友達との付き合い方について相談です。仕事や結婚の愚痴を友達に言い続けると、相手に負担になるかもしれません。友達関係の築き方が下手だと感じています。友達との関わり方についてどうすればいいか悩んでいます。
友達との付き合い方について相談です。
私は親友と言える友達がいません。
結婚してから回数は減ったけど、連絡して一緒にご飯に行くような友達は何人かいます。
以前仕事をしていたとき、仕事の愚痴をある友達にいつも聴いてもらってました。何かアドバイスが欲しいとかではなくて、ただ聴いてほしかったのです。
ずーっとその友達に愚痴を聞いてもらったり、ご飯に定期的に行ったりしてたのですが、ある時連絡がきて
「仕事に関する話は自分と価値観が違うし、いつも話を聴くのはしんどい。それ以外の話は全然いいけど、ちょっと今は距離をおきたい」みたいに言われてしまい、
相手の立場を考えずに愚痴を言い続けてしまったことを反省しています。
そして最近は結婚して間もない友達に、結婚するときどうだった？みたいな相談をされてから、その友達に姑や旦那の愚痴を聞いてもらうようになりました。
でも、その子からしたら私とは境遇が違うし、いつも同じような愚痴を聞いてもらってて、また友達にとって負担になっているのではないか？と思うようになりました。
仕事の愚痴を聞いてもらってた友達も、結婚の愚痴を聞いてもらってる友達も、「嫌なことあったら何でも言うてねー」と言ってくれてましたが、その言葉に甘えて愚痴を言ってたらまた「距離おこう」って思われそうな気もしてます。
友達であっても、みんな境遇が違うからいちいち愚痴るのは辞めた方がいいのでしょうか？
最近気づいたんですけど、私は本当に友達関係の築き方が下手みたいです。
昔めっちゃ大人しくて、人間不審になった時期とかあったからそういうのも影響してるのかもしれません。
距離感がわかりません。
友達との関わりってどういうものなんでしょうか？
- 二児のママ(3歳10ヶ月, 6歳)
コメント
\✩/
「なんでも言ってね！」って言われたらなんでも言います！
その後そんな事言われてもって思いますね🤔
でも、私なら【そんなもんか( ´ω`)】って割り切っちゃいます💡
そんな事言ってくる人と付き合っても自分が疲れちゃいますし😅
mei🍒
何でも言ってねーは真に受け過ぎても良くないかなって思います。あくまで私の考えですが。
私自身愚痴を永遠言われると疲れてしまうタイプで距離を置きたくなります。
じゃあどれぐらいの愚痴だったらいいのかというとその加減は人それぞれなので難しいのですが……
境遇が違うとわかっているのであれば、あまり深く深く話さないことです。
境遇が似た人がいれば共感しあえますがそうでなければ相手にとっては負担なことが多いので、気持ちのやり場がなくなった時は友達ではなく保健師さんとか第三者に聞いてもらうといいですよ。
私はいつもそうしています。
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二児のママ
回答ありがとうございます😊
そうなんですね🙇♀️
貴重なお話ありがとうございます❤️
たしかに、ある程度共感できる内容がないと、聴いていてしんどいですよね😢
姑のこととかも、友達に言ったからと言って何か解決になるわけではないですしね。
3kids♡mamaさんは、悩み相談する相手を分けてるんですね✨
私もそういう風にしていきたいです。
友達との関係がこれ以上薄れるのは嫌です😢- 4月15日
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mei🍒
そうですね。子育てで誰にも言えないような悩みは保健師さんに、家庭環境での悩みは同じ境遇の友人に、仕事のことは職場の人に、というようにわけています。
私も悩むこと沢山ありますが友達とは出来るだけ前向きな話や楽しい話をして過ごすように努力しています😊- 4月15日
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二児のママ
とても参考になります💕🙏
たしかに、前向きな楽しい話してきてくれる友達の方が一緒にいて楽しいですしね😣
私も出来るだけ相手に負担にならないように気をつけます🙏
ありがとうございます❤️- 4月15日
はじめてのママリ🔰
私の感覚ですが、いつも愚痴ばかりの友人はやっぱり嫌です💦
ママリさんが普段どのくらい愚痴言ってるのか分かりませんが😅
愚痴を言われて何かこちらからアドバイスなど言って悩みが改善されればいいのに、一向に変化がなく愚痴ばかりだったら、、と思うとしんどいです。
多分そういう流れで距離置きたいっていって言われたのかもしれませんね。
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二児のママ
回答ありがとうございます😊
貴重なお話ありがとうございます❤️
ちょっと前までは決定的にムカつくことがあった時などに聞いてもらってたんですが、最近は結構頻繁に連絡してます😭
エピソードは毎回違っても、根本は「上司がムカつく」「姑がムカつく」って内容なので、今改めて考えたら、いつも同じ内容ばかりでしんどくさせてるのかなと感じました😰
