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ゆん
ココロ・悩み

夫とのことで相談させて下さい。夫(20歳上)は来月で付き合って4年に…

夫とのことで相談させて下さい。
夫(20歳上)は来月で付き合って4年になります。去年10月に婚約して11月に妊娠が発覚しました。私は飲み屋さんで働いていたので、悪阻もあったしタバコの煙が気になるので彼と相談してすぐ辞めました。
12月に入って悪阻が本格的になり、ずっと横になっている私に彼は嫌気がさしたのか「お前と一緒にいると俺が周りのことをしないといけなくなるから面倒臭い」「友達の奥さんは悪阻でも働いていた」など言われ、情緒不安定になっていました。2人が望んでできた子どもなのだから悪阻でしんどい時は協力してほしかったし、子どもの事を考えて仕事を辞めたのに仕事している人が偉いみたいに言われてつらくなって私から別れようと言いました。その3日後、彼からメールで「俺が悪かった」「現実を見る」「俺はまだ頑張れるから仲直りして2人で頑張ろう」と言われ、話し合って考えを改めました。
年が明け悪阻はますますひどくなって彼の前で吐くことも多くなり、食事の面で気を使ってくれたり夜中でも病院に連れて行ってくれたりして私自身も彼が変わっていることに嬉しく感じ喧嘩もなくなりました。

コメント

ゆん

ごめんなさい、続きです。

2月に入り安定期になって悪阻もなくなり、食欲はあるのですがお腹が大きくなり思い通りに動けなくなりました。料理ができなかったので少しずつ勉強を始め、最近は上手くいったり上手くいかなかったりで、それでも彼に「美味しい」と褒められたら嬉しいのですが反対に失敗するとボロカスに言われます。思い出すのもつらいくらい、私のやる気を失うくらい責められます。つらくて泣いて家を飛び出すことも何回かありました。それでも修行だから頑張ろうと思ってきました。貧血と体が思うようにうごかないのとで掃除機かけるのと一苦労で、妊娠前のようにちゃんとできていなかったらぐちぐち文句言われます。けど喧嘩したくないので謝るしかなくて。

ごめんなさい、まだ続きます。

ゆん

つい最近、尿道からの出血で一週間ほど入院しました。幸い赤ちゃんは元気で胎動も感じられたのですが、点滴を刺しっぱなしだったので副作用でしんどかったのと一人の時間が長く不安でつらくて、泣くこともありました。彼が面会に来てくれたのは2回で、来てくれなかった時に電話で「今日会いたかった」と伝えると「なんで俺が毎日行かないといけないんだ」とキレられ、なんかもうどうでもよくなりました。
婚約する時はプロポーズと一緒に指輪を渡され、結婚式は挙式と披露宴をして友達に祝福され、新婚旅行は海外に行ってなど、女の子として生まれたからには私なりに夢を抱いていましたが、指輪もなく結婚式と新婚旅行は理由つけられてなくなりました。なんで私ばっかり色々諦めないといけないんだろうと思います。
私たちはまだ一緒に住んでいません。今21週で「春を過ぎれば後期になって引っ越しがしんどくなるから早く家を見に行こう」と言っても「俺のタイミングで行く」「お前がちゃんとしたら考える」と言われ、独身気分を味わいたい言い訳としか考えられません。その上「結婚して一緒に住んでも毎日は家に帰らない。帰りたい時に帰る。」と言われ、ただただ普通の結婚生活を味わいたいだけなのに、なんて思う毎日です。

ゆん

今まではそれでも彼が大好きなので会いたいと思っていましたが、もうどうでもよくなりました。
一人でいたくなくて2日前から実家に帰って来ていて、彼からの電話やメールを無視しています。彼からキレたメールが来たので私が浮気していると思っているのかもしれませんが、そんなのもどうでもよくなりました。キレるなら勝手にどうぞって感じです。

こんなこと家族や友達に相談すると彼が悪者になる気がして誰にも相談できなくて、ここで相談させてもらいました。
心療内科に行くことも考えましたがなかなか行動できなくて…。
長々とごめんなさい。

1♡

お身体は
大丈夫でしょうか?

