元夫との離婚後、辛い経験を振り返りながらも、なぜか彼を嫌いになれない女性。自分の気持ちに戸惑いながらも、息子と家族に感謝し、未来に向かって前進している様子。
元夫と離婚して良かったと思っているのに
はじめまして。
初めて質問させて頂きます。
質問というか、愚痴というか…これで良かったと背中を押して頂きたいという思いです。
気持ちが強いタイプではないので厳しいお言葉は遠慮してくださると有り難いです。
元夫とは付き合ってて1年で結婚し、可愛い息子に恵まれました。
元夫は、社会的にしっかりとした仕事をしており(公務員)兄も同業者ですが大きな組織のため面識はありませんでした。数年に一度異動がある仕事です。
お付き合いをしている頃、短気な人だなと思ったことは何度かありますが男気のある頼れる人だとも思っていました。
結婚して一緒に住むようになり、元夫の希望で専業主婦になりました。すぐに妊娠が分かり、重度のつわりで点滴のため通院をしました。
育ってきた環境が違うのである程度は仕方ないと思っていましたが、洗濯をするとまわっている洗濯機を止めてまで中を覗いて、「柔軟剤どれくらいいれた？！」から始まり、洗濯物の干し方がちがう、畳み方もこうじゃない！と怒鳴られ、つわりで寝込んでいると仕事から帰ってきた元夫に「1日時間があったのに(24時間勤務です)洗濯とご飯の用意しかできてないってどういう事？！」と怒られる日々が続きました。
妊娠後期に妊娠高血圧になり入院する事になってしまい、血圧が高く、もう私の体が持たないと医者に言われ臨月初日に帝王切開にて出産しました。子供は2300gで、産まれたその日に呼吸が一度止まってしまいNICUで経過観察をする事になりました。私にとって初めての出産で、子供がそのようなことになってしまい自分を責めました。私がもっと体調管理できていたらこんなことにならなかったのかなと。
次の日面会に来た元夫は、「お前が小さく産んだからこんなことになったんだ！」と病室で怒鳴りまくり、子供の姿を見に行くこともなく帰っていきました。もう涙が止まらなくて本当に辛い産後でした。
幸い子供に異常はなく退院後里帰りで実家にお世話になりました。仕事帰りに実家に来る元夫は、来るなりソファに座り「ご飯は？」と。うちは両親がまだ現役で働いているので日中は子供と2人で過ごしていました。それでも産後は大切な時期だからと家事を一切しなくて良いと両親は言ってくれ、仕事から帰ってきた両親が全てしてくれていました。
元夫には、産後1ヶ月は体を回復させる時間だから水回りの事も何もできないと伝えておりました。それに対して、ご飯買っていくから大丈夫と言っていたのに…と心の中では思いましたが、言い返すと100倍になって返ってくるので(仕事柄、相手を詰問するのは得意です)やんわりと、ご飯今度から買ってきてくれると嬉しいなと言いました。
すると、ブチギレで「俺は仕事してるんだ！お前は毎日子供に乳やっておむつ替えしてるだけだろ！旦那のご飯くらい作れ！」と怒鳴り散らして子供を抱く事もなく帰っていきました。
お恥ずかしながら、これが元夫と直接会話した最後の日です。
その日の夜、電話とラインで謝りました。自分では何が悪かったのか分からないままとにかく謝りました。もっと言い方気をつけるね、ごめんなさいと。
でも元夫は「もうこれからはお前のことは家族とは思わない。子供のことだけ家族だと思う事にするから」といわれ、そこから1ヶ月電話も無視LINEも時間をあけて既読無視が続きました。
ここには書ききれませんが、その他にも妊娠中雨の中スーパーから歩いて帰らされたりした事もあり、もう限界だと思い両親に結婚してからの事を全て打ち明けました。
すると辛かったね。もう我慢しなくていいよ、離婚して実家で子供育てよう、サポートするから。
と言ってくれ、離婚を決心しました。
元夫のことが恐怖になっていた私に代わり、父が電話をしてくれましたが案の定繋がらず、義父に話をしてくれました。
義父は、謝るどころか「娘さんに落ち度はなかったんですか？息子は一生懸命してます」と。それに加え、嫁に来たのにつわりで寝込み、家事は息子が満足いくレベルではない、挙げ句の果てには今息子はコンビニ弁当たべてるんですよ？！と言いました。
(義両親は息子を叱ることが出来ません。叱れば手がつけられなくなるので。)
もう両親は唖然としていて…。とにかく話し合いをするということで電話を切りました。
なんの音沙汰もないまま1ヶ月が過ぎた頃、弁護士から離婚を相手が申し出ていると内容証明が送られてきました。
その中には、子供はわたしが不貞をして出来た子である可能性があるのでDNA鑑定の実施を希望している事も書かれていました。私には全く身に覚えのない事で、もう涙が止まらず…。
結局こちらも弁護士を立て、DNA鑑定をし親子関係が証明され、1年半の協議離婚の末離婚が成立しました。半年前の事です。