今後はママリとか違うところで発散させたいと思います🙏- 4月15日
うさ
何でもいってね！といっても節度はあるかなと思います。
その方との仲の良さにもよりますね。親友だったらここまできけるけど、仲いいくらいのレベルだったら正直しんどい、など。
私はどんなに仲良くても原本が同じような愚痴を、ずっとは話さないです。実はそのような方が周りにいましたが、皆に最後は避けられてました。
マイナスな内容だからこちらまで辛くなるし、その上いつまでも発展性のない実りのない話だし疲れる、と。
その子も周りとうまくいかず距離感がわからないと言っていました。
友人はどんなに仲良くても他人です。親子関係ってどんな言い合いになっても許しあえる所が多いと思いますが、そういう関係は友達では築けません。夫婦ですら築くのは難しいです。
人間関係を円滑にさせるには相手への配慮が不可欠です。
その子もそうでしたが、自分の感情を自己処理することができないので他人を巻き込んでいました。
そこで解決すれば良いのですが、ずっと同じループのまま。そして再度相手に自分の気持ちをぶつける、、、相手は疲れてしまいます。
質問者さんも、自分の中で処理するよう努めても良いとおもいます。甘えすぎると友人関係は相当深い関係でない限り崩壊します。
あるいはカウンセラー等や専門家に話を聞いて貰う。カウンセラーは自分がどうしたいのか分からせてくれるのでおすすめです。
自分の親が受け止めてくれるタイプであれば親にでもいいとは思います、そうじゃなければ上記の方たちや、ママリなどですかね。
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二児のママ
回答ありがとうございます😊
とても説得力のあるエピソードをありがとうございます🙇♀️
やっぱり愚痴とか言うのも、親子関係ぐらいの深さの友達でない限りは難しいですね😰
同じような境遇の友達だったらお互いに言い合えるけど、友達のところは姑さんと良好で私とは真逆の立場なので、やっぱり何言われても共感できないだろうし、しんどいんでしょうね💦
やっと気づきました😭
みんな、友達だからと言って何でも言っていいわけではなくて、ある程度話す内容とかに配慮してるってことですかね😫
カウンセラーも視野に入れてみます🙇♀️
ママリでもちょこちょこ愚痴らせてもらってるので、これからも活用させてもらいます😂- 4月15日
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うさ
そうですね💦すごく仲いい友人なら多少の愚痴は話しますが、普通に仲いいレベルなら同じような愚痴を何度も離すのはかなり危険です💦
すごく仲良くても何度も話されると、話される方まで落ち込むので気分まいっちゃいます💦
ご友人の所は姑関係良好なのであれば、かなりその子は気使ってるとは思います💦
優しい人だと、嫌と言えずに溜め込んで、何でもいってね！といってしまいがちです。
ご友人と関係良好に保つためには、自分の気持ちをぶつけるのはやめて、自分の中で処理して考える、または他の方に聞いてもらうのがベストです！
気づいてよかったです！
カウンセラーに通うと次第に距離感わかってきますよ✨私の周りにいた子も、カウンセラーでやっと分かってきたようです！- 4月15日
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二児のママ
ありがとうございます😣🙏
やっぱり仲良くても人の愚痴とか嫌な話聞いてたら気持ち落ち込んじゃいますよね😫
姑と話つける以外には解決にならないので、友達に愚痴をぶちまけるのはこれからやめようと思います😣
これ以上友人関係が薄れたくないですしね😱
みなさん、友達との関係が良好な方も、それなりに友達には配慮して話す内容とか考えられてるんですね✨✨
今日思い切ってママリで相談してみてよかったです☺️
カウンセラーも一度やってみたいです😊
これをきっかけに友達との距離感も掴んでいきたいと思います！- 4月15日
二児のママ
回答ありがとうございます😊
最初愚痴言うのを躊躇っていたけど、何でも言ってね！っていわれたら、言っていいんだってなります😫
本当の友達ってどうやったらできるものなんだろうと思ってしまいます。
割り切るのも大事ですね✨
多分作ろうと思って作るんじゃなくて皆さん自然にできていくんだと思うんですけどね😢
\✩/
皆さんの回答見ると、私も【なるほど🤔】って勉強になります😅
人それぞれ受け取り方違いますもんね💡
無理に作ろうと思わず、出会いの中で心地いい方と巡り会えるのが1番ですよね✨
はじめてのママリさん🔰に素敵な出会いがありますように😊
二児のママ
私も色んな意見が知れて勉強になります🙇♀️
やっぱり人それぞれ違うから仕方ないですよね😢
愚痴をたくさん聞いてくれるのが友達ってわけでもないだろうし、難しいですがあまり気負いせず付き合っていける人がいいですね✨
そう考えたら旦那は結構思ったこと言えるし、それぞれに趣味の時間もあるし、いい関係なのかもしれません。
友達関係でもいつか分かり合える友達ができるようにしたいです💕
ありがとうございます☺️