子供に注意する際、ごめんなさいを強制させずにどう終わらせるか悩んでいます。皆さんはどのように対応していますか？教えてください。

私自身じゃなく、私の母はよく、私が悪い事をすると、
「うーん？どぉしてこおなったのかな？」と理由を聞かれました！小さい私の理由を聞き母は「そっか。。。そんな理由なんだね！でもよーく考えてごらん？これはいい事になるかな？悪いことになるかな？」と聞かれ、悪いことと言うと母は「正解！すごい自分で考えれるじゃん！じゃぁどおしよっか！」と言われてました😂

• 8月22日

子供に無理矢理謝らせるのは良くないと聞きました😢
代わりに親が謝ったりしている姿を見て学ぶそうです💦
私もまだまだ、新米なので、きっと同じように悩む時期が来ると思います😣
ごめんね、ありがとうが、言える子に育って欲しいですよね😊

• 8月22日

ものごとにもよりますが！！
私は「ママも小さい時にそうだったんだけどね……」と共感してから何がどういけないのかを教えるようにしてます。

• 8月22日

着地点はごめんね、になっちゃいますが、一緒に謝るようにしてます🙌

お友達もやりたかったんだって〜とか、息子もやりたかったよね〜とか共感とか、息子やお友達の気持ちを代弁した上で、一緒にごめんねしよっか。って言う感じです😰！！

• 8月22日

すごくわかります>_<
ついこの間、旦那の実家に行った時に、いとこを叩いた3歳の息子に謝るよう叱っていたら、義母に「そういうのやめな」と言われました…。
子どもの年齢にもよりますが、子どもが他人に迷惑をかけたり、いけないことをした時に反省すること、謝ることは大事なことだと私は思います。
私は"どうしてこうなったの？"、"本当はどうすればよかったかな？"、"悪いとこしちゃったらなんて言うの？"と本人に考えさせるようにしてますが、結果的に謝らせる形になってしまっているので、私もこれが良いのかどうかわかりません。アドバイスになってなくてすみません。
また、子は親を見て真似るので、自分自身が、悪かったときは謝る姿勢を見せるのは大事かなと思っています。

• 8月22日

普段の子供とのやり取りの中で、「ごめんね」「ありがとう」「大丈夫？」は積極的に使うようにしてます。息子もそれに慣れている？ので、積極的に言うようになりました。普段からの習慣づけが1番早いと思います。

• 8月22日

人の物を取ったなら「貸して欲しい時は何て言うの？」って言います。そこから「つぎかして・あとでかして」って言えるようにしてます。

危ない事も度合いによりますが「ママの声が届かなかったかな？」「○○が怪我して痛いし、ママも心が痛くなるからやめてくれるかなぁ？」とか…気持ちに余裕があれば言って話合いをします。

まだ3歳だけど、聞いて分かってる事も多いので子どもの意見も聞いて、次からどうするかはお互い納得する方法にしてます。

なのでスーパーとかでも名前呼ばれたら戻る、外では直ぐに止まる、とか出来てきてますよ。

難しいですよね😅

• 8月22日

私は職場柄ですが、（うまく言えませんが）何故そうしたか、しっかり聞いた上で、「私はそれされたら嫌だな、きっとその子は今悲しいね。」「それを聞いちゃったら私にも責任があるな、私は謝りたいな」と、全部自分に置き換えて、一緒に謝りに行って、自分が謝る姿勢を見せます。危ないことをした時も、「見ていて怖かった。悲しい」「教えてなかったね、これは危ないよ。ごめんね」と、自分がそれをされてどうなったかを伝えます。

• 8月22日

私は「ごめんなさいは？」ってあまり言わない方かなって
思います。その代わり、考えるとまだ言葉に出来ない年齢とかでイヤイヤ期だと、中々伝えるのにギャーってなることがあるので、「○○はこんな事されたらどんな気持ちになる？」とか「○○はこれされたい？」とか「道路に出たらペッチャンコになるよ」とか教えてあげることや気づかせてあげることに重点をおいています。それで、親子で話し合って悪いことをしたと思えれば「じゃあ悪いことをしたなら何て言おうか？言える？」とか聞くと大体してくれます。出来ないときは話し合いを重ねて重ねて粘り強く謝るまで納得するまで話します。

• 8月22日

着地点は「ごめんねは？」と変わりませんが、私は人の物を取ろうとしたら「じゃあお母さんも〇〇のおもちゃ取っていい？」と聞いて、いや！とかダメ！と返ってきたら、「じゃあ〇〇もお友達のもの取っちゃだめだね。何て言えばいいかな？」と言ってごめんねをよく言わせます！

• 8月22日

「ごめんね言える？」じゃダメでしょうか？
言えるなら、やらせて褒めればいいし、
言えないなら、「今日はママが代わりに謝っておくね。」で終わらせます。
我が子では経験ありませんが、仕事で子どもと関わる時はそうしてました。

• 8月22日

お友達に怪我をさせてしまった場合は、「ごめんなさい」って言わせちゃうかな。でも、家でいたずらしたとかは「だめでしょ～」とか「なんでやっちゃったのかな～」と聞くかな

• 8月22日

難しいですよね。
ごめんねって言わせるのはよくないとは思いますが、うちの弟はいつも母に「ごめんねは？」と言われてました。
でも、3歳になった今、誰かを叩いてしまったり、ご飯を落としてしまった時、自然と「ごめんね」と言えるようになりましたよ(´･_･`)
人によるのかもしれませんが...😭💦

• 8月22日

理由を聞いて、何故ダメなのかを説明して、なんて言うの？というと子供が自分で考えて発言するので強制ではなくなると思います✩
難しいとは思いますが試してみてください✩

• 8月22日

まず、ごめんなさいをする意味についてですが、２つあると思います。

一つは『相手のため（謝罪の意を示すため）』と、もう一つは『悪いことをしたのだと子ども本人に分かってもらうため（子どものため、躾のため）』だと思います。

誰か相手がいる場合は、まずはお子さんへの躾は置いておいて、相手の方へ親が謝罪するべきだと思います。
えっちらおっちらと『これはいいことかな？』なんて躾を始められたら、やられた方はたまったもんじゃありませんから。
ですからまずは、相手の気持ちになって、親が謝罪をするべきだと思います。

一番やってはいけないのは、親が相手へ謝罪する前に躾を開始してしまうことです。


例えばですが、子どもがお友達に噛み付いたり叩いたりしたときに、謝罪もせずに子どもを諭したりし始めたら相手の親御さんはどう思うでしょう。
まずは、『ごめんね、大丈夫だった？嫌だったよね。』と、かけるべき言葉の手本を見せるべきだと思います。

