家族の食事会での支払いについて悩んでいます。義親にも負担をお願いするのは適切でしょうか。
ちょっとモヤモヤする事があって、質問しようと思いました。
こんな事でモヤモヤしてたら器が小さいと思われる方がたくさんいらっしゃると思うのですが、自分では解決できなくてモヤモヤしています。
私達は夫と娘と私の3人家族です。
授かり婚で私の実家が遠方という事もあって顔合わせはしていませんでした。
義実家は私達と同じ県に住んでいます。
なので、今度娘が1歳になるタイミングで顔合わせは今更なので親同士だけでも食事会をしたいなと思い私の両親(私の両親がまたそっちにでも行くねと言ってくれていたので)をこちらに呼び食事会をしようと思っています。
私の実家は両親が離婚で父の方に皆います。
父以外に姉と妹がいます。
旦那の実家は両親と弟と妹が居て、今回の食事会で父が1人じゃあれやからと姉は無理だったけど妹だけでも連れて行くねと言われました。
夫側からは義両親と妹が来ると言われていて、姉も来れなくて家族全員集まれてないし実父も気遣うと思うから義両親以外に来るなら妹さんだけにしてくれない？と旦那に頼んで義親に言ってもらいました。
顔合わせなんか今更だったので、そんなに堅苦しくない食事っていう程で集まろうと思ってただけだったので、義親に頼んだのに弟を誘っていて弟も参加する事になりました。
旦那に聞くと、せっかくこっちまでわざわざ来てくれてるんやから会える人は会える人で行った方がいいでしょと言われました。
じゃあ、実父が1人で来てても夫側は家族勢揃いで来るってこと！？とイライラしてしまいます。
わざわざこっちからお願いしたのに、それを無視して誘ってもうちょっとこっちに気遣ってよと思ってしまいます。
実父はわざわざこっちに来てもらう交通費もホテル代も自分で出すと言うので食事代はほんとにいらないから気にしないでねと言っています。(元々私達で払う気でいたので念押しという形で言いました。)
でも、義親は食事の場所など何も聞いて来ず人数を増やすだけ増やして料金も聞いて来ずで、自分達で払う気で居たんですけど、払う気ないなら人数増やすなと思ってしまいます。
今回の食事会でも、実父がまたそちらに行くので食事でもと気を遣って言ったら義親は遠いので間の県まで行きますよとも何もなくそちらまで行きますよもなく、そうですねその時に食事しましょうで終わって、実父はホテル代や交通費などこんなにしてくれてるのに義親からは何もない事に腹が立ちます。
実家ばかりがお金を払って義親が払わない事にモヤモヤしてしまいます。
こんな事でモヤモヤしちゃダメだと思ってるんですが、イライラが収まりません。
厳しいお言葉などたくさんあると思いますが、少しオブラートに包んで貰えると嬉しいです。
私達が払うのは当然ですが、義親に折半をお願いするのはおかしいでしょうか。
なんか自分の親ばかりと思ってしまって。
文がぐちゃぐちゃで読みにくいかもしれないですが、よろしくお願いします。
- もも(6歳)
コメント
Hack
うーん、、、もともと実父だけではなく妹さんもと言い出したのは貴方ですよね？
それでダンナさんの方は妹さんは良くて弟さんはダメとは都合が良すぎるような、、、
親だけなのか、兄弟もなのかどちらかにするべきなので旦那さんの判断はいたって普通かと思います。
なお
義両親の配慮不足と気遣い出来ない姿にイライラされる気持ち分かります、しかも図々しい…。
ぜひ、義両親に旦那から折半言ってもらいましょう。
りんご
私も父しかおらず姉と妹がいますが出席は父と妹と私で相手側は両親兄妹と勢揃いでした。
顔合わせのお金は義両親に払ってと旦那がお願いしてたので義両親が払ってました！
その後二次会も行ったのでその二次会のお金は私の父が払ってましたよ！
旦那さんに義両親に少し出してと言ってもらったら出してくれませんかね？
マーブルチョコ
お金の話は旦那から義理家族にしてもらえばいいと思います
ただあなたの家族の分は旦那さんが持つなら義理家族の分も旦那さんもちかなと思ってます
顔合わせですしね
うちは全部旦那が出してくれましたよ(^^)
家族誰を呼ぶかはそこでごちゃごちゃいっても揉めるだけかなって気がします
兄弟呼んでほしくないならあなたの方も兄弟呼ばないでお互いに両親だけにしようって流れにしないとまとまらないかと
ままり
フランクな感じの食事なら人数は別に合わせなくていいんじゃないかな～と思いました😅
金銭面では確かにお父様の方に負担があると思うので
そこは旦那様ともご相談になりますが、
臨機応変にお父様に御車代としてホテルや交通費をこちらから渡したらどうでしょう？
そしてご飯代は折半でいいと思います
さとみさんご夫婦が全て出す必要あります？
会費制にして義実家からはしっかり人数分徴収しましょ！
もちろんお父様からも貰って、御車代を渡すことである程度費用押さえて貰う
ってことでどうですか？👼
みー
私の旦那側が父親だけでもう一人女性がいた方がいいかなって思ったので妹さんが来る気持ちわかります！
そしてうちの両親も遠方から来てくれたので負担かけたくない気持ちもわかります💦
ですが料金は主催者のさとみさんご家族が払うのが普通かなと思いました🥺
