義父がガン末期で緩和に入っており、旦那は毎日仕事帰りに遅くまで義母…
義父がガン末期で緩和に入っており、旦那は毎日仕事帰りに遅くまで義母とついているみたいです。
もちろん私も悲しく思いますが、実父ではないので正直旦那ほど胸を痛めてはいません。
それより、1歳半の娘がいる状態で毎日寝たあとに帰り、夜が遅いため朝も食器もほったらかし。(共働きです。)
休みの日も朝から義母を迎えに行き、病院へ。
食事の準備をした方が良いのか連絡もありません。
県外の弟が帰ってきたから家族で集まってくるね、と言われた時は私と娘があんたの家族じゃないのかい、、とモヤモヤしてしまいました。
私たちも行った方が良い？と聞くと強制はしないよ、と。
行って邪魔になるようなら行きたくないし、よくわかりません。
今日も県外の弟が帰ってきてるから、と有給をとって朝から出掛けました。娘は午後から予防接種なので、車が使いたかったのですが、それすらも忘れているようです。
以前、お見舞いに同行した時、義母に過剰にお詫びとお礼を言われ、やっぱり他人なんだな、と感じました。
私の心が狭いのはわかります。でもモヤモヤ。それにこんな時なので、旦那に愚痴るのも、、
皆さんはこんな時にこんな事思わないのでしょうか？？
- ち－ず(6歳)
コメント
うるとらまん
自分だけのけ者みたいな感じが嫌なんですかね？
行ける時に一緒にお見舞いに行くとか、旦那さんから義父さんの様子を聞くとか、コミュニケーション取るとその感情マシになるかもです。
義父さんの容態から旦那さんや義母さんが毎日病院に行くのも、家族で集まるのも仕方ないだろうし｡｡｡
のけもの感がそのモヤモヤを生んでるのでは？と感じました。
もみん
旦那さんお父さんの事しか見えてないですね😅
でもガン末期という事なので
むしろ普通だと思います😭💦
もし自分の父親なら私もそうしています。
でももちろん娘さんの予防接種は
大切なのでそこはしっかり伝えた方がいいですね😭
今コロナもありますから
病院に行ったり、県外から帰ってくる弟さんと会うのはそもそも避けたいですね。
旦那さんが感染して来たら元も子もないですが。
でも主さんが行きたいと思うなら
集まりに参加してもいいと思います。そうしてみたら今のモヤモヤが
改善されたり、考え方が変わるのかなぁと思います。
むしろ旦那さんに強制しないよと言った理由を
聞きます😊もしかしたら気を使ってくれているかもしれませんよ✨
義母さんもお礼を言ってくれるだけいいと思いました😊
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ち－ず
ありがとうございます。
確かに、私も実父なら他の事が、見えなくなっているかもしれません。
それに父親と会えなくなるかもしれないのに、いつもと変わらなければ旦那冷たいな、と感じたかと思います。
お義母さんも大変な時なのに私に気を使って下さったんですね。
やっぱり、誰かに聞いてもらえると心が軽くなりました。- 4月9日
れお
実父や母だったら、、と考えてあげて欲しい気持ちです..
強制はしない。は、コロナや、暗い気持ちにさせてしまうんじゃないか、という旦那さんの配慮かなと思いました..
