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にゃー
ココロ・悩み

こんな自分が情けなくて 悔しくてつらいです。妊娠中、暴力暴言に耐え…

こんな自分が情けなくて 悔しくてつらいです。

妊娠中、暴力暴言に耐えきれず別れると決め、泣きながら実家に帰った。
実家と言えど 私の両親は養父母。
帰りたくなんてなかったけど、お腹の赤ちゃんの為だと思って我慢した。
お腹の赤ちゃんの父親が居るのに結婚しないで産むなんてそんな恥さらしで生まれてくる子供が可愛そうだと散々言われた。
お腹が大きくなって後期に入る頃 両家で話し合い生まれてくる子供のためによりを戻すことに。
それが大きな間違いだった。
生まれるまではとても思いやってくれた。
だから油断してしまった。
婚姻届提出してしまった。
あ、これでもぅ私はこの人から逃げる事できないんだって。
子供が生まれてすぐ元の最低男に逆戻り。
何度も何度も泣いて実家に帰った。
もぅ本当に別れたいと何度も思った。
だけど 両親揃ってないなんて可愛そうだ、惨めだ。
女手一つでお前に育てることなんて出来ない。
散々言われた。
私はただ 慰めてほしかった。
大丈夫?って声をかけてもらいたかっただけなのに。
小さい頃、養母は女手一つで私を育てた。
でもいつも家で1人ぼっちで、朝少し顔を合わすだけでご飯も1人ぼっち。
仕事だから仕方ないんだって我慢してた。
お荷物育てるのは金かかるって度々言われたから。
ただそばにいて欲しかっただけなのに、それすら言えなくなってしまった。
両親揃ってないなんて可愛そうって、
じゃあ私は可愛そうな人間って思われてたのかな。
だから、こうやって旦那から逃げて来たこと恥だって言われるのかな。
別居してもうすぐ8カ月。
結婚してから1円のお金も握らせてもらえなかった。
別居して少しして弁護士事務所に行き相談して、婚費請求をした。
でも 婚費払うどころか、所得隠しのせいで婚費ももらえない。
義実家は家族経営で会社をしてる。
家族揃って 所得隠し。脱税。
徹底してる。
オムツを買うのも経費のクレジットカード。
ミルクも産着も、ベビーカーもなにもかも経費のクレジットカード。
毎月の生活費の実態からしても
その申告してる所得はありえないのに。
そんなにお金渡したくないの?
なんで子供ほしいっていったの?
息子の事大切なら なんで1円も払ってくれないの?
私が働いて稼げばいいのかもしれない。
でも外に出るのもかなり勇気が必要で怖くて出れない。
最低限の息子のオムツやミルクを買いに行く為に外に出るのが精一杯。
旦那の車と同じ車種、似たナンバーを見ただけで怖くなる。
外に出るのが怖い。
頑張って外に出ても、やっとの勇気で出れたのに
外に出てる、元気なくせに、心が病んでるフリ、病気のフリしてるだけだろ?って決めつけられる。
働きたくても働ける自信がない。
それに、働くとしても 保育園に行かせるための入園準備するお金もない。
まだ仕事も決まってないのに保育園料払える見通しもない。
息子の衣類やミルクやオムツや離乳食。
最低限度だけ養父母のお金で買わせてもらってる。
私何一つ自分のお金で息子を育ててない。
情けなくてつらい。
はじめてのお誕生日すら 何もしてあげれない。
初めての靴も、お誕生日ケーキも一升餅も。
何も用意してあげれない。
お金がないってほんとにつらい。
養父母宅にお金も入れず 住まわして貰って、最低限息子のための物を買わせてもらって
私は毎日食パン1枚でしのいで。
こんな生活がしたかったわけじゃない。
こんな気持ちで毎日子育てするなんて思わなかった。
でも全部自分が選んできた事だから仕方ないって言われて、
子供産む事も、育てる事も、暴力暴言の最低男と結婚したのも全部自分が選んだ事なのにぐだぐだ言うなって。
もぅ、何を言われても全部私が悪いんだって、責められてるようにしか思えない。
母親になったら なんでも我慢するのが当然なの?
育児がつらくて ミルク作ってる最中に弱音吐くこともダメなの?
私はただ、逃げたって思われても弱いって思われてもいいから旦那から離れたかった。
息子のためにも離れたかった。
息子といっぱい笑い合って生活がしたかっただけなのに。
旦那の顔色伺ってビクビクしながらの生活にも、息子の前で怒鳴られるのも限界だっただけなのに。
なんでこんなに惨めな思いしてるんだろ。
もぅ本当につらい。
しんどい。苦しい。悔しい。
息子がいなかったらきっと死ぬ事選んでる。
でも息子のために死ねない。
息子を言い訳にして死ねない時点で弱い。
もぅどうしたらいいのか どうしたいのか自分でもわからないし、わかりたくもない。
毎日夜になるのが怖くて、朝を迎えるのが怖くてしかたない。
こんな私が生まれてきたことが そもそも間違いだったのかな。

