義親についてです。(結婚に関して)私はバツイチで子供は色々な事情があ…
義親についてです。(結婚に関して)
私はバツイチで子供は色々な事情があり元旦那が親権を持っています。
今は新しい彼氏が居て今日病院で妊娠がわかりました。
11月10日に婚約をしており、それに関して両家には報告してありました。
子供は想定外だったので急遽結婚する日を早めることになりました。その事について今日彼氏が彼の親に連絡を入れました。
すると、父親の方には『なんとも言えない。反対もしんけど、賛成もしない。』母親の方には『素直におめでとうとは言えない。裏切られた気分。』と言われたした。
計画して妊娠した訳でもなく、生活が安定している訳でも無い状態での反対もあるみたいです。
でも私が1番引っかかったのは、母親からの遠回しの言葉でした。
私が出んんで聞いているのを知った上でか知らずかは分かりかねますが、私がバツイチで親権を持っていない、そんな子とのできちゃった婚は……といえのを濁して言いました。
『それに、ね？○○(彼氏)ならわかるでしょ？言いたいこと。だから不安なの。』と。
親からしたら大事な息子にバツをつけられるかもしれないという不安があるのかもしれませんが、バツイチは再婚してはいけないんでしょうか。親権を持てなかった母親は再婚してはいけないんでしょうか。1年か2年後かに元旦那との子は引き取れるようにするつもりです。これは元旦那とその母親とも話はしてあります。
私が今回質問したいのは
義親(実親)から反対されてても結婚した方いらっしゃいますか？
その後結婚式はどうしましたか？
愚痴からの質問になったこと深くお詫び申し上げます
- れいな(3歳7ヶ月)
コメント
み
質問の回答とずれてしまいますが
義両親はれいな様が以前に離婚された理由を
知っておられるのでしょうか。
事情をお話しできるのであれば過去のことも
説明しておいた方がよいかと思います。
はじめてのママリ🔰
相手側の親からしたら離婚理由や子供の親権が父親にある理由を気にしたり、反対してしまうのは当たり前のことだと思います。
子供をいずれ引き取るという話ですが連れ子という事になりますし、そういうところでも上手くやっていけるか心配なんだと思いますよ。
バツイチ、親権持ってないから再婚してはいけないとかではなく、そういう事があっての想定外の妊娠だからそう思われても仕方ないです。
わたしもバツイチ(子無し)再婚ですし、計画的妊娠ですがデキ婚です。
旦那の両親も離婚されていたため反対されませんでしたが(あまり興味ないのかもしれませんし、そもそもバツイチだと旦那が話しているのかも謎です)、たぶん 逆の立場ならうちの親は反対するんだろうなぁ…て思いました。
離婚理由にもよると思いますが、やっぱりバツイチって印象は良くはありませんしね😭
ちなみに結婚式は旦那は特に希望していなかったので挙げていません。
(わたしは前夫と挙げているので結婚式は自分的に挙げたくなかったし、金銭的にもそれで良かったです)
ただ、旦那は初婚なので落ち着いたら簡単なウェディングフォトは撮りたいなと思います。
結婚式のことは旦那さんや義家族の意見を優先すれば良いんじゃないでしょうか？
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れいな
そうですよね。親戚付き合いも多い家庭みたいなので周りの目を気にするのもあるのかなとも思うんですよね。
仕方の無いことと思うしかないですよね
コメントありがとうございます🙇♀️- 1月7日
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はじめてのママリ🔰
親戚付き合い多い家庭なら尚更ですね😔
いくら離婚理由がこちらに非がなくても他人からしたらバツイチには変わりませんしね。
そこは割り切るしかないです。
ただ、義両親どちらも“賛成も反対もしない”ということなので良識あるのかなと思いますが、もし今後 彼氏さんと喧嘩や揉め事があった場合に義家族から何か言われるのは覚悟しておいた方が良いかと思います。
あと後々に問題になるといけないので親権を取り戻す話もしておくべきかな、と思いました。- 1月7日
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れいな
そうですね。そこは割り切って考えることにします。これからしっかりひとつの家族として幸せにして見返す勢いで子供を幸せにしていこうと考えてます。
はい。それは覚悟の上です。
はい。引取りの話は早い段階でしようと思います- 1月7日
陽彩
1回子供もいるのに離婚した経験があるのに、結婚前に計画的じゃなく妊娠したことに関しての不信感じゃないでしょうか。
ちゃんと順序をふんで計画的な妊娠だったら理解して貰えたかもしれません。
