旦那と今後やっていけるか不安です。お叱りのお言葉ください。私達夫婦…
旦那と今後やっていけるか不安です。
長文失礼します。
お叱りのお言葉ください。
私達夫婦は出会って1ヶ月でお付き合い、そこから1ヶ月もしないうちに妊娠発覚、結婚出産し現在子供は5ヶ月男児です。
出産後は喧嘩が絶えず、お互いの育った環境や性格や趣味があまりにも真逆すぎて一緒に居て楽しいと感じる、交わる部分が一切ありません。喧嘩のしすぎか、意見を言ってもお互いに責められているという認識しかできなくなり敵対視してしまっています。なのでいまは必要最低限の会話しかありません。
子育ての方針についても今後不安で、ぶつかる事は目に見えており、私達家族が楽しく笑っている将来をわたしは一度も思い描けた事は無いです。
結婚してから知った旦那の家庭環境、趣味、それを自分の愛しい我が子に受け継いで欲しくないのです。
ちなみに旦那は浮気とは無縁、家庭環境が複雑なわけでもありません。ただ、義父母がすこし歳がいってからできた三男坊でかなり甘やかされ過保護に育ったようです。そこも私とは真逆で、正直、だから旦那のように器の小さいつまらない人間に育ったのかと思ってしまいます。
育児、家事にも積極的ですが、全て自分が正しいと思っているのか、説明しても私のやり方とは真逆の事をするので小さいストレスが積み重なります。
出会ってすぐに子供を作ってしまったという、全ては自分の浅はかさが招いた結果であり、子供のためには離婚はできないと考えております。ですが今後子育てする上で旦那のようになってほしくありませんが、旦那は私に譲ってくれたり折れてくれた事はありません。今後楽しい家庭を築けるか不安です。今も毎日旦那がいるとつまらないです。子供と2人の時は幸せです。
うまく文章を作れませんでした、、、ただ将来が怖いです。
なにか解決策やいい方向にいく考え方などありましたらお教えください。
- たいママ(5歳2ヶ月)
コメント
くらげ
解決法ではなくてすみません。
わたしも同じような気持ちで毎日過ごしています。
2年ほど付き合っての結婚でしたが、
それでもやはり知らないことはたくさんありました。
ましては、旦那の家族のことなんて結婚してからだんだんといろいろなことを知りました。。
ぜーんぶ知ってたら結婚なんてしなかった。。何年付き合ってもわからないことってあると思います。
だから、おつきあい期間が短かったのは関係ないと思いますよ^_^ご自分を責めないでください。
今すぐ離婚したいところだけど、
子供のためにはよくないのか。とか
子供のためには嘘でも毎日笑って仲良く暮らさないといけないのか？と思うんです
でも無理で。
話すと喧嘩になるし、
意見が噛み合わなさすぎて。
本当に疲れます。
老後は家を出よう、とか妄想してます。。
y.
産後の気持ちの現れって
その時だけの感情だったりします！
あくまで私の意見ですが！
今産後すぐですしいろいろ思ったり
考えちゃう事ってあると思います！
でも育児していくうちに
忘れちゃう感情もありますよ！
旦那さんよりも子供に手がかかるから
旦那さんよりも子供に目が行きますし
我が子ですし旦那さんの事なんて
構ってられないですよね😂
もう少し育児も慣れてくれば
自分にも余裕が出てきてちゃんと
今後について考える事出来ると思います！
-
たいママ
貴重なご意見、ありがとうございます！
育児していくうちに忘れちゃう感情...なるほどですね。
旦那は産後という言葉を出すと、もう半年経つのだから産後ではないと言ってくるので、産後でもないのにイライラしてしまうのだから今後も旦那に対しての感情は変わらないんだ。と思っていたのですが、今だけかもしれないですよね。- 2月16日
はじめてのママリ🔰
別れたらいいんじゃないですか？
無理ですよ、文章から嫌悪感でてます！きっと子供にも伝わります。
シングルの家庭でも、充分子供と幸せに生活できると思いますよ！自分は大変だと思いますが…家の中に敵がいるよりはいいかと思います。
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たいママ
貴重なご意見ありがとうございます！
そうですよね、子供にも伝わってしまいますよね。たしかにシングルの家庭でも自分次第で幸せになれますよね。- 2月17日
リツカ
子どものためには離婚できない、というのはなぜですか？
経済的な面からでしょうか。
そこまで一切受け継いで欲しくないと強く思うなら離婚して、母子2人で幸せに暮らすのが一番だと思うのですが…
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たいママ
貴重なご意見ありがとうございます！
まだ赤ちゃんなのに旦那を見るとニコッと笑い楽しそうにします。新生児の頃から旦那には特別な反応を見せていました。それを見ていると母親としての自信もなくしますが...すでに息子にとって父親が絶対である気がして。離れ離れにしてはいけない気がします。という返信を今書いていて気付きました、自分に自信がないんですかね...- 2月17日
-
リツカ
他人やママとは違う存在なのだ、ということを認識しているだけのことだと思います。
赤ちゃんは、ママと自分が一体だと思っているので
