じゅーさん
現在里帰り中で4月9日予定の初産婦です。
義母(義父とは離婚している)とは、住んでいるところが遠いので逢ったこともありませんが(連休に挨拶に行く予定だったのに来るなと言われた)
別れろだのメタ糞言われていて
妊娠発覚した時にも、認めてない堕ちるとこまで堕ちろと言われました。
一般常識的に、私が罵声を浴びるものなのでしょうか？
私が言うのも可笑しいですが、まず私の親に謝るのが普通の流れですよね？
その後、四男が消防士になりたいみたいだから
学費を送ってくれと旦那(次男)と義兄に言ってきました。
生活保護貰っていて、高校生と中学生の子供居て、養育費も貰っていて、バリバリ働けて、ローン払い終わっている一軒家住みにも関わらずお金が足りなくなるものでしょうか？
そういう可笑しい方なので、産まれてくる子供を守る為にも
私は一切関わらないし、子供を見せないし会わせないということで旦那も納得済。
玲
じゅーさん、全然眠れてないとの事ですが、体調は大丈夫でしょうか？
もう37週のようですし、出産は体力を使います。
今はご実家に里帰りされていて、お義父さんや旦那様が近くにはいない安全な状況なのか心配です(>_<)💦
お義母さんの事はもう完全に無視でいいかと思います。
お義母さんにお金の援助をしないように、通帳、お給料などはじゅーさんが全て押さえて管理してしまえば大丈夫だと思います。
お義父さんに関しては、お祝い金や何も孫に対して用意してくれないのが不満なんではなく、自分の親に挨拶もしてくれない。
平気で飲酒運転もするし、お酒ばっかり飲んでいて自分の息子さんである旦那様が無茶な飲み方&根性焼きなんてされていても止めもしない。
そんな非常識さに、実家のご両親と比べてしまい、お祝い金や孫の為に準備をしてくれないなのに孫に会わせろ籍はいつ入れるんだ？なんて都合のいい権利だけは主張してくるから、不満もでちゃったんですよね？
当たり前の感情であり、貴女はなにもおかしくはありません。
お義父さんも含め、旦那様のご実家関連の方とは縁を切ってしまう方がお子さんの安全の為に必要かと思われます。
旦那様がお義父さんの面倒を見ると言っても、実質負担はじゅーさんに来ますよね？資金的な負担もじゅーさん一家の負担になりそうですし、旦那様がなんて言ったとしても、じゅーさんに頼らないと老後の面倒をなんて無理なんですよ。。
じゅーさんと旦那様はこれから新しい命と共に新しい家族を築いていかなくていけないのですから、第一にお子様の事を考えると難しいかと思われます。
職場を変える事への心配ですが、同じ大工さんの業界でも、根性焼きや常識を超えた飲ませ方なんて、他の職場ではありえないので大丈夫かと思われます。
それでも旦那様が同じような飲み方をして、手をあげるような事があるのならば、カウンセリングを受けて治療するレベルです。
お給料が下がってしまうのはキツイかと思われますが、じゅーさんにご実家に暫くは頼れるのなら、どんな形でも甘えてもいいかと思います。
じゅーさん
義父とは、上手くやっていたのですが
やはり常識がない人で我慢の限界です。
普段から飲酒運転が当たり前な人で(毎日ベロベロになるまでビールを呑み、休みの日は朝から寝るまで呑む)
その日も500のビール数本呑んで来た様子でした。
つい最近まで、義父名義で旦那がけーたいを持っていて
