妊活２年、不妊治療で流産２回。子供のことを思い、悲しみを乗り越えたい。
妊活を始めて２年が経ちました。私も旦那も晩婚だったので、結婚と同時に不妊治療を始めました。本当に愛する旦那の自分たちの遺伝子を受け継ぐ子供が欲しいの一心でした。
検査の結果は私が左の卵管閉塞が見つかり、通水治療をしたのちに、タイミング療法ではなくて人工受精にステップアップしました。
一回目で奇跡的に受精はしたものの、六週で化学流産しました。あの時は一週間程生理よりも多いものが続きました。 先生からは残念だと一言言われました。原因は胎児側の染色体異常だろうと言われました。原因がどうこうよりも流産したことがとても私も旦那もダメージ受けました。
その後は数ヶ月して自然妊娠しました。５ヶ月まで順調に赤ちゃんの心拍も確認出来ていて成長も問題なかったのですが、突然の子宮内胎児死亡でした。悪阻もおさまり、これから妊娠生活を楽しもうと心から思えていたのに、突然に赤ちゃんを亡くしました。
未だに子供が居ないことが信じられなくて、涙を流すことも出来ません。
看護師をしていましたが、今は辞めて違う職種に就いてます。
いつも小さい骨壺に食事やおもちゃを供えて、毎日話しかけています。
いつになったら悲しみが訪れて、現実を受け止められるのでしょうか？
日々、忙しい毎日が過ぎていき、ちゃんと子供のことを思えないで、亡くなった子供に申し訳ない気持ちで一杯です。
- ゆらら
コメント
しろくまま
私も晩婚で授かり、数日前にお腹のなかで亡くなっていることが分かりました。
まだ手術をしてないので、体調も悪く、妊婦のからだの特徴もあるため、亡くなっていることが嘘みたいです。
我慢していても唐突に涙が流れてきて、思うのは、この子は泣くことも笑うこともできなかったんだな、ということです。
泣くことも笑うこともできる私はこの子の代わりにいっぱいいっぱい笑おうと思いました。
私はお腹のなかでいつもこの子と一緒でしたが、夫は父親の自覚も出る前だったかと思うので、次授かったときは夫にも会わせてあげたい、いっぱい笑わせてあげたいという気持ちでいっぱいです。
この子には弟か妹を見守ってお空の上で笑顔でいてほしいです。
どうか、きくさんもお体大事にして、お空の上の赤ちゃんにも笑顔を見せてあげてください。お母さんが笑うと赤ちゃんもきっと笑いますね😄
こたつ
すいません、流産したことがないものがコメント書いても何も響かないかもしれませんが。
考えるなといっても頭から離れないと思います。ただ人と積極的に関わってください。違う考え方やリフレッシュに繋がると思います。
私もつらいことがあり半年毎日泣いていました。
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ゆらら
コメントありがとうございます✨ 子供を死産してから、命の現場である医療に携わることが気持ち的に出来なくなりました。
ただ、仕事をしていれば忙しさで忘れさせてくれます。
こたつさんが言うように、子供と出会えなかった分、人との関わりは大切にしたいと思います。- 11月9日
RED
私も何度か流産しましたが、きっと赤ちゃんは何か忘れ物をしたのでしょう。
涙が出ないのは赤ちゃんがまた2人の子供としてお腹に戻ってくるからママ泣かないでねってお空から見てるからかもしれないですね。
またいつか妊娠して無事産声が聞けた時沢山笑って沢山泣く事が出来ると思います。
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ゆらら
コメントありがとうございます✨ また赤ちゃんは私たち夫婦の元に来てくれるんですかね？😣 亡くなった赤ちゃんはお空で私たちのことを優しく見守ってくれてると信じたいです。
- 11月9日
もんもん
辛いですよね…
私も稽留流産をしてしまったばかりで途方に暮れています。
死産の方が遥かに、計り知れないくらい、辛いはずです。