ママや自分とは違う、よく見かける存在に興味を示しているのだと思いますよ！
でも、お母さんに対して泣きませんか？特に2人で家にいる時など…
それはお母さんが特別であり甘えているからだと思います！子どもにとっては、やっぱりママが絶対です。
それに離れ離れと言っても一生会えないわけではないですし、いま離れて会わないとしたらもうお誕生日の頃にはパパのことなど忘れています🙆♀️笑
たいママさんの文章から、旦那さんに対しての絶対的拒絶を感じたので
別々に暮らしたほうがストレスフリーなのでは？と思っちゃいました！- 2月17日
TACO☆
たいママさん何歳なのでしょうか？🥺まだまだこれからの人生のほうが全然長いですよね？これから先もその旦那さんと一緒に居る限りは我慢し続ける人生な感じがしますが大丈夫ですか？？
子供のために離婚しない方が良いと思うのは何故でしょう…😢
私みたいな外野から客観的に見たら、離婚して他の素敵な男性と再婚して幸せになる方が良いんじゃないかなって思います。。もちろん、子供の事も我が子のように愛してくれる男性と！✊
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たいママ
貴重なご意見ありがとうございます！
私は27歳です。
子供がすでに父親が大好きであるような気がして、デキ婚して親の勝手で子供と実父を引き離すことが子供のためなのかと考えてしまうからです。もちろんそれは人それぞれですし、そのケースで幸せになられてる方も大勢いらっしゃると思います。ただ私にそれを決める権利があるのかと思ってしまいます。- 2月17日
退会ユーザー
私とものすごく似てる部分があります💦
特に旦那のようになってほしくないという部分です。
私は一年半付き合ってデキ婚です！
私は次探すのもだるいから子供欲しくて適齢期だしこのままでいいやって感じで今に至ります💧
私は相手のことに兎に角目を瞑るっていう方法を取りました。
そしたら喧嘩は半減しました。
でも相手が大人にならないと何も解決しないんですよね。
私が目を瞑ったら調子乗るだけです。
そこで自分の奥さんが機嫌いいから俺も何かやってあげよ！って気にはならないんですよね、、。
ある意味そこまで正反対だとどっちも同じく手を取り合って頑張ろうとならない限り難しいのかな〜とも思います😢
男の人は特に意識低いですからね。
まだ好きな気持ちはありますか？
まずはそこが関係を良くするために一番重要かなと？
熟年夫婦なら好きなんて感情ないわ！！っていうのは普通ですけどまだ子供が小さいですしその感情が消え去ってたらしんどいとこありますよね。。
因みに私は同居人くらいにしか思えません。
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たいママ
貴重なご意見ありがとうございます！
相手に対する感情は、これを言ってしまったら傷つけてしまうな、という情はあります。
好きという感情はもう無いと思います。
確かにお互いの歩み寄りの姿勢がないと同じことの繰り返しですよね。
とにかく目を瞑り我慢されているのですね、尊敬します。- 2月17日
-
退会ユーザー
私もこの手の質問凄くしますよ。
ほんとにしんどくて。
正直母親が一番子供のこと考えてますから。
うちの旦那は育児もしないし礼儀もなければ感謝の気持ちもない食べ方も汚いだらしない最悪です。
これらは付き合ってるときは薄々感じてましたが結婚して一緒に住んでここまで酷いかと初めて知りました😅
そんな人の言ってることなんて信用できないんですよ😂
なので旦那さんの気持ちを考えてあげてというようなコメントの方はそこまで酷くない良い旦那さんなんだろうな、、って思います😢
ただ、やっぱり自分自身も歩み寄りが足らなくて相手を怒らせてる部分は必ずあるのでそこは自分も大人になるしかないのかな？って思います！
私からしたら家事育児積極的なんて羨ましいですよ！
そこは素直にありがとうでいいと思いますよ！- 2月17日
ぽんこつ
妊娠中、産後は当分ホルモンバランスが不安定だと思います。お互いの事をあまり理解せず結婚したとしてもホルモンバランスが整って来た時たいママさんの考え方に少し変化がでてくるかもしれません。なのであまり結果を急がず様子を見てみてはいかがですか？長年連れ添った夫婦ですら産後、育児については喧嘩が増えます。しかし、それがたいママさんのストレスとなって更に苦しめるようなら無理はしないほうがいいとおもいます！
正解はないのでなんとも言えませんがストレス溜め込まないでくださいね。
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たいママ
貴重なご意見ありがとうございます！
そして優しいお言葉かけていただきありがたいです。
どんな夫婦であれ産後は喧嘩が増える...そうですよね。急がずに自分の考え方の変化に期待したいと思います。- 2月17日
いけ
結婚してから知った、お子様に受け継いでほしくない旦那様の趣味とは何なのですか？😟
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たいママ