それを解約するのに家に来たんですが
何度か会ったことのある職場のおじさんが一緒に来ました。
そのおじさんは、ふざけてるつもりかもしれませんが
セクハラ発言がすごい人です。
その日も乳を揉ませろ等言ってました。
解約するのにショップに行こうとしたら
そのおじさん、あろうことか家に誰も居なくなるのに
待ってると言い出しました。
ショップまでは、徒歩15分程。
義父は、車で行くと言い出しその時点でありえないと思いました。
それだけ呑んでて、臨月の妊婦を平気で乗せられるのが。
しかし、家にはセクハラおやじ、外は寒い。
仕方ないので車に乗りショップまで行きました。
今度は、徒歩5分くらいのとこにあるコンビニへタバコを買って来てくれと私をパシる。
後から聞いたら、旦那と２人で話したかったからコンビニに行かせたと。
私からしたら、２人が行けばいいのでは？と思いました。
今までの積み重なねもあり
この一件で一気に義父が無理になりました。
旦那の戸籍は、義父の方にあるし、頭が可笑しいみたいだからと
うちの親は、義母は居ないものとしようと言ってるのでいいのですが
問題は、義父です。
いつ籍入れる？いつ産まれる？孫！と言ってますが
結婚祝いもないし、未だに私の親に連絡一本ありません。
住んでいるところが遠いので顔合わせは難しいですが
電話位できますよね？
義父は、そういうのが嫌いなんだそうです。
どちらも非常識過ぎるので
私としてはそんなおじいちゃんおばあちゃん要りません。
旦那にも、このまま挨拶がないなら
義父にも会わせないと告げました。
じゅーさん
義父に、子供を会わせたくないし、触らせたくありません。
もう45.6歳で旦那と同じ職場、親方をしているのですが
大工なのでいいとこ60歳までしか仕事できないと思うんですが
酒にお金を使い過ぎて貯金もなさそうです。
スナックで10万近く使ったりと
毎月給料日前はほぼ一文無し。
つい最近、保険料未払い200万(離婚前からの家族全員分)請求来たとのこと。
義兄は、婿養子に行ったから
俺が老後面倒見ると旦那が前に言ってて全力で拒否しましたが、
年金も貯金もなくて借金持ち、おまけに酒癖も悪い。
そんな人を面倒見たら、これから産まれる子は、もちろん二人目三人目諦めざる負えません。
私は、そんなのごめんです。
私が可笑しいのでしょうか？
お嬢
全部読ませてもらいました。
あたしは旦那含めて向こうの家計が嫌いです。(旦那のことは浮気をしたから嫌なだけです。)
内容は全く違いますが、やっぱりあたしもお金関係や酒癖の悪さなどでもめて、旦那の両親とはすっぱりと縁を切ろうと動いています。
じゅーさんの考えは全然間違っていないと思いますし、あたしも子供のことや将来を考えるとまともな人とは付き合いたくないと思いますもん。。
ただ、あたしの場合は旦那が長男になるので、やはりどんなに嫌でも何かあったら世話くらいはしなくてはならなくなります。それは長男の嫁として仕方がないと思っています。
じゅーさんも義兄さんが婿養子になったということなら、旦那さんの言う老後の面倒を見るというのは間違ってはいないと思います。
ですがさすがに借金までは背負いたくはないのでどうにか背負わない方法を考えたほうがいいと思います(._.)
義理の両親とうまくいかないと色々と面倒になりますよね(._.)