少々理想が高い
彼なのかもしれないですね。
優しい男性もいれば
厳しい男性がいることは
当然です。

一緒に住まないと
わからないことだって
あります。
わたしも同棲してから
しばらくはかみ合わなくて
喧嘩ばかりしてましたが
慣れてくると
こういう人なのね、はいはい
でお互いいい距離感が
掴めてきました。

結婚してから変わる人だって
いるのですから…
あまり自分を責めないで
くださいね。
お料理だって、修行!!!
なんて思わないで
ぜひ楽しんでほしいです。
もちろん最初は
うまくいくとは
おもいません。

妊娠中、辛いのは
つわりが軽い妊婦さんと
比べられることですよね。
うちの旦那も悪気なく
まだおわらないのかぁ(´・_・`)
なんて言ってきます笑
個人差があることを
知らない男性も多いです。
いまは妊婦さん向け雑誌に
男性向けの本も入ってます。

式や指輪、旅行、
だれもが憧れるものを
我慢させて、一丁前に
孕ませて、なにをそんなに
ゆんさんを貶すのか
私にはわかりません。

落ち着くまで
実家にいてほしいです…
キレるなんて
御門違いです。

あまりにもつらければ
心療内科でお話し
するだけでも
スッキリします。
家族でも友達でもない
赤の他人にお話し
するのですから。

精神科にくらべて
入りやすいですよ。
こわがらないで
大丈夫です。

りんごママ

よく我慢されてきましたね・・
全部読んでなんだかモヤっとしてしまいました。
付き合って4年、相手のこともわかってきて信頼もできてきて婚約したわけですよね。

でも早くの妊娠による身体の変化やゆんさんの大変な状況を見て、ご主人は戸惑っているのかもですね。父親になる覚悟ができていないと思います。まず夫になることへも覚悟が甘いし、いきなり現実のことが押し寄せて、独身気分のままのようです。
一緒に住んでいないことですれ違っていったり、ゆんさんの毎日の苦労を見れていなくて、とんでもない発言を抜かしているようにも思います。毎日は家に帰らないとか意味わからない。
私も婚約期間が長くて2年間あり、一緒に住んでいなかった時主人との関係ひどくなりました。すれ違って話し合いもままならず、本気で別れようと考えた時ありました。でもちゃんと面と向かって、どんなにドロドロになっても本音をぶつけて嫌われる覚悟もして話し合った時、初めてお互いが必要な存在だとわかりました。

もう、ゆんさんは謝らなくて良いと思います!
メールで今の気持ちを長文で送っても良いと思います。我慢してきたこと、どんな思いでいるか、ここに書いたことをご主人に伝えるべきかなと思います。
まずは冷静に話し合えることが一番かと思うのですが・・
もう二人で話し合えないなら、家族や友達に入ってもらうしかない気もします。
夫婦は対等な関係であるべきで、どちらかが我慢して一生成り立つなら良いですが、現にもうゆんさんは限界だからこういう状況なんだと思います。
勇気を持って一度お話し合いをしてみませんか?妻として、母親として一歩も引かない強い態度を、ここでご主人に見せて欲しいなと思います。歳の差もありますし、言いづらいこともあるかもしれません。でも二人の赤ちゃん、二人の未来です!!喧嘩したってキレられたって、今後歩んでいくであろう相手と、本音でぶつかり合うことは大切だと思います。本気でゆんさんが悩んでることを、一度ご主人にわからせないと。。ハッとさせないと!きっと、今はことの重要さをわかってないはずです。
体調に無理はせず、でも負けずに頑張ってくださいね!

まなか

そんな冷たい旦那さんに気つかったりすることないと思います。
喧嘩にならないように我慢したりとかやめた方がいいです。

余計つけあがりますから。

また別れをちらつかせて立場逆転させた方がいいと思います。

それでもまたすぐ冷たくなるんでしょうけど…

きれるなら勝手にどうぞ!の精神でいいと思います。
逆にゆんさんがきれたいくらいじゃないですか?

あまり深く考えない方がいいです。

喧嘩になるときはなるし、分からないやつは分からないし、なるようにしかならないと思います。

「毎日は家に帰らない」
「ふ~ん、ご勝手に~」

「俺のタイミングで行く」
「あんたのタイミングっていつ?早目に決まらないなら引越は無理だね~」

ってくらい余裕に構えてるしか自分が楽になる方法はないと思います。

先が不安なのは分かりますが、そういう彼を結婚相手に選んでしまった訳ですからうまく扱っていかないと、この先も辛さしかないと思います。

料理なんて文句言われたら、できなーい、お手本見せてー!とか言って流すしかないですよ。

いちいち真面目に彼の言葉受け止めてたらストレスたまりまくりです。

もっとドライに強くなりましょう(^^)

みーにゃ

籍はまだ入ってないということでしょうか?