不快な思いをされるかもしれませんが、萌え？的なアニメヲタクだったのです。好きな方には本当に申し訳ないのですが今の私にはそれを受け入れてあげられるキャパがありません...子供に見せるわけではありませんが見えてはしまいます。今後不安です。
- 2月17日
☆★
所詮、男なんてそんなものですよ。中身は子供以外の何者でもないです😅
うちなんて国際結婚なので育った環境も人間性も、国民性も全く違いますが、それを問い詰めたって何のプラスにもならないですし、何の解決にもならないです。
理想と現実は違いますし、既にお子さんがいらっしゃるのですから、現実を見て、家族の為にプラスに出来るように努力をする、そしてたいママさんご自身が大人になり、腹をくくりましょう！😉
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たいママ
前向きなご意見ありがとうございます！
そうですね、私ももう母親なのだから子供のために腹をくくります。- 2月17日
-
☆★
うちは休みの日は家族4人でお出かけをして、帰ってきたら一緒にお風呂に入るのが日課です。
お子さんを中心にうまく仲良くやっていけると良いですね🌸☺️- 2月17日
ゆかりん
私も子どもの為には離婚したくないと
思ってましたが､､､
来月､離婚調停します！
父親がクズで子どもに悪影響なら
２人で幸せに生活した方が良いです🤣
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たいママ
貴重なご意見ありがとうございます！
離婚調停するんですね！大変でしょうがお子さんと幸せになってください！！✨- 2月17日
めくま
最近の人は、
どちらかが必ず正しいとか、
YESかNOか、
0か100かみたいな思考の人が多い気がします。
絶対、なんて事は無い。
どちらかの視点で見れば、それがお互いに正しい。
でもそれを言い合えば、究極は結果戦争です。
器の小さいつまらない人間とはどんな人でしょう。
堅実性の高い、質実剛健と言った感じなのかもしれません。
どんなに付き合った期間が短くとも、
一瞬は惹かれあった仲なんですよね？？
身体を許していいと思えるほど、相手のどこが良かったですか？
自分と同じ人間は居ないし、
男女はどう頑張っても、
根本から違う生物なので、
そもそもわかり合おうとする事ももしかしたら無意味かもしれません。
大体、産後1年から2年は、
1番母親にとって過酷な時期なので、
どんなに仲が良かろうとも、パートナーに対する不満は溜まりまくります。
うちも仲は良いけど、不満はたっぷりありましたよー。
ただ、感情的な喧嘩にならないように、一呼吸おく。
感情的になったら、とりあえずホルモンのせいにして謝っとく、で、何が嫌だったのかを理性的に伝える。
です。
とりあえず、明確なDVとかはっきりした生命的な問題があれば、今すぐ別れろと言いますが、
そうでなければ、とりあえず子育てを通してお互いに人間として成長しなければいけない時期だと、しこたま頭使うのが良いですよ。
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たいママ
貴重なご意見ありがとうございます。
子育てを通してお互いに成長する時期...その通りですね。私自身、どこか青臭いままなのは自分でもわかっていました。わかってはいたのですが。。。すこし冷静になり別の視点から考えられる気がしてきました。ありがとうございます。- 2月17日
はじめてのママリ🔰
正直、性格は父親に似るとは限りません。
子供ながら、親の言動の善し悪しを判断して育っていきます🤭
私は父親を甘やかされて育った坊ちゃんだと思ってます。
ずーと母親は父親や義理両親に我慢してましたが、その姿をみて育ったので、子供たちはしっかりしてます。
私は結婚して、自分の育った経緯を振り返って、結果的に離婚しなくて良かったなーって思います🤭父親の良いところも分かるようになりましたし
そんなにギスギスしているとなると、旦那さんはどう思っているのでしょうか？離婚したい感じですか？
『子供が大事』
というベクトルは同じではないのかな？
もしそこが同じなら、話し合える余地があるかも
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たいママ
貴重なご意見ありがとうございます！
確かに、子供は成長して自分で色々考えられるようになりますもんね。いつまでも子供ではないですし。
旦那の気持ちはわかりません。。。でも子供が大事なのはわかります。- 2月17日
ままこ
出産後、喧嘩が絶えずとのことですが妊娠中はいかがでしたか？
産後5ヶ月、まだまだ、というか、むしろどんどん疲れが溜まってきて、仲のいい夫婦でも喧嘩したりする時期です。
わたしも、子供を守らなきゃ！と、なぜか旦那さんが敵に思えるような時期もありました。
でも、今思い返すと、旦那さんもわたしに気を使ってただろうし、疲れが溜まってただろうなって思います。
今話し合おうとしても、悪循環かもしれません。
将来が怖いお気持ちもわかりますが、離婚はいつでもできます。
1番近いのは、ハーフバースデーですね☺️そういう幸せな行事や、お子さんの成長を一緒に楽しむところから始めてはいかがでしょうか。
