批判覚悟で書きます。旦那との離婚を考えています。理由としては、産後…
批判覚悟で書きます。
旦那との離婚を考えています。
理由としては、産後育児に非協力的だったこと、暴言や追い詰めるような発言がひどく、私が心を病んでしまい、その後回復はしましたが人として旦那を信用できなくなってしまいました。
また、それとは別に、自分が実は同性が好きだということがあります。
もともと女性が好きだったのですが、親に責められ男性に興味をもつ努力をしてしました。
結局今の旦那と結婚し子供をつくり、もう女性への気持ちは断ち旦那とうまくやっていこう、幸せな家庭を作ろうと思ってきましたが、産後の暴言などでやはり男性を好きになれないと思ってしまいました。(もちろん全ての男性がそうではなく、たまたま良くない旦那と結婚してしまっただけだとは思っているのですが。)
旦那と夫婦生活を営むのももう嫌ですし、別れたいです。
離婚後、シングルさんでも彼氏さんを作って再婚される方もいらっしゃいますよね。
離婚して、女性と付き合うというのはやはり娘に悪影響なのか、良くないことなのかと悩んでいます。
もちろんママ友や職場には絶対にバレないようにするなど気をつけようとは思っています。
でも子供は近い距離にいるから、いずれわかってしまうかもしれない。特に女の子はそのあたり察しが良さそうですし、思春期になったら特に気づくのではないかと思います。
また、娘はパパが今大好きです。旦那は今は育児には関わるようになってくれていて、私への暴言などもこれから直すから別れないでいてほしいと言われている状態です。
旦那に対しては正直、今まで何度も暴言をやめてほしいと訴えてきたのに直らなかったので、あまり信じていません。
でも娘から父親を奪っていいのかと思うと悩みます。
率直にどう思いますか？ご意見ください。
少し内緒にしたいことではあるので、ご意見をいくつか聞けたら削除させていただくかもしれません。ご了承ください。
- おもち(7歳)
マリリ
もし、どうしても離婚して、同性愛者として生きていきたいというなら、旦那さんに親権を渡してもいいのかな、と思いました😊
ママリ
心を病む程一緒に居ることはないですよ。
お子さんもママが幸せなら幸せと感じると思います
愛情をめいいっぱい子どもに注いであげてればお子さんは幸せだと思います
堂々と生きてください、生きにくい世の中ですが私は応援してます☺️
COCORO
旦那さんの暴言とかは許せないし離婚の原因になると思います。
同性が好きだろうと
異性が好きだろうと
人それぞれなので
なーんも問題ないと思います！
周りが
あーだこーだ
言う事でも無いと思います
それをお子さんに理解させたり…お子さんが周りのお友達にお話しした時の周りのお友達の反応次第で
お母さんがどんな風にフォローしていくのかが大切なのかな？って思いました。
今はあまりお子さんも上手にお話しできないかも？しれませんが…そのうちペラペラ話し始めて
あれ？我が家は？？ってお子さんに言われたことに…ささみさんが キチンとお子さんの納得がいく説明と、子供さんへのフォロー体制をしっかりしておいて欲しいです。
バレないように…とかコソコソするより堂々としてもらいたいです。
何で↑バレないようにしないといけないんですか？？
自信がない？
恥ずかしい？
周りと違うから？
やましい？
変に思われないか不安？
理由に関しては色々あるかもしれませんが…
コソコソするならお子さんが可哀想だと思います。
何でコソコソしてるの？って不思議に思うと思います。
ご自身の気持ちをしっかり持ってお子さんにも全部は難しいかも？しれませんが一部でも理解してもらって…堂々と生活してもらいたいです。
周りに同じようなお母さんやお友達がいるわけではなく…
自分自身が ささみさんのお子さんだったら！って思いながらコメント📝書きました
いる
別れて
生活できて
子供にも寂しい思いをさせないなら
無理に夫婦でいる必要はないと思いますよ☺️
同性同士の親は
少なからず子供の成長に
良しも悪しも影響が
あるとは思います。
ぷー
人生一度きりですから、後悔しない方を選ぶのが1番です☺️
昔と比べて、LGBTに対する意識はかなり変わっているので、
お子さんが大きくなる頃には
もっと世間的に受け入れられているようになってると思いますよ☺️
みみみ
元々男性が好きではない上に、暴言＆モラハラされるとしんどいですよねぇ･･･。
合わない人と一緒にいるわけですし、とても辛いと思います。
それを踏まえた上でも、私の個人的な意見としては離婚はしないほうがいいんじゃないかなぁと思います😔
もちろん、今後のご主人の動き次第ですが･･･。
ご主人がこれからは育児も協力するし、暴言も治すから！と言っている以上は離婚は難しそうですし、何よりお子さんがパパのこと大好きだと、離婚したらショックを受けるのではないでしょうか。
男性は苦手、特に暴言を吐いてくるいまの夫が苦手！本当は女性が好きという主さんの気持ちも大事にして欲しいところではありますが、やはりここは子供のことを第1に、子供の考えを優先してあげてほしいです😔
女性同士で付き合うことについては、どう受け取るかは本人次第なので分からないですよねぇ。
だいぶ世間の理解が深まってきたとはいえ、まだまだ同性愛には風当たりが強いですし、難しい問題ですね😣
mama
個人だけなら何も気になりませんが、正直子供の立場で考えると複雑ですね😭💦
るるい
まずカミングアウトはとても勇気がいることです！
ここで吐き出されることも勇気がいったと思いますが、まずは離婚の理由としては批判はしませんし、同姓が好きということも否定はしませんよ😃
人を好きになるのに理由はないと思ってます！
でもこのまま旦那さんに内緒にしておくのは辛くないですか？
子供の為と思って離婚できないのはわかります。
