現在妊娠２０週目です。私が今どうしても納得行かないことがあるので、…
現在妊娠２０週目です。私が今どうしても納得行かないことがあるので、他の方の意見をただ単に聞きたくてここに書かせて貰います。
私は以前に１９週目で流産を経験したことがあり、現在ハイリスクと診断されている妊婦です。その上での旦那について納得行かないことです。
私は妊娠中の今もシフト制で正社員として働いています。８月中の休みのリクエストの事について赤ちゃんが産まれる前に二人で小旅行をしたかったので、休憩中に旦那に休みいつ頃取ればいいかの確認でメールをしました。
旦那からの返答は、私に全く相談もなく勝手に自分の１２歳の息子(私にとっての義理の息子)と二人で近い外国ヘ３泊４日の旅行に○月○日に行くのと、○日はビールフェスティバルに行くからそれ以外って言われて、私にに何も言わないで勝手に予定立ててるのが腹が立って溜まりません。 妊娠中でなくてもこれは納得行かないと思います。 もう旦那に呆れすぎて何を言っていいかわかりません。
皆さんはこんな状況どう思いますか?
- かな(4歳6ヶ月)
ひよこ
この際ハイリスクであるなし
関係ないと思いますが
普通に腹立つしないですね😅
旦那さんには旦那さんなりに
赤ちゃんが生まれることに対して息子さんへの配慮かもしれませんが
主さんに配慮できてませんね
まる
大変失礼かと思いますが、旦那さんの前妻は亡くなられたのでしょうか？それとも、バツイチなのでしょうか…？
義理の息子さんは、もしかして前妻と一緒に住んでいらっしゃるのですかね。
だとしたら、前の奥様にも海外旅行の件はお話しされているのでしょうか。
親権が奥様ならば、当然息子さんを勝手に連れ出すわけには行きませんし、パスポートや金銭面、当日の送り迎えなど事前準備もありますよね。
まさか、前妻と一緒に行くわけじゃ無いでしょうね？
もしそうなら、今は誰が家族なんだか、本当に旦那さんはわかっていない事になりますね。
何度も注意してるのに、直らないどころか、むしろこれでいいんだと開き直ってる感じでしょうか…
ただ、旦那様、当たり前のことが当たり前に出来なすぎじゃないですか？
どこのご家庭でも、さすがに相談なしで海外旅行に、しかも妊娠中の妻抜きで行くことなんてあり得ないです。
旦那様は頑固な性格、だけでは済まない話だと思いますよ？
正直、わざと奥様に隠していたわけじゃ無いなら、こんな大事な事も事前に相談できないって、病的な気がします。
旦那様、失礼ですが発達障害もあるのでは？と疑うレベルで気付かなすぎです。
思いやり、信頼できる関係を築きたいとお互いが思っていれば、報告・連絡・相談は当然行われるべきだと思います。
というか、家庭内だけではなく社会人としても当たり前のことだと思うので、失礼ですが旦那様、ちゃんと仕事もできているのか、私は不安になって厳しく注意してしまうかもしれません。
私は、夫婦ならやっぱり不満を抱えながら生活はしたくありません。ある程度の妥協はするけど、言いたい事は言い合える関係がいいです。
相手だって、私に対して不満が無いわけでは無いですから…。
お互い完璧には直せなくても、きちんとパートナーに向き合って、意識して改善しようと努力して…
そうやって長い時間をかけて
、赤の他人だった夫婦が家族になっていくのでは無いでしょうか。
紙切れ一枚提出して、それだけで戸籍上は家族にはなれますが。恋人同士の延長線ではなく、本当の意味で家族として繋がっていくためには、長い時間をかけて向き合っていかなきゃならないのだと、私は思います。
とはいえ、身重な状態でストレスがかかるのは良くありません。はじめてのママリ🔰さんのお身体も心配です。
喧嘩するわけではなくて、冷静に、今回の件は本当に困る旨を旦那様にお伝えしてみてはいかがでしょうか。
旅行中に、はじめてのママリ🔰さんに何かあったら？どうしたら良いのか。
これは早急に話し合っておきましょう。
ただでさえ流産経験があるハイリスク妊婦なら、切迫早産で自宅安静になるかもしれない。その際は、自宅でも家事はできません。トイレとベッドを往復する程度です。入院しなきゃならない場合もあります。