辛い気持ちからではなく、お互いに幸せになるために話し合おうという、前向きな気持ちの余裕が持てた頃に、お二人の交わらない部分について話してみてもいいかと思います。
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たいママ
妊娠中は臨月のころから喧嘩が増えていた気がします💦
前向きなご意見ありがとうございます。今の感情のまま話しても同じことの繰り返しですよね、前向きな気持ちの余裕がもてた頃に話してみるのは今後のために大事だなと思いました？- 2月17日
-
たいママ
？←×
。←⚪︎- 2月17日
のんちゃん
すみません、キツいことも書いちゃうかもしれないですけど…
出会って1ヶ月で付き合って、そこからすぐ妊娠🤰ラブラブを楽しむ暇もなく、妊娠出産したらホルモンバランスでイライラしちゃうから喧嘩も仕方ないですよ😅
お互い希望してなかった結婚だとして、お互いの家族も「大丈夫かー？」みたいな否定的な気持ちになってる人もいるかもですし😞
だけど、人生って必ずいつも意味があって、全部ご縁だなーと思うので、きっと旦那さんに出会ってお子さんが無事生まれたのもちゃんと意味があるんだと思います。
今は辛くてもとにかく前を向こう！私なりにがんばるぞ！って気持ちでいてください👶👶👶
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たいママ
前向きなご意見ありがとうございます！
確かに、子供は無事に産まれてくれたんですもんね、、、がんばらないと！！明るい意見につられて頑張る気力が湧いてきました。ありがとうございます☺️- 2月17日
退会ユーザー
いくら愛し合ってても、仲が良くても元々は別の家庭で生まれ育ってきた人間なので少なからず「自分の中での当たり前」が通用しない時があります。たいママさんが仰ってる部分だと育児･家事ですかね？旦那さんが全て正しいと思ってることが自分のやり方と違うからストレスになるのかもしれませんが、逆を言うと旦那さんからするとたいママさんが全部自分が正しいと思って押し付けてると思っているかもしれません。だから喧嘩になるんじゃないでしょうか？もしやり直していく気持ちがあるなら命に関わらない部分はこういうやり方もあるんだ、でもこうしたいんたよねって2人でどんどん話し合ってやっていけばいいんじゃないかなと思います。全くやってくれないっていう旦那さんも多い中積極的にやってくれてるのはいい事じゃないかなと私は思いました。
それすらしたくない、もう私の思い通りに息子を育てて、旦那のものは遺伝させたくない！なら別れるより他ないかなとは思います。
-
たいママ
貴重なご意見ありがとうございます！
そうですよね。私の考えを押し付けた言い方をしているのかもしれないです。
確かに家事をやってくれない旦那さんが多い中で、贅沢な悩みだと思います。落ち着いて考え直します！！- 2月17日
𝓡.
境遇が似てたので
コメント失礼します😊
わたしたちもお付き合いや妊娠が
同じくらいのスピードで 、
娘が産まれる前に付き合って
7か月のときに入籍しました 𓂃◌𓂂
最近やっと付き合いはじめから
2年が経過したとこです🧸
育った環境 、性格 、アニメ的な趣味 、
どこをとっても真逆ですし 、
共感できない部分は山ほどあり
知らなかったところもたくさん 、
子どもができてなかったら
結婚することもなかったし 、
きっと今頃とっくにお別れしてるなと
今でもよく思います ( ◜ᴗ◝)💭
長く付き合ってお互いを理解して
ある程度の順序を経た人と比べて
今後一生夫婦としてやっていく自信が
あるかと言われればないです🤲🏻
まだお互い24歳なので
もっと多くの人と出会い 、
この人だった…という人が
現れてしまうかもという恐怖もあります😢
でもこれからを考えても金銭的にも
すぐに離婚とは今は考えてません🍃
2人の時間を楽しむ間もなく
家族での生活がはじまってしまいましたが
これから人として親として変わるし
可愛い子どもがいるとよりお互い
変わっていけるのかなと思っています😌
たっくさん不満もたまりますが
きっと幸せはこれからやってくるし
自分で探していくものだと思ってます🌹
でも 、どうしてもきつかったら
自分のためにも子どものためにも
離婚もひとつの選択肢だと思います🐰
-
たいママ
貴重なご意見ありがとうございます！
お若いのに前向きでしっかりした考えをもっていらして、年齢なんて関係ないですが、人として尊敬します。
人として親としてお互い成長していけるのかな。頑張りたいな、って思えました。ありがとうございます✨- 2月17日
✿
コメント失礼します！！
私が投稿したのかな！？と思うくらい！読んでてびっくりしました（笑）
うちも付き合って二年くらいで
妊娠発覚し、デキ婚しましたが
うちの旦那も全て自分が正しい人間で
話し合いになれば、自分が悪かろうと
いやいやって否定をし、あたかも僕悪くないスタイルです。笑
なので喧嘩が収まらないんですよね〜
そして、お互い責められてる
敵対視してしまってるって言うのも
一緒です(*_*)！！
うちの旦那も浮気とは無縁。そして
家事にも育児にもまだ協力的な方です。
そして三男坊。笑
解決策は私もわからなくてすみません(;_;)
無関心になりたいなぁ〜