今辛いのは旦那さんだと思うので、ご自身の気持ちは抑える事が思いやりかなと、母を癌で亡くした私は思ってしまいました😢
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ち－ず
ありがとうございます。
自分の事ばかり考えてしまって恥ずかしいです。
旦那の足枷になってはいけませんね。
私も娘には思いやり、ができる人になって欲しいです。- 4月9日
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れお
しかし、世の中の状況的にも、只でさえ不安やストレスが溜まりやすい時期に、旦那さんがあまり側に居なかったらモヤモヤしてしまうのは仕方ないとも思います😢
- 4月9日
ぱー
私は3年前に母を亡くしました。
同じく病気で最後は緩和病棟でした。
ちーずさんとは立場が違うところからの目線ですがそっとしておいて好きなようにさせてあげてほしいです。
後から旦那さんの後悔になるようなことにならないように…
またその後悔の元がちーずさんにならないように…
私は後悔ないように、やったつもりですがそれでも後悔ばかりです。
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ち－ず
ありがとうございます。
義父の姿を見て、末期とはこんなに壮絶なものなのか、、と何ともいえない気持ちになりました。
お母様の看病、大変だったかと思います。
旦那が後悔する原因をつくらない様に、今は家を守る事に集中します。- 4月9日
しいい
他人行儀な義母とお子さんとちーずさんを放ったらかしにされてる感じがモヤモヤの原因ですね。
やむ終えないので余計にモヤモヤですね。
きっと寂しいのね。
少なからず誰しも思うことだと思いますよ。
考え方を変えましょ。
まず、ご主人がちーずさんへお見舞いの強制をしないことに感謝。
お義父様の絶命の危機に『お前は何とも思わないのかー(怒)
等の言葉を言われたり行動を強制させられないこと。
自分の親だったら…と考えて見ること。
ちーずさんが必死になってお見舞いや看病していたとして、旦那に『家事がおろそかだ！』とか
『俺は放ったらかしなのか』といじけられたりしたら
と、思ってみる。
私が余命少ない母親の在宅介護をしてたとき
自営業の旦那の手伝いしながら家事や育児も完璧にこなし母親の事も通いでこなしていたある日…
旦那から言われた一言が
『何でも完璧にこなしてれば良いと思ってしょっちゅう親の所へ行きやがって(怒)』と。
その時に思った事は、あなたには何も求めないからせめて自由にさせてくれ！
一人で苦しんでる母親の介助をしてあげたい、だからそばに最後までいさせて欲しいと思いました。
ゆい
同じでした！1月にそろそろヤバいってなってから亡くなるまで毎週いない。私たちも行くよと言っても子供面会出来ないしと。1月末に亡くなってからも実家の片付けの手伝いに毎週駆り出される。本当に嫌になりました。
やっと落ち着いたら今度は義母が入院！もう！いい加減にして！
義父のお見舞いは命にかかわることなので仕方ないかなと思いましたし義父は好きだったのでいいのですが手伝いって何？私他人だし！子供たちも父ちゃんと遊べないし！って思ってる間にコロナで出かけられなくなったし！みたいに毎回毎回思ってます。
心が狭くはないですよ、言ってしまえば他人ですからね。
はじめてのママリ
末期癌で緩和…自分のお父さんでも同じこと思いますか？
1歳半ならもうそこまで手がかかることもないですよね。食器はあなたが洗えばよくないですか？
さすがにこの状況なら、仕方ないと思います。もう少し心を広くもってあげてはどうでしょうか。きっとあと1〜2か月あるかないかの話です。
さー
私の父は3年弱の抗がん剤治療の末、緩和ケア病院に移って1週間で亡くなりました。緩和ケア病院ってガンを治す治療ができない人が入り最後を迎える場所なので、看病する側は想像以上に辛いですよ。私たちは母と、遠方からそれぞれ帰ってきた私たち兄弟で病院に泊まり込んで看病をしました。父の症状が日に日に悪化していく姿を側にいて見ることしかできないのも辛かったですし、仲の良い父と母を見てこれからのことを考えると本当に心が痛かったです。最後は痛みを取るために麻酔で眠らせ、その状態で2日ほど経ち静かに息を引き取りました。
ちーずさんが家族にこだわる文章が見られますが、きっと旦那さんはそれどころではないですよ…でも嫁いだ身としてはお見舞いに行くかどうか気は遣いますよね💦私も義家族がこういう状況になったらとても気を遣うと思います。そこは旦那さんにお義父さんの病状を聞いて短時間だけと決めて会いにいくなど旦那さんと少し話してみてはどうかなと思います。
家のことは気にしないでお義父さんとお義母さんを支えてね、というスタンスでいるのが優しさかなと思います。私は主人がそうやって見守ってくれたのでありがたかったです。
すみません、長々と失礼しました🙇♀️
ち－ず
ありがとうございます。
そうですね。のけ者感にモヤモヤしているんだと思います。
再確認すると、何だか大人気なくて恥ずかしい。
こちらからも距離をおいてしまっていたのかもしれません。
うるとらまん
娘さんのために、おじいちゃんとの思い出を今の間に少しでも増やせるといいですね😊