この文章は、変ではないでしょうか?前提として、母の再婚相手が脳梗塞で…
この文章は、変ではないでしょうか？
前提として、母の再婚相手が脳梗塞で入院しました。
前妻側の不倫で離婚しており実の息子娘は
前妻側についているそうです。
息子に関しては普段も会う事がほとんどありません。
しかしお見舞いの際に今後の事は全て私が決めると
母の前で息子が宣言したそうです。
介護や経済的な援助も、全て母がするのに、です。
母は外国人のため、日本語が不自由な点が
心配だと思いますが私と妹がサポートしていきます。
また再婚相手もキーパーソンは母だとはっきり
言っている状態です。
今後の事を勝手に決められたり、書類にサインされたりしたら困るので、もちろん病院側には伝えますが、息子達にもはっきり伝えておく必要があるのかなと思いました。
母は感情的で話してくれる内容は随分主観的だと思います。なので、こちらでメールの内容を客観的に判断してほしいです。
前提が長くなりました。以下メールの文章です。
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今日お兄さんがお見舞いに来てくれました。再度先生からの説明もありました。今後の事は私が決めるとお兄さんが言っていましたが、今後転院を経て自宅に戻れば介護などの実質的なことや経済的な事を支えていくのは私になります。今後の事について病院から大事なお話があれば、相談させてもらう事はあっても、最終的な判断は私が決めるので、お兄さんにそうお伝え下さい。私もお兄さんもお父さんにとって1番良い状態、環境を目指す事を第一に考えているのには変わりないと思います。
日本語が不自由な点が心配だと思いますが、もちろん娘も同席して、なによりお父さんにも納得のいくように今後の事は進めていきます。
色々不安かもしれませんが、私に任せてください。お願いします。
- あかち(4歳9ヶ月)
コメント
カカオ
こちらのメールは、どなたからどなたに、どんな目的のために出されるものでしょうか？
退会ユーザー
不倫で離婚されたのが本当なら、そっちにつく子供もなんだかなぁという感じです…
増して息子が今までに親孝行しているのならともかく、付き合いもないのであれば聞く必要もなく、むしろ彼の出る幕では本来ないとおもいます。
あかちさんのお母さんが不倫で奪った、というのであれば、一歩ひいて本家をたてるべき、といえるのですが、そうではないのです。
あかちさんのお母さんがいつ再婚されて、あかちさん含め信頼関係をどのくらい作ってこられたのかはみえませんが、このメールが誰にあたっているのかいまいちわかりかねます。
まずはそれを明確にしてほしいです。
はじめてのママリ
補足も読ませていただきました。
息子夫婦の関係が薄いだけに、やっぱりキーパーソンになるのはお母様だと思います。息子さんたちはもしかしたら離婚原因として違うことを聞かされているのではないですか？それでお父様へのイメージが悪いとか、、、
今後のことについてはしっかり話し合うべきだと思いますが、お母様が一番になると思います。
退会ユーザー
文頭に、こんにちは、ご無沙汰しています。
〜中略〜
お伝えください→お伝えいただけますか。
私からはお兄さんの連絡先を知らないので伝えられないのです。
日本語が〜
もちろん娘も同席して→娘が同席するのはもちろんのことですが、なによりも(以下略)
任せてください、だと下手すぎるので、
手出すな、っていう牽制ならもう、
色々不安かもしれませんが私がするべきだと思っています。
あるいはきっぱり、やります
と断言した方がいいでしょうね。
それから、連絡先を知らないので伝えられないことに加え、娘さんには
お手数おかけしますが、ご面倒おかけしますが、など詫びの文章もあるべきかと。
敵はお兄さんであり、娘さんではない…んですよね。
娘さんまでが、敵なのだとすれば、何も言わずに、一度お会いしてお話したいです、と伝えるとかかもしれません。
お母さんの性格や様子がわからないので、何がベストかはわかりません。
あと、句読点で改行しないと読みづらくて相手の方は確実にイラッとするとおもいます。
あかち
内容が不足していてすみません。母から再婚相手の娘さんに送りたいと考えています。
あかち
目的としては、勝手に物事を決めないで頂きたいという事を伝えるためです。