それでしたら、
結婚しても毎日は帰らない。
とか、
お料理失敗したくらいでボロカスに言ってきたりとか、
自分のタイミングで家を見に行くとか、

妊娠しているのに、そんな訳の分からないことを言ってくる人との結婚は、もう一度考えた方が良いと思います。。しかも20歳も年上なんですよね。子供じゃあるまいし(悪く言ってすみません…)

結婚したとしてもそんな生活をしようとしてる人を、子供の父親という理由だけで繋ぎとめて置く必要がないように思います。
婚約中からそんな発言するということは、もし結婚してもそのうち生活費を入れないとか、帰ってこないとか平気でする気がします…

妊娠中で身体も大変かと思いますが、
自由のきく今のうちに、一人で赤ちゃんを育てていくとなったときの準備を整えて置いた方が良いと思います。
赤ちゃんが生まれたら外出もしばらく出来なくなりますし、
子育てでそれどころではなくなって、
赤ちゃんを抱えながら、何もかも我慢して暮らすことになったらそれこそ辛いですよ。。

万が一の場合、親御さんに頼ることは出来ませんか?
周りの人に頼ることは悪いことなんかじゃありません。
赤ちゃんもお腹に居るわけですし、優先順位はゆんさんと赤ちゃんです。

どうなるにせよ、
赤ちゃんを幸せにできる道を選んでください。ゆんさんのことは、赤ちゃんが絶対に幸せにしてくれます♪

ゆん


私なんかの長い愚痴を最後まで読んで下さったのに、まとめての返信をお許し下さい。

彼とはまだ籍を入れておらず、来月入籍を予定しています。
私も最近までは「彼は結婚したらきっと変わってくれる」と思ってつらくても耐えてきましたが、今は「結婚したら…」なんて未来のことは考えられません。好きな人と婚約して、好きな人との子どもを授かって、本来なら幸せなはずなのに全然幸せじゃないです。幸せに気付く余裕がないだけなのかもしれませんが。
妊娠してから頭の中で何度も泣きながら自殺しました。けど実際は勇気がないのと小さい命を無駄にすることはできず、行動に移してはいません。こんなことを考えると赤ちゃんに申し訳なくて、私なんかよりもっとつらい思いをされている方もいるのだから強くならなくてはいけないのに情けないです。
母には何も相談していませんが、何かを察したのか「つらくなったらいつでも帰ってきていいから」と言われ、その一言にすごく救われました。私の家庭は母子家庭で母は父からのDVで12年前に離婚し、今は県外の兄と3人家族です。私は暴力は振るわれていないのですが、母は私の気持ちを理解してくれたのか「別れることがあっても赤ちゃんのことは一緒に協力するから」と言ってくれました。

ゆん

続きです。
彼はよく「自分が幸せになりたいのなら、まず俺を幸せにしろ。俺が幸せになったら、みんなが幸せになるから。」と言います。前までは努力する余裕があったのですが、今は先に私が幸せになりたいと思ってしまいます。そんなことを思っていると「お前のことを今まで甘やかせすぎた」と怒られます。
彼のことを嫌いになれたら一番手っ取り早いのですが、情けないことに好きな気持ちはあります。だから余計につらいのだと思います。普段は一緒にテレビを見て一緒に笑って、そんな何気ない時間で心が落ち着きます。4年間のことを考えると喧嘩もいっぱいしましたが、楽しかったことも多いです。こんなにつらいのにまだ彼をフォローしてしまう自分が情けないです。
心療内科に行く事を前向きに考えようと思い、先ほど電話してみました。予約は来週までいっぱいみたいで妊婦でも大丈夫か聞くと「一度産婦人科の医師に相談された方がいい」と言われました。産婦人科の医師に相談する気はないので、なんとなく無気力になってしまいました。

長くてごめんなさい。

みーにゃ

お母様はいつもよく見ていて下さるんですね。とても心強いですね(^^)
そんな素敵なお母様に育てられたんだから大丈夫ですよ!
きっとゆんさんはいいママになって、お腹の中の赤ちゃんを幸せにできると思います!

どんなに周りに否定されても、彼のことが好きな気持ちもわかります。
私も過去に周りの全員から反対されるような人と付き合っていたことがあるので…
結局は自分が諦められるまでダメなんですよね、周りが何て言っても。。

でもまだ籍が入っていない今なら、
もしもこれから先、また別の人のことを好きになっても次のステップに進みやすいでしょうし(もちろん離婚された方だって再婚して幸せになっている方たくさんいらっしゃると思いますが。)

やり直しはいくらでもききますよ‼︎

だから今はとても辛いかもしれませんが、何より自分を大切にして下さい!

