出産後の退院や通院の経験を聞きたいです。通院が怖いです。死産や入院の経験があるため、その場所が怖いです。

しゅり

• 

  なかじんん

  病院を変えました…(TдT)？
  
  えっと、それは検診関係が全部終わってからですか？
  なぜ、変えようとおもったのですか？
  ちなみに、退院はどのくらいでしましたか？
  そして、通院は退院してからどのくらいでしたか？

  • 1月21日
• 

  なかじんん

  安静にしてるって言っても死産とかだと火葬とかいろんなのがあって、結局退院して3日ありましたがほとんど、バタバタと動いてました。先生も無理はしなくていいとは言われましたが…無理しないと火葬までもっていけなかったので、退院した日、次の日はお昼頃まで安静にしてましたが、結局家族とかも来てたので、座ってることが多く、水仕事とかしてましたね。
  いいのか悪いのかはわかりませんが…(TдT)
  
  カリメロ様は、死産ですか？流産ですか？
  結構しんどくなかったですか？

  • 1月21日
• 

  なかじんん

  
  なかなか体の回復ができなくて、しかも、旦那もダウンしてしまいました。だから、本当に自分でなんとかしなきゃと思い、動いておりますが結構しんどくて。
  旦那も一週間ずっと、病室と仕事の行き来、出産の立ち会い、そのあとはずっと両親とともに片付けや火葬とかの手続きで寝る暇もなく動いていたので、余計に終わってから一気に疲れが出たんだなと思いました。
  私は、出産してもちろん精神的にもつらかったですが、病院でゆっくりさせてもらってたからこそ、まだ、体調の回復は良かったのですが…。
  両親にも頼ることができなくて、自分も無理するしかない状態ではあります。
  ここで夫婦力合わせて頑張らないととは思うんですがね。

  • 1月21日

ママリ

• 

  なかじんん

  そうなんですね。私も結局2日入院しましたが一応念の為です。何も起こしておらず、熱も37.6度まで一回は出ましたがそれ以降は大丈夫でした。麻酔を使っての妊娠だったせいだったからだと言われました。
  
  帰りたいならいいですよって感じでしたが一応私自身も出産がはつだったのと、急にいろんなことが決まってしまい、落ち着かなかったので、一日多めに入院させてもらいました。個室だったので高かったですが…。
  
  何週目の死産だったのでしょうか？
  私は23週目の胎児の不慮の事故って言われました…。特に身体的なことはほほほぼないと思うと言われてしまい、検査もしなくていいのではないかといわれ、それを受け入れました。へその緒が巻き付いており、顔も血色が完全に悪く、しかも、首にはあとがびっちり残ってました。見たときにあぁ…ってなんとなく仕方なかったんだと思いましたがすごいショックも大きかったです。
  でも、また産みたいって気持ちにもなりました。
  次こそ、産声ききたいなって。でも、時間たってきたらまた違う感情が出てきてしまい、やっぱ、辛いことだからこそ、時間かけないと無理なんだと改めて思いました。
  私もここからは、妊娠までサポートしますとは言われましたが、まだ乗り気にはならずというか、まだそもそもで、妊娠することのできるわけではないので、しばらくはゆっくり時間かけて自分の気持ちの整理にはいりたいなと思ってます。
  
  ちなみに、子供がほしいってのはやっぱありましたか？

  • 1月21日
• 

  なかじんん

  間違えました。麻酔を使っての出産でしたが、結局産むまできかず…自然分娩になりました…。
  でも、それを経験できたのはとても嬉しかったです。

  • 1月21日
• 

  ママリ

  
  19週の時に完全破水してしまって、羊水がほとんどなくなってしまいました。妊娠を継続しても母体が危険なのと、子供が元気に生まれてくる可能性はほとんどなく生まれても重度の障害が残るから諦めた方がいいと言われてました。
  でも諦められなくて、穴が塞がって羊水が増えるんじゃないかって粘って、22週目前で重度の感染を起こしてしまって陣痛がきてしまいました。
  陣痛がくるまで、赤ちゃんは羊水がない中でも懸命に生きてくれていました。
  
  悲しい出産でしたが、子供を見たときホントに可愛くてやっと会いたかった我が子に会えたと、不思議ですがその時は本当に幸せな気持ちになりました。
  
  子供は欲しかったです。子供を亡くした痛みを忘れるには子供を産むことだとか思ってましたし、また戻ってきて欲しいとか毎日思っていました。
  
  感染が酷かったので次の妊娠は3回生理を見送ったら可能だと言われましたが、なかなか生理もこなくてなんだかんだ辛かったです。
  
  ゆりりゆんさんも辛かったと思います。
  今は体をゆっくりと休めてくださいね。

  • 1月21日
• 

  なかじんん

  間違えて別なとこにコメントしてしまいました…

  • 1月21日
• 

  ママリ

  
  読んでて、ホントに気持ちがよくわかります。
  私は沢山自分を責めましたし、セカンドオピニオン受けたいと旦那にはずっと言って言いましたし、助からないんだからと諦めるよう勧める先生に対しては不信感を持ってしまいました。でも1人の先生が気持ちに寄り添ってくれて、不信感も和らぎ、受け入れる事ができました。
  
  他の子達を帝王切開で生んでいるので、ずっと心の中で普通に産んでみたいって思いがあって。そんな私のお願いを叶えるためにだけお腹にきてくれたのかと思ったりして、なんだか申し訳なくて複雑な気持ちでした。私も先生からわざわざ痛い思いをする必要はないと言われましたが、母親としての役割を果たそうと痛みに耐えました。
  母親としても人としても更に成長させてもらえたと思っています。
  
  ゆりりゆんさんの赤ちゃんもお母さん想いのいい子だったんですね☺️頑張って生きようしてくれていたんですね‼︎
  後悔やこうすれば助かってたかもって思いがずっとあり苦しくもなりましたが、いつまで自分を責めて泣いていると、お母さん想いの赤ちゃんは自分のせいでお母さんが悲しんでいると思って成仏できなくなるんだよと言われました。そうだなぁと思ったので、急には前を向くことは難しいと思いますが辛くなってどうしようもなくなったら思い出してみてください☺️

  • 1月21日
• 

  なかじんん

  本当に私も読んていて気持ちが伝わりました。
  わたしは初産だったのもあり、余計に悲しい思いをしてるのもあります。それと同時にいろんなことを教えられました。
  この子が何を伝えに来たのかはなんとなくわかります。きっと、夫婦の仲も悪化してたに決まってます。
  それをきちんと二人でもっと仲良くなったら僕はまたくるよって言ってた気がして。
  今はまだ亡くなったばかりなので余計に気持ちの整理がつかず、泣いてます。
  突然悲しくなって泣いてしまいます。
  一人でいるのも正直怖いです。
  
  私も正直自分を攻めてます。未だにへその緒がと言われてるのに、理解できてない自分もいます。
  
  助けられた…って思うと悲しくなりますが、退院した日に、助けることはほぼほぼ無理だったと言われました。0日近い数値だったと。
  
  私は帝王切開を希望しましたが、次の妊娠までに期間を開けないといけないこと、さらに言えば、妊娠に対する恐怖が出てしまい、辛くなることを言われました。
  本当にそうだった思います。今もまだかなり不安です。
  また同じことになったらどうしようかと思うと本音言うと怖いです。、
  
  だからって、子供を作らないという選択肢は私には今はありません。
  産まれたときに次は無事に元気な産声をきくってのが目標になったので、それを叶えるために今は、とにかく供養と自分自身の体調を良くすることだけをかんがえつつ、精神面はすぐにどうこうは無理なので、なるようになろうと思ってます。
  悲しんでたら本当にだめなのはわかるのですが、でも…悲しいです。どんなに胎児の事故だろうと、なんだろうと。

  • 1月22日
• 

  なかじんん

  回答別なとこにしてしまいました。

  • 1月23日

ゆちょりん

• 

  ゆちょりん

  
  悪露の状態ですが
  2人目は1ヶ月
  3人目は10日ほど
  4人目は2ヶ月
  5人目1ヶ月半ほど(現在)
  
  後陣痛は、出産回数が
  増えるにつれ酷かったですが
  どれも退院までにはだいぶ
  よくて、今回は退院してからも
  しばらく痛み止め飲みました。
  
  上に子どもがいるので、
  安静にはしてないです。
  2番目の子から退院後はつねに
  動いてます。ですが、食事は
  買ってきてもらったりして
  最低限の家事と子どもの世話
  以外、横になれるときは
  なるべく横になってました。

  • 1月21日
• 

  なかじんん

  そんなに…。
  辛くないですか…。
  私もう、本当に辛くてつらくて、どうしようもないです。そして、怖いです。次の妊娠が。

  • 1月22日
• 

  ゆちょりん

  
  もちろん辛いです。ですが、
  何度も経験しているので、
  時間が1番の薬だって
  知っています。最初の流産は
  毎日泣いて、自分責めました。
  私に原因があったので余計に。
  2回目は、初期だったので
  仕方がなかったと思います。
  3回目は、突然子宮内胎児死亡
  だったので、精神的にかなり
  危なかったです。不眠や幻聴
  (赤ちゃんの泣き声)に悩みました。
  4回目は、2回目と同じ事に
  なってしまったので、
  自分責めましたし、今も
  こうしてれば、ああしてたら、
  って思います。
  
  次の妊娠も怖いです。
  でも、怖くても私は子どもが
  欲しいから、また頑張ろう、
  頑張りたいと今は思っています。
  
  辛くて当然です。大切な
  我が子を亡くしたんです。
  今すぐ次の妊娠なんて、
  考える必要ないですよ。
  時間がたって、ふとまた
  子どもが欲しいと思う日が
  きたら、その時でいいんです。
  たくさん泣いて、辛い気持ちを
  誰かに話して、少しずつ
  心の整理をすればいいんです。
  私で良ければ、いつでも
  お話聞きますから、なにか
  あればいつでも聞いてください。
  無理なさらないで下さいね。