泣いていいんです。思いっきり。
また、きくさんのお腹に赤ちゃんが宿ったときたくさん幸せを感じてください☺️
元気な子が産まれるように遠くから応援しています😊✨
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ゆらら
コメントありがとうございます✨ 流産も死産も赤ちゃんを亡くしたことには変わりないと思います。
もんもんさんのもとにも、また新しい生命が授かれるように願ってます😊- 11月9日
ベリー
昔読んだ本に、赤ちゃんは、お空の上からどのお母さんとお父さんの元に生まれたいか、自分で選んでお腹の中に来てくれると書かれていました。
たとえ、お母さんとお父さんに会えない運命だとわかっていても、自分の意思でお腹の中に来てくれると。
軽々しく言える言葉ではないですが、会えなかったけど、たくさん愛してもらって、赤ちゃんも幸せだったと思います。またいつか、きっと会いにきてくれると信じてます。
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ゆらら
コメントありがとうございます✨ そんなステキなことを書いた本に出会ったのですね✨ 私も信じます❗️
いつかまた赤ちゃんが宿ってくれるように、笑顔でいたいと思います✨- 11月9日
そらまめた☆
時間が解決してくれると言いたいところですが自分を責める気持ちってずっと心の中にありますよね。
それで良いんだと思います。
心が知らないフリをして頑張り過ぎちゃうとあとで必ず糸が切れてしまいます。
無理しない事が1番じゃないかと。
私は2人流産しました。
1人目の時は夢の中で5歳くらいの男の子に「帰る前にママに会いに来たんだ。」と言われ、胸騒ぎがして検診に行くと心臓が止まってました。
2人目の時は夢などは見ませんでしたが流産の出血で意識がなくなりました。
自分の育てられない体をすごく恨みました。申し訳なくて。
流産を通して、なんとなくですが思う事は多分、私の体が限界なのではないかと思います。
それでも来て欲しいと願っていた私達のところに少しでも会いに来てくれたんじゃないかと。
偶然ですが亡くなったのがわかった日が私の誕生日だったり、お腹から出てきてくれた日が主人の誕生日だったりと。
始めはなんでこんな日にと思いましたが一生忘れられない事を考えると少しでも会いにきた事を覚えていて欲しかったのかなと。
2人目の流産の時は私も泣けませんでした。
泣きたい時に泣けばいいんだと思います。
無理に泣こうとしなくてもいつか泣ける時が来ますから。
あまり答えになってなくてごめんなさい。
きくさんのお子さんもきっときくさん達に会いたくて来てくれたんだと思います。
だから自分を責めないで下さいね。
きく
私は体外受精を7年やってやっと今妊娠33週です。
3回流産し、8週で心拍確認後もありました。
私も看護師をしています。気持ちを何度もたてなおそうと、必死で仕事をして、辛い時間でした。自分を何度も責めてその事だけがすべてになってしまっていました。今…お腹にいるのが今でも奇跡のようです。
きっと。きくさんも少しずつ旦那さんと前を向いて進んでいけます。周りに頼って一人で背負わずです。
ゆっくり進んでいきましょう。
ありんこ
私も不妊治療で顕微鏡受精後、科学流産、稽留流産、流産中絶など色々経験しました。
しかし、通っていた病院の院長が信頼のできる方で、悲しみよりも次に前向きに進めるよう色々お話ししていただき無事出産に至りました。
きくさんは、人工授精でもすぐにでき、その後自然妊娠されているので、ちゃんと子供ができるはずです。二回ちゃんと妊娠できたということは必ず子供ができる体なのだから自信を持って大丈夫です。私はそう先生に言われました。