産婦人科で事情を話すことに抵抗があるようなら、先に予約をとって心療内科に行かれてみてはいかがですか?
その時にしっかりと妊娠している旨を伝えれば、お薬等配慮してくれると思います♪

一人で悩まず、お母さまや病院、頼れるものは頼って、無理せずゆっくり頑張ってください。応援しています♡

ゆん

コメントありがとうございます。

母にはとても感謝しています。兄も、私が独り身になることがあれば支援すると母に言ってくれていたみたいで、本当にありがたい話だなと思っています。
だから私も頑張らなくてはいけないんですよね。
自分のためにも、赤ちゃんのためにも。
彼のこと、簡単には嫌いにはなれないです。
こんなに長く続いたのは初めてですし、結婚を意識したのも初めてです。
ただ、こんなふうになるとは思っていなくて…。
私も籍を入れる前に別れることを何回も考えました。
けど彼と何回か話し合えば理解してくれるんじゃないかなって期待してしまいます。
今まで何回も話し合ってきてこの結果なのに、期待するだけ無駄なんですけどね。

見ず知らずの私のことに親身になってくれて応援してくれて、本当にありがとうございます。
心療内科にはできるだけ早く行きたいので他の病院に当たってみようと思います。

まなか

結婚したら変わるだろう…って相手に期待するのは難しいと思います。

人間はそんなに直ぐには変わりませんからね(;_;)

まだ籍を入れていないならよく考えた方がいいですね。
幸せだとしても幸せに気付く余裕がないなら、それが答えだと思います。

きっとゆんさんは幸せと思いたいんだと感じました。でも実際は心が病んでしまっていますよね。
それが現実だと思います。
自分の思いやストレスに素直に気付いてあげて下さい。


4年付き合ってきた歴史はあります。
きっと美化されていることも多いと思います。

まだ好きなのは分かりますが、辛いのもまた事実です。

これから先は長いです。

お母様に頼ることも必要になるかもしれないですね。優しいお母様ですね(^^)

ゆんさんが幸せな方向に向かうことを祈っています!
くれぐれも考え過ぎはいけませんよ(^^)

1♡

すいません、わたし
結婚はされてたかと
おもってました(´・_・`)…
結婚して悪い方に
豹変した男達を
知っているので…。

ゆんさん、普通の男性は
俺のことを幸せにしろ、とか
自分の唯一の女性に対し
甘やかせすぎた、なんて
トンチンカンなことは
言いません。
言うとしたら、モラハラな
男です。

わたしは過去にモラハラな
男性と付き合ってました。
男らしく、子供なわたしには
とても魅力的にみえました。
自分の悪いところを
直すために教えてくれる
出来た男の人なんだ!!って。

モラハラ男は
自分の意見を突き通し
きつく横暴な要求をして
相手を苦しめて
機嫌がいいと嘘のように
優しくなります。
dvとちがって外傷が
あまりないので
周りも気付きにくいです。

相手のことを嫌いになるのは
とても大変でした。
もっとも、その殆どが
依存でしたが…。
なので離れていることは
適切だとおもいます。
離れている間に
依存を勘違いして
わたしは彼を欲している
やはり好きなんだと
錯覚したりもします。

心療内科は妊婦さんも
いましたよー!
鬱々とした気分で
いく気力もなかなか
出ないとは思いますが…

電話でもいいので
きいてみたらどうでしょう?

とてもすてきな
お母さんですね。
わたしが苦しんでたときも
気付いて、助けてくれたのは
母でした。
相談もしてないのに…。

どうか、一日でもはやく
しあわせになってほしいです。

ゆん

コメントありがとうございます。

そうですよね、すぐには変わらないんですよね。
頭では分かっているんです。
けど好きになった人だから…と期待してしまうんですよね。
ごめんなさい、だめですよね。

今までつらくてもあまり深く考えないようにしてきました。
一人でいて悲観的になりそうになったらテレビを観て笑うようにしたり、友達とご飯に行ったり。
その後、なにもなかったかのように彼と会って… の繰り返しでした。
今はまで彼に甘えてきたツケが回ってきたのかな、彼の理想通りの女性になれない自分が悪いのかなって何回も悩んできました。
きっと私が子どもすぎるんだろうなと。
けど友達の旦那さんの話を聞くとうらやましくて、ますます悲しくなります。

