義母に対して何度もモヤモヤしてしまい、旦那にも相談できずストレスが…
義母に対して何度もモヤモヤしてしまい、旦那にも相談できずストレスがたまっています。
ここで相談させてください。
皆さんの意見、「こんな風に考えてみたら？」「同じような境遇です」等アドバイスいただけると幸いです。
誤字脱字、長文失礼いたします。
我が家は徒歩数分の位置に義理家族が住んでいます。
1歳の双子を育てていて、3人目を妊娠中です。
双子が大きくなってきて家事の最中(とくに夕方〜就寝)はかまってちゃんで、なかなかやりたい家事が進められません。
そんな中義理家族が双子の相手をしにきてくれます。
とくに約束はしていないので、来る日、来ない日まちまちです。
義母の行動や言動に、時間がたってイライラしてしまうことがほとんどです。
義母の行動や言動は下記のような感じです。
・基本育児に対して人ごと。
こんなに近くに住んでいるのに、いざとなると「仕事あるから〜」と他人事のようになる。
・双子の片方が泣いているのに、泣いていない方を抱っこしてだまって座っている。泣いている方には「どうしたの〜」と声をかける程度で「私はいまこっちの相手をしてるので」風な態度で、泣いている方をあやせない。
しかたなくわたしが泣いている方を抱っこするのですが、正直お腹も大きくなってきて抱っこは辛いです。しかしそれを見て「ママすごい〜力持ちだね〜」と人ごとです。
そして自分が抱っこしていた方の子が泣いてしまうと「ママ〜抱っこ〜」とすぐ私任せにしてきます。少しくらいあやして頑張って欲しいのですが…。
・妊娠中の私が抗体が落ちてしまって、風疹にかかりやすい可能性がわかりました。
義母に旦那は風疹の予防接種をしていたのか母子手帳をみて教えてほしいと伝えても「みたよ」と嘘をつき、実際にはまだ見てくれていないことがわかった。
風疹にビクビクしている私の気持ちを全然わかってくれず、結局「どうだったかな〜あの頃はみんな予防接種しないんだっけ？」等話題を変えて答えをくれない。ただ母子手帳を見るのが面倒なだけだと思いますが…。
・双子に虫歯にならないようにキスや口移しは気をつけようと両家、私達両親で話していたのに、平気で口にキスをする。同じ箸で食べ物をあげてしまう。何度注意しても「〇〇ちゃん(双子の子)がキスしてくるんだもん〜」と子のせいにする。
・双子の片方の子が高熱を上げてしまった時、私と熱のない子は家で留守番をしてパパのみで連れていくことになりました。
救急に行くか判断を悩んでいる時不安をあおるような発言をどんどん言ってくるくせに実際には何も手伝ってくれない。「せきしてきたよ！」「目がうるうるしてるよ！どうるの？」等。
・日中はワンオペ育児です。義母が仕事休みの日は「これから美容院行ってくる」とか平気で私に言ってきます。お昼ご飯あげるのだけでも手伝ってくれる気持ちないんだなあと思ってしまいます。双子にご飯をあげるのって2人のペースも違うし食べ物投げるし大変なんです…。
…以上、こんな感じです。笑
義母のことは特に嫌いじゃなかったのですが、近くに住むようになりこのような発言や行動ばかりで「なんて人ごとなんだ」と嫌いになりました。
私自身、妊娠中ですし、双子育児ですし、イライラしてしまうことも多い状況です。
「もっと助けてよ！！」これが素直な気持ちです。
ただそれだけなんです。せっかく近くに住んでいるのに全然助けてくれない。
義母の性格を変えることは無理だと思うので、私の意識や考え方を変えてストレスを溜め込まないようにすればいいと思うのですが…どうかアドバイスください😢
イライラでお腹の子にもストレスです😢
誤字脱字、長文、グチ(笑)失礼いたしました。
たくさんのご意見お待ちしてます。
- 3人育児ママ(4歳4ヶ月, 6歳, 6歳)
退会ユーザー
ごめんなさい、求めてる回答じゃないかもしれませんが率直にコメントします。
全て助けてもらう、もらいたい前提だからじゃないですか？
この文からだとお義母さんが悪いというよりかはなっちゃんさんが期待しすぎな印象です。
具体的にこうしてほしい、もっとこういう風に助けてほしいなど一度話し合ってみてはいかがでしょうか？それが無理なら期待しないほうが楽だと思います。
ひぃ
今なっちゃんさんと同じ1歳4ヶ月の双子を育てています。
皆さん、結構なコメントで･･･読んでいる私が傷つきました･･･。自分の育児を思い出して、泣きそうになりました。
