彼氏とのコミュニケーションに悩んでいます。忙しい日々の中で、会話や構ってあげる時間が足りないと感じています。自分が話題作りをしないことが原因か、もっと工夫が必要か悩んでいます。
構ってくん彼氏について。
自分は契約社員で仕事しており、正社員になるまでにあと4ヶ月かかります
それまでは給料が低くなり、生活していくのが苦しいという状態で休日使って仕事もしています。
↑の理由も全て話し、元々一人の時間も欲しいからその時間も少しは欲しい。けど2人でいる時間も大事だから と自分の事も話しました。
現状、バイトいれてるので時間は限られますが、終日2人で遊べる日を設けて遊んで、それでも帰ってからや、他に仕事終わってそれぞれの家に戻ってからも2人で通話越しでゲームして時間作ってるつもりなんですが、、
通話の時はゲーム関連くらいの会話であまり会話量は多くありません。
構ってくんなのもあるのか話題作りをあまりしてない私が悪いのか、、
もうちょっと機転利かせて話題作りまでしなきゃならないんでしょうか？
そもそもそこまでする必要あるんですかね…？
- はじめてのママリ🔰
コメント
よさ
私なら面倒でさよならしちゃいます😅
今は彼氏に時間をとれますがいずれ結婚して子供ができたりと未来を見据えるなら今の感じでは付き合いきれないですから😣
旦那は一人でなんでもしてくれますが子供がいるとそれでもトイレの詰め替え洗剤の予備の場所聞かれるだけで腹立ちますよ😅
るるる
大変ですね〜😂
後４ヶ月の辛抱なので今のままで大丈夫ですよー🙆♀️
私の旦那も会話すくないですよ！
私が1人でぺちゃくちゃ喋ってます。笑
別に彼氏さんが文句言ってるわけじゃないしそのままで大丈夫ですよ☺️
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はじめてのママリ🔰
会社の規定ですし、我慢です😖💦
そうなんですね！😳
文句は言ってませんが、構って〜😢という感じですねw
そのままでいいですかねぇ～…？- 7月7日
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るるる
質問者さんが今以上に構ってあげるのは無理があるとおもいますよ😭
仕事で大変なのに、もっと疲れちゃいますよ😭
時間がある時にいっぱい愛を注いであげて下さい❤️笑- 7月7日
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はじめてのママリ🔰
正直平日は座る仕事ですが、つめつめに入れると結構眠くなってしまい💦
そうします😭🙌🏻- 7月7日
せいら
元彼がそんな感じだったので、コメントします。
元彼とは遠距離恋愛でしたが、毎日電話、仕事の休憩も電話、休みの日も電話やLINE。正直疲れていました。
結局、仕事で構ってくれなく寂しいからと浮気されました。
そこから我慢の限界で、別れ少し経ち旦那と付き合いました。
旦那は自由にさせてくれていて、LINEや電話も必要なときだけ。私は元彼と付き合っているときから、携帯依存症でしたが旦那と出会い携帯に触れる機会が減り、ストレスも無くなりました。
旦那とはその後結婚し、娘がいます。
どれだけ時間の共有していても、会話の内容、深さ…それが大事だと思います。
夫婦になれば尚更、信頼関係があれば次第に連絡は必要なときだけになってきます。
もちろん、付き合っているときは気持ちが高ぶりますからしょうがないことだと思います。
ですが、これから先その彼に我慢して合わせていくことができるか、私なら不安になります。
依存することと、好きでいることは違います。私も以前は依存体質で彼がいないと。となっていましたが、本当に好きな人には依存ではなく、信頼するようになると思います。
共通の話題があることはとても素敵です。
でも無理に時間を作ったり、話題を作る必要はないですよ。
お互いに何も話さない、話題がなくても一緒。連絡がない日があっても、信頼できる。それが自立した恋愛だと思います✨
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はじめてのママリ🔰
貴重なお話ありがとうございます🙇♀️💦
相手自身長男で、物事つく頃には1人でなんでもしなくちゃ
しっかりしなきゃとか
人への甘え方が分からないようで💦
わたしも甘え方得意ではないので困惑や模索してる日々です💦- 7月7日
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せいら
いえいえ！
私目甘え方分からない時期ありました。しっかりしてるね、とよく言われ、周りが頼りないと頑張ってしまうタイプです。
私の場合は辛いと思ったら正直に旦那に伝える。そこから始めました。そこからだんだんこれぐらいならお願いしてもいいかな。と思うことは伝えました。
今はわがままだなと言われるくらい気持ちは正直に伝えています✨
結婚を意識するなら、正直に話す、適度なお願いは大事ですよ。
お互いに折れるところは折れないといけません。
信頼関係があるなら、正直に気持ちを話すということから甘えに変えていくのもいいですよ✨- 7月7日
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はじめてのママリ🔰
まさに相手もそんな感じです
自分の時間と、二人でいる時間は半分ずつ大事だ、ということは伝えました。
確かに折れるとこは折れなきゃいけませんが
差し支えなければ、どういうとこで折れるべき場面なのか教えてくれませんか？- 7月7日
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せいら
そうなのですね。
旦那はだらしがないので、靴下を自分で管理できません。私はそういうところは得意で、管理していますが、最初は自分でやってよ、と思っていました。