その間、アパートに私の荷物を取りに帰った際、子供のために購入したベビーカー チャイルドシート、ベビーベッドなどが無くなっていて、弁護士を通じて聞くと持ち帰ったと。何故か私のバッグやコートも無くなっていて、、
あとでわかった事ですが全て義母が某フリマサイトで出品していました。私の私物もです。
もう関わりたくなかったので抗議はしませんでしたが、怒りを通り越して呆れました。
現在は、養育費も希望額を頂いていて、息子と両親と穏やかに暮らしています。有難い事に近くに私の兄弟家族が住んでいるので父親の代わりのように息子に接してくれていて、息子もたくさんの従兄弟に囲まれてすくすくと素直ないい子に育ってくれています。
離婚が成立した時、兄に「結婚が決まった時、あいつと元同僚だった奴に"その結婚、僕はおめでとうって言えないです"って言われたんや。でも、お前はあの頃聞く耳なんて持たんかったしな。」と言われました。職場でもきっとタチが悪かったんだと思います。今なら、素直に聞けるのにな…。
長々と書いてしまいました。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。
あんなに辛かったのに、なぜか元夫を嫌いになりきれません。こんな自分がすごく嫌です。情が残ってるとかではないのですが。でも、会いたいかでもなくなんというか、心がまだモヤモヤするんです。
私のことだけならまだしも、息子の存在まで否定したような馬鹿男なのに。面会も希望なく、本当に養育費だけ振り込まれています。
全力でサポートしてくれている両親や兄弟の負担にはなりたくなく、自分でこのもやもやと向き合っていましたがちょっと辛くなってきたので吐き出させてもらいました。
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- 出産しました
- あお(6歳)
コメント
退会ユーザー
はじめまして。
大変な思いをされましたね。私はこれでよかったと思います。今ある思いは、時間と共に消えていくと思います。お子さんと、周りの素敵な方達と、幸せになってください✨
🔰はじめてのママリ🔰
大変な思いされましたね。辛かったですね。よく頑張りましたね‥息子さんの父親だからやっぱりモヤモヤするんですかね。はっきり言って相当なグズですよ。親も含めて。
でも元旦那がいなければ息子さんは産まれない。良い経験だったんじゃないですか？
息子さんの為にも明るく前を向いて生きましょう！
わたしもDVで離婚経験あり、今の旦那は2人目です。
幸せですよ。あの結婚生活は、かなりしんどかったけどあれがあるから今とても幸せを感じます。
あなたには可愛い息子さんがいます。それだけで十分！サポートしてくれる家族もいる！良い事を考えた方が良いですよ😊
-
あお
遅い時間の投稿にも関わらずコメントありがとうございます。
そうなんですかね。。子供の父親だからというのは確かにあるのかもしれないです。
DVでの離婚とは、ゆいにゃ💕様もお辛い経験されたんですね。でも今幸せとの事で、私もこの先の幸せを考えながら前向きに頑張ります。- 4月30日
ひーちゃんまま
そんなやつって言いたいですけど
好きになってしまった人を
すぐに忘れるなんてできないですよね、、
ましてや結婚してその人のために
命がけで子供を産んだんですから。
文面を見る限りあおさんは旦那さんの
事が本当に好きだったんだなぁと
思いました。ただ、離婚して
良かったと思います。
今は別れて間なしで今の環境に慣れる
までは思い出したりはすると思いますし
一番引っかかっているのは子供の
ぱぱっていうところじゃないかなぁと。
人の気持ちって難しいので何ともですが
ひとつだけ確実だと思うのは
関係を続けていても幸せにはなれない。
子供もあおさんも元旦那さんも。
きっと色んなモヤモヤも時間が解決してくれます🥺
-
あお
遅い時間の投稿にも関わらずコメントありがとうございます。
ハッとしました。
そうですよね。関係を続けていたらみんな幸せになれていないと思います。
息子には大変な思いをさせる事が今後あるかもしれませんが、この選択で良かったと思えるように、息子にも思ってもらえるように頑張ります！- 4月30日
-
ひーちゃんまま
読んでて辛くなって、、
お産って命がけだし本当に好きになった人だからこそ乗り越えられる事だと思います。
それが抱かずに帰るだなんて、、本当に辛かったと思います。
きっと周りのサポート、家族の皆さんがとても良い方たちなのだろうなぁと思いました。あおさんが元旦那さんの事を考えられるくらいの余裕を与えてくれているのだと。
周りに感謝し、息子さんと自分と家族の幸せを想って生きていってほしいです❤️
元旦那さんに対しては息子さんを産ませてくれて、息子に会わせてくれて、最高の幸せをくれてありがとう。それだけでいきましょう😊- 4月30日
唐揚げ
そんなクソな男でもまだ好き、なんじゃないですかね!?