旅行中にそんな事になったら、誰を頼ればいいのでしょう？旦那さんからお願いしてもらって、万が一の時は義理のご両親でも頼れたらまだ安心しますけど。旦那様はそのリスクをご存知ないか、軽く考えすぎているように思います。
腹がたつかもしれないし、言わなくたって気づいてほしい所ではあるのですが、察する能力が皆無どころか、言ってもわからない旦那様なら、何度も何度も、口頭で、時には手紙やLINEなどの文章で、伝えていくべきだと思います。
あまり無理しないでほしいのですが…😢これからの生活の事もありますから、なあなあにせず、お話しておくべきかと思います。
偉そうに長文すみませんでした。お身体に気を付けて、お大事にしてくださいm(__)m
-
ペパ🔰
私も同感です。
頑固だから諦めはまだ早い気がします。お腹にいる時だからこそ(子育て中はもっと大変)話し合いが必要に感じます。
うちもかなりひどいモラハラDVでしたが、妊娠中もお互いの両親、上司、心療内科医、市の方までも巻き込んで言い続けて夫の言動がおかしいってこと、訴え続けてきました。今はかなり落ち着いています。うちは改善されたレアケースかもしれませんが、納得いくまでアサーティブに話すこと、形を変えて色々アプローチしていくことって大事ですよね。- 6月29日
-
まる
共感いただきありがとうございます☺️実は、うちの旦那も結婚してからモラハラDVありまして💦笑
警察沙汰まではいかないものの、気に入らないと物を壊す、ご飯をひっくり返して散らかす、怒鳴る…手加減はしてましたが叩く、放り投げられる、お気に入りの服を破られる…など💦色々ありました😓
何度も何度も話し合いしました。私も負けん気が強く、言い返しちゃうので💦余計に火に油だったのだと反省しましたが…
我が家の場合は、まだ冷静になれば旦那が話し合いに応じてくれたため、繰り返し話し合い、お互い不満なこと、改善のためにはどうしてほしいか、今後どうするか伝えあって、今は嘘のように改善され、絆が深まりました。
旦那はまだ時折、ストレスがかかるとイライラして物に当たることはありますが、自分で後から反省し、他の発散方法に置き換えて行動できるよう努めています。
うちもレアケースかもしれません💦一対一では逆上する方もいるでしょうから、そう行った場合は第三者に力を借り、形を変えてアプローチするのが一番…本当に、これに尽きると思います☺️アサーティブコミュニケーション、大事ですね😂
そして自らも、アサーティブトレーニングは意識して行いたいと思っています☺️- 7月1日
yu-
私だったらありえないです(´・ω・｀)
予定決める前に相談してほしいですし、海外なんて妊娠中でなにかあったらどうするんだ！って怒っちゃいます(´・ω・｀)
りりり
ハイリスクなら旅行はやめたほうがいいのではないですか？
旦那さん… 相談ないのはちょっと💦お金とかもどうするのでしょ💦
私だったらキレますね😅
🍳
海外なんて言ってる時に奥さんに何かあったら旦那さんどうするんでしょう💭💭
だけどハイリスクと診断されてる中で旅行の計画を立てるのも理解できません🌀
めも
主さん抜きの海外旅行ですか…？😅
いくらハイリスクを考慮した（かもしれない）とはいえ、妊婦さん置いて息子と海外はナシです。
行きたいにしても計画を立てている時点でどうかな？って声をかけるのが家族じゃないですか？
小旅行の話は前からあったんですよね？
ご主人にとって優先すべきこととか人とかって何なんでしょう。
少なくとも私の感覚とは違うなと感じますし、これからもご主人は好きなように予定を入れて行動されるんだろうなぁと思います。
赤ちゃん産まれて予防接種とか検診とか園の行事とかあっても、普通に自分の用事を優先しそうです。
家族ってなんでしょう、ご主人にとって息子さんだけが家族みたいな認識でいるのかなぁ。
ペパ🔰
夫婦関係まだ浅いんですかね？思いやりに欠けますね。
妊娠前に旦那様がそういったことはなかったですか？