私は、双子育児しかしたことないので、1人育児がどんなものかはわかりません。でも、双子育児は、手が2本では足りません。抱っこもおんぶも両方しなきゃいけないこともあります。寝かせるのだって、ただ2回寝かせるのとは話が違いますね。買い物だってお出かけだって、大変。1人駄々こねられ抱っこしたら、もう1人抱っこしてと駄々こねします。そして家事もしなきゃいけない。ワンオペなんて、本当に壮絶ですよね。それに加えて、なっちゃんさんは妊婦さん、本当は自分の体のことを気にしなければいけないのに、、
双子だから2倍大変だなんて、2倍ではないと思います。私は3倍、4倍位大変だと思います。大変すぎて、もうこの世からいなくないたい、そんなこと何回も考えました。
誰か助けて、もっと手伝って･･･周りの手助けがなければ、本当に廃人になりますよね、、
なっちゃんさんも、手伝ってもらえるのは有難いはずだけれど、でももっと私の辛さを知って欲しいって思ってるんですよね、それを伝えられないんですよね、、伝えられずに、自分の好きな時にだけ育児参加した気になんないでよ、と周りの人に敵意が向くんですよね、分かります。
私も泣きながら、実家暮らし中の実父母と旦那に伝えました。そしたら、「出来ないと言われないから、出来ると思っちゃってたよ。もっと言ってくれていいよ、やるよ」と言われ、それから随分手伝ってもらえるようになりました。
なっちゃんさんも、きっと言いづらいと思いますが、爆発してお腹の子に悪いことならないように、なっちゃんさんの身に何か変なことになる前に、救いの言葉を発してみてはどうかと思いました。
私は実家暮らしなので、なっちゃんの苦労は相当だと思います。どうぞ体にお気をつけて下さい。
だおこ
冷たい意見に感じたらすみません💦
義母さんは他人なので、人ごとで仕方ないんじゃないかなーと思いました。
結局都合のいいときだけ可愛がりたいのがジジババというものですよ。親じゃないんですもん。そんなに責任求められても困ってしまうと思います。
頼ろうとすると、やってくれないときにイライラするので、いないものとして考えて、手伝いに来てくれたらラッキーくらいに思っていたらどうでしょうか？ お仕事もしているなら、なおさら毎回手伝ってくれるわけでもないでしょうし。
たしかに双子ちゃんがいて、さらに妊娠中では大変なことが多いと思いますが、その妊娠をしたのは自分たちで選んだことなのですよね…？
風疹のことも、予防接種していても抗体ないこともあるから、してたから安心なわけではないので、自ら抗体検査に行くなり追加で予防接種するなりすればいいかなと思いました。そりゃ何十年前の母子手帳なんて、出すの面倒に決まってますもん…。
そんなに義母さんにイライラしてしまうなら、頼るところを変えたらいいと思いました。ベビーシッターなりファミサポなり一時保育なり、ほかの手段もあるので。
私なら、もしどうしても義母さんに頼りたいなら、それなりの対価をお支払いして仕事としてやってもらうようにします。それだったらこちらの望むようにやってくれなければ文句言えますし。無償で好意でやってもらう限りは、なにも文句は言えないかなーと…。
退会ユーザー
自分の子供なんだから、親であるなっちゃんさんと旦那さんが責任を持って面倒を見るっていうのがまず前提ですよね💦
近くにいて頼れる距離にいるから色々期待してしまうんだと思いますが、サポートはあくまで好意でしてもらうもので、どちらの親も遠くて頼れない等でワンオペで頑張っているひとたちもたくさんいます。
双子ちゃんもいて大変というのもすごく理解出来るんですが、その状態で妊娠したのはご自分ですよね😅
現状が辛くてどうにかしたいと思うなら、多少お金かかってもファミサポ利用するとか別の方法だってありますから、義母さんにアレもコレも求めるのはおかしいですよ😣
時々来てくれるだけだって優しいと思いますよ。
そりゃあ泣いてる子の方を見てくれれば楽ですけど、本来なら2人同時に相手しなければいけないところを片方見ててくれるだけだって助かりますよね？
虫歯どうこうも、自分の思う完璧な育児をしたいならじゃあ1人で見てれば？って話になってしまいますよ…求めすぎだと思います😭
つか
お義母さんに対して思うことは、ちゃんと伝えているのにも関わらず同じ箸やキスをするのはちょっとな…という感じです。
育児の事は、もちろんお手伝いしてくれたら助かります‼︎
しかしお義母さんは子どもの親ではないです。
手助けをしてほしかったらお願いして可能であればやってもらうなのかなと思います！
風疹の件は旦那さんが悪い！
自分だけの問題じゃないのにって思います。
予防接種をしていても対抗がなくなる人もいるので、検査してもらうのが手っ取り早いと思います‼︎
双子の育児に妊娠中はお辛いですよね…
ファミリーサポートや一時保育等を利用して心を休めるのも1つです‼︎