  • 1月22日
• 

  なかじんん

  
  ありがとうございます。
  私も正直昨日かなり泣きました。旦那に言いました。周りが妊娠ラッシュでその中に自分もいたので、本当になんとも言えない気持ちになってしまって、置いていかれたような孤独になってしまい、今も涙が溢れてます。
  子供がほしいって思ってても、内申とてももう怖くて、自分がいま、後陣痛とか子宮が戻るのの痛みに耐えてても、そこには何もないっていう現実にどうにも耐えられなくて…。
  昨日、夜に消えようかなって不意に思ってしまって、出産して、まだ一週間なのにフラフラって歩いて気づいたら2時間もフラフラしてました…。何がしたかったんだろって今は思いますがでも…つらいですよね。

  • 1月23日
• 

  ゆちょりん

  
  精神的には大丈夫ですか？
  消えたいと思った事を
  ご主人は知っていますか？
  
  まだお子さんを亡くされてから
  日が浅いので、とても
  辛いと思いますが、
  ゆりりゆんさんがもし
  いなくなってしまったら
  ご主人はどうなってしまうか
  少し考えてみて下さい…。
  お子さんもゆりりゆんさんも
  いなくなってしまったら…
  ご主人は耐えられると思いますか？
  
  私の周りも妊娠ラッシュです。
  長男と同じ頃に子どもを
  産んだ友人は、なんなら
  もう3人目を産んだり妊娠
  したりしてますし、後から
  結婚、出産した友人たちも
  すでに2人目を妊娠、
  出産している所もあります。
  正直、羨ましいです。
  でも、周りと比べたって
  仕方がないんです…。
  難しいですけど…
  厳しい言い方になってしまい
  申し訳ないですが、そこは
  割り切るしかないかな…と。

  • 1月23日
• 

  なかじんん

  こんにちは。今さっきやっと体がなんとなくだるくて寝てましたが起きて動けるようになってきました。
  バタバタと過ぎていき、今は精神面での不安定さが残ってるのと、もちろん無事に産まれたらここに赤ちゃんがいて、面倒見てるんだろうなっていう感覚がなくただ、後陣痛に耐えてるだけで悲しくなってます。
  本当に突然起きてしまったので覚悟も全くなくきてしまったことだったので、なんか、一気に抜け殻になってます。本当は家にいて一緒にいたいんですが、辛くて結局外に出ちゃうので、今日はおとなしくしてなさいと言われたので家でおとなしくしてようと思ってました。外出ても結局考えてしまうのは同じですもん。
  もう、帰ってこないのもわかってるのに、なぜか考えては涙を流しています。ポッカリと空いた穴をなんとか埋めたい気持ちがあるのですが…なにをどうしたらいいかわからずです。
  行動も旦那もおかしいって言うくらいなので普通ではないんでしょうね…。
  
  私も今回このようなことになって、自分は攻めないでほしいと言われました。
  正直、医学の限界なんですと。
  それを言われてもなんか自分のせいなんじゃないかって物凄い攻めてます。
  旦那にも考えてたらきりないけど…でも、医者から言われたのが全てなんだからってはいわれました。
  なんでうちの子？ってのも本当に思ってます。どうして、うちの子がこうならないといけなかったの？って。
  
  でも、出産したときは顔見てすごいかわいいって本気で思いました。抱っこしたり、写真撮ったり。でも、涙もかなり溢れました。生きててほしかった…って。
  でも、助産師さんに生きたかったとおもう。お母さんにここまで守られて、必死に首に巻かれたのを取ろうとしてたのはへその緒が長くなってるのもそれだとおもう。でも…生きちゃうと、へその緒が絡まってずっと大きくなったらお母さんやお父さんに迷惑かけると、思ったんだと思う。そう思いませんか？って。
  先生からもこのまま大きくなってたらなにかしらの障害は残ってるし、下手したら脳死って可能性も高いのがこのへその緒が巻き付いてるのなんですって説明はうけました。でも、どっかで取れないのかなっていうのもありましたが、取れる人もいるし、軽く巻かれてる人もいるけど、この子は結構きつく巻かれてて、お産のときにゆるくなったって感じですね…って。お母さんが産んだからゆるくなったというか…って言われて。
  なんか…本当に事故というか…いまの医学では無理なこともあるんだなと思いました。
  でも、安定期になればどっかで無事に産まれてくるんだろうなという安心も正直ありました。
  だから、それを逆に当たり前なんかじゃないって教えてくれてた気がします。
  私はかなりの心配性でびっくりするくらい病院に通い詰めたので、せんせいにもおやとしてはかなりの合格ラインです。と言われました。
  この子の顔は穏やかで寝てるようでした。苦しまないでとは行かなかったけど…でも、安らかにはいけたかなって顔で本当に眠ってるだけのような感じでした。
  冷たくなっていましたが…暖めたらまた息吹き替えしてくれる気がして。
  実際は無理なんですが…。
  なんか…今はまだ妊娠したいとかよりもどうして…って方が強いのでもちろんまだ亡くなって一週間弱なので、私はこの子の死を絶対に無駄にしたくないってすごい強く思うので、旦那と乗り越えたらまた元気なこの子がお腹に戻ってきてくれると信じてます。
  時間が解決するし、自分も体のメンテナンスきちんとして、不安なとことかは調べたり、予防接種したりして、もっと万全にして。
  そういう気持ちになれる日がきっとこの子がくるとおしえてくれたので。
  お産も本当にきついんだろうなとおもっていたのに、途中からきついってよりは、痛い思いしても産みたいって強く思って、無痛も無視して普通に産みました。先生にはなんで無痛にしないのかと怒られましたが…痛くないときっと、妊娠しても後悔してたかなっておもいます。
  痛かったからこそ、この子がいた証になったかなって。
  
  また、子供ができるとはもちろんわかりません。授かりものなので。でも、この子がお腹にいた記憶とか出産した記憶は絶対に忘れないので、女として親として…いい経験させてもらったなと思ってます。
  なにも悲しいだけじゃなくて、いろんなこと教えていってくれたので。

  • 1月23日
• 

  なかじんん

  
  旦那は仕事に今日行きました。行ってもらわないとうちもずっと頼りっぱなしになってしまうと思って…。
  あちこち痛いですが…でも、それはこの子を痛い思いして産んだ証だと思ってますが、結構辛いものがありますね。ロキソニンとお友達になってます。
  だいぶ良くなりましたが今度は便がすごいゆるくて毎回お通じ出してます。笑
  食欲もかなりあり、食べてばかりです。
  ちょうど六ヶ月弱だったので、余計に食欲が盛んなときだったのもあり、お腹に何もいないのにめっちゃ食べてしまいます。
  
  旦那は本当にいろんなことに気にかけてくれて私はありがたいです。
  なんかもう…本当に旦那さまさまです。
  旦那のためにも少しでも元気にならないとって毎日無理せずに過ごさせてくれて、ゆっくりでいいから体良くしようって何もしなくていいって言ってくれましたがさすがに昨日は、探し疲れてダウンしてしまいましたが…なんかそれみてこの人は私のこと本当に大事にしてくれてるんだなと思いました。
  なにより、一番大事にしてもらってるって強く感じます。
  だから、この子が残してくれたものってすごい大きいんですよね。
  私下手したら旦那とお別れしてたかもしれません。本当にそんなレベルの話なんです。
  妊活もうまく行かなくて、バラバラになりかけてました。でも、この子が来てから本当に夫婦の中って変わったんです。いいように。
  二人で乗り越えていこう！そう教えられた気がします。
  なのに、昨日は、自分の身勝手な行動で不安にさせてしまったことをすごい反省してます。私一人だけが辛いんじゃないんだってそう言い聞かせました。もう絶対にしません。二人で向き合うことできっと乗り越えられます。いや、絶対に乗り越えないとこの子が本当に辛いと思うので、そう信じていまは、この子を産んだ痛みと戦いながら供養して、またお腹にきてねって毎日お骨に声かけてます。

  • 1月23日

Maaami

• 

  なかじんん

  
  私も実は、先週に死産しました。
  23週目でした。
  その日、朝に出血があり、なんとなく嫌な予感がしてました。
  でも、元気だと言われて、それならと安心したわけでなく、嫌な予感は変わらずだったのでその日にまたいくと、子宮内胎児死亡でした。
  原因は何個かあってでも、先生はおそらくへその緒が絡まってしまった不慮の事故といわれました。
  私が行ったときは微弱の心音があり、助かるって言い張りましたが、助かりません。手術があるとはっきり言われました。
  はあ？って同い年の先生だったのもあり、頭にきて、この子の命なんだと思ってるんだと怒ってしまいました。
  でも、表情一つ変えず、だから…って感じなので、もう助けてももらえないんだと落ち込んでました。
  慣れてるというか、死産経験かなりしてるんだろうなと思っていたので、もう、この人に何言ってもだめだ…っておもって、旦那を呼びました。旦那はすごいショックを受けていて、ずっと泣いてました。
  
  私は自然出産をしたほうがいいとおされ、帝王切開だと次の妊娠までに時間もかかるし、痛い思いの期間も長くて辛いから、今回は自然分娩しかも、麻酔を使っての痛くない分娩しましょうと提案されました。
  
