死産、流産を経験後の周りへの対応について相談したい女性。姉妹との関係について悩み、お互いの出産に対する感情のすれ違いがあり、謝罪や配慮について不安を感じています。
死産、流産を経験、その後の周りへの対応について。
長文にて失礼致します。
昨年、妊娠5ヶ月で死産を経験しました。その前に2度の流産を経験し、3度目の妊娠で、安定期に入ってからの死産でしたのでショックが大きく、立ち直るまでに時間がかかりました。私には妹がいるのですが、彼女も同じタイミングで妊娠しており、出産予定月が同月だった事もあり、以前はお互いのマタニティライフについて共有したり、相談しあう仲でしたが、死産をきっかけに、彼女との連絡を遮断してしまいました。彼女に自分の姿を重ねてしまい、彼女の大きくなったお腹を見ることが辛く、彼女が出産した時にもお祝いの言葉をかけてあげることがどうしても出来ませんでした。どうして自分の赤ちゃんだけが死んでしまったのだと、彼女へ対する羨ましさから、妬む気持ちすら生まれてしまいました。
その後、不育症の治療を経て、半年後に次の妊娠を迎えることができました。悲しみのどん底だった気持ちにもようやく希望が見え、徐々に周りとの連絡が取れるようになりました。そしてようやく、妹へもお祝いの気持ちが生まれ、遅くなってしまったものの、お祝いの連絡をすることができました。出産祝いも購入し、赤ちゃんに会いに行くことを楽しみにしていました。そんな中、切迫流産と診断を受け手術のため緊急入院、退院後も自宅安静となってしまったため、妹に会いに行くことができなくなってしまいました。
しかしながら、先日無事に待望の第1子を出産することができました。実家に里帰りをしたので、近所に住んでいる妹に連絡をしたところ、赤ちゃんを連れて会いに来てくれました。ようやくお互いに母となって再会を果たし、昔のように仲の良い姉妹に戻れると思っていたのですが、その時に妹からは、出産時に私から祝福されずに辛かった、当時、家族全体が私への同情の雰囲気があり、自分が妊娠していることが悪者のような気持ちになりとても辛い経験をしたという話を聞かされました。私はなぜそれを私に打ち明けてきたのか、正直理解できませんでした。彼女は、彼女がもし私の立場になったとしても、姉妹の出産であれば、出産時にお祝いの言葉はかけてあげたと言うのですが、死産も流産も経験をしていない妹に何がわかるの？という疑問しかありませんでした。彼女は私達夫婦に対して、もう少し彼女への配慮をして欲しかった、死産で悲しむ私たちの裏で彼女は同じように辛い思いをしたということを伝えたかったそうです。辛い思いをさせてしまってごめんと彼女に謝りましたが、私は彼女に謝らなくてはいけなかったのでしょうか。私達夫婦は彼女に対して配慮が足りなかったのでしょうか。皆さまのご意見を頂けますと幸いです。
- よめまん(5歳4ヶ月)
コメント
hi
よめまんさんが辛い気持ちなのも分かりますが妹さんも悪者のような気持ちになりとても悲しかったって言う気持ちもわかります。
よめまんさん自身はこの度待ちに待った赤ちゃんに出会われて、周りの人から祝福されどう思いましたか？
祝福されるのは恐らく嬉しかったと思います。
ですがその当時の妹さんはどうでしたか？
待ちに待った赤ちゃん、産むと悪者のような気がする…
同じとはいえませんがとっても辛いことではありませんか？
妹さんはわたしも辛かったんだよと伝えたかったように私は思いますが…
きつい言葉ならすみません。
あやか
お辛い経験をされましたね
ご出産おめでとうございます
他人の私から見ると、妹さんの立場もなかなか辛いものだったんだろうなと思います
私が妹さんの立場だったら少なからず罪悪感が生まれていたかと思います
もちろん、よめまんさんも想像できないくらい辛かったと思います
周りの家族としても葛藤されたかと思います
でも、ただの友達ではなく血の繋がった姉妹ですよね
姉妹だからこそ本音を言い合って理解し合えるものがあるのではないのかなと思います
当時のよめまんさんの思いも妹さんに伝えてお互い許しあえるといいですね