あ〜あ〜あ〜って思ってたところに
タイままさんの投稿を見つけました（笑）
-
たいママ
境遇が似てますね！それだけで何故か嬉しい(笑)
浮気とは無縁だし家事育児してくれないわけではないので、贅沢な悩みなのかなと思いなかなか周りには言えなかったり...相手に期待しているから不満を言い喧嘩になるんですかね。- 2月17日
りぃ
私も付き合って1ヶ月で妊娠が発覚し、結婚しました！
付き合って1ヶ月じゃお互いちゃんと見えない部分が沢山あり、出産してから嫌なところがどんどん、まだ出てくるか？というくらい出てきました。
性格も全く合いませんし、勿論価値観も合わず、喧嘩も沢山し何度も離婚となりました。
ですが、踏み止まって、離婚せずなんとかやっています。
いまだに喧嘩しますけどね💦
産後間もないですし、ホルモンバランスも安定せずイライラしてしまうのはしょうがないと思います！
もうそればかりは旦那さんと喧嘩というよりは話し合っていくしかないのかなと。
何年もしてそれでもやっぱり無理だ離婚したいとなれば離婚した方が幸せになれるのかなとも思います。
私は取り敢えず何があってもいいように、お金だけは貯めています！
なんのアドバイスもできずすみません。同じ境遇だったのでコメントさせて頂きました。
-
たいママ
ご意見ありがとうございます！そして境遇が似ている方のご意見かなりありがたいです！たくさん夫婦で話し合ってきたんですね。それでも2人目を出産され育児されてるんですね！素晴らしいと思います！
- 2月17日
らんらん
読んでいて思ったのですが、、キツかったらごめんなさい。たいママさん、旦那さんの事を少しバカにしているように見えました。そして、自分はしっかりちゃんとしている、と。
詳しく聞いていないので分かりませんが、姉夫婦に似ている気がしました。
私からすると姉が厳しすぎで、旦那さんを否定しましくっています。旦那さんのやり方、考え方も、見方によると良いと思うのですが。。
私も旦那とすぐ結婚して、結婚後発覚した事がたくさんで、性格など真逆で、腹立つ事多いですが、自分の意見が正しい、とかはないので、冷静にお互いの意見を見るようにしています。
旦那からすると私の考えが変、と思ってるでしょうし😆
-
らんらん
ちなみに、甘やかされて過保護に育てられた、というのも、言い方を変えたら、親御さんからとても愛されていますよね。それで何故つまらない器が小さい、と思われましたか？
きっとたいママさんの親御さんは厳しく、ちゃんとしなさい、と育てられてきたのでしょうね。
もしかしたら、そこまでストイックにしなくても、もっと気楽に構えて生きていきなよー、という事を学ぶために、神様が今の旦那さんと引き合わせてくれた、とか思えませんかね？- 2月17日
-
たいママ
ご指摘いただいた、旦那をバカにしているというのは当たっております。私は昔から男性を見下している部分があるんだと思います。まだ小学生の頃、実父は厳しく真面目だったのですが、浮気をしている事実を知ってしまい、幻滅したのが原因です。父の事が大好きだったんですね。ですが、子供の頃の話なのでいつまでもその感情を引きずっている自分が成長できてないですよね。そして旦那にも失礼ですよね(^_^;)
もっと気楽に構えて生きていく事を学ぶために神様が引き合わせてくれた、この言葉しっくりきました。私こそ器の小さい女だな、、、お言葉いただけて本当に良かったです、ありがとうございました。- 2月17日
-
らんらん
なるほど。。そんな事があったのですね(T_T)
心理学的に、かな？で言うと、たいママさんは、昔から男性をバカにする性質なら、男性をバカにしたいからバカに出来る相手を引き寄せた、あるいは自分でそう言う人を選んだのかもしれません。身に覚えがなくても、潜在意識的に！
私の親も厳しかったのでよく気持ちは分かります。でも、しんどくないですか？😆
バカは風邪を引かない、という言葉がありますが、それって結構理にかなってる、と最近思います。
例えば、たいママさんは風邪とか引きやすいけど、旦那さんはあまり病気しないとか。。
それと、子供の頃の記憶って結構今の生活に大きく影響するので、蓋をしないでいいと思います。当時の自分を思い浮かべて、その子に話しかけてあげたり、その子が当時言いたかった事を聞いてあげる、とか、そういうの大事なんですが、こういうの信じる人信じない人いるので、気を悪くしたらごめんなさい！！
たいママさん、ご自身で私こそ器が小さい、と思えた事、素晴らしいと思います。
旦那さんに、いつもきつく当たってごめんね、私ももう少し貴方を見習って肩の荷をおろして生きていく方がいいよね、とか、言えたらいいですね！- 2月17日
-
らんらん
あ、ちなみに、ストイックになってる自分に気付くようにして、気付いたら、自分で自分に、そんなストイックにしなくてもいいんだよ！とか、もっと手抜きしてもいいんだよ！と声をかけてみて下さい！もしよかったら。。
私もそんなとこあるので、ふとした時に、まいっか！を合言葉にするようにしています。
子供のご飯も、あまりレトルトを使わず、野菜など栄養バランスを考えてますが、結構大変。。。
なので、別にレトルトでもいっか！とか思うようにしています。- 2月17日
Haru☆
私も同じくらいに付き合って妊娠がわかって、結婚しました！