  入院するなり、麻酔科の先生でもなんでもないのに、ついてきてくれて、そばにいてくれました。
  
  そっけないし、しかも話も通じないし…頭に毎回来てましたが、
  このときから、急に優しくなったというか…何か思っていたのかなって思います。
  
  出産の日。
  今日は頑張りましょうといわれ、陣痛促進剤とか打たれました。
  3時間ほどで産まれましたがそのときに、
  本当は無痛で行く予定でいたのに、私が途中からやだといい、自然にうむと頑張りました。
  でも、先生は死んでるんだから痛い思いしなくていい、あとあと怖くなって産みたくなくなるといわれましたがそれでもいいから痛いの経験すると言い張りました。
  そこでも、陣痛は飛び跳ねるくらい痛くて、先生も打とう…ね？っていうも、首を横に振りまくってたら、突然、勝手に。
  （だから痛い思いする必要ないんだってば、もう打ちます）ってうたれ、結局肝心の産まれる頃には痛みがなくなりました…。なんて余計なことするんだとは思わず…この人、次に活かせるように妊娠早くさせてる…？と思ったので、恐怖は少なからずありませんでした。
  でも、生まれた瞬間におめでとうございます。とだけいわれました。　
  そのあとも、どうだった？って聞かれましたが余計なことするから…あたし大丈夫だよってため語もいいところ。
  そんな話をしてると、
  助産師さんとか看護婦さんは赤ちゃん色々としていて、医者の彼は赤ちゃんをみてました。
  原因が知りたい。それは伝えていたので。
  すると、
  （首にね、へその緒が、巻き付いてたんですよね。）とまた淡々と。
  だから、それだと思います。病気とかは検死しないと無理だけど状態いいし、正直成長していたので、なんにもないと思うんですと言われました。
  
  だから、それで納得しました。
  するしかないので。
  
  未だにひとりになると、涙が出てきます。まだ亡くなって一週間なので多分。同じですよね。
  本当に辛いですし、怖いです。
  またこうなるんじゃないかって。
  
  退院までは2日かかりました。というか、二日目はとりあえず…っていう。次の日退院でも良かったらしいですが、不安定なので一日泊まる日多くしましょうと。
  
  帰りに、再度検診があったので、それをやり終えたらおわりです。
  そのときに、子宮内にまだ出血があるからといわれ、カーテンが空きました。
  私はありがとうございました。またよろしくおねがいしますって頭をさげました。
  クソ野郎って思ってたのに、その頃にはもう感謝しかなかったです。
  でも、先生は、
  （んん…）って首を降るので、
  私の本音を話しました。この子は、本当に初期から出血してて、でも、原因もわからなくて私自身安静にしてなさいとも言われず、何回も悲観的になっていたこと、やっとできた子供だったこと、助けてほしかったこと、でも、次の妊娠を気にかけてくれていたこと。全てがブアーっと話ししたくなり、してしまいました。
  そして、また妊娠までサポートしてほしいことまで。
  すると、
  （本当は、助けられるなら、助けてあげたかったよ。
  でも、今の医学じゃ難しいんです。いくら22週から大丈夫といえども、助かる確率は5%以下。だからこそ、微弱でも戻らないなら難しいって判断したけど、やっぱね、こういうのって医者でも辛いんですよね…。というか、少しの変化でも病院に来てたから、なんか…本当は奪いたくないって思ったけど…俺がどんなに知識だしても、助けられないって思うと悔しかったし、悲しかった。頑張ったよ）って涙たくさんためていってくれて。
  泣かないでよーっていったら、
  目こすってて、
  （ずっと我慢してたんだよ…）って笑ってましたが結局、目は真っ赤でした。先生なのに…。
  また、よろしくお願いしますといったら、
  次こそはがんばろ。サポートいくらでもするから。だから、絶対に責めないで。あなたは悪くないってだけ言われました。
  本当は、自分かなり攻めてました。
  助けられたのに…って思ってたから。でも、現実は違うんだと思い知らされつつも、未だに泣いてしまいます。

  • 1月22日
• 

  Maaami

  そうだったんですね。
  病院で元気って言われたのに
  その日に行って不慮の事故で
  済ませるのはおかしくないですか？
  エコーとかで最初から臍の緒が絡まりかけてるとか
  言われてたら納得するしかない気がしますが元気ってそれは元気ぢゃないですよね。
  
  やっぱり帝王切開は時間がかかるんですね。
  退院日、説明を受けたときに
  次は1年開けてもらうようにしてますと言われました…
  1年後の妊娠なのか1年後の出産どっちなのかって思うと
  1年後の妊娠って書いてる人が多くて、10ヶ月お腹にいたら
  約2年間は次はないんだなって思ってしまってます…
  
  出産の話とか出産の流れを聞くとそこの病院でいいのか
  本当に悩みますよね…
  
  でも我慢しててくれたんですね…
  私の担当の先生も泣いていました…
  私自身、多嚢胞性卵巣症候群でなかなかできず、不妊治療で通っており薬、注射で排卵させていたんですがなかなか効かず、これを最後の注射にして半年自然に頑張る話をして注射をして帰ってその注射で授かりました…
  そこから婦人科から産科に通うようになりつわりも早く来て妊娠してから1ヶ月後にはつわりで仕事もできず、ずっと寝たきりで戻しまくりで何も食べれず10キロ以上やせて、つわりの期間も4ヶ月ほどありかなりきつい生活をしてました。
  でもだんだん大きくなって胎動も感じて可愛くて物も揃え出してやっと来月産まれるって正産期にはいって、正月後の検診から血圧が高くて
  2/4が予定日
  1/6検診 血圧、尿蛋白引っかかり妊娠高血圧の疑いあり
  15日に検査結果聞きにきてくださいって言われ
  1/15検査結果聞きに行く
  朝は胎動あり
  13時に予約で聞きに行ったが
  待ちが多くて1時間以上待ち
  検査結果ギリギリ妊娠高血圧ではないと言われて
  そこから帰るときも30分以上またされ、お腹の張りがありでもずっと座って待たされてたからかと思い帰って
  16時過ぎから横になり少し寝て起きたけど張りが治ってなく、トイレに行くと耳が聞こえなくなり、立ちくらみ、冷や汗、嘔吐これが急にきて
  私これ死ぬ…と、思い
  母と旦那さんに帰ってきてもらい病院に行きました。
  すぐにエコーしたのですが
  心音が聞こえず内診で始めて出血してそのまま意識が朦朧としたまま担架で運ばれ、胎盤剥離だと言われ、このままだと母体も危ないからと言われ何もわからないまま緊急帝王切開になりました…
  目が覚めた頃は12時過ぎで
  周りに家族とか親戚がたくさんいてよかったって言われたけど病院着いた時点で赤ちゃんの心拍がなかったから
  覚悟はしていました。
  あとあと話を聞くと、生死を
  さまよってたらしく
  点滴されまくりで赤ちゃんにあったのは2日目でした。
  可愛すぎで目の前にしたら
  涙が止まらず、起きてよ！って、泣いてよ！って赤ちゃんにそぉ思いながら抱っこしたんですがもぉ、冷たくなっててかわいそうでそれを思うと
  本当に申し訳なくて…
  あのとき、検査結果だけでなく病院に行ったからエコーして貰えば違った…って思ったり、外の世界を見せてあげられなかった…泣かせてあげることも戸籍に残してあげることもできなかったって思うと本当につらくて毎日泣きまくってます…
  今頃だったら本当は一緒に帰ってきて一緒にいるはずなのにって…
  帝王切開で傷はあるのに
  赤ちゃんがいない…
  本当に辛いです。
  昨日火葬だったんですが
  会いたくて会いたくてしょうがないです。
  私自身1670で産まれ
  赤ちゃんは2522あったので
  こんなことになるなら
  先に早く帝王切開で
  出してもらってればよかったなってそれも後悔しかありません。
  私が次、授かれるなら
  何か起きる前に早く赤ちゃんに会いたいです。
  朝は大丈夫でも夜には
  もぉ命がないってそんな
  短時間で人の生死が別れるなら後悔する前に動くべきだなって思いました。
  右と左みたいに簡単だったら
  いいのになって思いました。
  生と死は、反対だけど
  そんな簡単なことじゃないですもんね。

  • 1月22日
• 

  なかじんん

  
  へその緒は正直この週数だと、取れるのを待つしかないそうです。
  私もエコーを何回もしてたというか、私自身かなりの心配性で定期検診以外も病院に行ってました。
  そこでも一切指摘がなく、先生からも絡まってるとは思わなかったと言われました。エコーのあとに、この週数での赤ちゃんがなくなるのはへその緒がダントツで多くて、次に胎児に感染してしまったというのがあるから、破水とかしちゃったりしなければ、感染系はまず、低いからこれはありえない。奇形もありえますと言われました。
  私は帝王切開を希望しましたが、普通分娩だとすぐにまた子供が授かれることを言われ、正直かなり悩みました。
  一応、経産婦にはなりましたが、この子のことを考えるとすぐに作るってのはやはり考えられなくて、どっちでもいいのと、自分があとあと辛くないならと言う話をしたら、後々辛くなることを考えたら自然分娩がいいだろうと言われました。
  もちろん、だからってすぐに作ろうという気持ちは夫婦でもなく、赤ちゃんがほしいのは現実ですが、でも、またこうなったらどうしようか…とかの気持ちの整理のほうがつかなくて。
  大体、私は早い週数なので子宮が戻るのも早いとは言われましたが、一応は、先生の指示に従って行こうかなって思います。
  