うちはでき婚で、別れてからの妊娠発覚でどちらの両親にも反対されましたが結婚し、更には旦那の両親と同居しています。
私も旦那も結婚前に親と何時間も各自で話し合いましたよ😂
ちゃんとどこが彼氏さんの両親は今回の妊娠のどこが納得できないのか、彼氏さんに軸になってもらって話し合ってみてはどうでしょうか？
結婚式に関しては私は妊娠してる状態ではなく、痩せてる状態でドレスを着たかったのでしてません。
結婚式あげるならあげるで親は出席すると言ってくれてますが、子供がいるとお金もかかりますし、マイホームも購入し、これから住宅ローンの返済もはじまるので、写真だけか、親呼ぶだけ、2人でレベルのものをあげるかどうするかって感じです。
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れいな
その通りだと思います。自分の中でも多分理解はしてるんだと思います。親御さんの言いたいことを。
しっかり話し合いをしようと思います。
そうですよね。その辺も相談してみます！- 1月7日
退会ユーザー
元旦那さんとの子を引き取りと言ってますが…その子と今の彼氏さんは会ったことあるのですか？
自分の子が産まれてからあなたの連れ子を引き取るって相当な決断ですよ。関係性も出来てないのに引き取ってお子さんは幸せになれるのでしょうか。
義両親が反対するのは当たり前だと思います。
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れいな
年末に元旦那家族と息子に会いに行きました。その時に今の彼も連れていきました。
反対する気持ちは分からなくはありません。- 1月7日
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退会ユーザー
年末だけですよね…
- 1月7日
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れいな
それまでに会える時間が作れなかったんです。何度も会えるように話はしてましたが東海と関東で離れてましたし、元旦那は出張が多かったので時間が合わなかったのです。今回の年末にやっと会えたんです。私自身も1年過ぎ振りの再会でした。
- 1月7日
5人のまま
親権こっちが持ってても、相手が初婚なら親からしたら心配だと思いますよ。
子をおもうがあまりの発言だと思いますので、あまり気にせず
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れいな
私自身も離婚したくてした訳でもないんです。親権を取りたくなくてお願いした訳では無いんです。でも、それを説明しても事実に変わりはないんですよね。
気にしなくてもいいのでしょうか…- 1月7日
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5人のまま
私が実親ですら他人だと思っちゃう薄情女だからかもしれませんが、結婚するのも子供育てるのも当人同士だし、何言われてもホント気にしてないです（笑）- 1月7日
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れいな
私の家族は家族と言うより友達というか知り合い感覚なんです。だから、結婚しようが子供産もうが私が幸せならそれでいいんじゃない？と言う考えでした。元旦那の家族もそうでした。
今の彼氏の親御さんはしっかりとした考えの持ち主で彼は親の言葉を気にする人なんです。私が気にしなくても彼氏が気にするので言わざるを得なくて…。妊娠初期なので色々考えたくはないんですけど自分自身が精神状態が安定しなくてむしゃくしゃしてしまってるんです。
((長文失礼しました- 1月7日
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5人のまま
えー。
彼氏さん大丈夫ですか？
しっかりと世間体気にする親御さんと、親の言うこと気にしちゃう気弱な感じなんですかね？
えー。ごめんなさい。彼氏さんの悪口あんまり言いたくないけど、おろしてとかいってきそう。- 1月7日
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れいな
一応産んでもらうつもりで居るから籍を入れると親には伝えてくれました。ただ、親は硬い人だから納得してもらえるまで話すしかないでしょって言ってました。
- 1月7日
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5人のまま
そうなんですね。
説得頑張ってください！
旦那さんの本気をぶつければ、親も安心するとおもいます- 1月7日
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れいな
ありがとうございます
