コメント
niko
例えばどんなときに、なんと返すのが普通だと言われるのですか?😌
♡
うちもそうです、喧嘩するとお前は頭悪い!話したくなくなる!と言われます。でも自分ではちゃんと返事してるつもりなのに何故か相手に伝わらない…💦悲しいしつらいですよね。
-
ARi
そんな風に言われてしまうととても辛いですね、、
わたしはなんでこんな事もわからないの?本当に理解できないの?と言われます。
理解できないわたしは変なのかなと考えるんですけど、やっぱりわからないんです。
わたしの考えを言っても旦那が理解してくれなければ無駄なのかなと思うことがあるんです。- 12月31日
-
♡
考え方違うし育ってきた環境も違うので色々な考えあってもいいと思うんですけどね😢
補足読みました!私は苺でも全然いいと思いました。私の実家も何も持っていかなくても何も言われないというか孫の顔みれるだけでいいよ〜って感じです💦
義実家も物の価値で人を判断するって、おかしいですよね。くれるだけでありがたいのに。そういうとこで育った旦那さんだから、そういう感じなのかな…😅- 12月31日
-
ARi
お返事ありがとうございます。
旦那とまた話し合いましたが、今回の事に限らずわたしが何も考えずに発言する事に怒っていると言われました。
自分の求めていた答えが返って来なかったなら、相手がどういう気持ちで発言したのかをちゃんと考えて物を言え、自分の考えてることがあるならしっかり言葉にしろ、相手に頼るな甘ったれるなと言われました。
前々から甘ったれていると言われていたので、そういう事なんだと思います。
旦那の言っている事をよく考えて自分の気持ちを言えるようにならないといけないなと思いました。
たくさんお話し聞いてくださってありがとうございました。
とても嬉しかったです。- 12月31日
退会ユーザー
普通こうでしょ!の普通がどんなことなのかによると思います。
内容によっては旦那さんの性格にも問題があるかもしれませんよ!
-
ARi
お返事遅くなり申し訳ありません><
今回の件を補足に書かせて頂きました。
長いですが読んで頂けると嬉しいです。- 12月31日
-
退会ユーザー
補足読みました。
旦那さん、面倒臭いですね。モラハラ気質ありまくりだと思います。何持ってくか聞いたくせに答えたら逆ギレした上に説教って😅
ARiさんだって何も考えずにイチゴを提案したわけじゃないのに人を見下したような言い方だし、そんなこと言うんだったらテメェで決めろよ!って言いたいです!
まぁ姉弟を比べる親も親ですけどね。旦那さんがこうなってしまったのも多少はそれが影響してそうですね。
何を持ってくかなんて夫婦で決めればいいし、なんなら好みを知ってる旦那さんのほうがいろいろ提案してくれてもいいくらいだと思いますよ!
旦那さんは比べられるのがわかってるから、自分が決めたもので義姉さんに負けるのが嫌なんじゃないですか?だから人任せにして自分は責任逃れして嫁を責めるのかなぁと思っちゃいました。- 12月31日
-
ARi
補足読んで頂いてありがとうございます。
前々から色々なことで義実家(特に義母)と旦那は衝突しています。
義母はそんなつもりはないと思うけど、、とわたしは思うことでも旦那が過剰にマイナスに受け取ることもあります。
特に義姉が絡むと喧嘩になることが多かったり、義父も義母と義姉の味方をするので、旦那はなんでいつも俺ばっかり、、となることが多いんです。
その背景を知っているのに、なぜお前は配慮が出来ないんだ、ということなんです。
旦那の言っていることも分かるけど、わたしも人間だから感情を考えて欲しいよ。
答えを出すだけならスマホでいいけど、わたしがどういう気持ちになったかを考えて欲しいと言いましたが、旦那はそんな事はどうでもいい、話の筋を通せ、無駄な事は言うな、と言いました。
どうしたら今後ちゃんと相手の気持ちを考えて発言出来る様になるかしっかり考えていきたいと思います。
たくさんお話し聞いてくださってありがとうございました。
とても嬉しかったです。- 12月31日
ティス
ご主人の言い方は典型的なモラハラ夫ですね。
ご主人の言う普通はご主人にとっての普通であり、世間一般的でいう普通とイコールだとは限りません。
-
ARi
コメントありがとうございます。
確かにそうかもと思う事も多々あるんですが、わたしはそうは思わないよってことも多々あるんです。
思わないから出来ない、そう言うと出来ないで片付けるな努力しろと言われるんです。
そうすると考えるのも疲れてしまいます。- 12月31日
りんご
内容が書いていないので、ただの旦那様のモラハラなのか、本当にARiさんが発達障害なのか全くわかりません。
私が頭が悪いのもとありますが成績が悪かったのですか?