  本当に何があるかわからないのが妊娠と出産ですよね。私今回本当に思いました。
  正直、22週を超えたら助かるもんだと思い込んでいたのもあり、どっかで安心しきっていたのもあります。
  でも、この子自体へその緒が、絡まってても生きようとしてくれていたと話されたとき、助けられたんですかね…って聞いたら、助けられないですってはっきり言われて。あたしが助けてほしいって言っても医者が無理なら無理なんだという現実と向き合うことになってしまい、妊娠に対する不安はすごい今も残ってます。これからむしろ、カウンセリングとかうけていかないと行けないなと思うくらいです。
  ほしい気持ちはすごいあります。むしろ、この子が産むときに次は元気な子産んでね。って言われた気がして。
  だから、痛い思いしたかったんです。じゃなきゃ、きっとますます妊娠に対する恐怖とかが残ってしまってこの子が言いたいこと、伝えたかったことが無駄になる気がしていたから。
  本当に亡くなってしまってから、誰かといないとなんとも言えない気持ちになったり、なにかしてても、不意に思い出したりして辛いですね。
  それに、私の場合友達にすら伝えてなかったので、誰かに相談するっていうのも出来ず、親や旦那に聞いてもらうしかなかったりもします。
  それで、本当に気持ちが落ち着くならって言ってくれますが…そういうことじゃないんだなというのも正直なとこです。
  話聞いてもらって解決するわけじゃなく、自分であとは納得するまで泣いて、供養するしかもうないんだなって思ってます。
  
  体調大丈夫ですか？
  結構大変だったようなのでゆっくり体まずは治してください。

  • 1月22日
• 

  なかじんん

  
  私もそうなんですが、旦那も相当ショックを受けてしまい、本当に二人で落ち込んでます。
  体もお互いに疲れ切ってしまい、ほとんど話することもなく、寝ては起きての繰り返しです。
  
  こんなことになって本当にごめんねって何回も謝りました…。私が悪いってわけじゃないのは、旦那もわかってるんですけど、すごい楽しみにしてたので、親戚や親もものすごいこの子が生まれてくれる事を楽しみにしてたのは伝わってきます。でも、現実的にこうなってしまって…なんとも言えない気持ちに今はなってて。
  この子を攻めるとかそういうのはないです。
  きっと、生きたいと願ったからへその緒が、引っ張られて通常よりもすごい長かったと勝手に解釈してます。先生もかなり引っ張ってるから苦しいってよりは、取ろうとしたんじゃないかなって言われて。
  でも、取れなくて悲しい思いさせるしかもう方法がなかったんだと思うって言われました。
  そもそもで週数は23週と4日でその日が23週と4日なのでその日まで成長していたのは間違えないし、今日本当についさっき亡くなったのかなって思うと言われました。　
  出産まですごい攻めました。病院にこのまま残ってたら助かったのかなとか…でも、やれるだけのことはしたので、それ以上は実際無理だったんだと思ってます…。
  生まれてたとしても、先生の言う23週は生きれないですってのを聞いてたら私もへその緒が取れるのを待つ方にかけてるかなって今はおもいます。万が一生きていたらなおさら。
  出して生きれますって言うなら出します。でも…殺してしまう可能性もあったと思うと、先生の判断に従って間違えじゃなかったのかもしれないとそう思えるようになりました。夫婦で。
  
  まだ、そのことでは納得してないとかで悩んでるわけではなく、亡くなったショックというか…次につなげるためのことの整理が全くつかないので、本当に自分たちがまた前向けるようにまた、ほしいなって思えるようになるまでは時間かけてでも、この子を供養して行きたいなっておもってます。
  まだ、産まれて一週間しかたってないので、気持ちの整理がつくほうがむしろおかしいと思うので、色々と考えてしまうけども…この期間は無駄じゃないって思ってます。
  夫婦にくれた物ってすごい大きくて。
  こうやって立ち止まって二人で考えることももちろん大事なんですよね。

  • 1月22日
• 

  なかじんん

  
  たぶん、旦那さんに私は支えられないともう生きていけないんだと思ってます。
  冷たくされたりすると本当に気持ちが落ちてしまうのは事実だし、亡くなるっていうのを誰かに話しすることもなく、自分で解決できるわけでもなくて、二人で支え合ってきちんと前向きになるようにしたいなって思います。
  この子がそう教えてくれてる気がして。
  たぶん、このまま普通に生まれていても問題はなかったけど…でも、それ以上にこの子は夫婦で乗り越えないといけないものもあるんだよって教えてくれてる気がします。
  正直、昨日は自分も消えて旦那はどうなってもいいって思ってました。それは勝手なことだけど、本当に自分のことしか考えられなかったんだと思います。考えたくもなかったというか…。
  でも、昨日血相変えて探してる旦那の姿見て何してんだろ…って不意に思ってしまいました。
  というか、私だけじゃないのに何を消えてしまおうなんて言ってるんだろっておもって、慌てて帰りましたが…旦那は本当に怖かったと思います。
  何もかも失ってしまったのかと思ったって行ってました。
  元々、精神的なもので、精神科にも通っていたのもあり、不安になったんだと思います。
  もちろん、私は消えようとはしましたが死のうとはしてなかったんです。
  とにかく、一人になって冷静になりたい自分がいたから、それだけなんですよね。
  特に死のうとかなにかしでかそうとかはないんですが…でも精神的に参ってるとそういうのもやりかねないって思われてるのかなって勝手に思ってます。だから、今日は一日家にいて無でこの子と一緒にいてあげようって思いました。
  火葬が落ち着くまで本当にバタバタでほとんど家にいてあげられなかったので、私も安静にしてないと行けないとは言われませんが動きすぎても良くないので、今日はおとなしくテレビ見たり、ぼーっとしてたりして、過ごそうかなって思ってます。
  掃除とか洗濯もやらないといけないので、そろそろ起きて無理なくやろうかなって思ってます。
  
  なんか、病院にいくのも億劫になって、更にいえば、そういうケアってのもなかなかないし、無事に生まれたら看護師さんとか助産師さんに教えてもらったりできるけど、ここからは本当に自分たちで前向きにやるしかないんだなと思うとこの死産してる人たちって本当に強いなって思います。
  そういう会とかもあるみたいですけど…でも、絶対に助産師さんとか医者に聞いてもらえるならっていうのはあるはずなのに、なんか…亡くなったらその時だけで終わりってのが物凄い寂しいですよね。
  でも、経験してない人にとやかく言われてもってのも正直わかります。わからないと思うんです。だから、私は友達には言いません。同情みたいなこと言われるのも辛いし、そもそも、当たり前に産まれてるんだから、辛いねーとかいわれても、はあ？ってなるんです。痛みなんてわからないんです。
  だから、こうやって本当にSNSの死産を実際に経験してる方と話ししてるほうが気持ちがわかりあえて嬉しいです。
  本当は産まれる嬉しさがわかればいいんでしょうけど…でも、当たり前じゃないってことと私は本当の友達はいないんだってこと、夫婦で乗り越えていかないといけないことを教えてもらいました。

  • 1月23日

Maaami

• 

  なかじんん

  
  おはようございます。
  体調どうですか？
  私は今になってまた後陣痛らしきものにやられてます。そんなときに、子供がいたらって本気で思います。痛みとかあっても、無事に生まれてきてくれたら少しは気持ち的に楽なのかなって。
  何もなくて、本当にただ痛いなって思うのと違いますよね。
  そこが今私は耐えられなくています…。
  
  正直、私昨日もうだめだっておもい、家出しちゃいました…。
  出産してから気を張っていたのがきれて、なんであたしだけこんな思いしないといけないんだ…って周りが出産ラッシュで、何も知らないからこそ、子供のこととか話しされるのを見てしまうのがもう辛くて、消えちゃおうかなって本気で不意におもって、携帯も何も持たないでフラフラって出ていって、何してんだろって旦那も辛いのに自分だけこんなに辛いなんて言ってるのもおかしいんだなとおもって、戻っていったら必死に旦那は探してました。
  何も言わないで、抱きしめてくれましたが、たぶん、相当覚悟決めたような顔してました。　
  帰ってきてから、どこにも行かないでほしいって言われました。
  
  だから、昨日はいろんな話しました。自分は子供ができてやっと、友達の輪に入れるって嬉しかった。誘ってもらえなくなって、誘っても子供いる子達なので子供の話が中心になり、置いてきぼりまたは子供作らないのーって言われてしまって自分はずっと惨めだったと。そう思ってるうちに、誘われなくなってほとんど一人でご飯食べに行って、ぼーっといいなってみんな友達いていいなってどっかで思ってたと。
  でも、お腹にできて、一人じゃなくなって本当に嬉しかった。
  やっと、この子と一緒にご飯とか遊びに行ったり出来るんだってすごい中期から思ってたのが突然なくなってしまって…お骨になった子をみてあたしはもう何もかも奪われるんだ…ずっと一人なんだって思ったら、怖かったこととか話しました。
  旦那は、気づいていたと。
  ずっと、昼間寝ていて誰かと遊びにいくこともなくなってたから、自分が休みのときくらい一緒に外に出して遊ぼうと思ったけど、仕事も忙しくなり、家にいることが多くなっていて、子供もできなくて焦ってるのを見てるのが辛かったと。
  でも、自分なりにStress発散できるようにって頑張ってたけどいつも、こうだったんだよーって話す内容が一人でご飯たべて、寂しいって言われてる気がしてたから、本当にこの子がきてくれてから、
  お腹蹴られてケーキ食べたとかすごい笑ってたって。寂しいっていうより、早くこの子に会いたいって大事にしてたからこそ、なんでうちなんだろうって思ってるって言う話をされて、私も正直なんでうちなんだろうかとおもいます。
  この子が悪いとかそういうことではなく、なんで、うちのこなんだろうって。へその緒は確率的に、一定の頻度で起こることらしいです。それがたまたまうちの子だっと言われ、なんでうちの子がならなきゃなかったんだろって責めてましたし、私も産んだ瞬間はしばらく赤ちゃんが泣いてる声聞きたいって思いました。
  死産するときっと、どっちかに別れるんだと思います。
  もう産みたくないかまた産みたいか。
  私はチャンスがまたあるなら、産みたいってその時は思ったんですが…時間経つにつれて…怖くなってきてしまって…。
  また、奪われたらどうしようか…。治せないものにかかったらどうしようか…って。　何回もこんな経験したくないし、調べられるなら調べようかなって思ってます。
  