ゆき
義母さんに期待し過ぎかなって思います💦
近所にお住まいとはいえ別の家族ですからね。
助けてもらえる前提でいるのは自分達で家族を作ることにはならないと思います。
双子ちゃん育児大変でしょうが、それも承知で妊娠も計画されているのではないのでしょうか😌
誰に対しても同じですが、期待すると満足できなければ不満になります。
でも期待しなければどうでしょう？
やってくれたことに感謝できるのではないですか？
実際義母様には助けられているんですよね？
今まで助けてもらった事を有料の業者さんにお願いしたらいくらになるでしょう。
そう考えただけでもありがたいことだと思いますよ😌
助けてくれるのが当たり前ではありません。
義母様が自らやってくれてるとしてもです。
やってもらったらありがとう、ですよ🍀
なばな
助けて欲しい、手伝って欲しいんですよね。妊娠中の双子育児ですもん！そりゃそうです！
風疹の件から察するに旦那さんもあまり頼りにならない感じでしょうか· · ·でも今は体のことも考えていっぱい頼りましょう！嫌な顔されたり手間取ったりあるかもしれませんが、パパなんですからママを助けて当然です！といううちの旦那はなんにもしない人なので私は空気だと思って接しています🤣1人育児なのでまだ出来ますが、なっちゃんさんの今の状況考えたらそんなことやってられませんよ！！
たぶん約束やぶっちゃうようなお義母さんの性格ですから、今後もっと手伝ってもらったらなっちゃんさんのストレスは増大しそうだなぁと思いました。
心を鬼にして1人で乗り越える覚悟をしてしまえばあとは楽なのでしょうが、体がついてこない今はそれがしんどいんですよね。お腹の赤ちゃんと双子ちゃんのこと考えて、お義母さんのこと「使えないシッターさんだけどいないよりはまし」と割り切って手伝ってもらうか、腹割って話して言いたいこと言える関係になるのがいいのかなぁと思います。こっちもストレス被ってるんだから、お義母さんも嫁にちょっとくらい言われたってしょうがないです。笑
批判的なコメントありますけど、たらればなことは今更気にしたってしょうがないですから参考程度にして、前向きにいきましょうね💦
えりか
双子のこどもがいないので本当の大変さはわかりませんが…。
わたしなら義母(実母)がいてもイライラするならひとりで頑張った方がマシだと思うタイプです😅
お仕事されてるなら休みの日はどこかへ出掛けたり少しでも楽をしたいかと思います(わたしの実母がそのタイプです)。
まずは思ってることを伝えることが大事かなと思いました。
義母さんは双子育児が大変ではないと思っているのかもしれません。双子育児の経験がないなら尚更です。未知ですから。
助けてほしいなら直接そう言うのが一番かと思います。
悟ってくれ・は無理な話です💧
伝えてもなっちゃんさんが求めている手助けをしてくれないようならファミサポ・一時保育などの市のサービスを利用しましょう。
あとはお家が近いなら母子手帳は旦那さんに頼んで確認してもらったら早いかと思います。
ごはんに関しては双子だから大変という様に捉えましたが、何歳差でも大変だと思います。
わたしは旦那に
『悟ってくれと言われても無理だし言ってくれなきゃわからない』
と言われたことがあります。
一番身近の‘旦那’が悟ってくれは無理と言うんですから…やっぱり直接言うのが一番かと…。
長々と偉そうにすみません😅
不快に思ったら聞き流してください。
エレナ
毎日育児お疲れ様です❗
私は一人でもいっぱいいっぱいなので、双子ちゃんのお世話されてて凄いなと思います🙌
読ませて頂いて、若干私の実母に似ている部分もあるなーと思いました❗
うちの母も、この日は何がある！この日はこうだから！と言ってきます😂
正直、頼られすぎてもという感じです❗
近くに住んでいるとはいえ、手伝いにきてくれるのが普通になってしまうのは、ちょっと違うかなと思いました😣
私としては、産んで育てると決めたのも自分自身、親は自分。義母ではありません。
でも、双子ちゃんの育児に妊娠中の状況で、頼るなというほうが難しいと思うので、旦那さんにも話されてないとのことなので、旦那さんに相談して、義母にはしてほしいことを、お願いします❗という形で伝えて、義母ができる範囲でのお手伝いを頼んでみたらいいんではないかなと思いました。
より
求めておられる回答ではないと思います。
周りに頼る人がいない私からすると、甘えた考えだなと思ってしまいました。
双子ちゃんだし、なおかつ妊娠されてるので大変なんだとは思いますが、基本子どものお世話は親がするものです。じじばばはあくまでサポート役だということを念頭において行動すべきかなと思います。
