産後のネガティブな気持ちを吐き出したい。過去の元彼との関係、現在の旦那との幸せ、元彼への後悔や不安、旦那との違いについて悩んでいる。

産後でネガティブになってるので、
吐き出させてください。

旦那は実質2人目の彼です。

初彼は大学してからすぐに付き合い3年間続きました。
大学生活のほとんどは元彼と一緒に過ごしました。
上京して一人暮らしをしていたので、元彼が家にずっといたので、半分同棲みたいな感じでした。

青春といえる時間を共に過ごした元彼は
今でもたまに夢に出てきて、
本当は元彼と結婚するべきだったのかと思い、
よくわからない涙がでることがあります。

お互い初めてで、真っ直ぐに愛し合っていました。
一つ先輩だった彼は、上京したての私を色んなところに連れて行ってくれ、誕生日やクリスマスは私のためにたくさん悩んだプレゼントを用意してくれ、2人でスペインやフィンランドに旅行したこともありました。お互いの実家に泊まったことがあるくらい、将来を真剣に考えた仲でした。

順風満帆だったのに、
別れを切り出したのは私でした。

私より一年早く社会に出た元彼は新人研修のために本社のある北陸に行ってしまい、その後は仙台に配属されました。遠距離だったけど、土日に帰って来れるように頑張ってくれようとしました。しかし、そのころ私は就活と卒業論文で精一杯。土日は一日中バイトをしないと生活ができないので、せっかく帰ってきてくれた元彼が邪魔くさく思えていました。短い時間のデートではそれまでのような濃厚な思い出を作ることは難しく、元彼に対して勝手に期待しておきながら、裏切られたような気持ちで溢れるようになりました。

就活も卒論も落ち着いたころ、会えない寂しさを忘れるように遊びまくるようになりました。学生最後ということもあり、遊ぶ時間にも遊ぶ相手にも困りませんでした。
それまでの一途さは一瞬で消えましたが、家族のような存在の元彼には毎晩遊んでいることは言えず、別れ話は唐突で一方的なものでした。

「昨日まで好きって言ってたのに、別れたい理由が何一つわからない」

泣きながら電話がかかってきたけど、その時の私はあまりにも幼稚で自分勝手だったので、女々しく弱った元彼を再び好きになろうとはしませんでした。

それから半年は常に5人くらいの人と、友達以上恋人未満の関係がありました。極め付けは、友達に誘われて始めたガールズバーでした。夜8時から始発まで働いて、そこから昼のバイトと大学の授業という生活を始めました。

旦那はガールズバーのお客さんです。
お堅い家に育ったので、口が裂けても本当のことは言えません。ダーツバーでナンパされたということになっていますw

年上の旦那なので、何をするにも余裕があり、
ちょっと強引くらいな男臭さに惹かれました。
遊び狂っていた私を、一途でまともな恋愛に戻してくれたのは旦那でした。無理して遊んでいたんだと思うくらい、それまでのチャラチャラはなくなり、出会って1年で結婚までたどり着きました。当時社会人一年目だった私に、婚約指輪、結婚指輪、結婚式、ハネムームなど、女の子の夢を全て叶えてくれました。社会人としての私の成長も見守ってくれ、そこそこ会社でも認められるようになった結婚3年目にこどもが産まれました。

旦那との人生は幸せそのものです。

ただ、たまに元彼に申し訳ない気持ちが込み上げてきます。冒頭にも書きましたが、たまに夢にでてきます。
幸せにしてあげられなかった後悔だと思います。
自分だけこんなに幸せでいいのか。不安に感じる。
元彼もどこがで素敵な人と幸せになっててほしいな。
自分のエゴでしかないけど、私と別れて正解だったと思っててほしいな。

旦那は愛を表現しないし、女心はわかってないし、プレゼントはセンスがなさすぎるので絶対に私が選ぶので、サプライズなんて無縁。夫婦ならこのくらいがいいのかなぁ。

あのとき、直球で不器用に愛をぶつけてくれた時間が愛おしい。元彼に会いたい😭

妻として母として最低すぎる私が本当に嫌。
なんでこんな気持ちになるの…

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