色んな意見聞きたいです。父が昨年の10月にガンで余命宣告されてます。…
色んな意見聞きたいです。
乱文ですみません。
父が昨年の10月にガンで余命宣告されてます。その余命通りだと4月。
今現在は自力での生活ができています。
支障は味覚がほとんどないことや片目の失明。
今月、また2週間の入院と手術があります。
私は2人姉妹の長女です。
父親が入院となると、60代母(深夜パートタイマー)がお見舞いに行くことになります。妹は楽観的なため長生きするでしょ〜くらいに思っておりお見舞いなどは行きません。行けと言っても色々理由をつけて頑なに拒否します。
前回の入院が3ヶ月と長かったのですが
母の職業柄、普段の家事に合わせてお見舞いがあるとあまり睡眠時間もとれなくなるため 私自身が家事をしに行ったり、お見舞いに行ったりしていました。
しかしそれを夫家族が良く思っていません。
(余命宣告されているのも知っています)
その理由は
実家暮らしの妹がいるのにあなたがそこまで尽力するのは何故なのか
両親の心配をするのも分かるけど夫の面倒はみないのか
余命はあくまでも目安なのに気にしすぎ
などです。
なんだか、こんなことを言われるとなにが正しいのか分からなくなってきてしまいました。
どうしたらいいのでしょうか
- くろ(5歳2ヶ月, 8歳)
ジェシー
夫の面倒って、、、大人なんだから、こんな時ぐらい自分のことは自分でしてほしいし、ご主人にとっても義理の父は家族なのに、ひどいですね。
無視してくろさんが後悔ないようにしていいと思います！
退会ユーザー
いや、余命宣告されてる実父を優先して何が悪いのかわかりません…
自分の親が同じ状態であっても同じ頃言えるんですかね…
旦那さんは何て言っておられるんですか？不満に思ってるのかな😔
ありす
自分の親ですもん。
お見舞いは絶対に行きます。
おいくつかわかりませんが、実家で妹さんが暮らしているなら、実家のことは妹さんに協力してもらった方がいいかなと思います。
どんな家族関係なのかわからないですが、仲が良い家族なら妹さんはお父さんのガンを受け入れられていなさそうなので後悔しないようにして欲しいなと思います。
旦那さんはなんと言っていますか？
旦那さんが理解しているなら義両親の言葉は無視でいいと思いますよ。
他人事だと思って言いたい放題ですね。
逆の立場になって心身弱っていくのが自分でわかるのに誰もきてくれない。1人でいつくるかもわからない死ぬ恐怖と立ち向かわなくてはならない。そんな状況になって、自分のことはいいから旦那さんの世話をしてあげてと言えますかね。
長文すみませんでした💦💦
退会ユーザー
夫家族のご意見はごもっともです。
くろさんはもうお嫁さんだし、2人のお子さんもいらっしゃって育児だって大変です。その時間や体力を犠牲にし、子ども達まで巻き込んで介護されるとなると夫家族でなくても心配になります。
フツーは実の親がこういう事心配したりして介護断るものかと思います。夫家族さん、マトモな親かと。
本来ならパートナーであるお母様が責任を負うべきですよ。キーパーソンになってるのもお母様のはずです。
妹さんはまだ受け止められるほど大人ではないのかなと感じます。見舞いに行かないのは事実を受け止めるのが怖いのかも。でもそこはくろさんが妹さんの役割や責任を抱える必要はないです。説得するのもお母様の役目です。見舞いに行かなくたって家の中の事を妹さんが担ってお母様の負担を軽くしてあげるぐらいの事できるでしょう。小学生や中学生じゃないんだから💦
他人の私が見てもその辺をいい年してくろさんに甘えているのはどうなのかなと思いますよ💦
完全放置はくろさんのお気持ち的には無理なのだろうなと思います。
まずは自分のご家庭と子ども達を必ず優先して考えること。
その上でご自身がお父様に対してやってあげたい、やらないと後悔しそうだなと思う部分はやれば良いと思います。
なぁぁ
余命はあくまで目安…確かにそうですけどそれ通りになる人も居るしそれ以上長生きする人だって居るから分からないですよね。
余命を過ぎたならちょっと安心したり出来ますが…
家事は妹さんにさせればいいと思いますよ。
実家暮らしなら尚更です。姉がしてくれるからと甘えるだけですよ🤚
妹さんも出来ない！って時やどうしても！って時に家事を手伝ってあげればいいと思います。
見舞いは毎日でも行ける時は行った方がいいです。
夫の面倒ですけどみなくていいです😟
ある程度しなきゃいけないことはしてあげれば後は自分でさせればいいと思います。
子供じゃないんですし自分の事は自分でしろって思います(笑)
ゆき
夫の面倒？は〜〜？って感じですね💦
妻は家政婦って意識が丸見えで、それ言われた時点で義実家はシカトしますね😅
旦那様もそのご意見なんですか？
余命宣告は目安だから、余命ギリギリになってからお見舞いとかでもいいって意味ですかね？
お父様のこと、他人事としか思ってないんでしょうね💦
私は余命宣告受けてなくても、自分の親が大変な時はみてあげたいです。
妹さんは、本心で余命宣告を受け入れたくない、弱る姿を見たくないって思っているのかもしれません🍀