この内容で発達障害かどうかを検討してもらおうと思うのなら正直、発達障害までは行かずとも説明の苦手な人なのかなぁとか思いますが、ただ慰めてほしいとかで内容を伏せているのでしたら旦那様のモラハラなのかなぁとかも思います。
-
ARi
コメントありがとうございます。
今回の件を補足に書かせて頂きました。
長いですが読んで頂けると嬉しいです。
学生時代の成績は悪くなかったです。
というよりも何もするにも器用な方なのである程度の成績をとれていたと言った方が正しいと思います。
旦那からはよく人の気持ちがわからない、何も考えず発言する事が多いと言われています。
友達は多いわけではないけど少なくもないと思います。大きなトラブルもなく関係を築いて来たと思っています。
でもそれも旦那は周りの友達は言わないだけだと言ったりすることもあります。- 12月31日
-
りんご
補足読みました。発達障害とかモラハラではなく、価値観の違いかなぁと思います。そしてそれを合わせる気持ちがないと言うところかなぁと。
今時「嫁」とか昔ながらの考えは古いと言う人もいますが、そう言うのは同じ価値観の人と結婚しないといけないと思います。「嫁」とか「長男の嫁」とか言う考えが残るそう言う人と結婚したのでしたらそこは合わせるべきだと思います。実家はしない、友達に聞いてもしない、では通用しません。旦那様の言うように有名な和牛の産地ならそこそこな値段のものでしょうしみんなで食べるようだとそこそこですし。ARiさんのイメージする苺は桐箱とかに入った一粒数千円する物でも、普通に「苺」と言うとその辺のお店に置いてある透明なパックに入った千いくらなものをイメージすると思います。そして、桐箱に入った数千円数万円する苺を義実家が欲しているかです。
郷に入っては郷に従えです。どちらが変と言うわけではなく文化が違うということです。
例えると、欧米の方が玄関で靴を脱ぐか脱がないか。ARiさんが欧米人だとして家でも靴で生活して周りのお友達も靴生活でも、旦那様の家は日本で玄関で靴を脱ぐ生活をしているのならそれに合わせるべきかなぁと「欧米では玄関で靴を脱ぐ友達なんていないこれが普通!」と言い張りはしないですよね。それができないのなら日本には来ないことです。- 12月31日
-
ARi
ごめんなさい、間違えて返信にせずお返事を書いてしまいました。
下のコメントに返信させて頂いています。- 12月31日
クロ
実際医者じゃないので素人の私は判断出来ませんが、私の旦那が発達障害です✨
エピソードだけ見ると、確かに特性は合っていて、旦那さんの発言が一見ひどく見えますが、私は旦那さんと同じ立場なので、そう言ってしまう気持ちが分かってしまいますすみません🙏
ですが、ARiさんに悪気が全く無い事。ARiさんなりの理由が頭にはある事。は、よく分かります。
確かに何も考えてないでしょ❗️と思われる事をされる事多いかと思いますが、実際知性的に頭の良い方が多く、イチゴの件で見ても、理由が論理的にしっかりある所を見ると、その特性はあるようには見えるので…
むしろ旦那さんとうまくやっていくには、まず発達障害かもしハッキリさせられたらさせて、大人になってなので難しいですが、ご夫婦の中でもそう断定してしまって、
その特性として受け入れてもらうのか早いのかな❓と思います。
またこれからも沢山同じようなケースがあると思いますが、人のニュアンスや意図は理解できないと思うので、その都度、それありきでは考えられない特性だと毎回伝える事と、
旦那さんに指摘されても、私が正しいか間違いか…と考えるのは辞めていいと思います✨ 正しい間違いとかではないからです。
お互いの脳の作りが違う事をしっかり理解される必要があると思います❗️
旦那さんそんな事言ってもARiさんの事は大好きだと思うし、多分障害についての知識もそこまでないと思うので、ズバズバ言ってしまうんだと思います。
決して旦那さんの発言をモラハラとはとらないであげてほしいです💦
-
ARi
お返事ありがとうございます。
旦那さん発達障害なのですね。
最近良くいろいろな記事などで大人の発達障害というのを目にするようになりました。