どうして妻に相談なしに決まったのか単純に聞くところから(感情ぬきで)話して、奥さんの状況、してほしい配慮、口で言わないとわからないんだと思います。
いってもわかる人か分かりませんが汗😅いずれにせよ、ほっといて良いものではないので話し合う必要ありてす！
ぷふ
ハイリスクなら小旅行でもやめた方がいいんじゃないかな…という印象が先に立ってしまったので💦でも、何か楽しみもほしいですよね😭だけど、まずは赤ちゃん、そして母体を大切にしてください。旅行なんて、基本的に妊娠中なら健康体な人もやたら行かないのが普通、という前提でいてくださいね😅今のところは、行けたらいいなぁ…くらいにしてくださいね💦
それはさておき。
もし、質問者さんが妊娠中でなくとも、勝手に計画してしまうんでしょうか？今までもそうでしたか？まぁ、一緒にいくのが息子さんであり、息子さん自身は旅行したいはずなので、正直なところ…最終的には旦那様と息子さんで旅行に行ってもらうこともやむを得ないのかなとも感じました🙂旦那様が不在の間、心配ならご両親に来てもらうとかしてもらってくださいね💦
でも！本来なら、今の状態の質問者さんを無視して計画を立てたり、置いていって旅行に行くことは、夫という立場としては無責任だなと思います！
ちなみに…ご質問内容とは関係ないと思いつつも、二人きりの小旅行をしたいという話は、息子さんは承知のことだったんでしょうか？私にはどうしてもそこが気になってしまいます😔
もし、お話ししてないなら、質問者さんの今の感情を、12歳の男の子に抱かせてしまうということ、覚えておいてほしいです😣分かってはいると思いますが、これから産まれてくる赤ちゃんも含めて、みんなで家族ですから😊それは、旦那様にも重々承知してもらい、今後同じことが起こらないよう、家族会議してください。
ママリさんさん
主さんと義息子さんの関係(一緒に暮らしてるのか前妻側なのか)などの背景によっても変わってくるのかなと思いました。
私の想像では息子さんは前妻の方にいて息子さんとご主人は定期的に会う関係なのかなという前提ですが、海外旅行も前からよくあることなら想定の範囲内のような気がしますし、初めてのことなら「なんでわざわざ妊娠中(しかも前にとても辛い思いをした)の妻を置いて今このタイミング！？」と腹立たしさを覚えます。
どちらにしても、妊婦を置いていくのだから相談なしにというのはダメだと思います。
もし、息子さんと主さんも親子として一緒に住んでるなら「夫婦二人で小旅行」も「相談なく息子と二人海外旅行」もどちらも思いやりに欠けるので、もう一度家族のあり方を考えた方がいいのかなと思います。
ただ、事前相談がなかったこと自体は腹立たしいですが、旦那さんにとっては主さんも息子さんも同じくらい大切な存在だと思うので、ちゃんと謝ってくれて相談してくれれば、私もハイリスク診断は受けてますが今の経過が順調なら海外旅行は許すと思います。
順調じゃなければ「もうちょっと気使ってよ…」と思いますが、そこはもう相談しかないですね😅
あんまりストレス溜めすぎずに、言いたいことはちゃんと話し合って、ゆったり過ごしてください😢
まる
ありえ無いですね。
金銭が絡むことですから、普通妊娠中でなくても相談します。
まだ結婚した認識が甘いんじゃ無いでしょうか？家族は息子と2人の独身気分でいるからそうなるのかなと。
ただ、喧嘩しても仕方ないから冷静に、今後は相談してほしいとお願いしましょう。されて嫌なことははっきり伝えた方がいいと思います。
ハイリスク妊婦さんなら、旅行に行く前に産婦人科で行っても大丈夫か？また、何処らへんまでなら行ってOKか？聞いてみてくださいね☺️
私は相談するより先に、ディズニーは妊娠全期を通して行くのはオススメしない
(自宅から車で1時間半〜2時間くらいの距離ですが、そこの産婦人科でみてた妊婦さんが何人もディズニーで倒れて近くの病院に運ばれてるようで、うんざりしてました😓)
○○温泉くらいなら行ってもOKだけど、大浴場じゃなくて貸切風呂じゃなきゃだめよって言われました😂