  心配性はある意味功を奏したけど意味もなく…。
  というか、助けられないなら心配性したところでどうにもならないんだって思いました。
  
  それにもう、自分は一気に消沈してしまい、本当に今は何も考えられないです。
  子供を見ると、いいなーっておもうし、お腹さすってしまいますが、いないんだ…って我に返って、頭抱えちゃうこともあり、
  どこかにご飯に行っても、子供をみると、いいなーってやっぱり同じことして、旦那も気づいてて、そっと手を握ってくれますが…どうしようもないくらい気持ちが向かないのは仕方ないんです。
  
  でも、この期間がないと次には行けないんですよね。

  • 1月23日
• 

  なかじんん

  
  今日から仕事に復帰して先程歩いていったのですが、旦那に今日は家にいなさいって言われました。
  もう、どこにも行かないでほしいって。
  ストレス貯まるのはもちろんわかるけど、でも今のあなたはウロウロしてるだけじゃなくて何をしてしまうかわからないからこそ、家にいて寝てるなり、安静にしててほしいっていわれて、今は横になってますが涙は次々と溢れてきて。なんかもう…わかりません。
  後陣痛もひどいし、トイレにも、何回も行かないといけないし。
  昼寝したくても、きもちが落ち着かなくて寝れないし…。
  誰かいないと寝れなくなってしまって。本当に自分はいま孤独感と喪失感と恐怖に襲われて、何も考えられないから時間だけがひたすら過ぎていくしかなくて。
  本当は家にいても考えてしまうから誰かといたほうがいいのはわかるんですが…それすらももう嫌になって、何もしたくないってそう思ってしまってる自分がいます。

  • 1月23日
• 

  Maaami

  こんばんは✨
  体調はだいぶいいです！
  横向きになって寝れるようになったし歩くのはやっぱりキツイですが…
  後陣痛っていうものが良く分からないのでなんとも言えないんですが痛いんですか？😭
  初めての事すぎて全てが分からなくて…
  私も今日も何でいないの？
  居たら、居たら…って何度も思います…
  どんなにキツくても痛くても
  居てされくれれば気持ちは全然違いますよね…
  
  家出…
  大丈夫ですか？
  私も周りに出産多いですが
  みんなに同じ気持ちをして欲しくないって思いつつもどうして私だけ。って思います…
  それは心配しますよ😭
  私もこのままいなくなれれば
  って思うんですが自殺したら
  子供のところにはいけないなって思ってます…
  子供は天国いるけど自殺したら地獄に行くだろうなって…
  旦那さんも辛いと思いますが
  ゆりりゆんさんを失ったらもっともっと辛いと思います…
  私も2人目いつか欲しいですが
  もし同じことが起きた時
  子供も私も失ったらって考えてしまうみたいでそれなら子供はいらないって思ってるみたいです…
  作らなかったら同じ思いはしないって…
  3人も大事な人を失うことになるからってゆわれました…
  同じようになることが１００%ではないですがリスクがやっぱりあるから怖いみたいです…
  子供は作らないの？とかって
  本当に悩みがない人がいうんですよね。
  本当に授かり物だし、出産も命懸けだし、なにもわかってない人ほど普通に母親してますよね…
  私たちは子供ができて
  楽しみにやっとの思いなのに
  最終的にこんなことになって
  本当に辛いしかでてこないですよね…
  私も人に会うのも嫌だし
  出かけるのも特定の人だけで
  家でずーっとゴロゴロしてました…
  旦那さんとちゃんと思ってることを話すことは本当に大事ですよね…
  臍の緒は、赤ちゃんの動きとかにもよるんですよね…
  どう動いてるかもわからないし本当にどうしようもないですよね…
  でもその確率がどうして私の子？って思いますよね…
  私も旦那さんに失いたくないからって言われて、私も怖いし養子も考えたぐらいですが
  やっぱりチャンスがあるから
  好きな人との子供が欲しいですよね…
  心配性でもそう思われたんですね。
  本当にどうしたらいいかわからない毎日です。
  どん底に落ちて真っ暗の中にいる感じで…
  
  余計に子供に目が付きますよね…
  私もスーパーで目の前に男の子が振り向いてニコってして私の奥の方を指差して「ママ」って言われて、号泣してしまいました…
  
  お仕事復帰大丈夫なんですか？
  旦那さんは家出のこともあるし心配でしょうがないんですよね…
  私も旦那さんが今日まで休みでずっと一緒に居てくれたのですが、クリーニングに出しに行ったほんの少しの時間でも不安で泣きまくっていました。
  今はなにもしたくないし
  できないし、時間が解決してくれるしかないんですかね…

  • 1月23日
• 

  なかじんん

  こんにちは。今日は私も少し気分転換しました。
  本当に悲しいですよね。気持ち痛いくらいわかります。
  あの…原因ってなんだったんですか？　
  
  倒れたりは私はなかったですが…でも、本当に出産って当たり前ではないからこそ、死産でも妊婦、出産経験は同じなのに、なぜ私には子供がいないんだろうかと思ってしまいますよね。
  すごくわかります…。というか、お店に行っても一人で悲しくなって、むだに頭抱えに行く形なのでなら、家にいてこの子といたほうがいいって思います。
  
  旦那は仕事に行きましたが、結局めっちゃ早く帰ってきました。
  ご飯もまだ作れるわけでもなく、結局、コンビニ頼りです。
  旦那に買ってきてもらってって感じです。
  私も普通に戻らないとって思うんですが、でも、なんか気持ち的に時間が経つにつれて辛くなってきますね。
  そして、息抜きしないともっと辛くなってしまいますよ。
  お腹切ってるから動けないんですよね？
  私は自然に出したので無理しなければ動いてもいいって言われてるので家にいてもなんかもう…落ち込んでしまうので、出歩いてるんですが、自分が自分じゃないので、すごいたまに怖くなります。
  でも、今日はなんとなく一人でいたくて、ずっと居ました。この子と二人ではじめて過ごせたかなっておもいます。
  明日もどこにも行くとこないので、家でゆっくりしてますが…
  親も心配してくれてラインくれたり、旦那も仕事の合間にラインくれたりするのでそれで気持ちが楽になります。
  やっぱ、一人だと考えてしまいます…。
  自分のせいではないと先生からも言われたのになぜか自分のせいにしたり、友達がうまくいってるのがどうにもつらくて…。
  人は人なのでもちろん、気にすることはないんですよ。
  わたし、そう思いました。
  子供がいるからすべてってわけではない、何も辛い思いしてないから羨ましいじゃなくて、逆にあたしたちはその妊娠で得たものって絶対にあると思うんです。
  今は後ろ後ろに考えてしまって何を言ってるんだろって思うんですけど、ママリで同じ経験してる方の文面見てると、普通になにもなく産んだ人と、死産や流産を経験した人では絶対に生まれてくる子供に対しての気持ちや親になるっていう覚悟が違うっていうのをみかけて、今は私もよくわかりません。親になったけど、お世話する人は先に逝ってしまったし、この先親になれるかなんて本当にわからないからこそ、言ってる意味は正直わかりませんが、でも…わかる日がきっとくるんだと思うんです。
  
  うちの旦那も実はおなじなんです。子供はほしいんです。でも、立ち会いで出産したのもあり、すごく怖かったみたいです。
  だから、それで亡くなったらどうしようっていうのがあるみたいで、そこが解決しないと次には行けないと思ってます。
  お互いにそれで納得してるのと私は今は正直この気持ちが落ち着かないと無理だと思うので、時間かけてやりたいなって思ってます。
  まずは、一番は体調を良くして、そして、少しずつ回復していけたらと思います。
  無理にでかけたりとか遊びに行ったりとかはしないで、むしろ、家で旦那と二人で過ごせたらいいなと思ってます。
  それだけでも正直心の緩和になりますよね。
  どこかに行って遊ぶのも楽しいのかもしれませんが…でも、今はこの子といる時間が大切なので、本当に体を休めつつ、こうやって話ししたりするだけでも私は一日気が紛れるので…暗い話にはなってしまうのですが、お互いに前向きになれるように話ししたりしましょう。
  
  後陣痛は自然分娩のみかもしれないですね。
  ある人はあるし、ない人は全くないそうです。でも…この痛みって子供がそこにいたら多少の痛みでも乗り越えられたと思うんです…。なのに、それすらなくて、本当に今はぽっかり空いてます。

  • 1月23日
• 

  なかじんん

  
  家出は私も少し一人になりたかっただけなんです。特に死のうとかそういうのはなくて、むしろ、一人の時間が欲しいなと思ったんですが旦那も死んじゃったのかなって思ったそうで必死に探しつつも、覚悟したっていわれて、今日はもう帰ってきてからベタベタしてます。じゃないと自分が本当に自分じゃなくなる気がして仕方ないからデス…。
  本当は旦那も辛いからこそ、自分の好きなことしてもらいたい、そこでストレス発散してほしいって言う気持ちもありますが、その余裕すらなくて…。
  旦那に倒れられたらもっと私は困るんだよって言い聞かせてます。
  