あと旦那さんのせっかく来てくれるなら会える人は会った方がいいと言う言い分も正しいと思います💦さとみさんが断っていたので確認は必要だったと思いますが😵
実家ばかりがとおっしゃってますが義両親がもっと相当な気遣い出来る方たちであればもっと早く招待なりしていると思うので今まで招待してない時点で諦めた方がいいのかなと思います😣
お父様が良い方で大切にしたい気持ちとモヤモヤはたくさん伝わったのですが義両親は元々そういう人と割り切るしかないかなと感じました💦
厳しく聞こえてしまっていたらすみません😣
雷注意
フランクな感じで良いなら人数を合わせる必要はないのでは？？🙄
結婚式じゃないんですから〜
そりゃ10対2とかじゃ困りますけどね…
お金のことは、事前には話し合わなくても普通かなと。
払わないなんて言ってないですもんね？
今回の状況なら普通は食事後に義実家さん側が「ここは私たちが」と言ってくれるかなと思いますけどね。
ママリ
お姉さんが来られないのはさとみさんのご実家側の都合なので、
それでご主人の弟さんを外すように伝えるのは、相当失礼だと思いますよ😅
弟さんを軽視している、こちらの都合を押し付けていることになります…
大変無礼なことなので、それをご主人や義実家に求めてはいけません💦
親だけでなく兄弟も参加する顔合わせなら、仕事や諸事情で参加できない身内が発生するのは想定内のことですし、
双方の親が揃ってさえいれば、兄弟については人数合わせをする必要はありません。
それが嫌なら、親だけで顔合わせすべきです。
お金については、顔合わせとは夫婦が親兄弟を招待する立場、親兄弟はわざわざ来てくださる立場なので、全額夫婦持ちが本来です。
参加人数の差でモヤモヤするお気持ちは分かりますが、顔合わせとはこういものなので、怒るのは筋違いかと💦
さとみさんのお父様が優しい方なので、さとみさんご夫婦のためにお金の配慮をしてくださっただけで、これは特別なことです。
義両親に同じことを求めるのは違います。
厳しい意見に思われるかもしれませんが、
顔合わせに限らず、結婚生活の中で
「うちの親はこうだから」「うちの実家はこうしてくれたから」
ということを、ご主人側に求めるのは辞めた方がいいですよ。
世間一般的な常識や慣例にならってさえいれば、ご主人側にそれ以上を求めるのは、夫婦間や実家間で不毛な衝突を生むだけです。
のの
義親が食事の場所や金額を聞いてこないのは普通かなと。
こちらから招待しているので、こちらから案内するのが通常かと思いました。
その際に義家族に料金を出して欲しいなら一人◯円のコースにしようと思うけどいいかな？と旦那さんからお伺いしてみてはどうですか？
まり
妹は呼んで弟は呼ばないと言うのはどうかなと思います。そもそも、顔合わせで招待してるのにお金払えって考えにはびっくりです。私は普通にこれる人は来てもらって、お金はこちらもちが当たり前かと。
もも
皆様、的確なご意見ありがとうございました！
私は義弟は好きですが、義親と義妹は嫌いです。
それで考えが偏っていたと、皆様のご意見を拝見してハッとさせられました。
どれが普通とかどれが常識とかなく、色々なご意見があってとても勉強になりました。
まだまだ未熟者すぎる私ですが、ありがとうございました。
ご家庭によって違うと思うので、まずは旦那としっかり話し合いをしてそこからだと思うので、話し合いをします。
本当にありがとうございました！！
参考になりました！！
あゆ
オブラートになるべく包んで言いますね。
まず、人数合わせに関してですがそれなら最初から兄弟姉妹は呼ばずに親だけにしたほうがよかったと思います。
お父さんの為とはいえどこちらは妹を誘って旦那さんはダメってのはどうなのかなと思います。
さとみさんのご両親が離婚なさってることは義家族も旦那さんも知ってるならあっち二人でこっち一人のことを気にしないと思いますよ。
家族人数がそれぞれ違う時点で全く同じ人数同士は無理な話です。
それなら双方の親が顔合わせてればいいのだからそれではダメなのでしょうか。
お金に関しては本当は自分達の顔合わせだから旦那さんが負担するのがいいけど、お父さんからそのような申し出があったなら 旦那さんから義両親に頼むのがいいと思います。
食事代や交通費やらまで向こうは負担するって言ってるから してもらってばかりでは申し訳ないから 各家庭の分はそれぞれで負担する形にしようと思うって。
-
もも
ご意見ありがとうございます！
妹の件ですが、義妹は1人でお留守番できないのか無条件で必ず色々な行事に着いてくるのでそれならという事で実父も妹を連れて行こうという事で連れてくる事になりました。
お義母さん達に今回は親同士だけでと言わずにあちらが連れて来はるならと思ってこちらもとしたのがまずは自分達の間違いでした。
そこは、私達の何も考えずに決めてしまった私達が悪いです。
金銭面は旦那とまずはどういう形がお互いいいのかしっかり話し合おうと思います。
オブラートに包んでお気遣いして頂きありがとうございました。- 10月1日
もも
義妹は1人で留守番ができないのかわからないですが、何かと家族の行事には全部着いてくるのでそれを見越して実父が妹もと思って妹も連れてきます。