-
よめまん
ご意見ありがとうございます。あやかさんの仰る通りで、妹はこれからも、わだかまりなく付き合っていきたいからこそ本音を伝えたいと言っていました。その気持ちをようやく理解することが出来ました。私は自分の辛さと彼女の辛さを比較して軽視しすぎていたと思います。昔のように笑いあえる姉妹に戻れるよう歩み寄りたいと思います。
- 6月7日
みき
うーん💦どちらも辛い状況だったんだなぁ。と感じます。
正直な感想、どちらもそのときは自分のことしか考えられなかったから、自分のことでいっぱいいっぱいになっていたから、それって違うんじゃない？っていう気持ちがよめまんさんにうまれたんだと思います。
きっと妹さんがよめまんさんの立場だったらよめまんさんが、妹さんと同じような感情になっていたと思います。
私はどちらもわるくない。と思います。
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よめまん
そうなんですよね、、みなさんのご意見を読ませていただいて妹が私の思っている以上に辛かったのだと思い直すことが出来ました。私はずっと彼女の思いを理解したつもりでしたが、自分の辛さと比較をして、彼女の辛さを軽視していたように思います。その事に気付かせていただきました。ありがとうございました！
- 6月7日
maa
姉妹だからこそ、打ち明けたのではないでしょうか…⁇お互いモヤモヤが残っていたら仲直り⁇して、昔の様にはなれないって思われたのでは…⁇
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よめまん
その通りなんですよね、、妹はこれからもわだかまりなく付き合っていきたいからこそ思いを打ち明けたと話していました。自分の悲しみばかりで彼女の気持ちにより添えていなかったと思います。時間はかかると思いますが、妹と昔のように笑いあえるよう歩み寄れればと思います。
- 6月8日
あちゃん
んー難しい問題ですね…
妹さんからしたらなんでお姉ちゃんばかり気にかけられてって気持ちになったんじゃないですかね…？
よめまんさんの気持ちはわかりますが
妹さんが出産された時にお祝いは送って
おめでとうって伝えて気持ちの整理する時間が欲しいと伝えるべきだったのではないかなと思います。
どうして私は子供を産めなかったのにって思うのと同じように
妹さんは子供を産んだ事はダメだったの？ってなると思います🤔
-
よめまん
ご意見ありがとうございます。妹も私の立場ならばそのようにしたと言っていました。私は嘘でもお祝いを言えるような精神状態ではなく、仮に言えたとしても心からおめでとうと言える時に伝えてあげられたら良いと思っていました。そこが彼女と私の価値観の差であり、溝を作る原因となってしまいました。人と分かりあうて本当に難しいですね。。。これから少しずつお互いの事を理解し、和解していければと思います。
- 6月8日
-
あちゃん
私も5年治療と流産繰り返してましたからよめまんさんの気持ちもわかりますが
心の底からはおめでとうなんて言わなくても
周りの妊娠出産報告にイライラしながら上面だけおめでとう言ってました（笑）
価値観は正直人それぞれですからね…
過ぎたことだしすぐには和解なんて出来なくてもいいと思います！- 6月8日
♡
辛い経験をして同じ
ような人をみると
私もあーだったのに
こーだったのにと重ねて
しまうのはしょうがない事
だし嫉妬してしまう
気持ちもあると思います…
流産など経験した時は
ないですがもし私だったら
自分の感情を隠して
お祝いの言葉は送ります。
悲しい気持ちになるから
会いたくないって
思っても近くに居るなら
1回だけでも会いに行くと
思います。今まで仲がよかっ
たなら余計です。
妹さんは悪くないのに
よめまんさんが
残念な結果になってしまって
から態度が変わったら
ショックうけると思います。
Mamy