  だから、私は早めに寝るようにして夜は一人で好きなことをさせてます。
  こうやってママリとかの返事書いたりしてるうちに、旦那は好きなことできると思うので。
  お互いに本当に共倒れしないようにって思ってます。
  だから、本当に今は辛いからこさ支え合って夫婦同士もっと濃く濃くなっていけると思います。
  
  30週超えでの死産と私みたいに23週の死産は感じ方もおそらく全然違うと思うんです。
  私はまだ小さかったのもあるし、半分超えた時点での死産だったのでなんとも言えない気持ちは同じですが…30週超えてたらもっと助かる率も高いし、大きくなっててしかも、産まれてきてくれるっていう安心も強いと思うんです。だから、本当に私と比べ物にならないくらいショックは強いと思います。
  私がその周期でなくしてたら、もう妊娠なんて考えられないってなってもおかしくないですし、普通に産まれてもおかしくないっておもいます。
  私の週数でも相当不安定になって今もふわふわしてます…。
  なのに、30週超えたら…。
  本当に辛いと思うので、無理しないでください。
  私も同じ経験者ですが…もし、話ししてて嫌な思いとかしてたら言ってください。

  • 1月23日
• 

  Maaami

  こんにちは！
  外に出ると気分違いますか？
  私は外に出るのも人に会うのも嫌で常に家にこもってます…
  周りの同級生とかがインスタとかで子供をあげてたりすると本当に辛いです…
  なにも不自由なく普通に出産して自分がどれだけ苦しんでても楽しく過ごしてるんだろうなって思うと羨ましい反面苛立ちが出てきてしまって…
  病名は常位早期胎盤剥離って
  ゆわれたんですが、なんでそれになったかはわからないらしいです。
  原因としては、喫煙、薬物、妊娠高血圧、衝撃とからしいんですがどれも当てはまらず
  胎盤を病理検査に出してるらしく、赤ちゃんにも母体にも問題はないって言われて次の検診で胎盤の病理検査の結果が出ると思いますが
  胎盤になにも問題がなければ
  原因不明で片付けられる気がしてます…
  
  出産したのに子供がいないって本当に辛いですよね…
  そして、死産って生まれた時に生きてないなら戸籍も残してあげれないことが本当につらくて…
  産んだのに、自分の名前の下に長男って名前が残らないのが辛いです。
  
  そうですよね…
  動けないですよね💦
  動けたとしても動きたくないしそんな気分でご飯なんて作れないですよね…
  
  お腹切ってるから動けないです…
  でも動かないと申し訳ない気がして…
  私も出歩いたら同じ感じだと思います…
  このまま踏切にとかいろいろ
  考えてしまいます…
  家族と旦那さんは本当に
  大きい存在ですよね…
  私も旦那さんが居ないとどぉ
  なってるかわからないし
  旦那さんも辛いのに
  必死に支えてくれようとしてくれます…
  
  本当に死産や流産って
  辛い経験だけど何か得たものがありますよね！
  私もそう思います！
  子供に対しての愛情も普通に
  出産してる人より全然違うと思います！
  でもやっぱり、同じ経験したくないし、大事な我が子を失くすのは怖いですよね…
  
  後陣痛も出産の回数が
  増えるほど酷くなるとも言いますもんね…
  
  旦那さん共々無理されないようにしてください🙇‍♀️
  私もお互いに支えていかないといけないなって思うんですがまだやっぱり気持ちに余裕はないです…
  
  37週1日で正産期入ってたので37週0日で産んでればって
  後悔しかないです…
  そしたら生きてたのにって…
  次チャンスがあるなら
  何か起きる前に出産して
  赤ちゃんに会いたいです…
  明日、明日って思っても
  明日は何が起きてるかわからないからですね…
  普通に生まれてくるものだと
  思ってたからこんな事があるなんて知らず私は占いもおみくじもなにも信じないと決めました…
  23週でも亡くされたのは
  変わらないし辛い思いは同じですよ…
  毎日毎日戻れるなら…
  魔法が使えたら…って毎日
  思うし、毎日あのときの選択がやり直せたらってその時が
  フラッシュバックします…
  毎朝起きれば涙は出るし
  本当に辛いですよね。

  • 1月24日
• 

  なかじんん

  こんにちは。
  外に出るとまだ気分いいと思いますがあまり外出して風邪引いても良くないので、今日も家にいました。あまり無理に動くとですよね。
  
  私も本当に悲しいです…というか、私の場合はへその緒が絡まったからってはわかってるんですが…でも自分のせいにしてしまいます。
  長男だったんですね。私も長男でした。男の子って生きれる確率が低いからできやすいけど、生まれるのも確率低いっていうのをききました。
  でも、なんでうちなんだろうなっていうのはすごいあります。
  何もうちじゃなくても良かったんじゃないかっておもってます。
  きちんと、前向きになって生きなきゃって思うんですが、どっかで気持ちが本当に落ち込んでしまい、辛いです。
  旦那の帰ってくる間まで本当に長くて長くてです。
  本当に辛い日々です。どうしようもないのもわかります。
  
  私の場合はまだ発見しても助けられるわけではなかったと言われたので、どっかで仕方ないのかなって思う反面、とても悲しいです。
  なぜうちだったんだろうかと本当に思います。
  この子がきてくれたのは本当に嬉しかったです。これ以上ないくらい嬉しいことでした。
  だからこそ、本当に私もげんきにならないとって思いつつも、本音言うとから元気でいろんなことで不安になってます。
  病院に行くのもかなり怖いですし、いろんなことで頭がいっぱいいっぱいです。
  なんか普通に生まれて来てる友達とかの話を聞くのも辛いです。
  私も正直子供の声とかきくと辛いです。だから、旦那に話ししてて引っ越ししようかなって思います。
  ここにいるのも正直辛いです。
  子供がたくさんいるとこなので余計に感じてます。
  でも、割り切ってます。自分にはこの子しかいないので他人の子供なんて関係ないんです。
  そう思いませんか？私達にはこの子しか今はいないんです。お腹痛めて産んだのはこの子しか。
  だから、他人の子供なんて関係ないんです。
  どうなってもいいんです。
  
  旦那もそう言ってました。辛いけど、他の人の子供なんてどうでもいいんだよって言われました。
  今まではお祝いとか送ってました。
  自分もできたらもらえるってどっかで思ってましたが…正直もらえません。というか、あげてた人たちと連絡すら取れなくなったので、何もありません。
  だから、私はもうあげるのを途中から辞めました。自分だけ損するんだなと思ったからです。
  こうなって余計に感じてます。
  
  助産師さんに最後、お母さんがこんなに明るくて、お父さんもこんなに優しいのに産まれなくてごめんねって顔にみえるから、少しずつでもいいのでこの子のために元気になってくださいって言われました。
  先生からも同じようなことを言われ、次にいかしてくださいって。
  私も産まれる瞬間に次は元気に産んでねって言われました。それは本当に伝わりました。だから、どうしても痛い思いしてでも産みたかったんです。母になった瞬間でした。あの瞬間私は親になったんだって思いと、この子がくれた時間は本当にかけがえのないものです。今はお骨になってますが、そばにいてくれてる気がします。
  
  今はまだもちろん次の子をっていうのはありません。やはり成仏してもらってまたこの子がお腹に戻ってきてくれるのを待ちます。

  • 1月24日
• 

  なかじんん

  
  私はある程度大きくなったら問題なく元気に産まれてくると思ってました。だから、少し安心していたのもあります。
  なのに、失ってしまって…。本当にどうすることもできない悲しみです。
  私自身、お産は経験しましたが…女として、一人の親として、やっぱり子供はほしいなって想います。今度は元気な子供が生まれてくれたらいいなって本気で思います。
  でも、なかなかそこに行くまでは相当な時間がかかると思うし、下手したらもう無理かもって思ってしまうかもしれないです。
  でも、少しずつ元気になってまたこの子の生まれ変わりを産めたらいいなって強く思います。
  火葬のとき、お名前呼ばれて。
  本当はこんなとこで名前呼ばれるんじゃなくて、産まれてきてくれて、そこで名前呼ばれると思っていたので…本当に悔しかったですが…でも、火葬のとき、最後まで抱っこできて、連れていけたので悔いはないです。この子がママに抱っこされるのは、あの日が最後でしたが…でも、生まれたこと、そして、一緒にいれることのかけがえのない時間を彼はくれたと思います。
  何も残らないのですが…うちは、名前をプレゼントしてあげました。それだけでも親として供養してあげれたかなって思います。
  
  忘れることは絶対にありません。この子がいたことは、絶対に忘れないし、新たな命が来ても、お兄ちゃんがいたんだよっていうのは教えてあげたいと思ってます。
  
  もちろん、ものすごい辛いことです。でも、親のいない子供さんたちだっている、逆に子供は親を選べないからひどい目にあってせっかく生きたのに亡くなる子もいたりして。
  本当に生まれてほしいとこにはこなくて…亡くなってしまうんだなとおもうと、神様ってよくわかりませんね。
  でも、きっと神様はこの人ならっていうのを選んでくれてるとおもいます。
  辛いのを乗り越えてもっと立派な大人になるんだよってなんとなく言われてる気がします。
  そう思いたいです。
  
  経験してる人たちみんなが、心やさしい人になってると思います。
  むしろ、そういう人に出会えるチャンスももらいました。
  こういうの経験しなかったら、出会えないママリの人たちもかなりいます。
  だから、プラスにプラスにかんがえていきたいなって。
  普通に産まれてる人にはわからないことです。
  言われるのも嫌です。何もわからないくせにってなります。
  だからってこの子がいたことを隠すのも正直おかしいです。
  でも、言う必要もないんです。
  だって、本当に信頼してるなら、言ってるんですもん。信頼してないから言わないんです。
  家族だけ知ってたらいいんです。
  そう教えられた気がします。
  
