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Mizzy
妊娠・出産

年子の出産と育児について内容を不快に感じる方もいらっしゃるかと思い…

年子の出産と育児について
内容を不快に感じる方もいらっしゃるかと思います。
閲覧はどうか自己責任でお願いします🙇‍♀️


いつもお世話になっております。
現在5ヶ月の娘を育てている者です。
先日第二子の妊娠が発覚しました。
正直、喜べませんでした。

色々な感情が押し寄せて来たのですが…
箇条書きにまとめると、
・地元と現在地が遠い為、周りに頼れる人がいない。
・私と夫の両親とも働いている為、サポート要請が困難である。
・夫の仕事がとても忙しく、育児休暇取得も期待できない。
・娘と二人きりで過ごせる時間にリミットがあることがとても辛い。(これは今とても大きいです。)
・これから離乳食が始まるので、離乳食と悪阻が重なるのが怖い。(娘の時は幸い?眠気悪阻でした。今回初めて微熱が出たりからだが重たかったりで不安です。)
・お産の痛みや苦しみをもう一度乗り越える自信がない。
・金銭的負担を全て夫にかけていることが不甲斐ない(新卒入社一年目で妊娠が発覚し、夫の転勤も重なったことで私は会社を退職し身一つで越して来ました。夫は仕事がとてもストレスな様で、本音は一刻も早く、私にパートなどの形で社会復帰を望んでいる様子です。)

他にもネガティブな思考が頭にどっと押し寄せて来て
どうも前向きになれません。
中絶の話も出ています。

夫は、私が子ども二人を育てながら感じるストレスを考えて、決めた方が良いのでは、と言っています。
「大丈夫!支えるから産もう!育てよう!」くらい気持ちの良い答えだったら、「えぇい!何とかなるか!」と私も気持ちを切り替えられたかもしれません。
少し寂しいけれど、夫の現実的な回答を受けて(ホルモンの影響もありますが)、自分はどうしたいのか答えがもっと分からなくなりました。
でも、子ども二人が遊んでいる様子を想像すると、「いいな…」って思う自分も少なからずは存在するのです。

仕事で多忙を極めている夫には、これ以上妊娠、出産、育児について相談できないのが現状です。
今の時期が最も忙しいらしく、自分のストレスをコントロールするので手いっぱいの様子だからです。


家族計画をミスした私たちの責任なのは重々承知しています。
中絶を選んでも、育児を選んでも、
何れにせよたくさんの課題が待ち受けているのも分かっています。
今妊娠5週なので、リミットまで約3週間。
年子の妊娠が発覚した色々悩まれた方、
実際に育児中の方、
中絶を選択した方、
皆さまのご意見や考えを聞かせて下さい。

コメント

m&m

歳は離してあげたほうが

子供の為です

やはり 小さくて 我慢させてはならない時期に 母 余裕なしは

1番子供が辛いです

あなたや 娘に余裕が出来た頃に また授かればいいと思いますよ✨

誰もあなたを責めません

計画的に 授かれるものでもないですが

私は年子で育てられましたが

母はずっと下を見てました

おかげで 大事なときに
いつも母はイライラ生活

上の私は放置

成人まで 人を全く信じる事が出来ずに性格歪みました😅

乗り越えるの大変でした

年齢に余裕があるならば
間をあける道が いいと思いますが

決めるのは あなたです🎵

どうか 悔いの残らない道を選んで下さい🥺

ママリ🐻

なかなか授かれない人もいるのに…
せっかくの命を残念な結果にしてしまうのは悲しいです。

ユウキ

いいな。と思うなら、今中絶をすると、将来年を離して二人目を産んだとしても必ず後悔すると思います。
育児の負担は地域のファミリーサポート等を利用すれば、お金でなんとかなる部分が多いと思います☺️
離乳食はBFフル活用しましょう!
金銭的負担は逆に考えれば、子供を二人までと決めれば、最短で社会復帰出来ると言うことです☺️全く気にやむ必要はないと思います。