好きって理屈じゃないので。
でも好きで一緒にいたらあなたの身は持たないし、お子さんも絶対に今みたいに伸び伸びとした可愛らしい性格ではいられないですよ。
これでよかったんです。別れて正解です。あなたの選択は間違っていないです。何があってももう元ご主人のもとに戻ってはダメです。
今ある幸せを大事にしてください。
-
あお
遅い時間の投稿にも関わらずコメントありがとうございます。
本当、理屈ではないんですね。パッと割り切れたらどんなに楽か…。
別れて正解。そうなんだと思います。
実際、今誰かにビクビクする事もなく毎日穏やかに生活できているので。
後ろを振り向かず前を向いて頑張らないとですよね。- 4月30日
あーママ☆(25)
見ているだけで元旦那さん、義両親に対して胸糞悪くなりました！
こんな人間居てるのか🥶と。
あおさんよく耐えたなと思います😔
モヤモヤする感じがするのは、結婚前のいい印象が少なからず残っているからかな。と思います😔
こんな最低な人やったけど、こんないい事もあったなとか。情とかではなく思い出として残ってるから、そしてあおさんが心が綺麗で素直な方だからモヤモヤが残ってるのかな。と思いました😊！
ひねくれていたら相手を嫌いになってる！とかそういう意味ではなく、あおさん自体が人に対して嫌ったりそういう思いをあまりしないんじゃないですか？
あおさんの性格を知ってる訳じゃないのであれですが😂💦
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あお
遅い時間の投稿にも関わらずコメントありがとうございます。
皆さんの優しいコメントで涙が出てきてしまいました。
本当にありがとうございます。
私も、振り返るとなんて酷い一家だっだんだ！と思うのですが、渦中にいる時はもう自分の感情と向き合う余裕も、子供と向き合う余裕もありませんでした。特に産後半年の記憶が曖昧で、育児日記を読み返して、こんな事あったのかぁ…となるだけです。息子の可愛い可愛い時間をしっかりと記憶に焼き付ける事ができなくて悲しく、息子にも申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
心が綺麗だなんて、私にはもったいない言葉です。
でも、確かに相手を嫌いになることって今までもほぼないです。イラッとしたりはありますが…。それが自分の弱さなのかなと悩んだりもします。- 4月30日
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あーママ☆(25)
元旦那に怒鳴られたり、あおさんという人間を否定したりと、精神的にダメージを与えられてたので、余裕がなくても仕方ない事だと思います。。
息子さんの幼い時の記憶を、記憶させれない状況に追いやった元旦那さんが私は憎いです🤬！
時間は戻らないけど、これからの息子さんをしっかり覚えてあげれてればいいと思います😊！
元旦那とあのまま過ごしていたり、面会をさせていても、息子さんにとっていい影響を与えるとは思えません。
あおさんの優しさ、愛情で息子さん幸せにしてあげて
息子さんの笑顔や成長であおさんが幸せになって下さい🥰✨！
あおさんは文を見ていて、ほんとに優しい方なんだなと思いますよ😢！
何もかもに言い返せないとかなら弱さともなるのかもしれないけど、そうじゃないと思うので大丈夫です😊！
相手を傷つける事を平気で言える人より何百倍、何千倍も素敵です😊！
こんな心が優しいママが居てる息子さんは幸せですね☺️♪
自信持って胸張って自分をサポートしてくれる家族、身内とこれからは幸せな日々過ごしてください😊- 4月30日
T
全部読みました。
大変な思いされてたんですね。よく頑張りましたね。
正直、離婚して正解だと思います。大正解です。
あおさんには、守っくれる家族がいるって本当に大きいと思いますよ。
きっとこの先、離婚してよかったって思える日が必ずくると思います。
大丈夫です。自信もってください！
でも、あおさんは息子さんにとってたった1人のお母さんです。もっともっと強くなって、息子さん守ってあげてくださいね。
-
あお
遅い時間の投稿にも関わらずコメントありがとうございます。