親御さんがしっかり謝れば、どんなに聞きわけがないお子さんであっても、『あぁ、お母さん、大変そうだなぁ。頑張れー。』と周りも温かい気持ちで見ることができます。

そして、相手への謝罪が済んだ上で、子どもがした行為について諭すべきだと思います。（躾）
そこで、子どもが『言葉にして謝る』かどうかは子ども自身が決めればいいと思います。
必ずしも言葉でごめんなさいと言えなくても、悪いことをしたんだと分かっていたりします。

これは、ある程度大きくなってからも言えることではないでしょうか。

まずは謝罪の手本を親が見せるべきだと思います。

• 8月22日

うちの子はまだ全然喋れないですが
普段から、娘に対して、
ありがとうとごめん
は良く言うようにしてます

色んな親御さん見てますが、謝るのを強制するだけで、自分が謝ってない母親が多いなぁって思う時があります

まずは理由を聞き、
自分で自分の意見を述べる子にならないといけないと思います
理由も聞かずに謝らせるのは、躾ではなく、ただの押し付けで、自尊心のない子供になると思います
まだ意見を述べることが出来ないのであれば、親が当然謝り、どーゆー時に謝るのかを見せる必要があると思います

悪いことをしたから謝るって言っても、それが本人にとっては悪いことと認識してなければ、謝ってもただの強制だと思いますし、
私は1歳2歳でそんなこと言える必要あるのかなって正直思います
相手にとって嫌なことと、自分にとって嫌なことは違いますし
相手が嫌な思いをしたかもわかる歳ではありません

危ないことして当然です
子供です
危険なことはわからないですし、悪気があるわけでもなく好奇心が先に動きます
危ないから、それを無理に辞めさせるのなら、何の為に親や保育士がいるのかと私は思います
子供の知りたいやりたいの、好奇心を無くすようなことをするのは個人的には反対です
きつい言い方をすれば自分が謝りたくないだけでしょって思う親が多いです

ごめんね、じゃなくて、
どうぞして、で十分じゃないでしょうか

長々と偉そうに失礼しました💦

• 8月22日

まだ、言葉を覚える段階の時期は
悪いことをしてしまった時に
「ごめんなさいだよ」や「ごめんなさいして」とか「ごめんなさいは？」と
自発的ではなく、こういう時は謝るんだよって事を教えるために言ってます。
言葉の理解と自分で考える事ができるようになってきてからは
「今のは悪いこと？良いこと？」などの流れから「じゃぁ何て言うんだっけ？」と促す感じで
自分から「ごめんなさい」が出てくるように伝えるようにしてます😊

• 8月22日

最初の頃は、私が代わりに謝って見せてました！
申し訳なさそうな顔で✨
言葉が理解出来るようになってきた頃からは、
相手にしてしまった事なら、相手の気持ちを考えさせ、可哀想だよね、痛かったよね、嫌だったよね、って分かってもらいたくて。
そこまで考えが出たら、
こういう時はごめんなさいっていうんだよ✨と伝えました。
それを繰り返していって、最近は、
相手はどう思うかな？
例えば、［嫌だった］と答えたら→嫌だったよね？じゃあ嫌な思いさせてしまったから、何て言ったらいいかな？
って感じに教えました！

今では、自分からごめんねって言えるようになりました👏
ごめんねが出来ると、自分も私は、言わなければならないというよりは、相手も気持ちが良いよ！って教えてます🙏🏼✨

• 8月22日

悪いことをしたらごめんなさい
って教える意味では
いいと思います！
娘は2歳半ですが
悪いことをした！と思ったら
「ごめんしゃいする！ごめんしゃい！」
と言うようになりました😂
終着点の ごめんねは？に行くまでに
人のものを取るのは悪いこと！
と言うのを分からせてあげると
悪いことをした=ごめんなさい
になるかなあ？と😂
むしろ 悪い事をしたあと
どうすればいいのか
なにを言えばいいのか がわかってないほうが 本人はパニックになりそうなので、最後が「ごめんなさいは？」になるのは悪いことではない気がします！

• 8月22日

まだ1歳10ヶ月では、「ごめんね」を言わせるには早いかな…と思います。

私の個人的な考えですが…。
相手の親御さんの反応にもよりますが、モノを取った取られたは、成長過程として必要なので、基本的に見守ってて良いかと思います。
取られた子が泣いてしまった場合は、自分の子どもには「ダメだよ」、泣いてしまった子には「ごめんね」と言って返し、自分の子どもには他のおもちゃを与えるか、場所を変えます。
泣いてしまった子の親御さんが近くにいれば、親御さんにも「すみません」と謝ります。

危ないことを止めるときは、子どもと面と向かい、抱きしめるか、子どもの目を見て手を握り、「危ないからダメだよ」と真剣な顔と声のトーンで言います。

うちはもう2歳後半で、こちらの言うことも理解しているので、なぜダメなのか言葉で説明し、時には「ごめんなさい」を言わせますが(来年から幼稚園なのでそろそろ謝ることも必要かと思い…)、まだ1歳代なので、言葉は短く、同じ注意の仕方で繰り返し行うのがわかりやすいかなーと思いました。

参考にならなかったらごめんなさい(_ _;)

• 8月22日

ごめんなさいの言葉よりも、何が良くないかを説明するようにして、相手には私がごめんねと謝ってます。

物を取ってしまったら、○○ちゃんが使ってたから順番だよ、あとで貸してしようね～とか、危ないことをしたら何がどう危ないかを説明して、だからダメ！と少し強めに言うようにしています。

• 8月22日

私は悪いことをした時はまず私が相手の子や親御さんに謝り、その後なんで悪いのか理由も話します。

その際、娘の好きなキャラクターを使う事が多いです。

娘はシンデレラが好きなのでオモチャや本を無理やり取ろうとした時は
シンデレラはこういう事するかなぁ？→しないと答えれば、じゃあどうすればいいかな？と考えてもらいます。

後は自分が同じ事をされたらどんな気持ち？と聞いたりもします。
→嫌な気持ちと答えれば自分がされて嫌な事はおともだちにもしちゃダメだよね？と伝えます。

自発的にごめんなさいが出る時と出ない時もありますし、結果として私だけが謝る事もまだありますが自分で謝れる様にもなってきていますし、自分で考えるのが大事かなと…

• 8月22日

お友達の物を取ってしまったら、誰にごめんなさいかというと、お友達にですよね？
危ない事をした時には、ごめんなさいではなくて、怒った後に、二度としてはいけないと約束をしてもらっていました。
ごめんなさいを言わなきゃいけない場面でも、ごめんなさいは？ではなく、何て言えばいいのかな？と、本人に考えてもらうようにしていました。
何がいけないのか、子供に分かってもらうのが、一番大切ではないでしょうか？

• 8月22日

私はずっと、どうしてこうしちゃったのかな？と理由から聞き、でもこうしちゃったらお友だちはどう思うかな？とか聞き出して最終的にそしたらどうした方がいいの？とか答えを導きだしてあげたいと子育てでは思っていますが実際はそんなうまくいかないものだと思います💡(笑)