付き合って2年がたち、2人子育てしてます。
私の旦那も、昔は悪いことばっかりして、女にもだらしないキレ症で怒ってばっかり、家事育児何もしない、酒癖は悪い、借金もある俺様って感じの甘えて育ってきたタイプです！
1人目の時は、私の身内と浮気をされ、離婚も考えましたが、私の変な意地でこいつを手放して、楽にさせるのは悔しいと思って今も結婚生活は続いてます！
喧嘩ばっかりで、ストレスはすごかったですが、私が旦那を教育していこうと思って今は前よりましになりました！私は、私と出会う前の旦那がいくら悪くて最低野郎だったとしても、出会った時の旦那が良くて付き合ったので過去は気にしないし、もし仮に旦那が人を殺したとかいう過去があっても、今更生してるなら変わらず好きになってるかなと思います。私と出会ってからした浮気は過去のことには出来ないので、ネチネチ言い続けてますが、私と出会う前の過去のことも含めて受け入れると決めたので、そのことに関しては何も言わないです！
わたしなら、もう、旦那さんに気持ちがないのなら、子供のためにと割り切って生活するか、私の旦那みたいにクズ男なら離婚します😅
まだお互い好きで更生の兆しがあるから、一緒にいるようなものです笑
長文失礼しました😭
-
たいママ
ご意見ありがとうございます！色々あったんですね💦それでも旦那様の事がお好きなんですね。人を許して愛せるHaruさん、素敵です。
- 2月17日
-
Haru☆
冷静に、ほんとにお互い好きなのか必要なのか話し合う必要があるかと思います。
たいママさんと出会う前は過去なので、それが気になるのであれば正直どんな人でも無理かなと思ってしまいました😓
旦那さんの意見も聞いて取り入れて、たいママさんももう少し気楽に考えていいと思いますよ☺️- 2月17日
まぁ
ついさっき大喧嘩してたところ、
この質問を見つけてしまい、
子供の月齢も近く、
コメントせずにはいられなく
なりました😭✨笑
私も付き合って１ヶ月経った頃に
妊娠が分かり、付き合って3ヶ月後に
結婚しました！
引越し、車の購入の際など
とにかく意見が合わない。
日々の生活でも
育児に関しての夫の態度や言動に
毎日イライライライラ。
ほんとーーーーーに
イライラします。
喧嘩直後のせいだからかもしれませんが
私はいま猛烈に離婚したい！
離婚してやる😡！！という気持ちでいっぱいです。笑
なんのアドバイスも出来ませんが、
たいママさんや、他に回答されている方のように、
自分と同じような気持ちの方が
たくさんいるようで安心しました😭
毎日の家事、育児
お疲れ様です🙇♂️🙇♂️!!!
-
たいママ
同じ境遇ですね！！ご意見ありがとうございます！！
喧嘩の後は感情的になりますよね。いつもどうしたら離婚して親権をもらえるか考えます...始まりが良くないからこうなるんだ！やっぱり失敗だったんだ！と思ってしまう...でも子供は悪くないのに寂しい思いをさせるなんて...と自分を責めてしまう(^_^;)
まぁさんも毎日の家事育児お疲れ様です！！✨😭- 2月17日
退会ユーザー
自業自得じゃないですか？笑
そんな簡単に妊娠するようなことして馬鹿だなーって思います
お互いがデキ婚って悪いですし旦那だけが悪いわけじゃないですよ
子供が可愛そすぎます
そんなくそみたいな親のところに生まれてきて😂
旦那くそみたいなこといってますがそんなやつと簡単にやって子供作っちゃったの誰ですか？
子供に罪はないから子供の事一番に考えてあげたらどうです？
-
たいママ
おっしゃる通りです。厳しいご意見ありがとうございます。子供のことを1番に考えます。今まで以上に。
- 2月18日
涼ちゃんママリ
私もですょ(｡•́︿•̀｡)
付き合って2年半で結婚しましたが、結婚生活楽しいとおもったことはないです…
付き合ってる時にいい部分しかみようとしないで嫌な部分我慢してたからかなとか本当に後悔してます。
子供が産まれてからは旦那が嫌いすぎて常にイライラしてて子供に申し訳なく思ってます💦
子供の為に一緒にいますが、先日暴力振るわれたり、性行為も強要されるので離れたいです💦
ご自分を責めないでくださいね♡♡
aki
育児家事に積極的だなんて、そこのところは誉めてもよいとおもいます。
うち食器すら下げないですよ💢それなのに文句言われて💢喧嘩してドアバンして夜中に家出とか何回もあります。自分が正しいと思ってるとこも同じです。
たいママさん、悩んでいる感じがすごく伝わるので、まずは無理はせずにゆっくりしてください。
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お聞きしていますと、浮気しない、家事育児できて子供もなついているというスペックについては役に立つのでは?と思います。
旦那さんがどうしようもない極悪人とかならば、逃げた方が良いですが、そこまではないのならば、いい方にいくことは出来るのでは、ともおもいます。
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息子については心配しなくても、息子自分が思うように生きます。
親がこうだから子供もそうなる、という考え方が私は好きじゃないです。
子育ての方針って、どういう感じでぶつかりそうですか?