コメント

おと

読んでて胸が締め付けられる思いでした。

にゃーさんが選んだ道は
何も間違ってないと思いますよ。

可愛いお子さんに出会えて、
その子を守る為に最低な父親から
自ら離れて守った。
素晴らしい事だと思います。

養父母さんが少し
毒親気質…ですかね?

ですが住まわせてもらったり
援助して貰ってるので
肩身の狭い思いをしてるのでは
と悲しくなります。

とにかく義実家が最低ですね。

その脱税はどこかに
告発しても意味ないんでしょうか?
徹底されてるとの事なので
バレないんですかね…

もしくはバレたらバレたで
尚更にゃーさんに回ってくる
お金がなくなってしまうんですかね😭

とても難しい問題ですね…

にゃーさんと息子さんに
どうか幸せになってもらいたいです。

まめぞう

辛いですね。今まで、いっぱい頑張ってこられたんですね…。
まず、私が分かる範囲ですので、知識は足りませんが…
私が思ったのは、市区町村の母子支援センターみたいなところに相談してみてはどうですか?そこで必要と判断されれば、衣食住の確保・これから先の安定した生活の提案とかをしてもらえるはずです。

私も過去に色々調べたらそのような印象でした。
今のままではにゃーさんにもお子さまにもイイ環境にはなれません…。
負の連鎖って起こると思うので、お子さまのためにも2人で新しい人生を歩き出すチャンスを掴んで欲しいです!

yachiao

お子さんを守れるのはにゃーさんだけですよ!
役所等で相談してみてください!
母子支援センターやシェルター等でお子さんと2人の生活した方がにゃーさんの精神的にも良いと思いますよ。

ゆん

両親揃ってないとか揃ってるとかそんなの関係ない。私の母は女手1つで育ててくれました。恥ずかしいとかお父さんが欲しいとか惨めだとかそんな事1回も思った事ない。
にゃーさんは養母、養父とは全く違う。それににゃーさんは弱くなんかないです。私がこんな状況だったら死を選んでしまってるかもしれない。でも息子さんの為にって自分を犠牲にしてここまで出来るって凄い事です。

にゃーさんと息子さんは絶対幸せになれます。
1度母子支援センターなどに相談してみてください。
応援してます😌♥️

deleted user

お辛いですね😭
私も離婚調停中で実家に帰ってます。

離婚を決意するまでは母は離婚には協力的でした。そこからが変わり始めました。「迷惑。早く出て行って。市営住宅とか県営住宅でも良いから出てって。本当迷惑。」と言われ始め…

私自身そんなに…所得がある方ではないのですが、公営住宅の所得制限から外れてしまうのでその旨伝えると。
「とりあえず出てって欲しい。」ばかり…もはや話す気持ちも失せて話をしなくなり…。

ボーナス出て、両親に1万円ずつお金渡しても当然の如くの顔。なんなんだろ?と思います。

実の両親ですらこうなのですから、養父母となるともっとお辛いですよね…💦
もう…本当嫌。

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