• 8月22日

保育士してました。

親や保育士がごめんねを
強制的に言わせていると
そのうち、ごめんなさい という言葉がその子にとっても軽くなるような気がします。

謝ればなんでも済む、ごめんねすればいい…
保育園に沢山沢山いました。

そうじゃないなーと思いながらお仕事する毎日でした。

何故その行為をしたら行けないのか、何故注意を促されているのか、何故相手の子は泣いているのかor怒っているのか…
相手の様子や表情に気づけるような声掛けをして、
そこから紐解いて、いつか心からのごめんねにいきついたらいいのかな〜と…
上にも書いてますが、理解できるまではまだ親が仲裁に入っていいと思います😊

親や大人がすぐにごめんねでしょ？と伝え続けていると
嫌なことしても、自分勝手なことしても。ごめんねって言えば済む！と
子どもにとって、許してもらえるおまじないのようになるような気がします 笑
そのうち、ごめんねしたじゃん！！とキレるようになる子を何人も見てきました😅

• 8月22日

「ごめんなさいは？」と一緒かもしれませんが、うちは「そういうことされたら息子も嫌な気持ちになるよね？ならごめんなさいって言わなきゃだめだよね？」って伝えてちゃんとごめんなさいが出来た時にはいっぱい褒めてあげるしその時に「息子もこうしたかったんだよね」って共感していっぱいぎゅーってしてあげてます。
ありがとうとごめんなさいって大切な言葉だからちゃんと言える子に育って欲しいですよね！

• 8月22日

親の姿を見てると思うので私が子供に何かしてしまったときはしつこいくらい謝ってます🌼
ありがとう、も同じくです😊

• 8月22日

地域子育て支援に関わってるものです。
1歳10ヶ月だと、自我が芽生え始めてきてやりたい！遊びたい！の好奇心が出て、おもちゃ取ったり、相手の気持ちを考えずに先に行動にでちゃいますよね。嫌々も出ている時期ですかね？
まず、遊びたかったねーと共感しつつ、でもママはお友達が遊んでるおもちゃは取っちゃいけないよと思うよとお母さんの思いを伝える。ゴメンねだね。(おもちゃを取ってゴメンね〜)とお母さんがモデルになって教えてみてはどうでしょうか？
きっと、同じような取り合いや喧嘩は何回も繰り返すと思います。まだ、言葉も理解が未発達だし。発展途上です。
おもちゃを使いたかったから、返すとなるとお子さんは泣きますよ。ほかのおもちゃの選択肢を与えてみて、そちらが気に入ればしめしめですが…
でも、そこは我慢してもらう事も必要な場面かな。
ママ的には、丸くおさめたいけど、おさまらない事もあるって肝を据えていく。
これは、ママが耐えて乗り越えていくところ。
繰り返し、どうしたらいいのかママが伝えていけば、子どもなりに学習します。
自然とゴメンねができるようになるかなと思いますよ。

• 8月22日

私は
一歳10ヶ月にあまりごめんなさい自体求めないです
物を取ったなら貸してって言ってからだよみたいな
他人に手をあげたらお友達いたかったよ？と
諭すような感じでいいと思います
結局2歳半くらいまでは自分が何をしたかとか相手がどう思ったとか考える間もなく次に次にって感じだと思うので


ただどの年齢になってもダラダラ長い注意の仕方はよくないです
メリハリが1番効くとおもいます
まあ
保育士でもダラダラ長く注意する人はたくさんいますが🤔

• 8月22日

保育士をしている者です。「ごめんなさい」はなぜ言わなきゃいけないのかも分かっていないままごめんなさいを言えば済むと思って子どもは簡単に口にします。まずは、どうしてそーなったのか、お互いにどうすればよかったのか、何が悪かったのかを話しそれで分かればじゃー次からは気をつけようね、で基本終わりにしています。本当に悪かったなと子どもが気付くまで「ごめんなさい」は子どもに言わせません。話し合った後に大人が嫌な思いをした子にごめんね。と一言言うだけで十分です。大きくなれば自然と言える事なので悪い事したらごめんなさいではなく、なぜ悪かったのかという事を考える力をつけてあげることが大事だと思います。3歳くらいからはもしその事がどうして悪かったのかわからない場合はとことん話し合うか少し時間を置いてからあの時さ…と話をすると落ち着いて振り返ったりも出来ます。

• 8月22日

謝ってもらう事が必要なのは、友達や他者に迷惑をかけた時。
その時はごめんなさいの謝罪が必要だと幼いうちから教えます。

ですが、危ない事をしたときは、怪我をするとすごく痛いんだよ！気をつけなさいと、身の危険を守るための注意となるため、ごめんなさいを言わせる必要はありません。

それらは叱る着地点が違う為、混同してはいけません。

• 8月22日

わかります・・・私もよく悩みます。でも、兄弟喧嘩やお友達に意地悪しちゃった時等、人とのトラブルでは、上の子も下の子もどちらにもごめんなさいはさせてます。お兄ちゃんは意地悪しちゃったら謝らないといけないことを知っているし、謝ってもらって気持ちを切り替えることも知っています。弟はまだいまいちですが、ごめんなさいすることは自分が悪いと認めること、という気持ちはあるようで、自分が悪い時ほど頑なにごめんなさいできなかったりします。兄弟喧嘩した時に、弟には謝らなくていい、弟相手なら謝ってもらえなくても我慢しなくちゃいけない、とは思って欲しくないんですよね。なので兄弟喧嘩でもごめんなさいさせます。下の子のごめんなさいは私が手伝ってます。

お兄ちゃんには、ごめんなさいはなんのためにするのか、何度も教えてます。心を込めずに言うんじゃ意味ない、許してほしい気持ちだけでもダメ、自分がいけなかったんだという気持ち、それを伝えることで、相手の嫌な気持ちが少しでもなくなりますように、という気持ちで言う言葉だよと言ってます。

子どもって意外と分かってると思いますし、ごめんなさいの意味を深く理解できることと、実際に勇気をだしてごめんなさいできることはまた別だと思います。挨拶とごめんなさい、ありがとうはちゃんと言えるようになってほしいので、悩みつつもごめんなさいさせちゃってます💦

• 8月22日

『ごめんねは？』『ごめんね』
私は、最初はそれでもいいと思います。まずは、どんな時に謝らなくてはいけないか教える位置付けになれば。

子供同士で喧嘩もあります。
どっちかが原因で喧嘩になったとき、謝って！！と被害者側は言います。加害者側は、最初は謝らなくても、少し落ち着いて『ごめんね』と言えると、その瞬間から子供たちに笑顔が戻り一瞬で仲良くなります。
子供にとっては、謝ったか謝られてないかだけが重要視されてるんだなと。
大人なら後を引くことでも子供は素直だから、それでいいのかなって思います。