大正解！ありがとうございます。そう言ってもらえるとこれで良かったんだと思う気持ちが大きくなります。
そうですよね。もっと強くなって、息子のこと守れるようになります。
背中を押してくださってありがとうございます。- 4月30日
退会ユーザー
離婚できてよかったですね
周りの人にも恵まれているようで安心しました
これからゆっくりしあわせになってくださいね
*jin*
今まで辛い想いされていて、とても大変だったと思います。
読んでいて、私自身想像しながら読んでいたら、苦しくなりました。
とりあえず、よく頑張りましたね✨
人の本性って
『いざ、危機的状況になった時』にでます。
お子さんを出産されたとき『小さいのは、あおさんのせいだ』と言い放ったこと。
元旦那さん、人間のカスですよ…。
そして、今も世界でたった1人の息子なのに、面会も求めてこない。
元旦那さんは、どんな時も、自分のことしか頭になく、自分が大好きで、自分さえ良ければそれでいい人間なのだと思います。
義両親も頭おかしいですよ。もう大人なんだから、自分で料理しろよって言いたくなります。
双方弁護士たてたのは本当に良かったと思います。
まだモヤモヤするかもしれないですが、例えここで、よりを戻したとしても、元旦那さんは性格も変わってないし、あおさんが苦しむのが目に見えていると思います。
モラハラ気質な元旦那さまですから…。
時間が解決してくれます。
今は悲観することや良かったのか、色々複雑な心境だと思いますが、
やっと解放されて、今度はあおさんと息子さんが幸せを見つけていく時間だと思いますよ！
長々とすみませんでした。
幸せになってほしいと思いました✨
るるれれ
やや厳しめの意見も。
今後の投稿者様のしあわせを願い、言わせてください。
いまは離婚されたとのことで正しい選択をされたと思います。
文章を読む限り、元旦那様は普通では考えられないぐらい支配的な性格ですね。
自分の思い通りにならなければ犯罪を犯しかねない、(すでに精神的DVをしていましたが)そんな危険性を持っていたと思います。
本当に大変だったと思いますが、無事に離婚が成立されたとのことで心から良かったと思います。
でも『良かった』だけでは、終わってほしく無いです。
投稿者様も自覚されてるように、元旦那様には短気なところがあると見抜いていたんですよね？
これ、些細なようですが、生きていく上では凄く重要なことです。
これからはそういった小さな『サイン』を見逃さずに、生きて行ってほしいです。
お子さんを守ることができるのは投稿者様しか居ません。
元旦那様が悪いのは百も承知ですが、そのような人を伴侶に選び、人生をかけたのも投稿者様です。
人は見かけにも職業にも依りません。
その人の本質を見極めてほしい。
本質を見極められない・付き合ったばかりでは分からない、なら周りの意見をよく聞くようにしてほしい。
それが自分の身を助けることになります。
酷い男に引っ掛かり辛い思いをした身内、友人を知っています。
私自身、結婚前に悪い人と付き合ってしまい、当時は自分の家族や友人に辛い思いをさせました。傷つけました。今でもとても後悔しています。
本人だけではなくて周りも傷つくのです。
きっと投稿者様を愛してらっしゃるご家族も傷ついたと思います。
思わず熱くなってしまいました( ＞＜)すみません。
どうかご自身の教訓として、今後の人生にこの経験を生かしてください！
人は急に強くなったり、変わったりはできないと思います。
ですので信頼できるご家族、従兄弟さんのことはガンガン頼りましょ！
その方が皆安心すると思うし、嬉しいと思います。投稿者様が皆様から愛されていると分かるので(＠＾＾＠)
応援してます！
退会ユーザー
元夫を否定したら息子には会えなかった、そんな気持ちがあるのではないでしょうか。
でもあなたが勇気を出したから幸せがあります。息子さんの幸せもずっとずーっとあるのです。
きっとあのまま自分が悪いと思っていたらあおさんは死んでたと思いますよ。
あおさんは十分に頑張りました。もう過去は過去で思い出に、これから息子さんと幸せに生きてください。
退会ユーザー
私も一度離婚を経験しています。
ものすごく大変な結婚生活だったんだと文章読んだだけですが鳥肌がたってしまいました。
私自身も似たような感じでしたのでお気持ち凄くわかりますよ...