パパが好きだから自分の理由で子供からパパを取り上げてしまうのは本当に苦渋の決断だとおもいます。
でもあなたの人生でもありますよ！
離婚しなくてもカミングアウトをし異性としてではなく友達として関係を保てるのであれば離婚はしない。といってみてはいかがですかね？
もう一つはカミングアウトし旦那が引いてしまい離婚に応じてしまうかもしれません。でも女性を好きになるのは正直二の次だと思います。
お子さんがおっきくなるまで一先ず恋愛は二の次でお子さんの心のケアとささみさんが自立できる環境を整えることが先決だと感じました☺️
私の率直な気持ちです🐤
とまる
ご自身の本当の気持ちを抑えてまでここまで本当によく耐えてこられたのだなと思うと、なんとも言えない気持ちが込み上げてきます。
もし旦那様の様子が改善されそうになければ、じっくり話し合って決断を下してもいいと思いますし、旦那様と仮面夫婦でいながら別の興味あるお相手と関係を築くのもありなのかなーと思いました。
いわば不倫になるので、世間の皆様がどう感じるかはさておきですが、、
自分に正直になって生きる道を行く方が、いずれは娘さんにとっても良い影響を与えるような気がします。
今は同性愛者も受け入れていこうという見方も増えつつあると思いますし、ささみさんが生きているのは他の誰のものでもない、ささみさんにしか進むことのできない人生です。
もっと自分の気持ちに沿った人生を生きてもいいのかなーと思います。
ささみさんはたくさんの苦しみとかしんどい気持ちを抱えてこられた分、優しい気持ちとか、深い愛情もお持ちでいらっしゃると思います。
その温かなお心があれば、娘さんもあなたのような母親の元に生まれてこれたことを誇りに思えるのではないかと。
どんな結果が待っていようと、あなたが娘さんの味方であり続ける気持ちは、この先の娘さんの未来の強みになるのではないかと思います。
もな💅🏻
私は好きになるのに異性も同性も関係ないと思います。
もちろん息子に対してもそう思ってます。
子供に悪影響になるかどうかは、あなたのこれからの育て方次第だと思います。
ただ理解してくれる人としてくれない人がいるのも事実ですが、私はご自身の気持ちに嘘つかずに生きていってほしいです。
それが将来のお子さんのためになると信じて。
ちぃこ
娘さんが今パパ大好きでも離れて暮らすことに寂しさを感じるかもしれませんが、いずれ慣れると思いますよ(^-^)
ずっと我慢して、もしかしたら暴言を娘さんの前ではかれてそれをみて娘さんもパパを嫌いになったり男性不信になったりしたらその方が嫌じゃないですか？
旦那さんが変わると言っても今まで変わらなかったんですよね？
パパ好きならたまに会わせてあげるでいいと思いますよ。
それに今はLGBTの理解や教育は進んでいますし、娘さんが思春期になる頃には今よりもっと理解のある世の中になってると思います。
気にしなくていいと思いますよ！
ゆう
子供さんがまだ小さいから
話しても理解出来ないですもんね。。
子供に隠し事ってゆーか、、
バレたら困ることって、ササミさん自身が思うのであれば
子供さんの親権を旦那さんに渡して
子供さんが話がわかるようになった時に子供さんにどうするのがいいか
決めてもらうのがいいのかなぁと(*´-`)
まろちぃ
いい意味で、ですよ「女性が好き、だから何？」と私は思います😊
愛してる大好きな人といる幸せな母親の姿を見て、変なほうにグレるとは私は思いません。
同性愛者だからって、卑屈になって陰でこそこそ生きるより、お子さんにもきちんと言えるぐらい堂々としていれば、私はそれでいいと思いますよ👍🏻
もし自分の親がそうでも、気持ちいいくらい自分に正直にまっすぐ生きてる姿を見たら、それはそれで尊敬すると思います😊🌟
おもち
みなさん、親身にご意見をくださり本当にありがとうございました。
正直、もっと批判的なご意見が圧倒的かと思って覚悟していましたが、私の気持ちを優先しても(子供に対してきちんとフォローをしていけば)いいのではないかというご意見が多くて驚いたと同時に、自分が考えていたほど世の中で否定されるようなことではないのかもしれない と思えました。
もちろん、同時に難しいのではいかというご意見もきちんと読ませていただきましたし、当然のことと思います。
それでも、気持ちを押し殺して生きていく事よりも正直に生きることを肯定してくださる方がこんなに多いと思わず、涙が出ました。
親権にに関してですが、旦那は今まで娘の前で何度か物に当たり、娘が大泣きしているのにやめなかったこと
また他にも少し問題があり、もちろん私自身娘と離れることは寂しいと同時に、やはり母親としてすごく求められているので、今手放すことは考えられません…
渡すとしたら、娘がもう少し自分の意思というものがしっかりしてきた時に、ママよりパパと一緒に住みたい、となったときかなと思います。
もう一度、何より娘のこと、金銭面、生活していく上でのメンタルのケア、
そして自分がどう生きたいか、現実的にどう生きられるかということを考えてみます。
堂々と、自分の気持ちに正直にまっすぐ生きる姿が娘のためになるとおっしゃってくださる方も何人かいらっしゃって、ハッとしました。
ウジウジと後悔して生きていくのか
自分でしっかり選択をし、堂々と生きていくのか。
たしかに娘に見せたい姿は後者ですね。
「まとも」に生きていかなければ子供を育ててはいけないと思っていました。でも、してあげられること、教えてあげられることって人それぞれ違うのですよね。
世間一般のママさんのご意見を聞けて、とても貴重な体験になりました。
親身にご意見をくださった皆様、いいねでご意見をくださった皆様、本当にありがとうございました。
もう一度よく考えてみます。
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