• 8月22日

私が教わったことは、取ってしまう直前に阻止してってのでしたが、
私の場合は、そのおもちゃほしかったんだね！でも、これはお友達のだから、
かーしーてって言うんだよ。と、自分の子供につたえ、おもちゃをかえしながら、わたしはその子の親と子供に謝り、相手の子に取られてやだったよね～ごめんねって言います。
ごめんなさいは？ってことは言わず
お友達はおもちゃ取られて悲しかったかもしれない。一緒にあやまりにいこうね
にしてます。

• 8月22日

謝ればいい。という着地点だと困りますもんね💦

お子さんに悩む余地をあげるといいと思いますよ。

痛かったって。どうしようね（ ; ; ）と、悲しい顔で言って終わりにする

びっくりした！！どうしたかったの？

など…

1歳児の時でも立派に考える頭があるので、どうしたら良かったかな…どうしたかったんだっけ…と心の中に余韻を残すのが一番きくと思います


ママが、何かあった時にごめんね〜！！とか言っていたら方法は知ってるはずなので

あとはお子さんが勝手に考えて、ごめんねと言うなり

言わなくても、悩んだりすると思います^^


全て行動に繋がらなくても、必ず子どもの心には考えていることがあるし

よーーーーく大人を見ているので自分でどうすべきか選択できる力があると信じてあげて良いと思います！

• 8月22日

私は、保育士をしている者ですが、年齢に応じて、対応は変わってくるかなと思います。

1歳前後であれば、ごめんなさいの言葉もはっきりは喋れなかったり、自分の思いが出てきて、おもちゃを取ってしまったり、危ないことをするのも、当然の時期ではあります。

ですが、危険なことや、相手を傷つけることは、絶対にダメなので、してしまった場合は、厳しめの表情で、今のはダメだよ！痛かったよ！と伝えます。
そして、相手に対しては、大人と一緒に、ごめんね！と言い、頭をペコッと下げるなどして、傷つけたことに対してのごめんね。の意味を伝えていきます。

そして、お友達のことも理解してきて、相手が痛い思いや嫌な思いをしていることもわかり出したら、
今の欲しかったね！って共感しつつ、
でも、〇〇ちゃんがされたら、どうかな？って質問しつつ、それに対しての反省した時には、
なんて言う？と促していきます。

子どもの中で、その様なやりとりがあって、悔しい気持ちや、嫌な思いもわかり出して、相手の気持ちになって考えていけるという、成長の流れになるので、大人が代わって、気持ちに寄り添いつつ、でも、今のは、良かった！や、悪かった！と伝えていくことで、子どもも理解していくのだと思います。
最初は、大人が話をしながら、という形で、伝えていっていいと思いますよ！

子どもは、間違いなく、周りの大人(親)の表情や、態度をしっかり見ていますから！！

• 8月22日

まず、「なんで、お友達が使ってたもの勝手に取ったりしたのかな？」って聞きます。その後に、「〇〇が使ってたおもちゃを取られたらどう思う？嫌だよね。」「お友達になんて言う？」って言います。誘導というか背中を押すってゆうような感じですかね。 子どもの頭でどうするか考えてもらう。

• 8月22日

私もまだ娘が2歳の頃
最終的には
ごめんね！でしょ？と言った感じで言っていたのですが
2歳半を過ぎた頃位から
「お友達痛い痛いしてるって！そういう時なんて言うんだったかな？」と
問うようなかんじで
言って
最初はわかんない！と言い張られましたが
今では意地になって言わない時もありますが
ちゃんと問えばだいたい言えるようになってきました^^*
その子その子で違うかもしれませんが
色々な言い方で試してみるといいかもです^^*
あとまずは子供から何があったかを答えれるなら答えてもらって、
理解した上で間違ってることは注意したりしてから
問うようにしてます！

• 8月22日

私もごめんなさいは？と言います😅
でもそのことをずっと引きずらないように･･･
とは、気を付けてます。
そのことでこっち(私)がずっと怒ってたら、子供にとっても良くないと思ってるので😅
子育てに正解はないと、頭では分かってても、イヤイヤ期真っ只中なので、ママもイヤイヤ〜💦と言ったりして、笑いに変えてます笑

• 8月22日

母によく『あんたはねぇ！小さい頃一回お姉ちゃんを噛んだことがあってねぇ！ごめんなさい言わせるのに1時間以上かかったんだから』と古い話を持ち出されます。
意志が強い、ととりましょう（笑）
小さい子って『言わせる』より『見せる』が効果的です。自分は、子供らの目の前で演技ででもごめんなさいのシチュエーションを作って、(たとえば不注意でおもちゃをテーブルから落とすとか)本気で謝ります(この場合落としたおもちゃを抱き上げてごめんねとなでなでする)。一度や二度じゃ変わりませんが少しずつ『〇〇のあとは〇〇する』って感じてくれると思います。

• 8月22日

わたしも子供がまだ言葉覚えたてだった時は、イヤイヤもあり私自身がイライラしてて、ごめんなさいは？ってごめんを言わせるように促してました💦自分もイライラしまくってて、、謝ってもらわないも、気が済まなくて、、😭今思うと大人気ないなと反省です、、

最近は、自分からごめんなさいを言えることが多くなりました。
わたし自身もなぜママが怒ったりしたのか、なぜお友達と喧嘩になってしまったのか、目を見てきちんと説明するようになりました。
なぜこうなったか、という感情コントロールはまだ出来ないので、ゆっくり説明してあげて、ごめんなさいと言えたことや、相手におもちゃを譲ったり出来た事に対して全力で褒めてます！

• 8月22日

挨拶とかごめんなさいとかをさせるのが苦手です🙋‍♀️
自分が嫌だった記憶があり。

こっちが進んでやってると娘は真似してくるようになっているので、まずは親がやるべき、やればいいと思っています。

自分からすると気持ちいい、楽しい、という感情がついてこないと、癖付かないように思います🤔

• 8月22日

1歳10ヶ月、お母さんが相手の子に「ごめんね」と伝えてあげればいいと思います。
その後に、なんで人の物をとってはいけないかを説明。どうすればよかったのか一緒に考える。そのプロセスが大事な事かなと思います。お子さんがそこを理解出来るようになれば、ちゃんと謝れる子になると思いますよ(^^)

• 8月22日

夫婦間でもちゃんと『ごめんなさい』を言い合ってます。

私は、しちゃった理由を聞いて、受け止めて、『どうしたらいいかな？』って促します。
相手が悲しい、痛いって言えない年齢の子だったり、物だったりしたら、気持ちを代弁してあげて『○○は痛いって言ってるよ？こういうとき何ていうの？』『ごめんなさい言えないなら、ママが同じ事してもごめんなさい言わなくてもいいね。おあいこだもんね。ごめんなさい、いいよって言えたら仲直りして楽しく遊べるけど、悪い事したのにごめんなさい言えないなら、いいよって言えないからずっと仲直りできないね。』って、自分からちゃんと言うまで待ちます。
もし、相手がお友達なら、私が先に自分の子の気持ちを代弁して謝るけど、子どもが反省を納得したら後からでも言いに行かせます。
いいよって言ってもらえたら、ごめんなさいできたことを盛大に褒めてあげてます😄