できるだけ頑張ってみます！
夜分遅くまでありがとうございました🙇♀️- 1月7日
りんご
正直な意見言うと、義母さんの言葉は当たり前だと思います。
バツイチや子持ちが結婚したらいけないと言うことではありませんが、一回いろいろなことで失敗していると言う状態なら、2回目は最善を尽くすのは当たり前です。子供は2人で作るのですかられいなさんだけの問題ではありませんが、れいなさんはもっと慎重にならないといけなかったと思います。今言っているのはれいなさん中心の気持ちですよね。
結婚したい 子供は先にできた産みたい 落ち着いたら上の子も引き取りたい 上のお子さんからしたらどうでしょう、れいなさんが出て行った形ですよね。どう言う理由があったとしても、自分を置いて行った母親は新しい彼氏作って子供作っている、どう言う理由があったとしても自分には一年以上会いにこない、その間にお子さんは元義母さんのもとですくすく育ち人間形成されていく 元義母さんが育てているのでしたら間違えなくれいなさんよりではなく元義実家よりの性格だったり考えになっています。元旦那様を育てた方が育てているのですから。お友達や周りの大人との人間関係も出来てくる。その状態で数年後れいなさんの作った環境に引き取られる。そこには知らない男の人と下の子が母親とすでに家庭を築いていて今まで慣れ親しんだ環境からその中に入らないといけない。
下のお子さんの立場から考えると2歳？3歳？ごろに急にお兄さん？お姉さんができる。嬉しいかも知れませんね。でも、普通に妹弟ができると言う場合でも赤ちゃん帰りしたり、今まで1人で受けて来た愛情が2分されると言う不安を感じる時期です。そういう時よく言われるのはその子を優先して赤ちゃんは少しぐらい泣かせてもとかですよね。引き取った上のお子さん後回しですか？元義実家で愛情受けて育ってきた上のお子さん我慢させますか？
結婚してはいけないということではなくもっと慎重にしっかり考えて子供を作らないといけないということです。もし本当にれいなさんが上のお子さんのことを考えられる方で安定したら引き取りたいという思いがあるのなら、結婚して安定したら上のお子さんを引き取りたいと伝え、安定させて引き取って関係を十分築けた上でこれなら大丈夫と下のお子さんを作る（その時ですら上のお子さんが疎外感を感じないかとかたくさん悩むと思いますよ。）とかでしたら、私が義母さんなら「大変な道にはなるけど2人でそう決めたのなら頑張りなさい。上のお子さんも幸せにするのよ。」と声をかけることができると思います。
ちなみに、私自身が連子で継父に育てられましたが親が弟デキ婚で相当その頃の私にはダメージでした。
そして、結婚前は児童養護施設で働いていて色々な家庭事情を抱えたお子さんたちと関わってきました。それこそれいなさんと近い事例も見ています。
良いんじゃない？という人もいれば義母さんのような考えの方もいると思います。赤の他人でしたら無視すれば良いと思いますが、これから関わっていく方ですし彼氏さんを育ててくれた大事な人です。彼氏さんはそういう考えの人に育てられたのです。今は妊娠初期で色々ぐるぐるしてしまうと思いますが、落ち着いたらゆっくり今後のことを細かくイメージしてイメージが固まったら納得して貰えるようにお伝えするしかないと思いますよ。ざっくり安定したらとかではなく計画ではいついつまでに復職？仕事復帰して経済基盤を整えていつを目処にこのぐらいまでは整えて（住居など4人で暮らせる所にするとか保育園の空きがあるこの地域に越すことを考えているとか）引き取るにあたり上のお子さん下のお子さんどういうケアをしていくとか（急に引き取るのは難しいですよね。定期的に会って交流をしてとか、ただ一年に一回とかではなくですそれをどう現実化するかとか。）
もしくは、「上のお子は引き取ることを考えて頑張ってきましたが、 元義母の元で幸せに暮らしていて向こうに基盤ができているので、こちらからは月々の養育費と年一回の面会だけで、これから生まれてくる子供をその分まで幸せにします！」とかだと少しは理解できるかなぁと。
ぴよぴよ🐥
彼氏さんのご両親からしたら、大事な息子が親権も持たないバツイチの子と結婚することすら不安なのに、そんな状態ででき婚となってしまい、さらに不安は増したのでしょうね。
ご両親には、結婚する前に元旦那さんとのお子さんのことは、きちんとお話ししなくてはいけないと思います。
しかし、息子が血の繋がらない子の親になり、今後大変な思いをしていかなくてはいけないわけですから、おそらくあなたの印象は今よりも悪くなるような気がします。
でもあなたが選んだ運命です。
誠実に向き合っていくしかありません。
引き取るのであれば、元旦那さんとのお子さんも幸せにしてあげてください。
れいな
離婚した理由はお話出来ていないんです。離婚をし親権を相手方にお願いしたと。親権を相手方にお願いした理由は伝えてあります。