あと、一番はきちんと避妊しなかった旦那さんの責任なので、ネガティブな事を言う旦那さんは取りあえずグーパンチ👊ですよ😤

ゆりんご

私はギリ年子(学年は2つ違い)で出産しています。
私も第二子を妊娠した時は正直喜びよりも驚きでした。
第二子は全く家族計画をせずの妊娠...不安でしかなかったのですが主人と話し合い産むことにしました。私の中で中絶するという気持ちはなく、妊娠にはきっと意味があり、赤ちゃんは私を選んできてくれたので産みたかったのです。
年が近い育児は確かに大変なことが多すぎますが、今は今しかないのでこの時間も楽しむようにしています😊

Mizzyさんも旦那様としっかり話合うことが大事だと思います。たとえ仕事が忙しくてもこれは家族の将来がかかっています。今話し合わなければ一生後悔すると思います。
そして、産むか産まないかを2人で決めた方がいいのではないでしょうか?

中絶に対して批判的な意見もあると思いますが、虐待するリスクが高いことや自分のメンタル面で不安が強いようであれば、その道を選ぶこともあると思います。決して自分だけの気持ちで選ばず、家族と相談してください。
Mizzyさんにとってもご家族にとっても後悔ない選択ができることを願ってます🙏🏻✨✨

のんちゃん

妊娠を喜べないならなぜ避妊しなかったんでしょうか😅
簡単に中絶と言いますがリスクだってあります。
年齢がおいくつか知りませんが今後妊娠したい時に出来るとは限りらないことを頭に入れておいた方がいいと思います。

はじめてのママリ🔰

中絶したとして、次また必ず授かれるとは限らないですよ💦
でも、金銭的、精神的にも余裕ない中での2人目は大変だと思います💦
難しいですね💦

旦那さんに負担かけちゃってるのが一番気になってるような感じですよね!
息子が保育園に途中入園した時、一緒に入園した子で2ヶ月の子がいました😳
なので早々と預けて働くのは可能と思います!
ただ今しかない子供との時間がなくなりますよね💦
ほんと難しい選択です💦
友人で年子の人が何人かいますが、やはり大変みたいです!
でも、2.3歳離したところでイヤイヤ期とかぶってそれはそれで大変みたいです!
うちは3歳ですがイヤイヤや叩いたり、怒ったりが多すぎて不安な面もあります😭
どっちを選んでも不安や大変な事はたくさんあると思うので、旦那さんとじっくり話してくださいね😊

れんれん

そこまでネガティブに考えていたなら
避妊はしていたんですよね?

中絶して、次欲しいってなった時に
出来るとは限らないと思います。

二人目はいくつ離れても大変ですよ。
うちは2学年差ですが、妊娠中にイヤイヤ期です。
つわり中もご飯は作らなきゃいけないです。
抱っこも重たいです。
旦那は家事してくれませんし、育児は遊ぶだけですし。笑
実家もお互い超長距離です。

確かに上の子と二人きりの時間はなくなるかもしれませんが、何歳差があいても寂しくなりますよー。

お金の負担は、旦那さんの役目だと思います。
うちの旦那はバイトもしてます。
早いうちに産んで、若いうちに社会復帰してバリバリ働くのじゃダメなのでしょうか?

中絶したらその子はもう戻って来ないです。
後悔しない選択をしてください。

ららら

兄弟は親にしかできないプレゼントだと知り合いに言われました。
近所の3人の年子ママは、年子いいよー!まとめて育児が終わるし子供同士友達みたいに遊ぶし、と、年子勧められました(^^)
上のお子さんと2人きりの時間は終わりますけど、3人のもっと大変だけど賑やかな時間がやって来ます。それでしか経験できないこともあります。それが長女の成長にもつながる、私はそう思ってます。