• 8月22日

普段から悪いことをしたら謝ったり、良いことをしてもらったら、ありがとうと言ったりする姿を母親が子どもに見せていると、子どもも自然と言えるようになりますよ❤️
喋れないうちから、子どもの気持ちを代弁して相手に伝えていきながら、母親も謝る姿を見せると言うか…
上手く文章に出来なくて、すみません💦
子どもは何でもママの真似をしますから✨
子どもにだけ言わせて、母親が言わないんじゃ子どもも ありがとうや、ごめんなさいが言えなくて当然かなぁと思います💧

• 8月22日

私も下の方と同じで強制的に謝らすのではなくそれはいい事なのか？悪い事なのか？考えさせます。同じ事をされたらどういう気持ちになるのか？嫌だよね？ってじゃあ仲直りのおまじないしようか？という感じで謝る事を仲直りのおまじないと言って覚えさせるのもいいかもしれないですね。これは私の考えですが。

• 8月22日

理由を聞いて、、
なにがどう悪かったのか説明します。
そして最後に「なんて言わなきゃいけないの？」と聞くと、「ごめんなさい」と返ってきます。。。

頑張って頑張って…私自身のイライラを抑えて、諭すように心掛けてますが…
同じ事を繰り返すので、これでいいのか悩みます(◞‸◟ㆀ)

• 8月22日

うちは悪いことしたら
なんか言うことある？
と聞きます
そのときに娘達はたまに的はずれなことを言いますが
本当にそれであってる？と考えるようにさせてます

2才の子はヒントをプレゼントしてます😵

• 8月22日

3歳児って反抗期？？
娘は、注意されたりすると、都合悪かったら反応なし。。
違うことに話しをすり替えたり(￣^￣)、名前呼んでんのに、スルー。。 叱ってるのに、聞かないふり。。

返事しろー。なんか答えろー。っていつも思ってしまいイライラ。。

はぁーー。しんどいーー(;o;)
ストレス溜まってます。

同じようなお子さんいらっしゃいますかー！？

しかも、口答えも一丁前に言い返してくる。しかも、ごもっとも∑(ﾟДﾟ)笑笑

• 8月22日

1歳10ヶ月で、ごめんなさいは？言われても答えられますかね？
イヤイヤ期の子を相手に、ごめんなさいと言ってもらうのってすごく難易度高いような気がします。

Eテレの教育番組で、乳幼児にごめんなさいを言わせるのはまだ難しい時期と言ってたような気がします。
それより、何が良くて何が悪いかをまずは知ってもらう時期なのではないでしょうか？

ずっとごめんなさいを言わせるようにしていても、結局、お子さん自身が言えなくなり、いつまでたっても自分からごめんなさいを言えない子になってしまうみたいです。
そんなことになったら、ごめんなさい言ってもらうように躾けてたのに親としては悲しいですよね。

私の失敗談です。
ごめんなさいは？と躾けてた時期がありました。
ですが、どんどん反抗期がひどくなりました。
正直、子育て失敗したかも…と不安になりました。

3歳の息子でも
どうしてこんなことしたの？→　嫌だったから…。
どうして嫌だったの？→嫌だったから！っていってるの！！
と同じような話を繰り返すこともあります。
そっか〜嫌だったのね。何かを取られて嫌だったの？
ママなにかしたかな？〇〇だったからかな？
と、私から理由を探して長い時間のお話になっていきます。
ウチの子は思い通りにならないと、すぐ手が出て私のこと叩いてくるので
「ママ痛い！」「悲しいよぉ〜やめて！」と嫌なリアクションをオーバーにします。
それでも、だんまりな息子ですが
これはいけないこと！！ママ怒るよ〜
と教え、キツめに説教です…

ここからでもやり直しきくのなら、もっと優しく叱りたい！穏やかにいたい！と思いましたが、私にはそれは無理だったので、まずはごめんなさいは？というのをやめてみました。
そして、やってもらいたいことがあれば出来たあとに褒める！ではなく、やる前に褒めてからやってもらったほうがウチの息子は割とスムーズなこともわかりました☆

ママは（息子）のこと大好きだからお利口さんになってほしいから怒るんだよ！と、嫌いで怒ってるわけじゃないことをちゃんと伝え、こういうときはどうしたら良いと思う？
と聞いて、子どもから「ごめんなさい」が出てきたらめちゃくちゃ褒めます☆

なので、まだ「ごめんなさい」という言葉に期待する年齢ではないかな？と個人的には思います。

• 8月22日

良い、悪いの判断が出来ない、まだ自分で分かってないことがあると思います。そして、やることにはきっとその子なりの理由があるからかなーと。おもちゃの件も友だちが使ってるおもちゃにしか目が行ってないときがあります。だからきっと取ったつもりはないはずです。(そうじゃない場合ももちろんあるとは思います)欲しかったおもちゃをたまたま他の子が使ってたのです。大人の視点からはそうは見えず、どうしても取っちゃった!ってなりますよね💦相手があるのでごめんなさいはある程度必要なときもあると思いますが、まずは理由を聞いてから、良し悪しを伝えること、また、まだ思いをうまく表すことが出来ない子の場合は子どもの気持ちを代弁してあげるといいかもしれません。これで遊びたかったの？でも他の子が使ってるから終わったら貸してもらおうね！よし、それまであれで遊ぼう！と気を紛らわせたら尚ヨシ☆そして必ず、戻って遊ばせることです。その子の気持ちをしっかりと消化させてあげてくださいね✨(別の遊びに夢中で忘れてる場合もありますが)その間にまた他の子が遊んでいたとしても、あちゃー、次は遊ぶつもりだったのにねぇ(代弁)順番バンだね～(解決法)♪とどうかおおらかに接してあげてください。

↑ちなみに、、
えらそうにこいてますが
自分となるとすぐごめんねだよー😧!
ってすぐ話してしまいます💦
でその後に理由聞いて代弁するという。
順番逆❗っていつも反省💧

• 8月23日

理由を聞く余裕もなく「ごめんなさいは!?」は私もよく言っちゃってました😣
でも…よくよく考えたら…私自身が結構頑固ちゃんで自分から謝れない人で💦なのでまずは本人に理由を聞いて、それを代弁しつつ代わりに謝ったり、一緒に謝ろうと誘ったりするょぅにしました😊
何より私自身が「ごめんなさい」をすぐ言うように気を付けたら、子ども達もいつの間にか「ごめんなさい」とすぐ素直に謝るょぅになりました😊