旦那さんとよく話し合って、最善の方法を見つけられるといいですね(>_<)
じゅーさん
私の親には、未だに一切連絡ないので
そもそも、籍入れる事自体許されないところでした。
挨拶が嫌だからと人様の娘を息子が妊娠させて
謝罪なし、挨拶なし。
里帰りに関してもお願いしますの挨拶なし。
どうなってるんだと私の親がブチ切れ状態。
おまけに、義兄の親には挨拶していてうちにはない。
それも気に食わないんです。
旦那が言うには、投げわらし？捨てわらし？なんか青森の方言なんですけど
要するに勝手にやれ状態だそうです。
それなのに、面倒見てくれ、孫に会わせてくれ
都合が良すぎではありませんか？
はじめてのママリ
じゅーさんが書かれてる内容を読む限り、あなたはおかしくないですが、登場人物たちは誰もあなたがおかしいとは言ってないですよね？
現状維持で知らぬ顔をしておけばいいのではないでしょうか。
妊娠がわかった時に義母の対応はあり得ないですが、あなたの両親に謝るのは、あなた自身とあなたの旦那様であり、義母さんが謝らないといけないとは、わたしは思わないです。あなたと旦那様の責任だから。
今の状態はけっこうしんどいとは思いますが、旦那様もあなたを義母や義父と同じような扱いしてるなら行く末も考えないと…ですが、お二人で赤ちゃんを守り育てていけるなら、義母と義父は無視でいいと思いますよ。
二人で力を合わせて頑張ってください。
じゅーさん
相手親は何もしてくれないでしょ。と言って
うちの親が結婚祝いで結構包んでくれて
出産祝いでベビー用品ほとんど買ってもらいました
じゅーさん
義母は、私は可笑しい。
お化けがついているから、旦那は早く死ぬ。飼っている愛犬もすぐに死ぬ。
周りの生気を吸い取ってると
訳のわからない戯言を抜かしてますよ。
謝らないにしても、一切挨拶なしというのが
世の中の一般常識でしょうか？
お嬢
それは都合が良すぎますね、、、。
あたしは老後の世話くらいは仕方がないと頑張って割り切ろうとしていますが、会いたくはないので世話は旦那に任せてあたしは一切世話をするつもりはないですよ。
見守る係みたいにやり過ごそうと思います。
やはりあたしも勝手にやれと言われているので、あたしは召し使いじゃないと腹が立ってます(._.)
お子さんは今後あわせないほうがいいですね、絶対。
距離を置けば自然とお子さんもなつかないと思うので。。
旦那さんは仲良く過ごせていますか？（ ; ; ）
親御さんの件でおふたりに溝ができていないか心配です。。
じゅーさん
なので、面倒見るつもりもありませんし、
それでも親を取るならば子供を連れて実家に帰る覚悟をしています。
義親関係でも喧嘩になっています。
私のおじさん一家から服のやロッキングチェアーやベビーバスお下がり貰い
親がその他ベビー用品を産まれたら買い物行けないしと
ほとんど揃えてくれたことも、
旦那は、甘え過ぎだと
あまり気に入らないらしく
出産祝いで買ってくれてることを説明したら
俺は、いろんな人に祝って貰ってるの知らないからでしょ？
と言われて
じゃあ、義親は、何かしてくれるの？してくれた？
やることやってる？
だから、うちの親が動いてるんだけどと言うと
不機嫌になったので、もう2日連絡とってません。
義母といい、義父といい
今日まで邪魔ばかりしてきてると
思わざる負えません。
私の親は、旦那が悪いんじゃなく親が可笑しいからと
何も言わずに我慢してくれてる状態です。
Chiriko
普通はこれからの長い付き合いになる相手には当たり障りない行動をするもんですよね。
思っててもいなくても建前で謝ると思います。
旦那様の両親はそういう面倒な事を回避して生きてきたんじゃないんですか？
だからお友達も類は友を呼ぶと言うか…非常識なんでしょうね。
とりあえず全力で関わらない事がいいと思います。
介護の事は旦那様はするとか言ってますが
それはご自分でするからYesと言ってるんですよね？
もし、じゅーさんを当てにして言っているなら必ずじゅーさんの意思も尊重されるはずです。
こんな仕打ちをされてはいはいと介護できますか？
私ならできません…
もし義両親から逃げきれないなら離婚も視野に入れた方が絶対にいいと思います。
旦那様がいくら素敵でもこんな親の味方なら別の話です。
りゆ
相手親は確かにおかしいところいっぱいあると思いますが、ところどころじゅーさんが当たり前だと勘違いしてるところもあるとおもいます。
