丈夫。

    今は今ある家庭が崩れるのが不安なだけです。
    いつか決心ついた時に強くなれます。

    お互い苦労は絶えないでしょうが、自分なりの幸せ目指しましょうね♥

    こちらこそありがとうございました!

    • 6月28日
  • an

    an

    とても勇気がわきました!
    いつかシオリさんみたいに強くなって
    同じように悩んでる人に
    アドバイスできるように
    頑張ります!(*^^*)

    本当にありがとうございます♡

    • 6月28日

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