旦那は実家住まいで、甘えて暮らしてたんだと思います。
これは1部ですが、そういう昔からのことで、直せないなと思うところは折れています。
あとは自分がカバーできる部分ですかね。- 7月7日
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はじめてのママリ🔰
なるほど、、、
確かに、○○してよとかやってよって思いますよね💦
でもこれって相手に求めちゃってますよね😅
折れることも大事ですが、内容にもよりますよね🤔- 7月7日
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せいら
そうですよね、でもそこは元は他人、育った環境が違えばこその違いなら旦那を尊重しています。
旦那と喧嘩することもありますが、旦那も私のわがままをたくさん聞いてくれて折れてくれることもあります。
それでも信頼関係があれば好きでこそ、大きな不満にはならないんです。
本当に直して欲しいところは、はっきり伝えるのも愛ですよね✨
旦那と私は嫌なところや不満があれば、回りくどい話はしないで、そのままはっきりと笑い話にしながら伝えます。
笑い飛ばせば、お互いに素直に聞き入れることもありますからね✨- 7月7日
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はじめてのママリ🔰
なるほど、、🤔
会話の中で言うみたいな感じですかね？？？😖💦- 7月7日
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せいら
会話に交えるときもありますし、2人でいるときにそうだ！あれなんだけど…と切り出すときもあります✨
夫婦になってからは生活が一緒なので、話題や話すことがたくさんあります。そうなると家族やお互いの不満もおのずと出てきます。
笑い飛ばせる内容は切り出してもあくまで笑い話になるので、旦那もそうだよな～わかったよ、次からそうするよ。なんて言ってくれたりします✨- 7月7日
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はじめてのママリ🔰
そうなんですか！
それでお互いの不満であれば、ムッてなったりしませんか？😅
それで終わってくれれば自分としては本当にありがたいんですが、、😅
あっちがどうも固定観念やひとつのことに凝ってて、自分のいくつかの視野の候補やそれに関連したこと言っても
あまり受け入れられないようです😅
自分で自覚して直してる内容もあるんですがね、、😖- 7月8日
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せいら
ムッとはならないですね💧
旦那が年齢も年齢ですし、なかなか喧嘩にはならないですよ✨
今まで生活してきたなかでの視野はなかなか変えられないですよね💧
そういうきは、誰かを交えて話したり、ストレートにその視野を無理に変えようとするのではなく、気がついたらそういう視野にも気がつける。というのがいいと思います✨
誰かを交えると素直に話を聞けることよくありますよ✨- 7月8日
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はじめてのママリ🔰
なんかそこから違う気がします💦
自分はムッとはならないのですが、、
私の発言が気に触る内容なのか、そこで相手がﾑｯとなってしまいます😅
無理に変えようとするから余計に変なプレッシャーや気苦労も増えちゃうんですかね？😅
ちなみに、同居前はどんなふうな感じで連絡取ったり過ごしたりしました？？🤔- 7月8日
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せいら
そうなのですね💧
人によってムッとならない領域はそれぞれですもんね。
無理に人を変えようとすると、それは本人の意思ではないので、相当なストレスだと思います💧
そうならないようには、自分でこうしたいと思ったから、そうしたんだ。と思ってもらう必要がありますね。無理に変えようとするのではなく、本人がそうなるような流れを作ってあげることです。
同居前は、旦那は飲食店、私はドラッグストアで働いていて、生活リズムが真逆なので1日１回のLINEだけでした。
今日はこんなことあったよ。おやすみ。というLINEを寝る前に送ると、朝には旦那からLINEが来ているという感じでした！仕事が忙しいときは、LINEは2日に１回、１週間に１回のときもありました。
電話は数回しかないですが、月に一度はデートしてました✨- 7月8日
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はじめてのママリ🔰
流れですか…🤔
考えてみます🙇♀️💦
やはりストレスになりますよね😖
模索状態ですが、あらゆる面でやってみようと思います💦
そうだったんですね！
寂しいとかはありましたか？🤔- 7月8日
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せいら
自分で気づくことや、考えてそうしたいからという意思が大事だと思うので✨
寂しかったですよ💧
でもこの人しかいないという気持ちでいましたから✨
旦那は私と結婚すると心に決めていたようだったので、早い段階で両親の顔合わせがありました。
紆余曲折あって、なかなか結婚できませんでしたが、それでも妊娠を期に結婚しました✨- 7月8日
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はじめてのママリ🔰
ですよね🥺
大変ですが、貴重な話ありがとうございます😭✨