あおさん離婚して正解。大正解だと私は思います。
頭では分かっていても心がついていかない。
どんなに最低な人間だろうが
ひどい人だろうが 世界でただ1人の父親なんですもん。
結婚してこれから一生過ごしていく覚悟でいたと思いますし なかなか嫌いになれないですよね。
そこは否定しないでくださいね。
あなたには可愛いお子さんもいて周りの環境にもめぐまれて 養育費もちゃんと払ってくれて
ある程度生活が安定しているから
考えてしまうんだと思います。
私の場合、住む場所も
仕事も保育園も何も決まってない状態で離婚をし
どうやって生きていけばいいのか？どうやって食べていけばいいのか？
はっきり言って生きるか死ぬかのレベルでした。
なので 元旦那の事を考える余裕すらなかったです。
その当時は...
自分と子供の事で精一杯でしたので...
でも、不思議と安定してくると
嫌って程 考えさせられて
元旦那に似てるから一時期子供に対して 向き合えない時期もありましたし
大変でした。
でも
ある程度すぎれば時間が解決してくれるはずです。
今はお子さんの事だけを考えて 2人で幸せになることだけを考えてください！
早産児３人のmamaになったよ！
読んでいて涙と怒りで震えました。
私も悪阻で寝込む、妊娠高血圧で子供はNに入院など経過が似ていただけに他人事に思えず。
旦那としてクズなだけじゃなくて、人間として終わってますね。
私がすっごい気がかりなのが、兄の「あの時聞く耳持たずだった」という発言、短気だとは思っていたけどという違和感ありなのに結婚を決めたところ、そして最後にモヤモヤと未練を感じているところです。
依存体質であることを自覚して、二度と繰り返さない事が大切です。
私も過去に精神的、身体的DVを受けた経験があるのであえて厳しいことをお伝えしてます…心配なんです😭
周りが見えなくなる傾向があるからこそ、信用できる方を頼りにこれからの人生を息子さんと笑顔で過ごせますように🙏
あお
皆さんコメントありがとうございます。
個々にお返事を返せなかった方すみません。どの方からのコメントもしっかりと読ませて頂きました。
本当にありがとうございます。
皆さんからのコメントを読んで、私の中でもやもやとして残っているのは息子の父親という店が大きいんだなと感じました。あんな父親でも息子にとっては唯一の父親で、記憶のないうちに引き離してしまった事がやはり申し訳ないというか、心残りなんだと思います。かといって、戻りたいとかあの時もっとああしてれば引き離さずに済んだのかなとかの未練といった気持ちはありません。
これで良かったんだと自分の選択は正しかったと思えるよう、息子にもそう思ってもらえるようたっぷりと愛情を注ぎ育てていきたいと思います。
そして同じ過ちを繰り返さないよう周りの力を借りながら頑張ります。
私が元夫の事を考えるのは、それだけ生活が安定しているからだというコメントがありました。全くその通りだと思います。
これは両親や兄弟、友人、職場の方達のサポートがあるからなんだと。本当に恵まれた環境で生活が出来ているんだと実感しました。
この恩を忘れずに感謝して、いつか恩返し出来る様に強く生きていこうと思います。
生まれて初めてこのような所に書き込みをしました。
なんて言われるのか不安でしたが、皆さん親身になってコメントをくださり感謝しています。
どのコメントも本当にありがたかったです。
ありがとうございました。
２児のママ
わたしもいまらdvモラハラで実家に避難してます。離婚に踏み切れず毎日悩んでます。たぶん男はなにもかんがえてはなさそうです。
あおさんの元旦那さんもお義母さんも最低ですね 売るとかありえないです 私なら切れてかねもらっちゃいます😉
離婚したらすっきりするのかなあてかんがえたりもします。
退会ユーザー
しっかり全部読んだ上で、シンプルにこれで良かった。と思ったので、短文です。これで良かった。それで十分です✨
あお
遅い時間の投稿にも関わらずコメントありがとうございます。
私もこれで良かったと思います。あのままだと自分が持たなかったなと。
ただどうにも心がもやもやしてしんどくて…。
時間がお薬ですよね。
優しいお言葉ありがとうございました。