お辛い経験をされましたね😭わたしは流産も死産も経験したことはありませんが、高校の時に体質と疾患で子供を作ることが難しいと言われました。そんななか妊活をして二年目に授かりました。
妊娠出産は本当に奇跡です。妊娠中は誰もが不安定になりますし、出産はとても大変だとよめまんさんも経験されたと思います。
妹さんも第一子ではじめての妊娠出産で不安や喜びもたくさんあったと思いますが、それを周りに言えない窮屈さや孤独感を感じたのではないでしょうか。死産は辛いですが、妹さんの子どもさんが生まれることは奇跡です。もし辛くてもやはりそれまで同じマタニティで色々共有したのならよめまんさんの胸の内を明かして妹さんなりに寄り添いたかったと思っておられたのかもしれませんね。
他人には分からない、余計なお世話と言ったらそれまでですがあなたのことを気にしていた人は沢山いたということは事実なので、その部分について素直な気持ちと謝罪とまでは行かなくてもお祝いが遅くなってごめんね、くらいはわたしなら言います！
そして遅れましたがご出産おめでとうございます㊗️
-
よめまん
ご意見ありがとうございます。今になって周りの人がどれだけ私達夫婦のことを心配して、気にかけてくれていたのか理解できます。その気持ちを忘れずに、ありがとうと伝える事は必要な事ですよね。私は元気な自分と赤ちゃんを見せることで、それで良いものだと思っていましたが、きっと言葉にしないと伝わらない事もあるのですよね。昨日母にも今まで辛い思いをさせてごめん、今までありがとうと伝えました。母は泣いていました。私と妹の板挟みになってすごく辛い思いをさせてしまいました。言葉で伝えようと思えたのは皆様のご意見のおかげです。妹ともきっとこれから分かり合えると思います。ありがとうございました。
- 6月8日
まま
うちは環境や状況が違うけど似た経験をしました。
私は姉で今2人目を身籠ってます。
妹の妊娠が先月の半ばにわかりました。
もうすでに切迫流産で自宅安静と言われてました。妹は結婚してないです。
その報告をうけて相手の男が信用できないしシングルで行こうと思うと言ってました。
その後妹は流産しました。
お腹が痛くて病院へ行こうと思うという報告をうけてからずっとやり取りをしてて、返信がこないなと思ったら流産した。と報告がきました。
私は泣きました。
泣いて泣きじゃくって妹に電話しました。
妹は意外と冷静で、シングルで育てるのも怖かったし、こうなったことは仕方ないと言ってました。
いろんな道筋を考えるとそうなったのは仕方なかったのかなと思いました。
自分の話は終わりです。
妹さんとよめまんさんはマタニティライフを共有してたのですよね。
流産、死産で辛い経験をしたこと、自分の殻に閉じこもらず話して欲しかったのではないでしょうか？
妹さんも同様に悲しく、何故自分の子は無事なのか、何故姉の子は生きて生まれてこなかったのか、そういう気持ちになっていたと思います。
離れていても家族は家族ですよね。
よめまんさんがとても辛い経験をしたのはわかるけど、理解はできてないと思います。
けど、家族全員、心配してたんですよ。
心配してるのに連絡がもらえないとなぜ頼ってくれないのか、信用されてないのか、など疑問が湧いてくると思います。
妹さんからアクションがなかったのは(想定です)は優しさからくるものだと思います。
正直に話してくれたのならその気持ちに寄り添ってあげるべきなんじゃないかと思います。
-
よめまん
ままさんと妹さんの関係、とても素敵ですね。お互いを思いやり、気持ちに寄り添える暖かい姉妹だと感じました。私も本当はそんな風に妹に気持ちを打ち明ければよかったのですよね。どうしてそれができなかったのか、何故あれほど妬ましく思ってしまったのか今では不思議なくらいです。
ままさん姉妹のような信頼関係があれば、また私も妹も今回の事をもっと違う形で受け入れられたかもしれません。- 6月8日
退会ユーザー
私は妹が出産した次の日に死産しました。
５ヶ月手前でした。
私は私でどん底だし妹の入院中に火葬をしました。
親も私には喜んだ顔を見せられず。
妹も私の前では出産の喜びや苦労を語れず。
