流産確定後の悲しみと心情、仕事や家族への迷惑、自己嫌悪について相談。
昨日流産確定し自然排出を待っているものです。
昨日病院ではわりかし普通に話しを聞くことができ自分なりに結果を受け止めれたのですが時間が経つにつれ悲しみが増大し今も目が覚めてお腹の中の赤ちゃんはもう生きていないと思うとなんとも言えない気持ちになります。また流産に向かい増える出血や腹痛に対してもやるせなさを感じます。
今までの流れとして旦那が単身赴任のためタイミングがなかなか取れず今回の妊娠まで一年半かかりました。
また職場には同時期出産予定日の同僚がおり、私の妊娠は部内にまだ報告していないのでみんな知らないことですが職場に行くのも苦しいです。
昨日電話で上司にだけは妊娠してたこと流産してしまったこと明日は仕事にいくこと伝えてます。
でも増える出血量や今の心情としてまともに働けるかわかりません。
頭の中では初期流産なので仕方なかったこと、仕事を休んだら迷惑がかかってしまうこと、私なんかより辛い人はたくさんいるのに自分が甘い事などはわかっていますが、単身赴任でチャンスが少ない中せっかく授かれたのに流産してしまい赤ちゃんが心底欲しいのに次のチャンスがいつあるのか分からず途方に暮れています。
頑張らないといけない時期なのに仕事も行きたくなく家でいたいむしろ妊婦の姿みる余裕がなくこのまま辞めて旦那の元へ行き赤ちゃんが早く戻って来て欲しいばかり考えてしまいます。
心が弱いということは充分わかってますがどうしたら乗り越えられるのか、赤ちゃん帰ってきてくれるのか、仕事どうすれば良いのか、色々な事が頭の中をグルグル回り何からどう処理したらよいのかわかりません。
旦那が近くにおりいつでもタイミングとれるならもう少し冷静にいられるかもしれませんが単身赴任でタイミングが少ない中しばらく赤ちゃんが戻ってきてくれない事に対して焦りも感じます。
仕事も先週は子供の体調不良で休み迷惑をかけっぱなしなので行かないとと思うのですが、増える出血と腹痛に合わせ時間が経つにつれ実感してくるのか精神的にしんどいです。
明日は息子の誕生日なので笑顔で迎えたいのにそれすらできそうになく息子にも申し訳ないです。
母親として初期とはいえお腹の中の子を守れなかった罪悪感、赤ちゃんも私の中は居心地悪く苦しかったのだと思います。申し訳無く感じます。
今元気でいてくれる息子に対し元気に接してあげれないこと、仕事面でも色々な人に迷惑をかけてしまってることなどから自己嫌悪に陥りそうです。
頑張らないと心の中でずっと思うのですがほんと自分に甘く気持ちを切り替えれません。
妊娠した時は本当に嬉しかったのにこんなどん底になってしまい流産しなかった事に出来たら良いのにとおかしなことも考えてしまいます。
何より自分以外の人、家族や仕事の人に迷惑をかけてしまってる自分の存在にうんざりしています。
もう少し出来た人間で強かったらよかったのにと思います。弱すぎる自分に嫌気がさします。
- チョコ(3歳7ヶ月, 6歳)
ハナ
弱くなんかないと思います😣そうゆう気持ちになって当然だと思う
私も やっと授かった子を流産してるので気持ちわかります。こんな時、旦那が傍にいてくれたら また少し違いますよね😞 仕事も大事ですが それ以上に 心も体も大事なので ゆっくり休んだほうがいいと思います!!
たま
自分だけ弱すぎるなんてそんな風に考えなくて大丈夫ですよ
母親になるってそういうことです。
それは誰しも同じです。
流産してしまったかた、みんなが同じ思いなので
自分をせめないでくださいね。
わたしも安定期で死産、次に初期流産してます。
安定期なんてお産と火葬もしたし
我が子の火葬ほど辛いことはなく
赤ちゃんに申し訳ないとたくさん泣きました。
強くなんていられません。
たくさん泣いて泣いてあのときはよかったとおもってますよ
そのつぎは三女を産めました。
お空で亡くなった赤ちゃんたちが導いて連れてきてくれたんだなとおもってます。
ルーシー
今は自分を一番大事にしてあげてください。自分に一番優しくしてあげて下さい。
私も、妊活7年目で流産したとき、日に日に寂しさが増してきました、流産手術した日は旦那が帰ってこなくて、その日ひとりで家にいて孤独で虚しくてまわりにも申し訳ない気持ちになって、人生ではじめて勝手に大粒の涙が流れ出てとまらなくなる経験をしました。
自分に一番優しくできるのは自分です、こんな時こそ我慢しないでください。
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