• 8月23日

相手がいる場合はお母さんやお父さんなど面倒をみられている大人が相手のお子さんに謝る行動を見せてあげるのがいいと思います。

でも、興味があるから取ったりしようとする事は理解してあげないといけないと思うので、
「これは○○(物の名前だったり)っていうんだよ😄今はお友達が遊んでるから、もう少し待っててね。」とか「お友達が遊ぶの終わったら貸してもらおうね😄」などお子さんに笑顔で声かけしてオモチャやらを回収して返してあげればいいと思います。

• 8月23日

私は強制的に謝らせてしまってます💦
なので、最近は私が怒ると『ごめんなしゃ～い』と言います。
その後、私も『大きい声出してごめんね。』とか内容に合わせて言って最後はギューってして仲直りしてます。
どこかで強制的に謝らせるのは良くないと書いてあったのを見たので私もどうにかしたいですが、それが定着してしまってどうすればいいのか分かりません💦

• 8月23日

私は、理由を聞いたり、ダメな理由を伝えたり、人のものを取ったりしたときは、自分もされたら嫌でしょう？と伝えたり実際に行動で見せたりしています。
上の子は4歳ですが、自分が悪かった時は、あとからでも必ずごめんね、と言ってます。
下はまだ1歳ですが、この子は同じ様に育てているつもりですが、4歳になっても言えそうな気がしませんが…

• 8月23日

その時その時で、こーゆーときはなんて言うの？って、聞いてました。
おやつ食べたいって持ってきたときは「あけてください」と「ありがとう」
飲み物こぼした「ゴメンなさい」
おもちゃお友達と遊ぶ時「貸して」「はいどーぞ」とか⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝॑
もう3歳なって身について聞かなくても言うようになりました👍

• 8月23日

普段から、夫にも娘にも「ありがとう」「ごめんなさい」を意識的に言っています。
お手伝いしてくれたら、「すご〜い！ママ助かったよ！ありがとう！！」
こっちの都合で待たせたら、「遅くなってごめんなさい、たくさん待ってくれたよね、ありがとうね」など。。
怒るときはむしろ私はダメ！とかすぐに言葉に出てしまうんですが、夫は考えさせるタイプで、一通り見たあと「今のは誰が悪かったの？どうしてそういうことしたの？」と理詰めで攻めます。受け止めてあげて、そういうときはなんていうんだっけ？と言うと、「ごめんなさい」と出てきます。まぁ何度も同じことやりますが、２歳ですし根気強く何度も同じことであろうが同じく手順を踏みます。すると、同じことをやって自分でヤバいと気付いた時は状況によって謝ってきたり一生懸命隠蔽したり笑、知恵がついてきたせいか面白いです。隠蔽したときはまた辛抱強く諭しますが、成長だなと感じますね。
その後は必ず仲直りして抱っこぎゅー♥パパには追加でちゅーです。怒っても、その後のリカバリーは大切かなと思いますよ！

• 8月23日

単純に○か×でちっちゃい時は
教えてました。
お利口さんな時はとっても○だねーと
ジェスチャー付きで褒めて、
悪いことをした時は
今の何何は×だねーと。
なので、上の方の方でおっしゃられてたのと
同じように、お友達の物をとってしまったら
そんなことしたら×だょねー。
×は悲しいねー。と伝えると
3歳なのですが、意地悪は×ー。
ごめんなさいと自分の判断で促さずに
謝りに行きます。
そして同時に私も相手の子と親御さんに
謝ります。
すると、子供からママぁー×なことして
ごめんねーと私にも謝ってくれます。
事の善し悪しは成長とともに理解できるように
なると思うので、単純でいーのかな？と
子育てしてます。

• 8月23日

お友達のものを取っちゃった時は、「貸してって言おう。今お友達は悲しい気持ちだと思うよ。」って伝えます。もちろんお友達に謝りますが、なぜいけなかったか、息子が理解するまで伝えます。
何がダメだった?って聞いて、「お友達のおもちゃは貸してって言うよ。お友達エンエンしちゃうよ!」ってちゃんと理解できたら終わりにします🙆‍♀️

危ないことも同様です。
なぜ今ママが怒ってるのか?パパが怒ってるのか?
「これ、熱い熱いから触ったら怒るよ！」とか、「車ブーンだよ！あたったら血出るよ！救急車だよ！」とか理解できるようにはなってきましたよ( ¨̮ )

• 9月10日

最初はごめんね、ごめんなさいは悪いことをしちゃった時、誰かを悲しませちゃった時に使うんだよって教えていました！

今はもうほとんど分かってると思うので何かお友達に悪いことをした時は
まずちゃんと理由を聞いてあげて
○○も嫌だったんだね、でもお友達も○○と同じくらい嫌だったと思うよ？
そんな時はどうするのがいいんだっけ？

って一緒に考えます！


分かってるのに言えない時
(悔しすぎて？悲しすぎて？涙を溜めてる時)
は、ママも一緒に行ってあげるって言ってます！


もともと謝るのが苦手な息子ですが、普段はそんなに謝れって強制もしてませんが、物で人を叩いたり首から上を叩いたら怒ります！

• 9月10日

息子が謝れない子でした。悪いことをしたのは分かっていて、ごめんねをいう勇気がないというか、、
小さいうちは、相手がある場合は親の私だけが謝りまくっていましたが、それから4歳過ぎて自分から謝れるようになりました。
上のお姉ちゃんは逆にすぐ謝れて良い子だと評判？の子でしたが、今では本当に悪かったとは思っていない感じで、ごめんね？と高圧的で悩みのたねです😇

謝ることを教えるのも大切ですが、相手を思いやる力を育てる手伝いをするのも大切だなと日々思っています。まずは相手がある場合は親が謝って、どうして謝ったのか説明して、相手がない場合は親としてどう感じたのかを正直に簡潔に話すのが一番いい叱り方なのかなと思います。

• 9月10日

私の母はとにかくごめんなさいは？と言う母でした。子供の頃の私は謝ればいいのか。と思っていてすぐ謝っていました。大人になってもなかなかぬけませんでした。ごめんなさいと言わなくても済むようにしたらいいのかなと思い、子供にやっていいこと、やってはいけないことをとにかく教えています。

• 9月10日

考えさせるのはもちろん大事ですけど、相手がいることであれば、それプラス謝ることはめちゃくちゃ大事だと思います！というか、謝るのが先で考えさせるのはその後では？？相手は待ってられないですよね。。

• 9月10日

理由を長々と話しても子供には理解しがたいと思いますので、
相手がいる場面では、まず私が謝り、「ごめんねしようね」と促し謝罪させるパフォーマンスを相手に見せます。
そのあと「痛い痛いしてるから、辞めようね」とか「今遊んでたから、次貸してって言おうか」とか短く伝えます。最後には理解してるかしてなくても「よし、おしまい！」と言って説教タイムは終わりにして、遊ぶなり、どこか別のところに行くなりしてます。

