義理の叔母との同居という話が出ています。旦那の家族は大好きですが、…
義理の叔母との同居という話が出ています。
旦那の家族は大好きですが、義理両親でなく叔母（悪い人ではないですがかなり変わっていて少し鬱傾向があります）との同居になかなか賛成できません。
私達夫婦は現在妊活中で、今年中〜来年早めには妊娠出産できたらいいなぁと思っています。
そして家購入など先の事も考えなければならないねという話になり、そこで出てきたのが叔母の話です。
叔母（夫や子供はいない）は二世帯のような作りの一軒家に一人住まいしており、そこに入って欲しいという話です。
あと５年後位には老人ホームに入る予定にしていて、その際に私達にその家を譲渡すると言ってくれているそうなのですが、それまでの間同居する事が条件なのです。（理由は譲渡する際に親戚への面目を立てるため）
もちろんこの先のことを考えたら我が家にとってはとても良い話なのです。私達が同居しないなら遺産など全て寄付にすると仰っているそうです。（全て旦那経由で話を聞いています）
夫は叔母に子供を見てもらえたり良い事もあるはずだと言いますが私はそうは思えません。
これから妊娠出産子育てと一番激動の時に職場からも実家からも離れ、知り合いもいない土地で仕事をしながら子育てなどちゃんと出来るのでしょうか…
二世帯と言っても間借りのような感じなので玄関や水場はもちろん共有です。部屋が分かれていると言ってもどうしたって気が休まらないし、私の実家に頼りにくくなるし、職場も倍くらい遠くなります。正直、情緒不安定の叔母に子供を預けたりするのもどうしても抵抗があります…
旦那は私の気持ちは理解してくれていますがこのままだと私が一方的に拒否しているように伝わってしまいます。。今現在私としては叔母との同居は良いイメージが出来ません…
でも我慢してうまくやっていける道があるのなら、やはり嫁いだ身としても、将来の家族のためにも頑張らなければいけないと思っています。
今は〝妊活優先〟ということで止めてもらっているようですが、この件はどのタイミングでどのように結論を出せば良いのでしょうか…５年なんてあっという間だ！と腹を括って私がyesと言う事が正解なのでしょうか？
出来る事なら前向きに考えたいとは思っているので、
アドバイス頂けたら嬉しいです。
- しおりん(3歳3ヶ月)
コメント
ちょこ
必ず5年で老人ホームに入り、確実に譲渡してもらえると書面などで約束してもらえないなら私なら同居しないです。
薄情に思えるかもしれませんが、もしきちんと取り決めしないと身内だからといってなあなあにされてしまいそうだからです。
口約束でなんて、後々面倒になるだけです。
5年後に老人ホームに入るの渋って、結局それ以上同居することになったり、介護が必要になってしまったりしたら大変ですよ。
そうなったときにすぐ出て行ければまだいいですが、介護が必要になってた場合なかなかそうもいきませんよね😣
そこも含めて話し合い、そうなった場合の対処法など明確に取り決めができないならやめたほうがいいです。
ちゃ
私は同居には反対です！💦
私は元々義両親とは仲良しでしたが、産後は細かい事でも気になって義実家への訪問が嫌になっています😱
私はタイミング法で子供を授かりました。あれを同居で行うなんて私には無理です💦ストレスがかかって妊娠に繋がらなければ余計に時間が必要になるかもしれない‥とりあえず授かるまでは引き伸ばしはどうですか💧
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しおりん
コメント、ありがとうございます！
やはりそうですよね…💦
ひとまず妊活を理由に話をストップしてもらっています(*_*)
授かれたとして、この件を肯定的に考えられるようになるか全く自信ありませんが…
旦那の気持ちも汲んであげなければなと多少感じています。
もう少し時間をかけて考えてみます…ありがとうございます！- 1月17日
NS
絶対同居やめたほうがいいと思います！ストレスすごいやろうし、書いてはるみたいに、不安定な、しかも叔母に子ども預けるなんて絶対しないと思いますよ😱😱😱5年てめっちゃ長いし、確約もない5年なんてわたしは絶対耐えられません(꒪⌓︎꒪)
うちも義両親と二世帯になるかもしれないのを、いま必死に回避しようと頑張ってます笑
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しおりん
ありがとうございます😭
義両親との二世帯も長い生活を考えるときっと厳しいですよね…
叔母はお子さんがいないので育児の経験もないでしょうし、どうしても肯定的に考えられないのです。。
これからもよくよーーーく話し合いをしてみます。ありがとうございました😢- 1月17日
mii
私ならデメリットの方が多く賛成できません💦
子どもが産まれたら、今と比べて時間も心もホルモンバランスも余裕のある今とでは全く状況が違います。
乳飲み子がいたらサクッとカフェで気分転換とか、逃げ場もありませんよ😱💦
旦那さんは何があっても奥さんの意見を1番に考えてくれるタイプの人でしょうか😊？