  私も一週間が経ち、まだまだ癒えない傷と戦ってます。
  毎日が本当に長くて、誰もいない時間には泣いて…を繰り返してます。
  だから、私は本当にこの子にもらったものを49日までに返さないとって思ってます。それは、普通に生活すること。この子といた時間を大切にすること、そして、この子が帰るまでの間一緒にいてあげることが私達夫婦ができることなんだと思ってます。
  あっという間に時間は来てしまうと思うととても悲しいです。
  でも、また帰ってきてくれるとも信じてます。
  旦那が最後にまたねっていってました。
  そうだ、またねなんだ。って。

  • 1月24日
• 

  Maaami

  天気がいい時はいいのかもしれませんね。
  気分転換しないとやってられないですもんね…
  でも外に出る気力もなくて…
  
  臍の緒って本当に
  どうしようもないですよね…
  わかって絡まってるのが取れるならとってあげたいの一心だけどできないのが本当に辛いですよね…
  ゆりりゆんさんが悪いわけじゃないから責めないでください💦
  はい、男の子でした…
  男の子だったんですね😊
  可愛かったですよね…
  私も旦那さんが今日から仕事ですが見送る時も泣いてしまって早く帰ってこないかなって思います…
  病院いくの辛いですね…
  私も2/14に予約してますが
  先生になに言われるのか不安だし本当だったら赤ちゃん抱っこして検診だったのにって…
  近所の人が妊娠知ってると
  辛いですよね…
  私も会いたくないです…
  
  私にもこの子しかいないんですが、お祝いではなく
  貰うのは御霊前だけです。
  
  ごめんねって言われると
  逆に私も毎日、きつい思いさせて、気づいてあげられなくてごめんねって言ってます…
  部屋に旦那さんと2人でいると
  笑わせてくれてバカゆったりしてるんですが
  旦那さんが遺影に向かって
  バカなパパとママやろ〜って
  話しかけるんです。
  遺影ぢゃなくてそこに寝てる息子に言いたかった。
  って居たらどんなに楽しかったかなって思うと涙がボロボロ出てきます。
  今はお家にお骨があるんですか？
  
  私もある程度流産の時期を
  過ぎれば問題なく生まれてくると思ってました…
  時間はかかりますがチャンスがあれば頑張りましょう✨
  
  私もお兄ちゃんが居たことは
  教えてあげます！
  絶対忘れることはないし
  愛情に差が出ることもないです！
  虐待とかする人の気が知れないですよね…
  私も神様の意地悪かって思いました…
  私が悪いことをして生きてきたのかなって…
  私も火葬で11人も来てくれたんですが
  息子が生まれたことちゃんと
  みてくれてよかったと思ってます…
  産まれてきてくれた事に
  変わりはないし
  1人の息子としてママとして
  誇りに思います！
  私も火葬の時に手紙
  書きましたが、お互いに
  またね、待っててね
  って書きました。
  また会えますもね😊

  • 1月24日
• 

  なかじんん

  天気がいいときとか体調がいいときは外に出たほうが絶対にいいですよ。
  いまなんか流行してるウイルスとかあるので無駄に外出るのも危険だと思いますが…。
  
  私は月曜日に検診です。
  そんなにあいだ開くんだと思いました…(T_T)帝王切開ですよね？
  普通、帰る日と二週間検診、１ヶ月検診があるそうなんですが、まだ入院してるとかではないですよね？
  その病院によって違うんですかね？
  
  私も子宮内にたまった血が無事に出てきてくれてるのを確認するためなのかなっておもいます。
  
  本当に普通の妊婦なら今頃赤ちゃん抱っこして帰ってもいいですよーって言われてるんだろうなと勝手に思ってます。
  それもなく、体調良くなったらかえって大丈夫ですって一人でなにもなく返されてしまったのは本当にショックですよね。
  なんか…私も病院が怖いのはわかります。
  でも、この子が守ってくれてると思うので頑張ろうっては思うんですが、あの場所で心臓が動いてないって言われたのでそれが本当に鮮明に残っていたので…すごい怖いです。
  
  今はまだ新しい命を考えるよりまずはこの子と過ごした時間を今を大切にしないとですよね。
  
  あの、変なこと聞いてもいいですか？
  赤ちゃんってお腹にいて37周目だと生まれてもおかしくないし、胎盤剥離でもお母さんは危険になるけど、子供さんは助かるって聞いたことあるんですが…心臓止まっていたんですか？先に…。
  なんか、私もでしたが、心臓止まってるならなんとか出して心臓マッサージしてくれって思うんですけど、よく考えたら出すまでに2時間はかかるから結局助からなかったんだなと思います。　
  医学の限界かって思うと本当に怖いですよね(T_T)
  
  うちは火葬は私達夫婦と両親にきてもらいました。
  骨があまりないからって先生に言われてそうか、って納得してたら骨普通にあり、さらに骨壷ギリギリになってしまって。
  ただ、下半身はしっかりしてたんですが…頭はスッカスカでした。
  首なんて骨なくて。それで骨ないって言ったのか…って思いましたが、きちんと説明してくれってそんときもおもいましたよ。
  また、同じことになったらっていう不安がまだまだでかくていますが、こればかりは本当に必ずってのがないのでね。
  
  うちの旦那も笑わせてくれますが夜になると急に不安になるようです。
  わかる気がします。私も夜は怖いです。昼間に産んだんですが…でも、夜はなんとなく怖いです。
  入院中は本当に辛くて毎日泣いてましたが、生まれてからは旦那といる時間が大切すぎて、手握ってくれたりするだけで本当に幸せでした。
  おさんじもずっとそばにいてくれて、手を離さなかったので、この人いてくれて良かったっておもってます。
  でも、旦那は相当怖かったみたいですが。

  • 1月24日
• 

  なかじんん

  
  うちも、いつ帰ってくるかわかりませんが…でも、仕事に集中してもらって何かあったらまたおやすみもらってもらえるといいっては言ったので、仕事行ってもらってる間は寂しいし、辛いですがでも、一人になると違う意味で親とかが心配になって連絡くれたりするのでそれを見ながら待ってると、あっという間に時間って過ぎていきますよね。
  誰かがいるって本当に頼れるんですよね。
  うちの親ももう片方しかないなくて、父親は早くに亡くなってるんです。だから、そのときのことってすごい覚えてて、なんでうちなんだろうかっておんなじ状態だと思うんです。突然来たので。
  でも、うちの親は辛いながらもいま懸命に生きてるし、なんなら、娘もこんなことになってしまって、精神的にも辛いのに、孫が見れると思ったのに…ってのはあると思いますが、それでも前向きに前向きにって言ってくれるので、頼れる人がそばにいて私は幸せです。
  友達とかよりも、大切な存在です。
  夫婦がもっと絶対に絆つよくなって、また帰ってきてくれると信じてます！！

  • 1月24日
• 

  Maaami

  そうですよね…
  天気がいい時外に出てみます…
  
  明々後日なんですね…
  行きたくないですね💦
  帝王切開です…
  切って3日目ぐらいに内診してって感じであとは1ヶ月後って言われました…
  病院によって違うんでしょうね😂
  
  そうなんですね…
  あとは子宮の戻りとかですよね？
  
  本当だったらおめでとうございますって返されるはずなのに無理しないように
  気をつけてくださいって
  荷物だけ持って産科をでるのは本当に惨めでした…
  
  私も子供は欲しいですが
  やっぱそんな気にならないし
  考えられないです…
  
  病院に行ってエコーしてもらった時に心拍が確認できないって言われてその頃にはすでに亡くなってたと思います。
  でもこのままだと母体も危険だからって事で緊急帝王切開になって赤ちゃんはすぐ出てきたけどやっぱり心臓が止まってたみたいで30分ぐらい蘇生してくれたらしいですが
  ダメだったみたいです…
  私が危険でなければ同じように自然分娩だったかもしれません。
  でも私もこのままだったら
  死ぬところまで行ってたから
  2人死なせないために手術した感じだと思います…
  
  そうなんですね…
  私も骨が残るか心配でしたが
  ちゃんと残ってました…
  
  辛いですよね…
  毎日毎日泣いて、泣かない日がないです…
  
  辛いし怖いですよね…
  1人になると不安だし…
  時間が解決してくれるんですかね…
  でもやっぱそばに居てくれるって本当にありがたいですよね💦
  
  お父様も亡くされてるんですね…
  死ってムカつきますよね…
  なんでうちがって思うし
  突然来るし、わかってるなら
  後悔することもないし
  時間戻せたらって思うし
  試されてるんですかね…
  この夫婦は乗り越えれるかって…

  • 1月24日
• 

  なかじんん

  帝王切開だとたぶん…安静にしてないとだめだと思いますよ…(T_T)
  私は自然分娩だったので、特に何も制限なくでしたが、おそらく帝王切開はだめだと思います。
  無理しないでって言われたなら余計にです。
  私はあかちゃんと荷物を持っての退院でしたが特になにもなく、内診されてまだ子宮内に出血が残ってるからと言われただけでした。
  あとは、なにか不安なことある？ってきかれて、色々聞いて。
  おわりでしたね。
  