ただ、子供本人が悪いこと・危険なことをした時はごめんなさいは求めません。
「(おもちゃを投げたら)大好きなおもちゃ壊れちゃうよ？」「お手手繋がないと、車に当たって痛い痛いなるよ」「走ったら、ママとバイバイしちゃうよ(迷子)」など伝えてます。

我が子はまだ話せないですが、
大人の話す雰囲気や感情は察してるようなのでこんな感じで今は接してます。

• 9月10日

ほんの少し言い方を変えているだけですが…
まずは、本人に悪いことをしたと納得させてます。何をしたのか？ なぜ怒られているのか？ 誰が悪いのか？ を本人に問いかけて、納得したところで「そういう時は、言うことなかったかな？」とか「じょあ、仲直りしておいで」というと「ごめんなさい」と言ってくる感じです。

• 9月10日

理由や自分の気持ちが上手に言えるようになるまではそれでいいと思います。その頃には物事の良し悪しも随分わかって落ち着いて来るはずですし✨
うちはやはり
・ありがとうを親に言われなくても当たり前みたいに言える
・困ってたり痛がってるお友達や回りの人がいたら側に行って大丈夫？といたわってあげる
・わざとでもわざとじゃなくても物を壊したりお友達に嫌な思いをさせたら謝る

言い方や話し方には気を使いますがこの３つにはしっかり慣れさせるようには毎日努めています。

だって、一生の人付き合いの中での基本じゃないですか？
ありがとうも大丈夫もごめんなさいも言われて嫌な方はいないはずです。

娘は2歳で保育園に入ったんですけど皆で遊んでるときにどこかに１人でいる子を手を繋いでみんなのとこにせっせと連れてきてたと聞いて感心しましたし、
小さい子が泣いてたらおもちゃを渡したり、私や家族がどこかぶつけたりしてもすごく心配そうに背中に手を置いて大丈夫？って言ったり痛いの痛いの飛んでいけーって本気でしてますし、
物を取ってもらったり、ご飯やおやつのおかわりや半分こをもらったら親に言われなくても毎回必ずありがとうと自然に言えています。
そんなん二歳半なら普通だから～😅と思われるかもしれませんがそれが二歳半で常に出来てたら充分良し！と思っています。
ごめんなさいは？と言ってもいいじゃないですか☆
そうしてるから自分でこういうときは謝らないと！って判断できたら学べたのだと思っています。
もう少し大きくなって必要なら理由を聞いたり話を聞いたりたくさんしてあげたらいいなーと思ってます😃

• 9月10日

方言になってしまいますが
いつも、なんて言わんば？と言います！
ごめんなさい以外でも！
すると、自分で判断するようになりました！

• 9月10日

着地点がごめんねってそんなにダメなことなんですかね？

やっちゃいけないことを教えるのも反省させるのも必要ですよね

よく娘は他の子から叩かれたり押されたりするのですが謝らない子多いです
そして謝らせようとしない親が多いです
自分は悪くないんだ！って子供がそう思わないのか…

理由を聞くのは勿論で何がいけないのか何でしちゃいけないのか教えるのはとても大切なことですが着地点での謝罪ってとても大切なことだと思います

だから大人になってもごめんねって言えない人が多いんじゃないかなぁと…

• 9月10日

ごめんなさいって、意味分かるような年齢なんでしょうか？
なんか1歳10ヶ月の子に意味わからない言葉を強要するのって少し違うのかなと思いました😅
ごめんなさい、はどんな意味なのか、いつ使う言葉なのかがちゃんと伝わらないとただ言わせるだけになっちゃいますよね💦

長男とはいっぱいケンカして、最近やっと自分からママごめんね〜😭が出てくるようになりました。4歳でやっと、です。
1歳半の次男はまだ喋りたてでなんでもママ〜しか言わないので悪いことしたら叱るのは一緒ですが、「そういう時は、ごめんなさい(ペコッ)ってするんだよ？」って話して終わりです😅いずれ伝わることを信じて、毎回必ず話してます。
話の通じない赤ちゃんな次男相手にはそんな感じですが2歳で大人と会話が成り立ってた長男はいっぱい叱りました😅でも「ごめんなさいは？」って言ったことはあまりなかったです。
謝ってほしくて叱ってるわけじゃなくて、ダメなことをしてそれがどうしてダメなのかを理解してもらう為に叱ってるからです。

• 9月10日

まずどうしたの？と聞くといいよっとアドバイスを受けました！！

ごめんなさいと言わせたい場面でも褒める場所を探して本人に伝えることが大切だと。

でも相手の親御さんがいたりすると、すぐごめんねは？と言いたくなりますよね💦😂

• 9月10日

私は、『泣いてるよ。どーするんだっけ？』とか、『ごめんなさいが言えないときは頭ナデナデしてぎゅうして仲直りね。』とか教えてるかな。
うちは下の子がねぇねにいじわるしたりしちゃうので、下の子に言うときはこんな感じに言ってます。
上の子にもヒントを与える感じで。
叱り方とか、ホントに悩みます。
感情的になったらダメなの分かってるけど。忙しいとつい。
穏やかなときはこんな感じです。

• 9月10日

ママリの質問飲んで投稿みてると…叱らずおおらかに育てるとか色んな家庭があるけど…💧私はちゃんと遠回しでもいいからちゃんと伝えますね。
まだ我が子は脳性麻痺のお兄ちゃんと下の子はちゃんと健全な子が産まれて来てくれたのでこれからの子育てに役立ちます。
上のお兄ちゃんは話す事も出来ないので…💔😭

• 9月10日

あたしもその問題にぶち当たって
自分でもどうやって教えたのか
覚えてませんけど気づいたら
自分が悪い事した時はなんて言うの？て聞くと
ごめんなさ〜いっていう様に
なってました(´°ᗜ°)ﾊﾊｯ..

ただ！うちの子は自分が悪くないと
謝らないんですよねー😔
あ、やっちゃった！って
思う事は謝りますけど、、
あたしが何かした？て時は
謝りませんねー😑💦
ありがとうも貰ったりしたら
すぐにありがとう〜！って
いう様になってました！

• 9月10日

みなさんのやり方はうちの2歳2ヶ月の子にも通用するのでしょうか？😭
ごめんなさいと言葉にする事もまだ出来ません。
ごめんなさい＝悪いことをしたと言うことは自分でもわかってるみたいですし悪いことだけど感情が抑えられなくてやってることが多いです。あちゃーって顔もしますし。
でもそう言う時ってどうしたらいいのかわかりません。
ごめんなさいは？というと頭をペコっと下げます。そこでこれは悪いことだったと自覚してるものだと思ってました🥺💦
悪いことしたらどうするの？どういう気持ちになる？とか聞いてももうどっか遊びに行ってしまいます！笑
質問の意図も意味もわかる歳ではなくて…
とりあえず自分で悪いことをした、謝るように私が促す、謝るで少しずつわかるように言えるようになっていけばいいのかなって思ってました！
うちの子は割と静かな子なのですがたまに私を平手打ちします！笑。痛くて痛くて。
その時だけ両手を抑えてしっかり謝らせますがあまり良くない方法なのですね😰
どうしよう…😅