大変な理由を年子のせいにしてるませんか?年子じゃなくてもそれぞれ苦労がありますよ。
ネガティブを赤ちゃんのせいにしないであげて下さい。
今はベビーフードもミルクも便利なものがたくさんありますから、そういうのに頼ればいいかと。
旦那さんも忙しいからって相談に乗らないような内容じゃ無いと思います、、。
せっかくの命、真剣に大切に考えてあげてくださいね。

ぺっっっち。

せっかく授かった生命、
今はしんどいけどいつか幸せだなーって思う日が来ると思うんです!それまでの辛抱って思うか。

産んで、様々なストレスから
子供に当たってしまうようなことがあっては遅いので今回は諦めるか。

だと私は思います。

どんちゃん

現在、33wで産まれた早産児を育てています。
Mizzyさんと同じ点がいくつかあります。私は、
・実家が車で10時間かかるところにある
・私と夫の両親とも働いている
・夫が立場上、育児休業を取れない
・新卒入社1年以内で妊娠が発覚
違う点は
・子供が1人
・義実家に同居しているため、義家族の仕事が無い時間帯は助けがある
・育休中(仕事は辞めていない)

新卒入社1年目というこは、育児休業給付金は貰えないですし、出産手当金も少ない(定額28万)ですよね。私自身がその状況にあるため金銭的に辛いのは分かります。そして、1人で2人の子を育てないといけないのは予想しておられる通り、大変だと思います。

子供が早産で産まれて、生きてるだけでありがたいことだと思うようになりました。死産、流産、産まれても病気で亡くなる子もいます。どの命も大切です。
はっきりした意見を言えなくてごめんなさい。

りょう(23)

一言で無責任な言い方に聞こえてしまうかもしれませんが全てなんとかなります!

私も頼れる人なし、どちらの両親も働いてるからサポートもなし、旦那も仕事でいないから旦那も頼れない、離乳食も辛い時はベビーフード、お産の痛みも産む時だけ、金銭の負担も夫婦なんだからどちらかに負担がかかるのもしょうがないことだと思ってやってます!
お子さんと生活する時間は確かに産まれるまでの間しかありません!

でも、2人目が生まれたからもう上の子とかかわれなくなるかって言ったらそんなこともありません。
確かに2人で過ごす時間は大事な時だと思います。
でも、おろしても絶対後悔しませんか?
私の母の話ですが1度父が私たち二人でも精一杯なのに3人目ができて逃げた事があったそうです。母も父がいないと3人も育てることが出来ない、妊娠中で働くところもないって理由で3人目をおろしたと聞きました。確かにお金がなければ育てることも何もできません。
ただ、私はかなりショックでした。じゃあなんで作ったの?私たち二人育てるだけでも大変だって分かってるのに避妊もせず籍も入ってる状態で幼い子供を妊娠中の母に任せて逃げた父を許せませんでした。
その時の事情があったからと言っても子供ってそれなりにショックを受けるものです。
うちは毎年お墓参りに行っていて供養してたのでなぜ水子の供養が必要なのか聞いた時にその話を全部教えてくれました。
無責任としか思いませんでしたね。
Mizzyさんがこれから言う機会はない可能性の方があると思います。
でも、自分たちの無責任さで上の子に構えないからって理由でおろしたと聞いたらお子さん悲しむと思いますよ。
自分のせいで妹か弟がおろされたんだって少なからず思うかもしれません。

最後に決めるのが本人ですのでここでみんなに産んだ方がいいって言われたからってそうしなきゃって訳では無いですが1人子供がいて子供がどうやってできるか、産後の家族計画はしっかり教わってたはずです。
ゴムをつけても妊娠する可能性があることも聞いてますよね?
この世界には年子でも双子でも何歳差でも育児で頼れる人も相談できる人も誰もいない中で頑張って子育てしてる人が沢山います。
年子は確かに大変だと思うかもしれません。
でも、下ろした後あーこれで子供に構えるからよかった!もう何も考えることないなーって思いますか?
多分下ろしたら一年後、10年後、死ぬまで、後悔するんじゃないかなと思います。
これは私の意見なのでだから産んだ方がいいよとは言えません。
ただ、大変な思いをしてるのは自分だけじゃない、下ろす以外にこういう生活にすることが出来れば2人を年子で育てられるんじゃないか、今しかない上の子との生活は今しか出来ないこと、連れてってあげたいところ産まれるまでにあなたがしてあげたいことをしてあげられるだけしてあげたらいいと思います。