先生からお話があったかもしれませんが、年齢が上がれば流産の率もグッとアップします。そして、流産や死産の原因はほとんどが染色体の異常で年齢が上がれば少し弱ってきた畑と卵なので当然です。そして、それはあなたの責任ではないですし、もともとそういうものだと割り切るしかありません。
そして、子供に申し訳ないと思う気持ちよりも、会えなくて残念だけど、来てくれてありがとう、次は元気に生まれてきてね、と思って次に進めばいいと思います。
なので、悲しみが訪れて現実を受け止める日を待つのではなく、不妊治療を経験している人のほとんどは何度も流産を繰り返しているという現実を理解し、これが当たり前、必要な事だったと割り切って次に進んではいかがでしょうか。
なんだかドライな書き方になったかも知れませんが、きくさんは大丈夫です、骨壺に話しかけたりおもちゃを買ってあげたりしなくても。そんな事きっと望んでいなですよ。きっと次にまた、きくさんのお腹にやってきて子供として生まれてきてそして、話しかけてくれておもちゃで遊んでくれることを待っていると思います。
なので、悲しむ前に、前に進んでみてください。ちっとも申し訳なくないですからね、きっと待ってますよ、まだまだこれから！絶対大丈夫！自分を信じてください^_^
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いおり🔰
横から失礼します。決して非難しているわけではないことを申し上げておきます。
ただ、大変失礼ながら、少し上から目線で書かれているように見受けられたので、今後は控えた方がよろしいかと。
私は昨年の12月に7ヶ月の胎児をリステリア菌により切迫早産で亡くしました。現在有り難いことに、41歳自然妊娠で6ヶ月目になります。
きくさんと同じく、亡くなってからお位牌と分骨に話しかけますし、オモチャやお花も供えます。自分の育てたバラも喜んでもらいたくて真っ先に供えてます。
妊娠するまで「早く戻ってきてね」と主人と二人、毎朝仕事前に話しかけて過ごしてきました。
赤ちゃんと自分の為に、また供養だと信じての行動です。
きくさんも供養だと思っての行動だと思われるので、「望んでいない」と断定なさるのはいかがなものかと。
供養は人各々違うということをご理解なさってください。
長文失礼しました。- 11月10日
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ありんこ
上から目線のように感じて不快な思いをされた事申し訳ありませんでした。
ただたまたまきくさんの投稿を読んだ時に、普段コメントする事はないのですが、どうしても前向きに頑張ってほしいと思い、一気に書いてしまったので配慮に欠けた書き方になった事申し訳なく思います。
毎日悲しい気持ちでごめんね、と言いながら話しかけているのであれば、もっと笑って元気になってほしいと亡くなったお子さんも思うのではないかとおもい、自責の念は捨て、笑顔でありがとうという気持ちで過ごされた方が自然と元気になれると思った次第です。
供養という気持ちを考えずにきくさんが早く元気になってくれればということしか考えていませんでした。
供養＝自責ではなく供養＝感謝だと親族の僧侶にお説教いただきました。
とにかく1日でも早く前を向いて笑える日が来ますように。
いおりさん、ご指摘ありがとうごさいました。- 11月12日
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いおり🔰
私も、少し厳しい物言いになってしまいました。
ありんこさんも、大事なお子さんを亡くしたいるのですものね。気持ちは分からないはずは無いかと思います。
こちらこそ、申し訳ございませんでした。- 11月12日
たまこ
辛い経験をしてしまいましたね。。
私は結婚生活6年の間に、化学流産、稽留流産、不妊治療、臨月での死産を経験しました。
どの経験も言葉にできないくらい辛いものでした。
お腹の中に確かにいたはずの赤ちゃんがいなくなってしまったときの喪失感は、本当に苦しいですよね…。