でも、私も妹も両親もだれも悪くありません。
私も妹に辛かったと言われました。
喜べなくて、話せなくて、会ってくれなくて辛かったて。
人の感じ方はそれぞれですが、仲のいい姉妹だからこそ言いたかったのではないですかね？
もし、自分が妹の立場ならどう思いますか？
誰にも祝われなくて当然！
そう思えますか？
私が悲しんでるんだから喜ぶな！
なんて思いますか？
私は思えませんでした。
だからせっかくのお産なのにごめんねと謝りましたし、妹も大変なときに駆けつけられなくてごめんと謝ってくれました。
それで十分じゃないですかね。
-
よめまん
返信が遅くなって申し訳ありません。
ママリさんの仰る通りで、妹は私とこれからも今まで通り仲の良い姉妹でいたい、そのためには自分がどのような思いだったのかを知って欲しかったと言っていました。
私が悲しんでいるから喜ぶな！とは全く思いません。ただ、私も自分の事でいっぱいいっぱいで、周りを思いやる余裕はありませんでした。それを理解して欲しかったのです。
みなさんのご意見を拝見させていただき、改めて妹も辛かったのだと彼女の思いに寄り添うことができています。言葉で伝える事てとても大切ですね。- 6月10日
MoCo
難しいですよね。
こればかりは経験して初めて知ることがあると思います。
自分も流産を繰り返したり、体質的に流産しやすかったり、赤ちゃんが育ちにくい不育症です。
周りが1人目、2人目と産んでいく中で
自分はずっと入院生活をしてたり、寝たきりで暇な毎日を｢いいよねー楽で羨ましい｣なんて言われることがしょっちゅうでした。
切迫の入院生活辛かったですね、無事にご出産されて良かったですね。
多分妹さんはお姉さんのことが心配だったり、同じように赤ちゃんを身篭って妊娠中の大変さや、我が子を失う痛みや悲しみ、絶望を少なくとも感じてたとは思います。
ただ、出産時の祝福がなく、お姉さんへの同情が集まってしまったという気がしてたのは
｢自分ばかりで申し訳ない｣っていう気持ちがあるのかもしれません。
妹さんではないのでなんとも言えませんが。
ただ、妹さんはお姉さんに｢こんな気持ちだったんだよ｣って素直に伝えられるっていうのはよめまんさんのことを信用･信頼してるから素直に話せた言葉なのかもしれないし、時間が経った今だから言ってしまったのかもしれません。
きっと、祝福されること待っていたけど寂しかったんだよって意味もあるのかもしれませんし
周りから｢おめでとう｣ってホントの意味でお祝いされたかったけど
自分ばかりが子供を先に産んでしまったことへ、なにかしら罪悪感みたいなものを感じてしまってるのかもです。
もちろん産後のホルモンバランスでナイーブな時期も重なり余計に妹さんが感じ取ってしまうマイナス部分もあると思います。
周りはそう思ってなくても
妹さんはそう感じてしまったから
今だから言えることっていう自分のタイミングで出てきた言葉かもしれませんが
多分ですが…2回目ですが
お姉さんへの信用･信頼してるからって意味で素直にでたんだと思います。
自分も妹という立場ですが
実姉に対してよめまんさんの妹さんの様に本音で会話することはまずないですもん。
信用も信頼もない関係なので…
羨ましかろうがなんだろうが
思ってることは口にしません。
正直そんな話せるような姉妹関係っていいなーって思いました(๑´▽`๑)
よめまんさんは
｢なんで謝らなきゃならんの？｣って言葉にすることなく、｢辛い思いさせてごめん｣って謝れる大人のお姉さんだと思いますし、とても優しくて温かで素敵な女性だと思います。
自分ならもっと言葉汚く喧嘩腰でワー！って言っちゃいますもん。
でも辛い時期につらい場所、苦しくなる場所悲しい思いをわざわざする事なんてないんです。
少しよめまんさんも素直に｢あの時期に会うのは辛かったから落ち着いてから話そうと思ってたよ｣みたいな話をしてみてもいいかもです。
妊娠はとても素敵なことで奇跡の連続で当たり前のことが当たり前ではないんだと思います。
流産も死産も経験しない人もいるけど、繰り返す人もいるし
