つわりが酷くて辛い。旦那のサポートもあるが、つわりで追い込まれてしまい、精神的に辛い状況。
つわりが、辛すぎて弱音どころではないことを書いてます。
今、精神的に弱い方は不快になると思うのでスルーしてください。
愚痴りたいだけなので。
一昨日つわりが酷くて入院してたんですけど、退院しました。
数週的に、ピークはこれからかもしれないけどとりあえず良くなったから退院しました。
正直、もお今日になって辛いです。旦那は漢方やビタミンB6のサプリ買ってきてくれて飲むんですけど、結局吐いてしまう。
仕事から疲れて帰ってきてるのに、文句も言わずに自分で夜ご飯作ってお風呂やって、洗濯やって、犬の散歩行ってって私なんでこんなにつわり酷いんだろうと、旦那に迷惑ばっかかけて泣きじゃくってます。
つわりない人だっているのに、出産で痛い思いするんだから最低でもつわりで苦しめないでよって思ってしまいます。
私だけじゃなくても、他の人なんてどうでもいいし一緒に頑張ろう？乗り越えよう？赤ちゃんが元気な証拠？いつか終わる？そんな言葉、私からすればは？としか思いません。
旦那には、精神的にやられてるから落ち着いてと毎日言われます。
死にたい、殺してって夜中は泣いてしまう時もあるし、自分が怖いです。
つわりで、こんなに追い込まれるなんて思ってもいませんでした。
きっと、私が弱いだけなんでしょうけど
- はじめてのママり🔰(2歳1ヶ月, 3歳10ヶ月)
み
女性だけ悪阻出産で大変なので、旦那が料理や洗濯をするのは当たり前だと思うのは私だけでしょうか？
サボりたくてサボってないので、迷惑かけてるんではないと思いますよ😊
あまり、自分ばかりを責めないで甘えていいんですよ！！
退会ユーザー
私も妊娠中全く同じこと思ってました。
産んだら終わるのなんてわかってる。
今が辛いんだよ！！って暴言吐きまくってもう中絶したい、死にたい、殺してをずっと言ってました。
ジュリアさんは全然弱くないです！
頑張ってお腹の中で人ひとり育てているんですから。
はな
私も同じでした。
毎日ネットで「悪阻 死にたい 殺して」って検索かけてました。
一人目のときも今回の二人目も悪阻が酷くて毎日０時過ぎてやっと次の日になったと思いながら一日一日を過ごしてました。
私の人生で一番辛かったのは断トツで悪阻です。
陣痛よりも分娩よりも悪阻が一番辛かったです。
検診に行ってもタオルで顔を覆って座り込んでいるのは私だけで点滴してもビタミン剤飲んでも何の効果もなく絶望してました。
今は旦那さんにできる限り頼りましょう。
迷惑じゃないですよ。
私の夫は普段は何もしてくれませんが、悪阻のときは本当によくしてくれました。
泣きじゃくって暴言を吐いたりもしてましたが、全部受け入れてくれました。
こんなに辛いんですからまわりにどんな対応をしようが仕方ないんですよ。
弱くなって当たり前です。
これで精神的におかしくならない人はむしろ異常では？
今は毎日過ごすだけでお辛いでしょうが、頼れるものは旦那さんでもご実家のご家族でも何でも使うのがいいと思います。
まき
こんばんは✨
悪阻本当に辛いですよね😢
私も悪阻がひどく1カ月で7キロ痩せて、悪阻が終わるまでにさらに3キロ痩せました。
出産までに3キロ戻りましたが、それでもお腹以外はガリガリでした💦
お茶すらまともに飲めなくて
臭い悪阻、吐きづわり、よだれづわりにめまいと動悸が酷くて毎日死にたいって思ってました。
うちは旦那が帰ってこなくて1人でひたすら天井を見つめる日々で、あまりの辛さに吐きながら運転して病院に行き点滴を打ってもらってました。入院したかったですが、入院の準備を自分でする事すら難しいので出来ませんでした。
何も助けてもらえず孤独で仕方なかったので、一歩間違えれば自殺してたかもです。
なので、ジュリアさんが弱いとかではなく、そのくらい重い悪阻って辛いものなんです💦
悪阻があまりに辛かったので、出産は激痛でしたが終わりが分かるぶん出産の方が楽に感じられます✨
妊娠中は情緒不安定になるので弱音吐きまくっていいと思います！
ayastella
頑張ってますね。お気持ちわかります。
私も全く同じ気持ちでした。
悪阻で2週間で8キロ痩せ、まともに歩くこともできず、病院さえ行けないので、毎回旦那さんに仕事を休んでもらって送迎してもらい、
受付までたどり着けず、その場で倒れこみ、周りの人に驚いた顔をされ、周りの元気な妊婦さんを見ては「あー、なんで私だけ」「情けない」「生きてるだけで迷惑」と負のスパイラルに完全に巻き込まれました。
入退院を繰り返し、周りに「赤ちゃんが元気な証拠だよ」「必ず終わるよ」「頑張って」と言われても、私頑張ってるんだよ、限界なんだよ…と号泣していました。
早く1日が終われ、と毎日思っていました。28週目の今も自宅安静です。
でも、そんな私が思うこと。
他の人とかどうでもいいと思うのに、私は弱いんじゃないかと思ったり、結局人と比べてるのは自分だったんだなと。
旦那さんに「今の○○は毎日を乗り越えることが仕事。辛いと思う。頑張ってくれてありがとう。」と言ってもらって、涙が止まらなくなりました。
私は弱くなんてない。毎日を乗り越えるために、必死に感情と闘って堪えてるんだ。それで充分なんだと思うと、なんか後少し、もう少し頑張ろうと思えるようになりました。
本当につらいし、私は未だに発狂しそうになったり、涙が止まらなくなったりします。
でもどんなに長くても10ヶ月！それが最長です。
毎日、頑張っている自分を褒めてあげてください。ジュリアさんが一刻も早く悪阻の辛さから解放されますように。心よりお祈りしています。
NANA
私も同じでした。
毎晩毎晩、吐き気が酷く何も食べられなく、痩せていき、泣きながら、死にたい、死にたいと泣きじゃくっていました。
歯も磨けない、食べれない、毎日点滴に通う日々。
妊婦健診に行くと化粧してたりニコニコしてる人が不思議に思っていました。
私みたいにやっとの思いで妊婦健診にきて、真っ青な顔で待合室にいるのは私くらいでした。
夜中目が覚めると吐き気、起きたら吐き気、幸せなのは眠っている時だけ。。。
陣痛より出産よりつわりが辛かったので、今子育てが楽しくて幸せで仕方ないです。
やっとやっと会える日まで、頑張りましょう。
つわりには必ず終わりが来ます。
我が子を腕に抱く幸せを夢見て、頑張りましょう！！
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