私は涙を流すことだけが供養だとは思いません。
きっときくさんが悲しみに暮れて泣いてばかりだと、赤ちゃんが心配すると思うので、今の自然な感情で過ごされたら良いと思います。
私も納骨はせず、お花とおかし、おもちゃなどで飾って毎日話しかけていますよ^ ^
辛い経験をしましたが、どんなときでも夫は私と同じように悲しんで寄り添ってくれて、たくさん話して気持ちを共有し合い、2人で乗り越えてきました。
おかげでお互いがかけがえのない存在になっています。
きっときくさんとご主人の絆も、赤ちゃんが強くしてくれたはず！
まとまりのない長文ですみません。お互い強く生きていきましょうね。
はるひまま
初めまして、私も晩婚で結婚当初検査したら、左の卵管が詰まってると言われ、すぐの妊娠は無理だろうとの話でしたがその月に赤ちゃんできました。でも７ヶ月の検診で死産となりました。私も自分を責めたのと、何での繰り返しで毎日現実逃避してました。その後すぐまた妊娠しました。出来ないだろうと言われてた私が来年3人の母になります。まさか私が4人も出産するなんて思ってもみませんでした。いつまでたっても亡くなった子を思うと泣きたくなる事もありますが、今は3人の子供に沢山の笑顔をもらっています。亡くなった赤ちゃんはママのお腹を選んできた。だから元気に産んではあげられなかったけど、私はありがとうとお墓の前でこれからも伝えようと思います。きくさん、応援しています。
もと
ホントに辛いですよね。私は稽留流産でした。
産婦人科の先生にあれ？心拍ないな？と言われ…嘘でしょう。と思い、帰りに泣きながら帰ってきた事今でも忘れません。
私の手を繋いでいた娘もつられて泣いていました。
名前をつけてあげるといいそうですよ。
私を選んでくれてありがとう。スピリチュアル的ですが。
魂は繋がっていると思ってます。
ママ自身は悪くないですよ。どうぞご自愛ください。
まめまる
はじめまして。
私は2年の間に繋留流産を3回経験しています。2回は心拍確認後で安定期近くまでいきました。 しかし原因不明の流産と手術となりました。
一度目の時は 子供が産まれるのが当たり前と思っていたので本当にショックで死にたいと毎日思っていました。 そこに実父の死が重なり 生きることを真剣に考え始めました。
唯一救われたのが 犬を飼った事で ワンコの為に生きないとと頑張っていました。
その後 葉酸サプリを飲んだり漢方薬を飲んだりして2度の自然妊娠でしたがだめでした。
悲しみは少しは和らぐ事はあるけれど なくなることは無いと思っています。 父の死もとても悲しいので 死別と自身の死は一番辛い出来事と思えたので 逆に他の事は大したこと無いかもと思える様になりました。
子供は諦めて夫婦仲良く生きようと決めた矢先に最近妊娠が発覚しました。（まだ6週目 心拍確認済み）
抗核抗体が高いのでバイアスピリンは飲んでますが前回も飲んでてもダメだったので 不安しかありません。
悪阻も辛く毎日吐いて寝ての日々。犬のお世話もろくに出来ず 毎日のお散歩も出来ず本当に可哀想です。旦那さんに週3回は行ってもらってます。
友達は不妊治療をずっとしてましたが一度も授からず諦めて前向きに生きています。
私も解決は一生しないと思いますが 生きてるだけでも幸せと感じて毎日なるべく楽しく生きようと努力しています。
少しでも気にとめて頂けたら嬉しいです。
ひーママ
私も、2度流産しています。
いくら探しても、受け入れる方法は自分にしかわからないのだと思います。
いくら探しても見つからないし、もう会うことも抱く事も涙を拭いてやる事も笑う事もできない。それは事実。
ですが、抱かれる事も出来ないのに短い命の母親に子供は選んでくれたのだと、私は嬉しく思いました。そして、その子供達に恥じない人生を送ろうと、笑顔で笑っていよう‼︎と。
自分の気持ちを自分で納得させれるまで、時間が必要です。
本当に無理はせず。