ちなみに喧嘩とかはありました？🤔- 7月8日
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せいら
喧嘩はたまにありますよ✨
どちらが悪いとかはないのですが、その日のうちに仲直りです✨- 7月9日
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はじめてのママリ🔰
どちらが悪いとかないってなかなかないかと、、😢😢
やはり話し合いで完結ですかね？😳- 7月9日
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せいら
話し合いもしますが、二人きりになったときに、ハグしながら俺はこう思ってた。私はこうだったと気持ちを話し、じゃあこうしていこうね。となります✨
- 7月9日
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はじめてのママリ🔰
はわわ、、😢💓
喧嘩になってもそうやって居られて話完結するのはいい終わり方じゃないですか😢
見習わないと、、🥶🥶
結構感情的になってしまうので、、、💦
あまりそこは感情的ならない方がいいですもんね😢😢？- 7月9日
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せいら
旦那が年上なので✨
私もいい大人ですから、喧嘩はほとんどしません。
いいたいことはいいますが、喧嘩にならない工夫も必要ですね✨
怒った声で喋ると相手にもイライラが伝わりますし、なるべく相手への伝わり方を考えています。
感情的な部分は大切な人には見せていいと思いますよ✨
でも、そこを相手が理解する必要があります。
喧嘩のときはもちろん、自分がどう思うかも大事ですが、客観視も必要ですね✨- 7月9日
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はじめてのママリ🔰
ですね、、🥶
ここあさん見習わないと感じました😭
ちなみに携帯依存症との事でしたが旦那さんと出会った時のどのきっかけで抜け出せたんでしょうか？？？
携帯依存症なだけで、元々寂しかったとかではないんですかね？？🤔
違ってたらごめんなさい🙇♀️💦- 7月10日
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せいら
携帯依存症を抜け出せたのは同棲してからです✨
寂しい気持ちもありますが、同じ家に帰れる、休みの日は一緒という安心感が依存をなくしてくれました！
寂しがり屋ではありましたが、今は束縛したり束縛されたいなど気持ちはありません✨
結婚してからは戸籍では家族ですからね、安心感があるし信頼していますから✨
旦那は浮気は一切しない、お金も使ってもお菓子を買うくらい、休みの日は一緒、タバコお酒全くしないので飲み会もない、嘘をつけない。
そんな性格だから、安心するのかも知れませんね✨- 7月10日
よさ
人生において正しい、正しくないで考えるととても答えを出すのに困りますが幸せに感じるか幸せと感じないかで考えると以外とスムーズに答えが出ることがありますよ☺️
あなたの幸せを願っております(^人^)
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はじめてのママリ🔰
これに限りませんが
正しい正しくないで考えてたとこがあったかもしれません💦
幸せに感じるか感じないか、、
その路線で考えてみるようにします🙇♀️
貴重な話や意見、ありがとうございます🙇♀️💦- 7月7日
はじめてのママリ🔰
未来を考えるとそうなりますよね、、
自分がこうだっていう話をした上でそれでも構って！だと結婚して子供できた時、付き合いきれないですよね、、
でも何でもしてくれるなんていいじゃないですか😖🙌🏻
腹はたつかもしれませんが、やってくれることに感謝ですよ🙏🏻😭✨
よさ
なんでもしてもらえるのは本当に感謝です✨
産後のイライラ期がなかなか収まらないのが原因だとはおもうんですけどね😅
自分の作りたい家族像や自分をおもい描いてみてそうなるにはどうしたら良いか、どうしたいかで少しは変わるのではないでしょうか？☺️
はじめてのママリ🔰
一応未来の家族像もお話はしたのですが、結論、相手がプラスに考えられる状態じゃなく、、
持病持ってるから子供とか出来ても先に死なれたら悲しい想いさせるって言われてしまい、、、
持病でも治療も薬も為す術もないので他の人より寿命が短いってその点が根に持ってしまってて、、😢
よさ
あくまで私の考え方ですが、未来についてプラスにとらえられる、考えられる人とでないと明るい未来は共に作れないと思います。
今は二人だけの問題ですがもし結婚してお互いの親族でトラブルがあった場合は？もし子供が出来たら子供の問題は？明るくするにはどうするか考えなければならないときにネガティブにとらえられ話が進まないほど役にたたないパートナーは一緒にいてもしんどいだけです。
それに悲しいことですが持病があろうがなかろうが今や自然災害や事故でいつ、誰が死ぬかなんてわからない時代ですよ😅
幸せは他人が決められることじゃありませんが今のパートナーと一緒にいて幸せになれるでしょうか？
はじめてのママリ🔰
そうですよね。
自分ネガティブ思考がちではありますが、否定的な言葉発するだけで現実通りになってしまうのでそういう言葉は言わないようにして、ポジティブな言葉を掛けてあげたり、相手をプラスに考えられるような言葉をかけるよう意識はしているつもりでした。
もちろん、持病で寿命が人より短いかもしれないが、事故などで自分だって相手より早く死ぬかもしれないよ？と、そういう話もしました。
最下段の問いされた時に
言葉には詰まってしまいます、、、
もう答え出てるようなものですが、、、