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萌えアニメは許してあげたらどうでしょう...💦
生理的なものなのでたいママさんが、うわぁ...とおもうのは良いのですが、息子がそういうの好きになったときに親からうわぁ...って思われるのはかわいそうかな...と思います。
旦那さんと別れたからといって、そういうの好きにならないとは限りません。。。
旦那さんと子供は別の人間です。
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私も相当悩んだので、色々夫婦関係や人間関係の本読んだりしました。
現在進行形では旦那がやってくれたことを書く、というのをしています。
(やってくれなかったことは書きません。あとで見て腹立つので。)
離婚したらやってくれてることは自分でやらなきゃいけないです。
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子育て5ヶ月、まだ慣れなくて大変だと思います。お疲れさまです。そんなときに折れてくれない旦那さんは本当に配慮がたりないですね💢
ただ浮気しないし家事育児してくれるし、絶対悪くなるとは限らなくて、努力すれば段々良い方に変わるとおもいます。
関係が徐々に良くなれば、聞く耳を持ち始めます。喧嘩してるときはいくら言っても聞かないかもです。
旦那かえたほうが早いわ！と私もときどき思わなくもないですが😅子供いるとそうもいかないですよね。
なるべくお休みしながら過ごしてください!
たいママさんのご家庭が良い方向に行きますように✨
はじめてのママリ🔰
子供のために離婚はできないんですか？
わたしは子供のために離婚しましたよ(^^)
ゆきママ
私のことかと思いましたw
まだ産後5ヶ月ですよね、私もそんな感じでした‼️
旦那を汚い物みたいにしか思えなくて、邪魔で邪魔で仕方なかったです💦w
でも、自分自身を振り返ってみると最低だなと思うことが多々ありました。
分からない中一生懸命やってくれたことも、全部否定してました。
顔見れば文句言ってました。
話もちゃんとしないで、相手の気持ちなんて考えてませんでした。
ふと思ったんですよね。
自分が旦那の立場ならそんな家帰りたくないなって。
他人なんで、育った環境違うのは当たり前ですが私も旦那と真逆なのでよく衝突します。
そういう時、決めていることがあります。
譲れないこと以外は折れる。
少しでもいうことを聞いてもらうために好物を作ったりして機嫌をとる
褒めて伸ばす
ケンカしたら10分以内に謝る
自分の正直な弱音を吐いてたまには甘える
相手の言い分を最後まで聞く
時には理解を示して歩み寄る
ダメなことはダメと根気強く言い続ける
これでうちの旦那は少しずつ良くなってきています‼️
今でもケンカはしますが、感謝の気持ちを伝えると返してくれるようになり、笑顔の時間も増えました。
男って単純ですw
褒めたり、いつもありがとうって言うだけでするする思い通りになりますw
豚もおだてりゃ木に登る、ですね👍w
お互いに旦那育て頑張りましょう‼️
ママちゃん
今はまだたいママさんの気持ちが不安定な時ですし、子供が小さく初めてのことがいっぱいでパパにもママにも余裕がないのだと思います。
浮気しない、育児手伝ってくれる旦那さんなら落ち着いたらおたがいを少しづつ受け入れあって大切な存在になることもできるのではないでしょうか？
うちも恋愛期間短く、同じ感じでしたが、2歳くらいから子供の可愛さを共有し合って少しづつお互いを受け入れています。
なんだかんだでいいとこ嫌なところも見てもう5年になりますから、期間の短さはこれから埋めていけばいいのでは
！？
ちなみに今はとても仲が良いですよ。
子供が小さい大変な時期を赤の他人と一緒にやっていくことで夫婦に一体感が生まれると思います。
たいママさんにとって子供が一番大切、パパはうざいおまけくらいに思っておけばいいですよ😅
はじめてのママリ🔰りぃせぇmama
なんか今の私と似たような気持ちを感じたので思わずコメントしちゃいました。
私も27歳です。
私は1度結婚し、旦那の不倫で離婚、
子連れでありながら
離婚後すぐ元旦那の友達と付き合い、半年で妊娠し、出産して今に至ります。
今の旦那とは友達付き合いが長かったため結婚まで早かったけど大丈夫だろうと過信していて、実際一緒に住んでから
性格や育った環境の違いのせいで付き合ってすぐから喧嘩ばかりしていました。
同じく喧嘩のしすぎで、話し合おうとしても言い合いになります。責められてると思って私も敵対心しかないです。
お金のことも子育てのこともすべて今も不安で、毎日離婚のことしか考えておりません。
仲良くできたら……なんて考えるけど
これも同じく、旦那の家庭環境や趣味、性格、すべて子供たちには受け継いでほしくありません。
もう好きでもなく、ただ今ここにいるだけと言った感じです。
付き合ってすぐ子供をつくってしまった。後悔でもあります。が、そんなこと思うのは息子に申し訳ないし、1人でももちろん子どもたちを育ていきます。