赤ちゃんと一緒に幸せになりたいので、これからのことをよく考えてみます。
長い話に付き合っていただき、本当にありがとうございます。

ゆん

コメントありがとうございます。

いえ、私の説明不足で勘違いさせてしまい、申し訳ありません。

モラハラなのでしょうか?
モラハラという言葉は聞いたことあるのですが、周りにそういう方がいなかったのでいまいちピンときてなくて…。
けど私も彼のことはかなり男らしく見えて頼れる人だなと思っていました。
私のためにこれからのために注意してくれて、ありがたいなと思っていました。
まさしく、いちこさんと同じ感じだと思います。
私の彼も機嫌が良い時はニコニコしていて冗談を言い合って楽しい時間が流れますが、ちょっと機嫌が悪くなったり自分の都合が悪くなると人が変わるように怒鳴ります。
機嫌が良い時に言っていた言葉と正反対のことを言ったりもします。
機嫌が良い時は「結婚したら毎日家に帰るに決まってる」と言っていても怒ると「そんなこと言った覚えはない」「そんなこと無理だ」などと言います。
今まで何回も同じようなことがあり、その度に振り回されてきました。
私も最近、彼に依存しているのかな?と思う時があります。
けど私は今まで付き合った人に依存したことはなく、よく分からないままでした。
けどもしかしたら依存しているがために彼の機嫌が良い時を思って離れられないのかなって思います。
心療内科の件ですが、自分のためにも赤ちゃんのためにも早めに受診してみようと思います。

本当にありがとうございます。

1♡

モラハラ男に被害
あってる人は
ほぼ自覚なかったりします…

モラハラというワードも
だいぶ知名度が
上がったとおもいます。
検索をして調べてみて下さい。
当てはまると思います。
びっくりするくらい。

無理せず、赤ちゃんと
自分のことを
大事にしてくださいね(﹡´◡`﹡ )

マイティ

私は未婚で一人目を生みました。結納したのですが、その後彼にやっていく自信がないと言われたからです。

ゆんさんと同じように、私も彼のことをどうしても嫌いになれず、もし戻ってきてくれるなら…。と期待しずっと待ち続けていました。

幸い、私の家族も全面的に協力してくれ無事に子どもを生むことができました。
彼を忘れることは今は無理かもしれません。いい思い出ばかりが浮かんでくるものです。

でも、赤ちゃんが生まれたら彼のことを考える時間が少しずつ減り、さらに考える日が三日に一度、一週間に一度、気付いたら、あーあんな事もあったなぁ。
って変わると思いますよ!
私がそうでした。

そしてあれから13年一人で子育て頑張ってきましたが、私にも幸せが来ました。
優しく、娘もとてもかわいがってくれる男性と出会い、去年結婚しました。
そして、今お腹には赤ちゃんがいます。

ゆんさん、頑張っていれば誰かが助けてくれます。かならず見ていてくれる人がいます。

私は未婚で生みましたが、今はあの時未婚で生んで良かったと思っています。

結婚はいつでも出来ます。
彼のこときちんと見極めてからでも遅くはありません。
まずは、ゆんさんが元気な赤ちゃんを生むことを最優先に考えてくださいね。

ゆん

コメントありがとうございます。

私の場合がいちこさんと同じようなモラハラかは分かりませんが、もしモラハラだとすると今まで考えたことなかったです。

いちこさんのコメントを見てすぐ検索してみました。
全部ではないですか7割8割当てはまりました。

明日、心療内科に行く決心がつきました。
ありがとうございます。

ゆん

コメントありがとうございます。

プライベートな話をして下さり、ありがとうございます。
みなさんのコメントを読んで、たとえ見ず知らずでも一人じゃないんだなと思い涙が出ます。
ママリでは本当にいろんな方に助けられます。

彼と過ごした4年間を考えると、どれも私にとってはすごく大切で彼の笑顔が私の癒しでした。
彼からの連絡を無視している今も、会いたいなと思ってしまうのが正直な気持ちです。
きっとまだまだ私には彼を忘れることはできないと思います。
けど、それよりも穏やかな気持ちで毎日を過ごしたいと思っています。
彼と一緒になるにせよ、そうじゃないにせよ、もうこれ以上つらい思いはしたくないです。

マイティさんのコメントを見て、少し前向きな気持ちになれました。
マイティさんもきっとすごくつらい思いをされたんですよね。
けどそれを今は乗り越えて幸せなんですよね。
私もマイティさんのように頑張ります。
簡単ではないのだろうけど、元気な赤ちゃんを産むために少しでも明るい未来がある方を選ぼうと思います。

ありがとうございます。

「ココロ・悩み」に関する質問