  病院は私も少しまだ怖いです。というか、何もいないのに、病院にいくってのも正直怖いですし、あの時点の光景って忘れられないですよね。
  心臓が止まってますって言われた瞬間は本当に怖くて怖くて仕方なかったです。
  今も思い出すと怖いです…。
  だから、旦那に病院に行くのが怖いんだよねっていったら、当たり前だよーっていってて、でも、赤ちゃんはもういないから、今度は自分のメンテに入らないと。って前向きなこと言われて、そうだよなって思いました。
  たぶん、普通に内診しておわりなのはわかるんですが…あの場所に行くのが非常に怖いです。
  病院が逆にこんなに早く来るなんて思わなかったですもん…。
  赤ちゃんいるときは、そんなこと考えてなくて、とにかく安心したいからいってたのに…。
  なんか、一人になると余計に思いますよね。
  辛いなって…。
  私も毎日どっかでないてます。でも、お骨の前では笑ってます。
  この子がもっと泣いてるとおもうので。
  本当は生きたかっただろうなって思うと本当につらいです。
  でも、巻いてしまったものは、とれなくて、むしろ、もう酸素も何も行ってなかったからこそ、たぶん、だめだったと言われました。
  本当にそうだったかはわかりません。でも、取り上げたときにおめでとうございます！って先生は言いました。もちろん、泣きませんし、すぐに、タオルに包まれてしまいましたが…本当に自分は赤ちゃんがまたほしいってその時は思いましたが…今は気持ちはほとんどないです。
  じかんがたつにつれて、怖くなってしまってます。
  仕方ないと思うんですよ。
  わたしは。
  それに、私の場合、結構通院行ってたんです。不安から心配して。
  なのに、見つけてもらえなかったのは本当はがっかりもしてます。
  私、ここまでしたのになっていう後悔ももちろんあるんです。
  
  確かに助けられなかったかもしれないケド…でも、見つけてくれたらまた違ったのになっていう後悔も正直あります。
  
  でも、結果同じならって思う気持ちとまた妊娠して同じことになったらどうしようってのは常々あります。
  
  旦那にもそれは言いました。
  旦那はまず今は子供は考えなくていいから気持ちとメンテしっかりしようって言ってくれました。
  それからでも遅くないって。　
  まずは、二人で乗り越えないと行けないことが今はあるからそれを二人で乗り越えて、親になれたことをまずは、ホコリに思おうと言われました。
  旦那を一人にするわけには絶対に行かないので、私も前向いて行くしかないと思ってます。
  なかなか、後ろ向きで旦那も疲れてると思うんです。
  笑ってるほうがいいって言われるんですが、不安定さからか、一人でいるとものすごい考えてしまって辛いんですよね。
  当たり前だと思うんですが…。
  でも、旦那が帰ってくると少しは楽になるんですが、頭もおかしくなりそうで、わけわからないこと言ってしまったりしないかと本気で不安になります。

  • 1月24日
• 

  なかじんん

  
  早く旦那帰ってこないかなーって想いつつも、すごいいろんなこと考えてしまって、頭パンクしてます。
  たぶん、家にいて、ぼーっとしてるのもつらいんだと思います。
  誰かと話ししたり、そういうのがあれば、いいんでしょうけどね。

  • 1月24日
• 

  Maaami

  そうなんですかね…
  自然分娩でもある程度はゆっくりしとかないといけない気がしますけどね…
  帝王切開後、起き上がるのも無理で歩くのも無理だったんですけど歩けないと退院できないし結構動かされました笑笑
  赤ちゃん連れて帰れたんですね✨
  私は病院でお別れで、次の日
  火葬場で待ち合わせって感じでした…
  出血が綺麗に無くなってたらいいですね…
  私も血の塊が残ってるって言われました…
  
  旦那さん良い人ですね😭
  でも本当に怖いですよね…
  妊婦さん見るのも嫌だし
  その部屋に入るとフラッシュバックしますよね…
  
  たしかに…
  赤ちゃんいる時は
  どれだけ大きくなったかとか、性別とか、楽しみに行ってたのに居ないと妊婦さんいるし行きたくないし嫌ですよね…
  
  すごい！
  偉いですね😭
  私、逆にお骨の前で泣いてしまいます…
  旦那さんには心配するよって
  言われるけど、この部屋にいないと思うと涙出るし
  部屋に戻って写真見れば涙出るしって感じです…
  
  授かれる事も奇跡だし
  すごい事だけど
  産まれるまでになにが起きるのか本当にわからないですもね…
  たしかに見つけててくれたら
  もぉ少し相手が気を配って
  くれてたら違う結果になったのかなって思いますよね…
  
  今は旦那さんしかいないし
  旦那さんと支え合って
  乗り越えていくしかないですよね😊
  私は毎日支えられて
  結婚してよかったなって思います！
  この人と結婚してなかったらどうなってるんだろうなって…

  • 1月24日
• 

  なかじんん

  自然分娩だと普通の人ならたぶん、安静にとか言われるのかもしれないですがそもそも、子供がいたら安静にしてるわけにも行かないから、あたしみたいなひとは逆に動かないと体力も気力も落ちるから普通に生活してもらっていいですよってことだと思います。
  結果でも、火葬とか両親が来たりしてなんか、バタバタしてましたよ。
  一瞬で終わってしまうけど…普通の妊婦さんより忙しい一日を過ごしましたよね。
  結果わたし、悪露がかなり多くなってビビりましたが…その次の日からこんどは出たりでなくなったりで、なんだろうかと疑問です。
  先生からもしばらくは出血すると言われてるので止まるととまるであれ？ってなりますよね…。
  でも、動くと出ますね。基本的に横になってばっかなので、出るわけもなく…。
  
  なんか今さっきまた頭おかしくなって旦那にくってかかってしまって…。そしたら、悪露が漏れてて結局話途中で終わりましたが…。
  この子がもうやめてっていう気がして情けなくて…。
  なんでこんなに情緒不安定なんだろうかとおもってしまいます。
  旦那も疲れて帰ってきてるのに…って自己嫌悪です。
  そのくりかえしばっかです。
  
  わたし正直、病院を本当にどうしたらいいか悩んでます。
  こんなこと言うのもなんなんですが、プレイバックするなら行っても辛いだけなんだなって思うんですよね。
  確かに、事情わかってるから、見てくれる範囲も広くなるだろうし、手厚くもなるとおもいますが…その前にあそこでまた妊娠して通うってことが出来るんだろうかと。また、同じことになったときに後悔したくないなっていうのがあり、まだ検診ですら行きたいと思ってない人が検診終わってじゃあしばらくはいいですっていわれたときに、果たしてまた行きたいなんて思うかどうかって言う床ですよね…。
  作らないなら作らないで終わりだとおもうんです。
  でも、ほしいっておもったときに、死産してたり、流産してる人って特定の病院にしかかかれない様な記事を見て、みんな探して変えたりしてる方が多くて、やっぱ行くのが辛くなって新しい気持ちでってのがあるのかなって勝手に思ってました。
  私の場合は、本当に運が悪かったという結末でしたが…でも、ここの病院にかからなかったら、別な未来が待ってた？って思ったりして…(T_T)
  何がなんだかさっぱりアタマの中でも処理できてないので余計に悪く悪くデスよね。
  
  月曜日の検診が、ほんとうにあまりにも辛かったら相談してこようとおもいます…。
  妊婦もそうですが、あの部屋に入るのがもう苦痛です。
  うちの子が死んだっていう場所に行きたくなくて。

  • 1月25日
• 

  なかじんん

  
  私も情緒不安定な上にさらに、悪露もたぶん、動くからなのか出るときにバーって出るので、なんかものすごい心配になってしまいます。
  皆そうらしいんですが私の場合、なんかもう全て悪く悪くに考えがいってしまってるので、考えてばかりでつかれてしまってます。
  結果、悲しいっていうより、もう生きるのぞみがすこしづつ減ってきてます。
  このこのためにっておもいと、だんなのためにもっておもうんですが、気持ちとは裏腹になんかもう全てがうまく行かなくて頭ほんとうにおかしくなりそうですね…。
  
  これを乗り越えたときにもしかすると得るものがあるのかもしれないです。
  
  こんなにくってかかられて、はんべそかいてる旦那見てますます、自己嫌悪になり、このままでいいのかっていうのもあります。
  
  旦那は旦那でアタマ可笑しくならないかなって。　私は私で言いたいこと言ってそれで解決するならまだいいけど、もう解決することは絶対にないし、自分が納得するまで話するしかないんだと思うと旦那は相当疲れてるんだろうなと思います。
  だから、自分もなるべくかんがえないようにって思うんですが…変なスイッチ入ってしまうと止められないんですよね…。
  泣いてるだけじゃなく、今度はそういうスイッチも入るようになってしまって…。

  • 1月25日
• 

  Maaami

  そういうことなんですね…
  普通に生活なんてできない！
  って感じですけどね…
  そうですよね…
  病院で支払いしても本当は
  赤ちゃん抱っこしてるのに
  プラス料金払ってもなにも得るものなくてなんか切なくなりました…
  悪露も早く終わればいいんですけどね…
  
  難しいですよね…
  あたりたいし、辛いし
  悲しいし自分でもなんでこんなふうになるのか、そんな態度取ってしまうのかわからない状態ですよね…
  
  私も日が経つにつれて
  その病院にいくの怖いです…
  近くにいい病院があるのであれば事情を全部話してちゃんとみてくれるところがいい気がしますが、でもそこがやっぱり全部知ってるからいいのかなとかも思いますよね…
  
  次の検診でどういう話を
  されるかぢゃないですか？
  子宮をみて、今後どうしますかって多分聞かれますよね…
  
  私も次の検診で採血、尿検査
  内診、風疹の予防接種も
  しときましょうって言われました…
  
  そうですよね…
  頭が真っ白になった瞬間ですよね…
  は？って言いたくなるし
  理解できないし…
  
  旦那さんも辛いし
  ゆりりゆんさんをみて
  さらに辛いって思いますよね…
  俺もどぉしたらいい？って
  悩んでますよね…
  前向きに！って思うけど
  前向きになれないのが現実だし私もため息しか出ないです…

  • 1月25日