旦那様の育児参加はどうですか？あまり無いようであれば、旦那様に育児させることが先決かと思います。
あとは他の方もおっしゃるように、誰にも気兼ねなく手伝いが欲しいのなら行政サービスなどを使うことかと思います。
もこちゃん
私も双子ママです。
正直双子にしか双子を育てる大変さは分からないと思っています。みなさん厳しい意見ですね。
私も義母は苦手で近くに住んでますが、あんまり頼りたくないのが本音です。
なっちゃんさんの義母さんとも何となく似てます。
うちにも双子がいて、上の子いるのでサポートはあった方がいいので、一回腹を割って義母にやってほしいことを話しました。協力してくれない人ではないので、色々話しました。面と向かって堂々と話し合った方がいいかなと思います。旦那さんも含めて。
正直な気持ちを言いましょう。こういうことされると嫌なんです、あれは嫌だったも含めて言っても大丈夫です。
根に持っている方が辛いです。義母も気付いていないでされていることも多いと思います。
双子育児は周りの手を借りたいですよね。お金を払うことになりますが、有料のサービスを検討されてもいいかなと思いました。
ここちゃん
お腹に赤ちゃんいる身だから、傷つく事は言われたくないですよね。
義母にも、ママリでも。
お気持ち、お察しします。
私は息子1人ですら大変ですから、質問者様はもっと大変だろうなと思います。
ましてや最近暑いですからねえ、、、水分補給やら、いつもより気にかける事が多いですから大変でしょう。
本当にお疲れ様です。
さて、義母についてですが
お義母さんは孫に会いたいし好きだけれど、いざ手伝いやらなんやらとなると、面倒だなーと思うのかもしれません。
人によっては、好きだから何でもしますって人と、そうじゃない人がいますからね。
他のコメントにも、お義母さんは充分手伝ってくれてる、など様々な意見がありますね。
それは、自分のモノサシで測っているからです。
誰だってそうです。
自分の環境と比べて意見をします。
でも、それじゃあ回答にならないんですよね。
自分を基準に話されてもって私は思います。
結局は、質問者様はどうされたいのでしょう？
お義母さんに、どこまで望むのか、整理してみたらどうでしょうか。
頭にきてるかもしれませんが1度落ち着いて冷静に考えてみてください。
ここまでならなんとか自分でできる、これなら自分でどうにかできる問題だ、
これは1人じゃ到底できない、と区別をつけてみて下さい。
:｡(*-ω-)-ω -*)｡:ﾟ
双子育児本当に尊敬します(´∀｀)
あくまで私個人の意見ですが、近くに住んでいても義母さんが自主的に手伝う必要はないのかなーとは思います^^;
1人でも大変なのが双子で、現在妊娠中ならもっと大変なのだと思いますが、双子育児大変な中の3人目妊娠も夫婦で決めたことなのですよね??
それならまずは旦那さんに一緒に育児してもらうべきなのかなーって^^;
ぶっちゃけ、義母さんに育児に参加する義務も責任もないので…他人事なのは当たり前です^^;義務と責任があるのはパパとママなので…
救急に行くか悩んでいるときなら、今こういう状況だけど、病院連れていく？って判断を仰いでいるように思います！その判断は母親の方が普段の様子もわかるので確実だと考えてなのかな？と^^;
義母さんにも生活があるのですから、仕事なのは仕方が無いし、仕事休みなら美容室だって行きたいですよね？
手伝って欲しいなら、手伝って欲しい事柄を明確に伝えておかないと、育児の記憶なんて遥か彼方なのですから、分からないと思います^^;
泣いてる子の方をあやして欲しい、風疹に感染するとこういうことがあるので母子手帳確認して欲しい(ちなみに、風疹ワクチン打ってても抗体出来にくい人もいるのでその場合は際接種だったと思います)、お昼食べさせるの手伝って欲しいなど…
キスや使った箸でご飯は私も嫌だなっておもうので、言っても伝わらないなら、自分たちの食事時をずらして、子供たち先にあげるのを手伝ってもらうのをお願いすると思います！
育児に関しては基本夫婦で頑張って、どうしてもしんどい時にお願いして手伝ってもらう気持ちでいて、お願いしても手伝ってもらえなかったら仕方がないって思うようにした方が気持ち的に楽かなって思います‼
ちなみに、泣いてる子をあやすのも、ママの方が安心するかな？って考えてママ抱っこーって言ってるのかもしれないなーと思いつつ、それでもやってもらいたいって気持ちわかります^^;
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