• 9月10日

これって場面によって変わりませんか？

相手(被害者)が居る場合は まず 「ごめんなさい」と誠意、謝罪を見せるべきかなあ…と。
自分が被害者だったら(おもちゃを取られた、叩かれた 等) 、「どうしたの？」「どうして◯◯したの？」とかやり取りする前に謝って欲しいです…。
フォローや説明はその後ゆっくり時間をかけてすれば良いのでは？

悪戯や危険行為などの躾の意味ではまた違ってくると思いますが。

"ごめんなさい"が言えない子、増えてる気がします。

• 9月10日

人の物を取ると言う行動だけに視点をむければ、やってはいけないことと大人は思いますが、状況にもよりますが、
その子なりに理由があると思います！
まずは、どうして取ったの？って聞いてみてはどうでしょうか？
子どもの口から理由が返ってくると思います。
その理由に対して、いい！悪い！こういう時はこうしたらいいんだよ！って教えてあげたらいいと思います！( ᐛ)

• 9月10日

我が家の着地点は、次からはどうする？
です。

ごめんなさいは！と謝らせもしますが、次は〇〇出来るとママも嬉しいし、〇〇も気持ちが良いし、みんな悲しくならないよね！と心に余裕のある時は言います。

でも、もっと大きくなって物の良し悪しが分かるようになってからですけどね。

1歳10ヶ月なんて、謝らせてもちゃんと理解してないから無駄ですよ。
一方的にこれは〇〇だからダメ！と怖い顔で静止させて説明するのみで、他の子に迷惑をかけたのなら私が代わりに謝ります。

• 9月10日

まず第一に、普段から、両親が何気ない場面で「ごめんね🙏」「ありがとう😊」と、夫婦で言い合う、子供に対してもきちんと「ごめんね」「ありがとう」を使い続けることが大前提じゃないでしょうかね。

ママがパパに「ごめんね」も「ありがとう」もこまめに言わんのに、あんたは言えと言われても、子供にしたらなんのこっちゃー分かりません。

• 9月10日

怒ると叱るは、別物として私は考えています。
この2つを同じ考え方で考えてしまうと、物事をいざ取られ時に、間違った捉え方を大人でもそーですけど、してしまうので(^-^)

• 9月10日

うちは
これいいこと？悪いこと？
で聞いてます。
そのあと悪いことって言ったら
そうだね、じゃあなんていうの？っていうと
大抵は自分で考えて
ごめんなさいってできるようになりましたよー！

• 9月10日

ごめんなさいは?と言わせるだけだと
ごめんと言えば許される(悪く言うと思ってなくても騙せる)
早く終わらせて遊べる

という発想になってしまうと思います。本当はとりあえず親が相手の子どもに変わりにごめんね!大丈夫だった?とフォローして謝り、ご自身の子どもと向き合ってどうしてそうしたのか?の理由を導き、本人が納得したら相手のお子さんにさっきはごめんねと言いに行かせるのがいいのかななんて思いました。本人がすねたりして話ができないわからない❗と言うときは頭を冷やして考えさせるためにその場から距離をおき一人にする。落ち着いたら話すというのがいい気がしました。

• 9月10日

保育士です！☺️
今一歳クラスを持っています。
このくらいの年齢の時期は
おもちゃの取り合いやお友達との関わりがどんどん増えていく中、自我もどんどん芽生えている時期でもあります。
言葉もどんどん吸収しているところですよね！

言葉が出ずに、おもちゃを取ってしまったり、言葉が出る前に先に手が出てしまうこともよく見られる時期でもあります！
保育的になってしまいますが、
まず、子どもの気持ちを受け止めます。「これが使いたかったんだね！」「〇〇もやりたかったんだね？」など。
その後に「でもこれは〇〇くんが使ってるから、お口で貸してって言おうね！」など、理由を言うようにしています。
ごめんね、というよりは
この時期は、自分の子の気持ちを受け止めて、相手が嫌な気持ちになるということを教えてあげる！という事が大切だと思います☺️

回答になってなかったらすみません😣😣

• 9月10日

年齢にもよると思います❣️
やっぱり、ごめんねは？とか聞いてしまいますよ💦
3歳後半になってくるとこんな時は何て言うの？とか聞いても理解出来ると思いますが、それまではこーゆう時はごめんねって言うんだよ?？と言っても大丈夫かな−と思います🌝
でも、それは自分にも余裕がらある時に言える事ですが🤣
相手に本当に噛み付いたりとかバチンって強く叩かない以外はそーやって優しく言えたらいいですよね💦

• 9月10日

「ごめんなさい」ってこれから成長していく過程でとても大事な言葉だと思います。
今はママと一緒でも保育園や幼稚園からは外の世界。
お友達と上手につきあっていくには大切な言葉だと思います。
だから無理に言わせるのは良くないかもだけどちゃんといけないことをしたら相手にごめんなさいを言うってことを教えるのは間違ってないと思います！
ごめんなさいを軽く受け止めちゃうかもしれないけど3.4歳くらいになって子供同士で揉めた時に自分がいけないことをしたって思ったらすぐにごめんなさいが口から出てきた方が仲直りもしやすいだろうし。子供同士なんて「ごめんね」「いいよ」ですぐ仲直りなんてこともよくあります！
毎回毎回無理やり言わせるのはよくないけど時と場所、相手、状況などをみてごめんなさいを先にしてからよく言えたねって仲直りできたことを褒めてあげるやり方もいいんじゃないかなと思います。
危ないことをした時など相手がいないときは自分からごめんねの言葉がでてくるように話してみたり。

うちは小さい頃は注意をしたあとは注意のおしまいとして区切るためにハグをしていました。よし！じゃあこれで終わりにしようね！ギューって抱きしめて抱きしめ終わったらニコニコの笑顔でさぁ！遊ぼう！みたいに切り替えてました！！

• 9月10日

難しいですね。娘はまだ小さいですがこれから出てくる問題なので考えてしまいます🤔
危ないことしたら→危ないからダメ！
人のもの取ったら→順番だよ！
じゃだめなんですかね😅

• 9月10日

昔から子育ての常識は、

七つ褒めて、
四つ教えて、
三つ注意する

とある通り、いきなり叱るのは順番が違うもの。

それが今や怒鳴り散らす若いママさんが多くてビックリしますね。

人格育成をしないとどうなるか、
将来、
煽り運転で暴力を振るう、
キレて会社を辞める、
上司と合わない、
酔っ払ってケンカする、

いろいろな困りごとが巻き起こりますね。

子育てを軽くすると、
将来自分が困らされますね。

• 9月18日

七つ褒めて、
四つ教えて、
三つ注意する。

これが言うこと聞く子になる子育て。

実体験で証明されたので、
助かってます。

• 2月8日