8月に稽留流産手術後、1月に妊娠発覚。初回は出血あり、今回は心拍確認できず悩み中。医師は次回心拍見える可能性も。諦めモードに入り、自身の母親能力に不安。混乱と悲しみで忙しい。
8月に稽留流産の手術をし、その後、1月に妊娠発覚しました。1回目の妊娠は出血が続いていたけど、今回は出血もなく。そして、前回は確認できなかった心拍が確認できてとても嬉しかった。生きてる…！ちゃんと生きてるんだ！と泣きました。だけど昨日の検診では、心拍の確認ができませんでした。2週間前には、ちゃんと心臓動いていたのにな。いつ止まってしまったんだろう。心臓動いているのを、主人にも見せてあげたかったな。初期の流産は、赤ちゃん側に原因があるからと言われても、主人と喧嘩したとき、私じゃ赤ちゃんキチンと育てられないから産むのやめる！とか言ってしまったからなのかなぁ、とか、仕事とかもいつも通りにフルで働いて、やっぱり負担かけちゃったのかなぁとか、そんなことばかり考えてしまいます。
一度心停止してしまったら、きっともう望み薄なんでしょうね。Dr.は「まだわからないよ。次見えるかもしれない」と言ってくれたけど、確率的には低そうで。諦めたら赤ちゃんに悪いかもしれないけど、半ば諦めモードになってしまっています。どうして2回もいなくなってしまうの？私はお母さんの器ではないのかな。ちゃんとお腹のなかで育ててあげられなくてごめんね。産んで、外の世界を見せてあげられなくてごめんね。色んな思いがぐちゃぐちゃで、泣いたり落ち着いたり忙しいです。書きたいことがまとまらなくてごめんなさい。誰かに聞いてほしかったんです。読んでくれて、ありがとうございます。
- ぽち子
コメント
ママリ
私も稽留流産経験しました。
そのときの気持ちを思い出してしまいました。
初期の流産は、母体のせいじゃないと言うけれど、あれをしたから、これをしたからだと原因を色々と探ってしまいますよね。
可能性が少しでも残っているなら、お腹の子供を信じることが後悔しないことだと思います。
どうか自分を責めないでくださいね。
なぎ
同じです。
私も昨年２度続けて流産しました。
一度目はぽち子さんと同じ８月に心拍確認後10wで稽留流産で手術を受けてます。
私の時はお盆直前で容赦なくて、まだ分からないだなんて希望を持たせる言い方などしてくれず、その日のうちに手術日も決めさせられ盆入り前にと２日後には手術でした。
自然排出を待つ人もいたり、そういう選択肢も与えられず、打ちのめされた心身に追い討ちかけられました。
その後晩秋に再び妊娠するも胎嚢確認後僅か一週間で進行流産になってしまいました。
２度も流産するって、反復流産と言ってたった２%だそうです。
そんな低い確率に該当するだなんて、自分はなんてついてないんだと嘆いて他の人を恨めしく思ったものです。
でも案外いらっしゃるんですよね。
慰めの言葉もありません。
感情のアップダウンも仕方無いことです。
今は気持ちのままに泣いたり、ふと冷静になったり、やけ食いするのもやけ酒煽るのも好きに過ごしてください。
悲しみは埋まりませんが、それを我慢する必要はないです。
お身体ご自愛くださいね。
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ぽち子
コメントありがとうございます。どうして自分が2回も、と思ってしまいますよね。つい2週間前まで心臓動いていて、生きてる！って感動したばかりなのに。
自然排出か手術かも選べないって、辛かったですよね…。そんな追い討ちかけないでって、言いたい。先生たちにはよくあることかもしれないけど、私たちにとっては一回一回大切なことですよね。
赤ちゃんを信じてあげたいけど、だんだんとおりものに血が混じってきてしまいました…。今のうちに、たくさんお腹を撫でてあげようと思います。- 2月28日
ぽち子
コメントありがとうございます。自分のせいなんじゃないかって、原因探ししてしまいます。どうして何でって。
もうダメだ、いや大丈夫。ぐるぐるしてます。だけど、この子の母親は私。私が子どもを信じてあげなくてどうするの、と思うことにしました。