主さんは子どものために離婚できないとおっしゃいますが、
もちろん子ども最優先ですが、私は自分が幸せな気持ちじゃないと子どもたちも幸せにできないと思ってます。私は旦那が同じ空間にいると無口になり、喋れなくなってしまいました。
他の相手を探すということではなく、今ある大きなストレスをなくすことで少しでも幸せを感じられるのであれば、お子さんにとっても、ご本人にとってもプラスになるのかなと私は思います。
私は今離婚に向けて
考え事ばかりしてます。旦那の前では無口になってしまうので話し合いもできずですが、なんとか話して早く子ども2人と3人でストレスなく過ごしたいなと考えてます。
長々と失礼しました。
ちー
私は旦那と出会ってから五年の歳月を経て結婚したのに、結婚してから気づいたことの方が、かなり多いです。
特に旦那のモラハラ。これにはホントに結婚前に気づいていれば、結婚なんかしなかった、とスゴく後悔してます。
たいママさんと共通点は、旦那様の家庭環境、趣味を子供に継いで欲しくない。です。
旦那様が浮気に無縁も全く同じ。
ただ、うちと大きく違うのは、うちは旦那が家事、育児はノータッチということです。つい先週は、私がたった一度、子供のトイレ介助を旦那にお願いしただけで、イヤがる俺に無理やり介助させたと激昂されました。そして、俺に物事を頼むなら、お前が働いて俺を食わせろ‼️と言われました。
私は今年で結婚四年目ですが……今までにも色々とありまして、これ以上、私が旦那から言いたい放題言われるのも耐えられなくなってきてるので、私は別居や離婚するつもりで準備を始めました。
今は、生後半年も経ってないですし、たいママさんが、いくら合わなくても、旦那様との生活を維持したいと思うなら、旦那様のいいところだけを、見続けてあげて、とりあえず半年！とりあえず一年！と踏ん張って頑張るのも手段だと思いますが、我慢ばかり続けても、自分が苦しくなりませんか❔
れい
子供のためにってことが子供のためじゃないと私は思います
ママを悲しませる存在なら切り捨て。
子供はあやせば笑うし
5ヶ月だからパパって分かってて
笑うとかじゃないと思うし
別にタイママさんが2人でもやって行けるって強い気持ちがあれば捨てられますよ！
肉団子
厳しい事を言ってたらすみません。
ご主人様の「義父母が少し歳がいってできた三男坊だからかかなり甘やかされ過保護に育ったようです。そこは私と真逆で、正直だか、旦那のように器が小さいつまらない人間に育ったのかと思ってしまいます。」って文章とっても引っかかってしまいました。
ご主人様を見下してるようにしか正直思えないですし、
お子さん本当に大事なんですよね？そこまでご主人様を否定したら子供まで否定してる様な感じがして私なら嫌です。その文章に少し悲しくなりました。
価値観が一緒な人なんていないですし自分が正しいと思っているのか真逆の事をする事にその都度たいママさんが腹を立てていたら、そりゃストレスも溜まります。
育った環境が違うのですからそこは仕方ないと割り切ってたいママさんご自身が腹をくくって大人になるべきとこだと思います。
産後はホルモンバランスも崩れてますし、不満だってそりゃ何年も共に過ごしてる夫婦であろうが短かろうが沢山誰だって溜まります。
一旦深呼吸して、冷静に感情的にならないで前向きな気持ちでいれる時にご主人様と一度今後の事も含めて話し合ってみる時間を設けてみてはいかかでしょうか？
私もたいママさんと同い年で27歳です。まだまだ未熟な所ばかりです。主人に不満だって沢山あります。喧嘩もしょっちゅう子供が寝てから子供のいない所でします。ちゃんとその都度、主人の意見も尊重して聞きつつ私はこうしたいと思ったんだよねと正直に話し合います。子育てをしつつ父親、母親にお互い子育てしながら成長する時期です。ありがとう。ごめんね。って些細な言葉も夫婦で言い合います。家族の会話って本当大切だと思います。
正解なんてないですが…ストレスをあまり溜め込まないで下さいね😢
みさき
他に煽ってる人もいますがほんとに自業自得だと思います
デキ婚悪いとは思わないですけどさすがに旦那だけが悪いみたいな言い方は良くないですよね
子供のこともっと考えてあげてください
LAPIS
アニメオタクとは知らずに交際して直ぐにデキ婚されたんですね…
あなたが気に入らない趣味の為に夫が散財したり借金したり家のスペースをコレクションで占拠されたりとかじゃなければ容認しなきゃいけないかと思います
交際期間が長かったとしても隠し事があったかもしれないし、理想論を言い出せばキリがありません
義父母がすこし歳がいってからできた三男坊で〜のあたりはかなり見下した考えに聞こえて不愉快でした
たいママ
貴重なご意見ありがとうございます！
そして優しいお言葉かけてくださりありがとうございます。
子供がまだ赤ちゃんなのに旦那を見るだけでニコッと笑って嬉しそうにするんです。それを見ると辛くて、離婚するなら一刻も早くしなければと思うのですが...
くらげ
うちも、旦那を見て嬉しそうに笑っているのを見ると心が痛みます。
心の中で、笑わなくていいのに！とか思っちゃったりして笑