黄色い羊

妊娠初期 レントゲン

deleted user

大丈夫!なんとかなるよ!
という後押しが欲しいんではないですか?
私は子供1人しかいませんが、まわりにワンオペで年子や3人育ててる人はたくさんいます😃
子供が求めるものすべてを与えることは出来ないかもしれまさんが、なんとかなります‼️
きょうだいってステキですよ❤️

とっと

いずれは2人目って考えてたら
今のうちって思ってもいいと思います♩
年子ちゃんって絶対可愛いですし、
大きくなったら本人たちも助け合いとか出来ると思います✨

関係ないですが、
私も沖縄です!
子育て頑張りましょう😊

さくら

私はちょうど下の子が5ヶ月の頃、妊娠しました。
母乳も辞めたのでそろそろピルを再開しようという矢先に避妊に失敗し、アフターピルを飲んでもダメでした。
仕事に復帰したばかりで、育休中の仕事を引き継いでくれていた方も復帰と同時に辞めてしまい、どうしても産む決意ができませんでした。
Mizzyさんと一緒で、私も夫から「産んでほしい!どうにかするから!」って言ってもらえれば、きっと産んでたと思います。
でも夫から出てくる言葉は、「ごめんけど、諦めよう」とか私に判断を任せるような言葉でした。
私は今いる2人の子供で正直精一杯でしたし、今仕事を失うと3人目を産んでも育てられないと思って中絶を選択しました。

正直、その選択でよかったのか今でもわかりません。
ベビー用品もベビー服も一切処分したり目につかないようにしてるので、きっと後悔している部分があると思います。
でももう3人目は考えていません。
この子は産まなかったけど、次の子はいいタイミングで来てくれたから産むということは出来ないと思っているので。

なので私は産んだ方がいいとも、産まない方がいいとも言えません。
事情は人それぞれですし、価値観もそれぞれだと思います。
もし産んでも助けがほしいとき、産んだ方がいい、可哀想と言った人は助けてくれるわけではないです。結局他人なんです。
育てるのは自分達なんです。
ただ、中絶という事実を一生背負うのは自分達(夫婦)です。
母親の方が父親より強く自分を責めることになると思います。
2人でたくさん話し合って、向かい合って結論を出してください。
どちらを選んだとしても、その子のことを今一生懸命考えてあげてください。
そしてMizzyさんの後悔が少ない選択をしてください。

ゆま

わたしも産後4ヶ月、昨日第二子の妊娠がわかりました。
産む一択しかありませんでした。

何故ならわたしは第1子は体外受精で授かり、医師から自然妊娠はほぼ不可能だと言われていて妊娠は本当に奇跡だと思ったからです。
驚きが1番でしたが本当に
嬉しく涙がでました。