悪い感情でも、いい感情でも自分の気持ちに素直に…
楽になれる日が来たら、また笑顔で毎日を送っていけばいいのだと思います。
亡くなった子がお空で笑っていてくれて。
いつか、いつか会えたなら抱きしめられたら嬉しいですね。
退会ユーザー
お辛いと思います。
2人子がいますが流産した子は3人です。
幸いなことに妊娠しやすい身体のようですが流産は何週だろうともう耐えられないので今後授かることはないようにしています。
もうこれ以上は心が耐えられません。
2人元気な子を産んでもなおそうです。
この事実が癒されることはないのだと思います。
あたしも小さな骨壷に手を合わせ、会えなかった事を今でも寂しく思いますが、当時お世話になった先生が、不思議だけど赤ちゃんはお空から神様と話をしてお母さんを決めてるんだって。予め神様からお前は産まれてこれないんだよって聞かされてるのにどうしてもお腹に宿りたい子がいるんだって。そして患者さんの中には流産の次は双子を妊娠して無事出産され生まれてきた子達がお話できるようになって、僕は1人じゃ寂しかったからもう1人連れてきたんだよって話したって聞いたことがあるよ。絶対今回の事も意味がある事だから。
と話をしてくださいました。
前向きにはなれないけど、そう考えると愛おしくなりませんか？亡くなった子はお顔がどんな風だったかとか分かりません。しかし産まれてこれない事を知りながらどうしてもお母さんに会いに来たかった、間違いなくきくさんのお子様です。素直に可愛いと思って穏やかに過ごされるよう心からエールを送ります。
退会ユーザー
私は、15回流産してやっと我が子に会うことができました。
本当に子作りやめようと思っていた矢先にできました。
今はとても辛いと思いますが、こんな人もいるんだなぁと思っていただけたら幸いです。
あにこ
私は今年の４月に5ヶ月で前期破水、20日間入院してもうすぐ退院できそうだという時に突然の陣痛と完全破水でそのまま出産、死産になりました。
先生は恐らく破水してる所から細菌が感染して、赤ちゃんがお母さんを守るために自分から出てくる決断をしたんだと思うよって言われました。
お腹の中で赤ちゃんが引っかかってる感触や、絶望感をしばらくは忘れる事ができずにPTSDになっていました。
突然涙が溢れたり、1人が怖くて動悸がしたり、産めなくてごめんなさいという感情しか持てない時期がありました。
元々前向きな性格だったのに、そんな自分が嫌で嫌で、赤ちゃんは私を守ってくれたのに、このままではいけない！と思って、仕事に復帰して友達とも会って、忙しく生活していく中で自然と元の自分に戻る事ができました。
赤ちゃんの魂は自分の中に入って一緒になってるんだと私は思ってるので、私が息子の分まで楽しいこと、嬉しいことを経験して行こうと思っています。
そしてありがたいことに、生理を3回見送ってから妊活を再開して、今妊娠3ヶ月になりました。
この先どうなるかは分かりません。不安で仕方ない時もあります。でも強く生きて、今度こそと私は思っています。
きくさんの赤ちゃんの魂も、きっときくさんの心の中にいるんじゃないかなって思います。
ゆらら
優しいコメントありがとうございます✨ あと赤ちゃんがお腹の中で亡くなってるということはこれから赤ちゃんを人工的に出産するわけですよね？ 悲しみの中処置は行われますから、お身体大事にされて下さい😣 週数は分かりませんが、私の子供は５ヶ月だったので火葬するときに火葬場の方が一番弱い火力で火葬してくれたので、何とか本当に小さいお骨を拾うことが出来ました。
しろくまま
今日も検査の間、涙が出て止まりませんでした。手術の日は同伴者いてはいけないそうなので、一人というのが耐えられるかどうか。。。
はじめてお母さんにしてくれた今お腹にいる赤ちゃんも唯一無二ですが、次の赤ちゃん迎えられるよう心や体整う努力したいと思います。
お話共有させて頂きありがとうございました😌
一緒に前進んでいきましょう～😭😭