私は妊娠初期に切迫流産と診断されていたから余計に注意されたんだと思います。
旦那さんも、息子さんだけじゃなくてはじめてのママリ🔰さんへの配慮も忘れないで頂きたいものです😤
とはいえ、赤ちゃんできたらなかなかでかけられないだろうから、楽しんできてくださいね🤗！
かな
皆さん、コメントありがとうございます。
旦那の息子は一緒に住んでいなく、旦那は月1,2ペースで会っており私月に１回会うか会わないか程度です。
旦那は元々どこに行くにもはっきりと場所を伝えてくれなかったり、息子と遠出するにも前日や数時間前にしか言わない人で、初めは何度か注意しましたが、言っても何も変わらないので私はもうほっといて気にしないようにしていました。
しかし、今回はこれは私の事余りにも大事にしてないだろうという気持ちになり投稿しました。
こんな事ばかりされると私だって好き勝手やってやるて思ってしまうけど実際そういう行動はできません。
今だにこの事について何も旦那に言えていません。
かな
私は旦那の勝手な行動や、赤ちゃんの事を考えて小旅行をしたいという気持ちなくなりました。
しかし、旦那ヘの不満をはらす為に、私が一緒に海外旅行も行けない分、自分に何かご褒美でも自分の貯金で買おうと思います。
これぐらいしか今は思いつきません。結婚生活はまだ3年と浅いですが、本当に頑固な人と結婚したなと思うぐらい人の意見をというか不満を聞いて改善しようとしてくれません。
今後赤ちゃんが産まれたきっともっと大変な壁に沢山ぶつかるんだろうなと思いますが、今はなるべくストレスを貯めないように嫌な事を考えない様にしています。
ぽえ
相談なしに、という点が普通に腹が立ちますね。
もし、妊婦さんがいるから配慮して息子と二人で行こうと考えたとしても、妊婦を置いて相談なしに海外旅行に行くのはどうかと思います。
何かあった場合どうするのでしょうか。
かな
皆さん本当に親身になってコメントして頂いてありがとうございます。
旦那の息子は旦那の以前の彼女との間の子供です。
息子のお母さんはもちろん承知の事だと思います。
旦那は息子の養育費以外にもエンターテイメントやお出かけの代金
や習い事すべて旦那が支払っているので。でも私には金額は全く教えてくれませんが。 私達夫婦なのに金銭的な事も全くシェアをしてくれません。
私には仕事してない時期がありその頃は1年ほど、お小遣い0円でした。 なので仕事をまたフルタイムではじめました。
旦那が家のローンや光熱費をすべて払っているので、私は食費しか払っていないので、頭が上がらないのが正直の現実です。
なので何も思っている事を言えません。
まる
金銭面でだいぶ助けてもらっているから、負い目を感じていらっしゃるのですね。
でも、夫婦ならお金を共有するのは当たり前の事だと思います。
なんか、その辺りの認識がはじめてのママリ🔰さんも旦那さんに洗脳されてませんか？
いまは妊娠中でいらっしゃるし、今後、出産・育児のためにまた一定期間働けなくなり、旦那さんにお世話にならなきゃいけなくなります。
もっと言いたい事言えなくなるかと思うのですが…それでいいんでしょうか。
俺の稼いだ金で何しようが勝手だろう、では、夫婦は成り立たないと思います。
失礼ですが、それを許しているうちは、夫婦とは名ばかりの、ただの同居人なんだなって思います。同棲してるカップルみたいです。
何も予定を教えてくれない、金銭面での細かい事をシェアしてくれない、でも元カノさんや息子さんとはそれらを共有している。
キツイ事言うかもしれませんがよっぽど、別れた彼女と息子さんの方が別居してても旦那さんの家族みたいに見えますよね。なんだか本妻が蚊帳の外。不安ではありませんか？
私は冷静に、自分の立場と権利を主張し、旦那さんにもっと配慮してほしいと伝えます。
頭が上がらないなんて引け目を感じなくていいんです。
あなたは本妻で、旦那さんは養う義務があるんですから。
旦那さんがいま1番大事にしなきゃならないのは何なのか。
ちゃんと認識してもらいたいなら、あなた自身が旦那さんから逃げずに、話し合わなければ何も変わらないのではありませんか？