例えば、うちはあたしもダンナも片親でもちろん親も裕福ではないので結婚祝いなんてお金ももらってなければ、親同士が会ったのも1度だけ。会えないのはあたしママと旦那ママの住んでる場所が遠いと言うのもありますが、仕方ないと思える範ちゅうです。
あたしのママは祝儀も包んで何か親として購入するなんて2つのことはしてあげれないけど、赤ちゃん本舗に一緒に行って最低限必要な下着やったりチビの服とかは買ってくれました。あたしの実家は、いまあたしが旦那と住んでるとこから徒歩1分のとこにあり、臨月入ってから実家にいてゆっくりさしてもらってたりもします。
旦那ママは、旦那兄の家族(婿にいきました)と一緒に一軒家に住んでます。祝儀やプレゼントはもちろんありません。
言い方悪いけどお金のないところからせびったって何の意味もないと思うし、きっとじゅーさんが色々書いてるのを見る限り、もし祝儀やプレゼントもらったとしてそのうちお金ピンチになったり何かあったときに絶対あのとき祝儀あげたやん、とか言うてくるとおもいますよ。
今回お金のことについてしかあたしはコメントしてませんが、チビが元気に産まれてくることを願います。母子ともに健康でありますように…
じゅーさん
年金や貯金があるならまだ良いですが
保険も払ってないし、年金も払ってないと思われるので面倒見るとなれば
年金なし、貯金0なので大人一人を養うことになります。
旦那は仕事で早朝から夕方まで居ないので
日中の世話は、私となるのが目に見えています。
前までは、義親の味方でしたが
最近は、ちょいちょい私の味方もしてくれてますが
離婚は、常に頭の片隅に置いてあります。
義母が、私を嫌う理由が恐らく金銭面の援助がなくなるから(私と出会う前は、お金がないと連絡来る度に仕送りしていて、旦那は貯金すら出来ていません。)
義父が私の親に挨拶しないのは、
妊娠させてしまって
負い目を感じて居るから。
筋が通らないことは大嫌いなんですよね。
これは、どう考えても筋が通ってないので
介護は絶対に無理ですね。笑
じゅーさん
私の実家は、北海道で
義母は青森に居て
義父は、私達の家から1時間程の埼玉県内に居ます。
私の書き方が悪かったですね。
お金をせびってるのではなく
挨拶をなぜ出来ないのか？
ってところです。
お嬢
難しいですね、、、(._.)
ただやっぱり、色々問題はあると思いますが、基本的には2人で頑張ることが大切だと思うので、親が何かしてくれた、何もしてくれなかったという問題ではではないのかなーとは思います。
介護の件についても、男の人はなにがあって親を捨てることはできないと思いますから、じゅーさんになにも負担がないなら、旦那さんが勝手にやる分はいいと思いますよ。
親御さんがおっしゃっている通り旦那さんは悪くないのですから、介護の件でも今後のことでも、義理のご両親のことでじゅーさんに迷惑がかからないならいいと思います。
いっぱい悩むことはありますが、まずは母子共に健康で元気な赤ちゃんを産んでください。
じゅーさん
そういうことで悩んで
もう2日寝てません...
そうですね。何も負担がなければ良いですが
介護のメインも私になるだろうし
子供も二人目三人目諦めないといけなくなるし
迷惑だらけです..
ありがとうございます！
Chiriko
旦那様は多分両親にだいぶ毒されてると思いますよ。
自分の親が酷いことをしるなんて誰でも認めたくはありませんし
旦那様が両親の味方になるのは分からなくもありませんが
少しずつゆっくり話をした方がいいと思います。
お前の親はおかしい！っといきなりいうと否定したくなるものですから…
じゅーさん
そうなんです。
正月に私の実家に来て、私の親に言われるまで
親への金銭的な援助も当たり前
挨拶しないのも、可笑しいことだけど、そこまでのことじゃない
かなり洗脳された状態なんです。
ITO
旦那さんに話して、職場もかえてもらって即縁切りです。私なら。
じゅーさんの実家は良くしてくれてるみたいなのでまだ安心しました( ¨̮⋆ )
旦那さんがいい方で、理解してくれるなら、あまり近付かない方が……
赤ちゃんにも、じゅーさんにもよくないです(； ･`д･´)
親戚や、義理実家がなくても、自分の親戚や、親がいるならなんなくやってけますし( ¨̮⋆ )
うちは、そんな感じです!
