暴力を受けて離婚し、子供を育てるために苦しい状況。経済的にも精神的にも支えられず、自分を責める日々。どうすればいいかわからず、孤独で辛い。

こんな自分が情けなくて　悔しくてつらいです。

妊娠中、暴力暴言に耐えきれず別れると決め、泣きながら実家に帰った。
実家と言えど　私の両親は養父母。
帰りたくなんてなかったけど、お腹の赤ちゃんの為だと思って我慢した。
お腹の赤ちゃんの父親が居るのに結婚しないで産むなんてそんな恥さらしで生まれてくる子供が可愛そうだと散々言われた。
お腹が大きくなって後期に入る頃　両家で話し合い生まれてくる子供のためによりを戻すことに。
それが大きな間違いだった。
生まれるまではとても思いやってくれた。
だから油断してしまった。
婚姻届提出してしまった。
あ、これでもぅ私はこの人から逃げる事できないんだって。
子供が生まれてすぐ元の最低男に逆戻り。
何度も何度も泣いて実家に帰った。
もぅ本当に別れたいと何度も思った。
だけど　両親揃ってないなんて可愛そうだ、惨めだ。
女手一つでお前に育てることなんて出来ない。
散々言われた。
私はただ　慰めてほしかった。
大丈夫？って声をかけてもらいたかっただけなのに。
小さい頃、養母は女手一つで私を育てた。
でもいつも家で1人ぼっちで、朝少し顔を合わすだけでご飯も1人ぼっち。
仕事だから仕方ないんだって我慢してた。
お荷物育てるのは金かかるって度々言われたから。
ただそばにいて欲しかっただけなのに、それすら言えなくなってしまった。
両親揃ってないなんて可愛そうって、
じゃあ私は可愛そうな人間って思われてたのかな。
だから、こうやって旦那から逃げて来たこと恥だって言われるのかな。
別居してもうすぐ8カ月。
結婚してから１円のお金も握らせてもらえなかった。
別居して少しして弁護士事務所に行き相談して、婚費請求をした。
でも　婚費払うどころか、所得隠しのせいで婚費ももらえない。
義実家は家族経営で会社をしてる。
家族揃って　所得隠し。脱税。
徹底してる。
オムツを買うのも経費のクレジットカード。
ミルクも産着も、ベビーカーもなにもかも経費のクレジットカード。
毎月の生活費の実態からしても
その申告してる所得はありえないのに。
そんなにお金渡したくないの？
なんで子供ほしいっていったの？
息子の事大切なら　なんで１円も払ってくれないの？
私が働いて稼げばいいのかもしれない。
でも外に出るのもかなり勇気が必要で怖くて出れない。
最低限の息子のオムツやミルクを買いに行く為に外に出るのが精一杯。
旦那の車と同じ車種、似たナンバーを見ただけで怖くなる。
外に出るのが怖い。
頑張って外に出ても、やっとの勇気で出れたのに
外に出てる、元気なくせに、心が病んでるフリ、病気のフリしてるだけだろ？って決めつけられる。
働きたくても働ける自信がない。
それに、働くとしても　保育園に行かせるための入園準備するお金もない。
まだ仕事も決まってないのに保育園料払える見通しもない。
息子の衣類やミルクやオムツや離乳食。
最低限度だけ養父母のお金で買わせてもらってる。
私何一つ自分のお金で息子を育ててない。
情けなくてつらい。
はじめてのお誕生日すら　何もしてあげれない。
初めての靴も、お誕生日ケーキも一升餅も。
何も用意してあげれない。
お金がないってほんとにつらい。
養父母宅にお金も入れず　住まわして貰って、最低限息子のための物を買わせてもらって
私は毎日食パン1枚でしのいで。
こんな生活がしたかったわけじゃない。
こんな気持ちで毎日子育てするなんて思わなかった。
でも全部自分が選んできた事だから仕方ないって言われて、
子供産む事も、育てる事も、暴力暴言の最低男と結婚したのも全部自分が選んだ事なのにぐだぐだ言うなって。
もぅ、何を言われても全部私が悪いんだって、責められてるようにしか思えない。
母親になったら　なんでも我慢するのが当然なの？
育児がつらくて　ミルク作ってる最中に弱音吐くこともダメなの？
私はただ、逃げたって思われても弱いって思われてもいいから旦那から離れたかった。
息子のためにも離れたかった。
息子といっぱい笑い合って生活がしたかっただけなのに。
旦那の顔色伺ってビクビクしながらの生活にも、息子の前で怒鳴られるのも限界だっただけなのに。
なんでこんなに惨めな思いしてるんだろ。
もぅ本当につらい。
しんどい。苦しい。悔しい。
息子がいなかったらきっと死ぬ事選んでる。
でも息子のために死ねない。
息子を言い訳にして死ねない時点で弱い。
もぅどうしたらいいのか　どうしたいのか自分でもわからないし、わかりたくもない。
毎日夜になるのが怖くて、朝を迎えるのが怖くてしかたない。
こんな私が生まれてきたことが　そもそも間違いだったのかな。

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