本当に皆さんが言う通り結局決めるのは貴方になりますが、もし中絶したら。
次が当たり前に妊娠できるとは限りません。

今いる子にきょうだいを
作ってあげたいと思っていても、もう無理かもしれません。

中絶したらもう、同じ子は戻ってきません。

でも子育てするのはあなた自身です。あなたが無理だって
思うのであればやはり無理なのだとおもいます。

でもせっかく授かった命を
厄介者扱いして欲しくないのが本音です。妊娠できずに悩んでいたわたしからしたらですけど😭

6kidsまま

状況は全然違いますが、私も今回の妊娠で初めて喜べなかったのでコメントします。
私は今お腹にいる子が6人目です。
正直お別れするつもりでした。
でもそのために受診した時にはもう心臓がチカチカ動いていました。
自分で決断したつもりだったけど帰りの車で泣きました。
命の重さを痛感したというか、色んな気持ちがぐちゃぐちゃで。
旦那は最初から産もう、なんとかなるって言ってくれていました。
だけど自分が弱くて不安にオシツブサレそうで。 たくさん話し合って泣きました。
そして今に至ります。
分かってたかのように12週という早さで胎動も分かり、ここにいるよ生きてるよって毎日ボコボコしてます😊
本音を言えば今でも産んでいいのか、産んだ後育てていけるのかとか不安はめちゃくちゃあります!!!
でも自分も働けばなんとかなるしなんとかするしかないです。
5ヶ月なら私は逆にラッキーだと思います。
離乳食はベビーフードもたくさんありますし、まだまだ寝てくれる時期です、しんどかったら一緒に寝ちゃえばいいです。
もう少し大きくなって動くようになったら寝てられる暇ないです。
旦那さんあっての妊娠なんだからそこは一人で抱え込まずたくさん話し合ってください。
応援しています。

なつ

いずれ2人目を考えているのであれば、年子という理由で中絶してしまうのは絶対後悔すると思います💦
私は2人いる訳ではありませんが、もうすぐ4ヶ月の赤ちゃんがいます。あと1ヶ月後にもし妊娠が発覚したら、不安の方が大きくて私も正直喜べないと思います。ですが、私だったら迷わず産みます!子どもは何歳離れていても、大変なことに変わりはないのではないでしょうか。今便利な世の中なので、いろいろサービスは受けられます。楽しようと思えばできると思います。人間、ダメだと思っても何とかなるもんだと思ってます!
中絶は一生後悔が残りますが、今この大変な時期を何とか乗り切ればあの時は辛かったけど今幸せだなって思える日がいつか必ず来ると思います。どちらを選んでもメリット、デメリットはあるかと思いますが、どうか、後悔しない道を選んでください。
そして、旦那様が子どもに関してノータッチなのが気になります。家族計画を誤ったのはお互いの責任であって、子どもを産むかは2人の問題ですよね?作るだけ作っておいて、産むかはMizzyさんに任せるというのはあまりにも無責任じゃないですか?Mizzyさんが2人を育てるんだから、みたいな考えはおかしいと思います。旦那さんは仕事が大変かもしれませんが、Mizzyさんだって妊娠して体調も悪い中子育て、家事に追われて大変なのは一緒です。旦那さんに負い目を感じる必要はないのでは?この際、本音でとことん話し合ってみてはどうでしょうか。お互いに納得のいく答えが出せるように願ってます!👏

こっちん

年子で妊娠すごいじゃないですか〜💓
中絶なんて言わずに、ぜひその命を大切にしてあげてください!!
お金のことや育児のこと、たくさん不安はあるかもしれませんが、文面からまだ22〜24歳あたりでしょうか。若さがあれば体力はなんとでもなります!お金もどうにかなるし、兄妹が出来るっていいことですよ!年が近いと子育ても早くに終わって後々ラクですよ✩⃛

厳しい意見もありますが。私は是非産んであげてほしいなあと思います。頑張ってください^^

Somama

避妊すれば良かっただけでしょ

みきにー

親のサポートが本当に全くないとなると、難しいと思います。
幼い子供二人、ママ含め誰かが発熱しただけで、麻痺します。もし、切迫で入院したら?
加え、パパはストレスを感じているとのこと、子育ては何年かすぎたらどうにかなったと思える人もいますが、乗り越えられない人だっています。
虐待する人、病気になる人、うつになって自殺する人。

あとは、上の子の性格によります。手のかかる子、かからない子、赤ちゃんが好きな子、嫌いな子。
うちは、1歳8か月差で計画的に作りましたが、もう少し離せばよかったと後悔してます。赤ちゃんが大嫌いで夜泣きもしょっちゅう、上をおんぶして、下の子を抱っこして、途方に暮れ泣いた日は数えきれません。
今でも、上の子が望む分の愛情をかけられてるのか、不安です。
そして、私も体調を崩し、ストレスによる発疹が出ました。
幸い、Mizzyさんは、まだお若そうなので、体力は大丈夫かもしれません。逆に中絶の選択もできると思います。