退会ユーザー
私がくろさんの立場でしたら同じことしてると思います！
妹さんは苦しんでいるお父さん、変わり果てていくお父さんを見たくないのかもしれませんね😢
お母さんのすることだとか、嫁に行ったのだからとか仰ってる方いますが、それって関係ありますかね？
別に自分の家庭を疎かにしてるわけではなさそうですし、実の父親を心配して何が悪いの？と思ってしまいます。
余命はあくまでも目安なのに気にしすぎって考え方はおかしいですよ。
気にしすぎって何？余命宣告された本人にそんなこと言える？
というか、実家暮らしの妹がいるとかいないとか関係ないですから笑
家族なんだから尽くすのは当たり前だと思いますけどね。
義家族は冷たい人達なんだなと心から軽蔑してしまいますね。
えびせん
余命宣告という事で、くろさんもご家族もお辛いですね。。
家事は妹さんが出来たらいいなと思いました。苦手ならせめて出来そうなことをやってもらうようくろさんが言っても良いと思います。
旦那さんには家の事は少し負担してもらって、くろさんが後悔しないようにと言ってくれるといいですね。
今一番辛いのは、病と闘っているお父さんだと思うので、くろさんやお子さんの顔を見られると支えになるのではないでしょうか。
くろさんも、お子さんの事とご家族のことと心労もあると思うので、無理はされないでくださいね。
4月なんてあっという間じゃないですか。なにより大事な命の話ですから、会えるうちに、後悔のないようにした方が良いと私は思います。
とんかつ
私もくろさんの立場なら全力でサポートします！間違ってないです！
私は性格悪いので、反対に今回のことで義義両親が余命宣告されたら同じ事言ってやろうって思います。
ゆか
先々月わたしの母が他界しました。まだ64歳だったので、この先も一緒にしたいことが山ほどあって…もっと色々してあげたかったと言う後悔よりまだまだ一緒にしたかった話したかったと言う思いが大きく母の死を受け止めるのに時間がかかってます。
そんな中で自分の気持ちを唯一救ってくれるのは自分が母にしてあげられた数々の事です。
大した事もしてあげられませんでしたが自分なりに母にしてあげられた事は母が亡くなった今つらい気持ちを少し救ってくれています。
くろさん辛い立場にありますね…私は何を言われても、どんな状況でも、それでもくろさんがやりたいように行動したらいいと思います。
無理せずにお身体に気をつけて下さいね。
さー
癌で父を亡くしました。子どもがいなかったのでくろさんと少し状況は違いますが…家族が癌宣告されるってとても辛いですよね。何かしてあげたいのに、できることって限られていますし。余命宣告をされると尚更ですよね。
私は父が亡くなる3ヶ月前に主人の転勤で遠方に住むことになりました。この頃父は身体の痛みや味覚障害がありましたが、自宅で過ごせていましたし余命宣告もありませんでした。それでも主人は「好きな時に実家に帰っていいからね」と言ってくれ、私は主人の夕食を冷凍で作り置きして毎月帰らせてもらいました。義理の両親は「息子(主人)のことはいいから少しでも多く実家に帰ってね」と飛行機代を渡してくれました。
他の方も書かれていますが、ご主人もくろさんの行動を良く思っていないのでしょうか？？
最後は父が自宅で倒れ救急車で運ばれた後、もう抗がん剤治療はできないと言われて緩和ケア病院に入り、約1週間で亡くなりました。救急車で運ばれたと聞いてすぐに帰り緩和ケア病院に、結婚している姉と私を含む家族みんなで1週間泊まり込み、父を看取りました。救急車で運ばれたのも急でそこから1週間だったので、まさかこんなに早く…と思いました。
くろさんがお見舞いに行ったり実家に行ったりすることはお父様はもちろん、お母様の支えにもなると思います。治療する本人が一番辛いですが、それを支えるお母様もとても辛いと思います。家事など妹さんに任せられることは任せて、お見舞いには行ける時に行った方がいいと私は思います。いつ何が起こるかなんてわからないですし、もしものことがあった後にもっと会っておけば良かったと後悔しては遅いです。
でも、余命宣告されても長く元気に生きられる方もいらっしゃるので、お父様が元気に長生きされることが1番です。どうか回復されますように…
はじめてじゃないママリ🔰
お見舞いは行けるときに行けるだけ行けばいいと思います。自分の親です
ただ、やはり実家の家事はする必要はないと思います。やっても1週間に1度とか10日に1度とかでいいと思います
あまり義実家の言うことは真に受けず、ご自身が辛くないように一番相談出来る人に相談しつつ、無理し過ぎないでください
くろ
皆様回答ありがとうございます。
このような場で聞いてくれる方がいてとても安心したのと同時に冷静に考えることができました！
闘病してる父が1番辛いとおもうのでしっかり向き合ってこれからを考えたいと思います。ありがとうございます。
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