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消えてなくなりたい
ココロ・悩み

もう気持ちが限界なのか…先日も、心の余裕がない、と相談しました。ここ…

もう気持ちが限界なのか…

先日も、心の余裕がない、と相談しました。

ここ数日、息子の世話をする事すら面倒に思えてきてます。
それでもミルクやオムツ替えはやります。ただ義務感でやるだけ。
ミルクの時間も、あー、そろそろ飲ませないと。面倒くさいなぁと思ってる自分がいます。
息子が私を見て笑顔を見せてくれても、可愛いと心の底からは思えてません。

夜寝る時もこのまま息子が目を覚まさなければいいのに、じゃなかったら私がこのまま目を覚まさず、死ねたらいいのにと半ば願いながら寝ています。

お昼寝の時に一緒に寝てる時もそうです。
私は夢の中で現実逃避してるので、目を覚ましたくないのです。

誰か私を殺してくれないかなと思う時もあります。

こんな私が母親で息子が可愛そうです。

息子はあまり泣かないし、結構ひとり遊びもしてくれるいい子なんです。夜もそれなりにまとめて寝てくれます。
なのに私はこんな気持ちでいます。

今日も朝からたくさん泣きました。息子に申し訳なくて。

また同じ一日が始まる。
日中二人きりの辛い時間を過ごすのか。
逃げたい。でも逃げられない。
この子には私が必要だとわかってるし、本気でいなくなって欲しいなんて思ってないし、私自身も自殺する勇気なんてない。
夕方、上の子が帰ってきてからも、夜、主人が帰ってきてからも、逃げたいとか死んでしまえたらという気持ちが無くなることはありません。
一人じゃないと家族がいるとわかってても、黒い気持ちから逃れられないんです。

こんなママでごめんね。弱いママでごめんなさい。
さっきお昼寝の前に息子に泣きながら謝りました。

お散歩や買い物で外出しても気持ちは晴れない。
主人は仕事と地区の役員の集まりや作業で忙しいし、しんどいと何度も言ってるのでこれ以上何も言えない。
実母や姉には一度、辛い気持ちを聞いてもらったけど、今は私が話せない。こんな黒い気持ちを言えない。

私はいつになったら普通のお母さんになれるのでしょうか。
頭がおかしくなってるのかな?

もっと大変なお母さんは沢山いるのに、当たり前のことをできない私はただの甘えなのかな?

何でもいいです。喝を入れてください。
前向きになりたい。こんな自分が嫌いです。早く抜け出したい。助けて。

コメント

もん

私は難病で子どもの成長を見たくてもこの先ずっと側に居られるか分かりません。

ちゃんとしなきゃ!
と思うと余計に嫌悪感が出るので
“良くやってるママのフリ”をしてみるのはどうですか?

オムツを替えてご飯をあげて
保育士のように子どもと遊んであげて
ステキなママのフリを!

いきなり
“ちゃんとやれ”と言っても出来ません。
でも
“ちゃんとしてるフリ”なら誰でも出来ます。

こんな母親で息子が可哀想だと思うなら
まずは一日で良いので
自分の理想の母親を演じてみて下さい。

朝から泣いてしまうくらい後悔しているのであれば
必ず変われます。

そして
本当に限界だと思ったら
保健師さんに相談して下さいね!

息子さんにとっては
母親はあなた1人しかいません。

でも
そうやってダメな母親だと泣きながら謝れるということは、ちゃんとやらなきゃって真剣に悩んでいる証拠です。

いつになったらなれるとかではなく
なってみようかな?と気持ちを考えてみることが大事です。

  • 消えてなくなりたい

    消えてなくなりたい


    返信が遅くなり申し訳ありません。
    ご病気を抱えていらっしゃる中で子育てもされていて、すごいです。
    なのに私は甘えた事を言っていて情けないですね。

    良くやっているママのフリ、先日やってみました。
    少し頑張れました。ただいつもより疲れてしまいましたが。

    苦しくて泣いてしまう日もありますが、少しずつ変われるように努力します。

    • 6月20日
sママ

喝なんて入れませんよ!
頑張ってます!!ちゃんとお母さんしてます!これ以上頑張ろうとしても余計疲れちゃう!
当たり前のことが出来ない?とんでもない!ちゃんとお世話してるじゃないですか!!立派です!
このご時世それすらも放棄してしまう人が沢山いますしね。
いくらでも吐き出しましょうよ。いくらでも聞きます。
上手く言葉に出来なくたって良いんです。どれだけ泣いたって構いません。
お母さんだって人間です、思う事なんて沢山あります御自身を責めなくて良いと思います。

  • 消えてなくなりたい

    消えてなくなりたい


    返信が遅くなり申し訳ありません。
    励ましの言葉ありがとうございます。

    どうしてこんなに弱い人間になってしまったのかと毎日悶々としています。
    息子も生活リズムが出来てきて、それを崩さないようにと過ごしているのですが、地区の行事や上の子の学校行事などで、それが崩れてしまうと、途端に自分の心の余裕がなくなります。

    息子が生まれて今までの生活と180度変わってしまった事に、未だに慣れない自分がいます。
    もっとマルチに対応できていたはずなのに、どうして出来ないんだ!ダメな人間だと思ってしまいます。

    結局は自分自身との戦いなのだとわかっているのですが、緊張、不安に襲われて、何にも悪くない息子に対して暗い感情を持ってしまいます。

    覚悟が足りていないのでしょうね。

    恥ずかしながらこんな私はアラフォーです。
    こんな歳になって今更なにを甘えた事を言っているんだ!と自分が嫌になります。

    泣いたりママリで吐き出しながら、変われるように努力しようと思います。

    なんか訳の分からない文でごめんなさい。
    ありがとうございました。

    • 6月20日

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