今回、産むにしろ、産まないにしろ、いつ就職するのか、ご主人は転職を考えているのか、家族計画を話し合わなければいけないですね。
産むのであれば、早めに長めに里帰りするのもありです。

こう言ってはなんですが、今いる家族が第一に幸せになれるような選択をなさってください。何を選択したって後悔はするもんです。

⸜︎︎︎︎❤︎︎⸝‍

私の叔母は結婚式前に妊娠して祖父に反対されて結婚式後にまた授かれると信じて中絶してから授かれず、10年以不妊治療しましたが結局授かれませんでした。
それにまた妊娠できたとしても今回Mizzyさんのところに来てくれた赤ちゃんは二度と授かれず会うことができないんです。
赤ちゃんとは一期一会なんです。

そして私は妊婦健診で子宮頸がんが発見され、今回の出産とともに子宮を全摘出しました。
本当は子供が4人ほしかったです。
授かりたいのに授かれず悩んでる人がたくさんいる中で凄く贅沢な悩みだな…
というか、望まないなら避妊して1人でも中絶される命を減らせなかったのかなと心から思います。
正直、私自身も不妊治療をしている時は、中絶するくらいなら私のところに来てよって何回も思いました。
なんで産まないのに避妊しない人のところに赤ちゃんが来るのに望んで時間もお金を費やしても赤ちゃん来ないのかって。

よく考えて決めてください。
まだ産まれていなくても命をひとつ殺すかどうかの問題だとご主人と話した上で、望まないなら今後は絶対に避妊してください。

  • ⸜︎︎︎︎❤︎︎⸝‍

    ⸜︎︎︎︎❤︎︎⸝‍


    ちなみに私は双子出産しましたが、里帰りも親の援助もなくワンオペでどうにかできてますよ。
    金銭的に厳しいので旦那が仕事終わりにバイトしてくれてます。
    できないとか言っても殺すわけにはいかないのでやるしかないので何とかなります。

    • 9月13日
ねね

私も5ヶ月?もしくは4ヶ月の終わりに妊娠発覚しました‼️
うちも実家義実家ともに新幹線で5時間以上かかります‼️
頼れる人はいません😅
つわりありましたが、今はベビーフードをあげてます😅💦
作るよりパクパク食べてくれるし楽ですよ❤️
私は働いておらず
正直旦那の給料は安いですが
なんとかなるかと思っています✨
ただうちは旦那が子供が小さいうちは私に家に居てほしいと願っていて
その分旦那が家事に協力的です☺️
その点が違うのでなんともいえませんが💦
正直旦那の協力なしに子育てするのはすごくストレスを感じると思います😫💦
うちのいとこが三姉妹年子の母をやっていますが
旦那が協力的じゃなく一度も沐浴すらいれたことないらしいです💦
すごくストレスを感じるけどやっぱり我が子は可愛いから頑張れると言っていました💦
子供2人が遊んでいるところ私も想像しちゃいます❤️
可愛いですよね✨
ただ可愛いだけではないから悩みどころですよね😢
こればかりはMizzyさんの気持ち次第になってしまうと思いますが💦
どちらにしても応援しています✨
長々すみませんでした💦

しょー

年子育児しています。

旦那さん、仕事が忙しくて相談できないとのことですが、お2人のお子さんのことなので、こればかりは納得いくまで話し合うべきだと思います。

ただ、今お腹の中にいるお子さんは、大事に育てている娘さんと同じ命。
同じように大事に育ててほしいな、と個人的には思います。

私は子供が2人ほしくて、産める時に産んで育てようという考えでした。
年子で上の子が可哀想か聞かれたら…
周りから見たらどう思われるかわかりませんが、2人とも同じように大切に育てています。
年子で後悔していません。

とにかく、しっかり話し合ってほしいと思いました。

「妊娠・出産」に関する質問