特に感じていなかったのですが、旦那と喧嘩をする度に、お前は人の気持ちを考えられないと言われるようになり、それを検索してみたら発達障害に行き着きました。
友達にわたし発達障害かもと話をしたらそんな事ないわと笑われてしまいましたが、少なからず当てはまる項目もあります。
今まで自分の性格や人と接する事にやり辛さを感じた事はありません。
仕事も多々してきましたが全て接客業です。
ですが今旦那との関係ですごく生き辛さを感じています。
旦那の言うように今までは周りの人が目をつぶってくれていたような気もします。
これからの旦那との関係のためにも医療機関に相談してみることも考えていきたいと思いました。
とても貴重なご意見ありがとうございます。- 12月31日
-
クロ
冷静にちゃんと医療機関に行こうとする考えになったのは素晴らしいと思います‼️
自分のことを客観的に考えるのは難しいので、なかなかそう素直に受け入れる事も大変だと思います😓
ちなみに、発達障害ってそう簡単に人から見分けはつきません。
知的や身体の障害ではないので、ほとんど人から気づかれず一生わからない人もいるくらいです❗️
むしろ優秀な人が多いくらいなので💦
私も旦那と同棲してしばらくするまで気づかず、ただ性格が悪いだけと思ってしまいました。でも、友達や他の家族からしたらそんな事はなく至って普通に見えるようです。
一緒に生活するレベルの奥さんや旦那さんくらいにしか気づかないと思います。
長年住んでた私の旦那の家族でさえ気づかず私を非難してきたくらいです💦
なので、私達の立場は、厳しいだけとか細かいとかモラハラみたいに取られるのはとてもキツいです😢
なので旦那さんを責めないでほしいと思いました✨
ARiさんは決してそんなふうにに思っていないようで安心しましたが、他に人に相談すると、発達障害を理解してない人には理解できずに的確なアドバイスは貰えず旦那さんが悪者というか理解がないみたいになってしまうかと思います…。
是非おっしゃる通り、医療機関に行かれたり、ご自身でも本やネットをよく調べて、まずは旦那さんにその見解を話してみる事から始められるといいと思います☺️
きっと旦那さん親身になって協力してくれるはずです。- 12月31日
ARi
補足読んで頂いてありがとうございます。
また旦那と話し合いましたが、わたしは自分の感情しか考えていなくて旦那を悪者にしていると言われました。
感情なんかどうでもよくて、しっかり相手が考えてることを読み取ってそれに対して自分の意見を言うように出来ないといけないとのことでした。
たぶんこの認識も旦那からしたらそんな事は言っていないと言われるので、もう一度しっかりどういう事なのか考えたいと思います。
郷に入っては郷に従え、まさにそういうことですよね。
結婚するまでは特に義実家のことを聞かされていなくて、旦那も聞いても話をあまりしてくれなくてどんな家庭なのか良く知らずに結婚しました。結婚してから義母から結婚式や子供の事などかなり細かく言われるようになりました。譲れないところは意見を言いますがほとんどは義実家の言う通りにしています。
それでも向こうもわたしの意見を尊重してくれていると思うところもあるのでそれについて何か不満に思ったり、態度を悪くしたりしているつもりはありません。
あまり帰りたがらない旦那にわたしの方がからそろそろ行こうよと言っているくらいです。
ですが、まだ義実家の本当のところを理解出来ていないんだと思います。
まだそうは言ってもこっちのことをわかってくれると思ってしまっているのだと思います。
旦那がしっかり考えろというのにはわたしが思うよりまだ義母や義姉は色々思っているからなという事なんだと思います。
もう少ししっかりと相手の意見を聞いてどういう気持ちで話しているのかしっかり考えて行こうと思います。
たくさんのご意見ありがとうございました。
ARi
↑りんごさんへの返信です。
ARi
お返事遅くなり申し訳ありません><
補足に今回の件を書かせて頂きました。
長くなってしまいましたが、読んで頂けると嬉しいです。