じゅーさん
職場は、変えてもらう予定でした。
忘年会で事件が起きたんですよ。
お酒強い人なのにすごい酔っ払って帰ってきて
旦那を可愛がってくれてる人が家まで送ってくれて
家の前で寝てて起こした途端に殴りかかって来て
目の前真っ暗になって星が飛んで吹っ飛びました。
更に殴ろうとしてきて今度は、お腹に入りそうになって、
とりあえず逃げて
可愛がってくれてる人に連絡し
家までもう一回来てくれて旦那を一時保護してくれたんですが...
それから、あれだけ呑むのが好きなのに
お酒は、家で晩酌程度
今後、一切会社の飲み会行かないことにはなってます。
お世話になってた職場の人の話だとすごいハイペースでビール一気させられまくって
しまいに全裸にされ股に落書き(コンパニオンが居るのに)されてた、
義父は、一緒に居たのに止めなかったそうなwww
あとから気付いたら、背中に2箇所根性焼きもありました。
義父が限度考えずに呑むような人なんで、
近くに居ると旦那までダメになりますよねえ..
職場を変えて欲しいのが本音です。
それは、私の親からも直接旦那は言われてました。
でも、給料が下がることと一人でまだ仕事が出来ないこと、新しい職場に行ったら
飲み会断れなくなるだろうとのこと。
飲み会断れなくなるって言うのを聞いて
また同じことが起こって、今度は子供をあの勢いで殴るようなことがあれば
きっと殺されると考えて
引き下がってしまったんです。
まいくろ
年齢関係なく、非常識な人っていますよね。
育ってきた環境もかなり影響しますし、ご主人がじゅーさんさんの味方でいてくれるのであれば、２人で頑張って生活していけるとは思いますが…
ご主人がどうしても自身の両親は間違っていない！と主張するようであれば、やはり優先すべきはお腹の子供ではないでしょうか？
赤ちゃんしっかり守ってあげてくださいね。
保険料もまともに払えていない、借金もある…その他のおかしな行動に関しても私なら子供に関わらせたくないですし、それを理解できないなら旦那もいらないです。
父親として、我が子を守ろうという気持ちになるかならないかですね。
自分の両親よりも我が子を守ってもらわないと…と思います。
じゅーさん
旦那と義父は、埼玉に居て
私の実家は北海道なので安全な状況ですよ！
給料は、引き続き私が管理して行きたいと思います。
私が説明したことを簡潔に言い換えてくれたので
グッドアンサーに選ばせてもらいました( ˃ ⌑ ˂ഃ )
そうです。
都合の良い権利のみ主張してくるから
腹が立つんです。
もう、ここまで来たら今更、挨拶もお祝いも全て要りません(´・×・｀)
どうせ、私も私の親も気が済まないと思うので。
このまま挨拶もしないで逃れると思いますが笑
旦那は、勝手に逢いに行けば良いですが
私と子供は、何を言われても一切関わらないことにします。
酔っ払って抱っこして落とされるんじゃ、殺されるとまで考えてしまって..
今後の教育にもよろしくないですしね。
やっぱり職場を変えることもう一度話してみます。
私の親は、そんなとこに居たら旦那もダメになるから
北海道で仕事探しなさい。
お金貯まるまでうちに住めば急に職を変えても
生活も安全だからと旦那に言ってますが
北海道に来ると冬の間仕事がないからって北海道に帰るのは、考えてないみたいです。
私は、帰ってきた方が良いなと思い、本籍地を北海道にしておきましたけどね。
じゅーさん
田舎の考えどうの言うけど
青森も北海道も大差ないですし、田舎だからこそ、普通は、そういうところしっかりしてる筈なんですけどねー。
間違えている、筋が通らないと言うのは
私と私親に散々言われて理解はしているみたいですが
自分の親だから、どうしても認めたくないと言うか庇いたくなるんですかね。
私も、義父の前でニコニコ愛想良くしてるので
つい感情的になって言ってしまうのも原因だとは思いますが..
どう説得したら良いんでしょう？
その通りだと思います。
父親として守ろうという気持ちにならなければ
早めの退散を考えています。
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