そこも重要なポイントですよね👍
昼間は旦那はいないから、たぶんしおりんさんの精神的負担は大きいと思います。
産後1番大変な時に鬱傾向のある人との同居、同居しないなら寄付する…とか（普通身内にわけますよね？）うちのおばあちゃんは生前に現金では250万ずつ私達孫に渡しています。
面目を立てる為なら5年も同居しなくてもいいと思うし、物事をプラスマイナスで考えているところもありそうでしおりんさんの今後が心配です。
子育ての大変な時におばあさんのこと、家事も育児も重なりやらなきゃいけないっていう風になるとストレスがたまり旦那さんとの関係性も影響出たりもあると思います。
今後のご家族の幸せに繋がっていくような選択ができるよう祈ってます🥰👍
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しおりん
アドバイス、ありがとうございます‼︎
必死にメリットを挙げようと考えるのですがデメリットばかりが浮かんでしまって…😥
旦那は、二人の気持ちが固まらない限りは返事できないよとはっきり叔母や両親に伝えてくれています。ですが言葉足らずなタイプなので直接私が話した方が良いのではないかと思っています…笑
仰る通り、この事で夫婦間がうまくいかなくなることを恐れています😢その辺も旦那には伝えてみたいです…ありがとうございます。- 1月17日
Soil
私がしおりんさんの立場なら金銭的に困っていたとしても、同居は絶対にしません。
玄関だけならまだしも、水場が同じなのは本当に不自由ですよ。職場から離れてしまうのも長い目で見て無いかなぁと。
一番ネックなのは、叔母様が鬱傾向有りの情緒不安定な点です。
どういった感じの鬱状態の方かわからないのでハッキリとは言えませんが、情緒不安定な人と長くいるとどれだけ心が健康な方でも精神的に悪い方へと引っ張られてしまう傾向があるので、同居された場合振り回されたりかなり苦労はされると思います😞
そんな方だと確約を取っていないとなあなあにされて長く住むハメになるかもしれませんし、そうなってしまった場合一緒に過ごす子供も情緒不安定になったり、最悪アダルトチルドレン化する事もあるので不安しかないです。
金銭的に余裕がないなら、他の方が仰っているように書面上で5年で譲るときちんと確約して貰った上で同居もありなのかもしれません。
そうでないなら避けた方が良いんじゃないかな…と思いました。
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しおりん
ありがとうございます！
本当にそうですよね…その生活が後々子供に影響してしまったりしたら元も子もないですね💔
今お金に困っているわけではないですが自分達の老後や、子供に残してあげられるものがあるのか、漠然とした不安はありますが（おそらく旦那の方が強く感じているのだと思います）私は自分たちの力で何とか出来るはずと思ってしまいます💦
でもそこは私も旦那の気持ちも汲んであげた方が良いのかなとも思います💦
ご意見にあるように同居を検討したとしても、確約をしっかり貰うことなどは徹底したいと思いました！
ありがとうございました！！- 1月17日
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Soil
自分の意見よりもご主人様の気持ちを汲もうとされてるお気持ち、凄くお優しい方だなぁと頭下がります🙇♀️
妊活頑張られている大事な時なのに、ご主人様に気を遣いすぎてしおりんさんが過度なストレスを受けてしまうような事がないといいなというのが率直な意見です💦
どうかご無理のないようになさって下さいね。- 1月17日
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しおりん
お気遣いありがとうございます😭
妊活にも不安があり私自身この話に対して神経質になってしまっているのも事実です💔
率直な気持ちを旦那と話し合って行きたいと思います。
ありがとうございます😭- 1月17日
ベリー
同居はしないほうがいいですよね！義両親でさえ仲良く同居出来るか難しいのに叔母って💦
ハッキリ言ってそんなに遺産があるなら介護付きのマンション買えばいいのに！って思います！
お金をチラつかせて同居の話はありえませんし遺産がそんなにあるのか疑わしいですけど😊
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しおりん
やはり普通に考えて同居はしない方が良いですよね…m(__)m
過去の家庭の事情があり、ある程度は持っているみたいです…が、叔母から直接話をされたわけではないのでもう少し深く詳しく話を聞いて行き判断しなければいけないなと思います💦
ありがとうございます！！！- 1月17日
しおりん
ありがとうございます！！
私も結局なあなあになって同居が伸びたり、条件が変わっていってしまわないか、不安要素です。
確かにちょっと薄情に聞こえてしまうかもしれませんが、書面にしてもらうことは本当に大切ですね！早速旦那にも話してみたいです。ご意見ありがとうございます！！