子どもは、あなた一人で作ったのではありませんよね？
旦那さんと愛し合って、欲しかったから子どもを作ったんですよね？
ならば、産まれるまで何かトラブルがあった際の対応をしっかり行う責任が、旦那さんにもあるとは思いませんか？ 子どもを作るだけ作っておきながら、旦那さんは夫として、お腹の子の父としての役割が全く果たせていないと私は思いますよ？
旦那さんに今一番大事にしてほしいもの。
私は、自分の旦那だったら、真っ先にお腹の子どもが一番大事だと答えてほしいです。
海外旅行なんかに行かないで、旦那さんについていてほしいと思います。
例え安定期を迎えたとしても、ハイリスクじゃなくても、妊娠中は何が起こるかわからない。何も異常がなく、正常な経過を辿っている妊婦さんだって、ある日突然流産や早産を経験する事がある…産まれるまで何が起こるかわからないからこそ、妊娠・出産は奇跡なんです。
夫婦の形は様々だけれども、私は旦那には、誰よりも気持ちを理解してほしいと思うし、悲しいことも、嬉しいことも、一緒に共有して乗り越えてほしいと思います。
私自身、旦那と付き合い結婚した理由の一つは気が置けないから…
私は人見知りですが、旦那には出会った時から言いたいことを何でも言えて、居心地が良かったから…交際含め10年以上、付き合ってこれたのだと思います。
生涯一緒に過ごすのに、言いたい事言えない相手といて、あなた自身今後の人生、窮屈に感じたたり、辛くはないのかなと心配です。
厳しい事を言ってすみませんでした。旦那さんとの関係が、少しでも良い方向に動く事を願っています。
-
かな
Youʕ•̫͡•ʔさんが言っている事、本当にその通りだと思います。
私はどういう風にしたら旦那と本音で向き合えるのか正直わかりません。向き合うのが自分が怖くてがまんすれば丸く収まるという考えで結婚生活を送っているという気がします。
でもそれではだめですよね。頭ではわかっていても中々態度に表す事ができません。
これが私の駄目な所であり、改善しなくてはどうにもならないと、Youさんからのコメントで気付かされました。
ありがとうございます。- 6月30日
-
まる
偉そうな事ばかりいって申し訳ありませんでした😔だけど、私も旦那さんから同じような対応をされたら、前の彼女や義理の息子さんの方が大事なのかなと、自信をなくして落ち込むと思います…。
かなさんには自信を持って、もっと胸を張って頂きたいです。旦那さんは、かなさんを妻として選んで一緒にいるのですから。
私も元々は口下手で、思ったことを口にするのは苦手でした。人とお話しする機会が多い仕事であるため、また、大人になってから自分の意見も求められる事が多かったので、少しずつ出来るようになりました。
いますぐに出来ることではないけど、旦那さんとの関係を改善するために、少しずつ意識して自分の思いを、旦那さんの前で口に出してみることから始めてみてはいかがでしょうか。
「嬉しい」「悲しい」「怒ってる！」こういった、単語だけでいいです。
そこに理由を付けていくのが難しいのですが、うまく言えなくてもいいんです。口に出す事が大事ですから！
はじめは、何が言いたいのか、何を伝えたいのか、今自分はどうして怒っているのかさえ瞬時には言葉にできない時があります。
それはかなさんが、とても繊細で、優しいからだと思うのです。相手と喧嘩したくない、傷つけたくないと思うからこそ、慎重になるが故に言葉が出てこないのではないかなと感じます。
それ自体は悪いとか、ダメなわけではないんですよ！ただ、かなさん自身が今後疲弊してしまうだろうなと心配です。
自分の癖を治すのは大変です。だけど、旦那さんと今後、長い時間をかけて夫婦、家族になるには、一歩踏み出して行かなきゃなのかなと思います。勇気がいるとは思いますが、応援しています。
かなさん、そしてお子さんが、旦那様と今後も幸せに過ごしていけますように、祈っております。- 7月1日
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