それは本人達にしかわからない部分もあるんですよね。
自分も地元の元友人達から妊娠を祝福されてません。
うち1人がなかなか3人目を授かれないって理由で責められたので
寂しいけど縁を切るキッカケにしてます。
自分が流産体質なのも不育症なのも話してるはずなのに
切迫流産で手術も妊娠するごとに毎回しなきゃいけないツラさとか
点滴、トイレも行けない、お風呂もダメ
当たり前のことができないツラさって
やっぱり人間は経験したことじゃないとなかなか他人の気持ちを知るっていうのは難しいのかなって思います。
｢2人目妊娠できただけマシ｣って言われる度に地味に傷ついてますもん笑
欲しくてもできない人がいるのは分かってるけど
流産体質なのはどうしようもないし
繰り返す度にやっぱり自分を責めてしまうんですもんね。
寝たきりで羨ましい
3食上げ膳据え膳昼寝付き羨ましい
家事もしなくて済むのも羨ましい
妊娠できたから結果的に悩む必要ないやろ
って言われると
不妊専門の病院行ったことあるのか
検査したことないくせに
産婦人科で病院を紹介してもらう前まで通ってて妊婦さん見る度に｢なぜ｣｢自分ばかりなんで｣って被害妄想や劣等感に火晴れたことあるのかよ
不育症って言われて妊娠する度にサヨナラする気持ち分かるのか
娘一人いればイイじゃんって言われることがツラいって知ってるのか
初めての妊娠で流産寸前までいって明日死ぬのは自分がお腹の子か命の選択を迫られたこと
流産体質なのを｢お前のせいだ｣とまわりから責められたことあるのか
そう声に出したい言葉を飲み込んできました。
よめまんさんは辛いことが重なって悲しかった、寂しかった、苦しかった
そんな経験を沢山してこられましたが
無理やり｢おめでとう｣っていうより
ウチなら｢おめでとう｣と心から言える時に初めて｢おめでとう｣って言ってほしいなって思うので
よめまんさんの選択に間違いもないやろし、配慮もしっかりされてたと思います。
お互いタイミングがたまたま
少し重なって遠慮してたけど
素直に話せる関係が
たまたまタイミング悪く
どこか噛み合わずに傷つけてしまっただけなのかもです。
まだ生後0ヶ月のママさんだから
ホルモンバランスで不安定だったり
ナイーブな時期でもあります。
あまり悩みすぎず
それでも苦しい時は話せる人に
正直な気持ちをお話したらいいと思いますが、近くにお話できる人はいらっしゃいますか？
落ち着いてから妹さんと
腹割って｢あの時はこうだったから～｣ってお互い流せるようになるといいですね。
時間が解決する様な、いつか本音であの時はねって話せる時期が来てくれるといいなーと思います。
どうかお身体に気をつけて過ごされてください。
-
よめまん
返信が遅くなってしまい申し訳ありません。MoCoさんもとても大変な経験をされましたね…私も流産、不育症を経験していますので辛いお気持ち、多少理解できるかと思います。
出産の悩みは人それぞれ本当に捉え方や考え方が違っていて、お互い理解し会うのは本当に難しいなと今回改めて感じました。やはり同じ経験をしなくては気づけない事て沢山ありますよね。こんな経験、出来る事ならせずに赤ちゃんを授かれればと何度思ったことか。。。しかし自分はそれが出来ない体質なのだから仕方ないと何度自分を納得させてきたか。。
この経験を経て、命の大切さ、奇跡、周りへの配慮について考えられるようになった事は良かったなぁと最近はようやくむりやりポジティブに捉えられるようになりました。Mocoさんの周りに同じ気持ちを共有できる人が居ることを願います。一人で抱え込むのて本当に辛い事ですから…
私の気持ちに寄り添っていただきありがとうございます。理解してもらえただけで、すごく救われました。- 6月10日
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MoCo
初めての子育てとかで大変だし、暑い日々が続いてますが体調いかがですか？(*´∀｀*)
返信はお気になさらずꉂ(ˊᗜˋ*)
できることなら
流産、死産、経験したくないですよね(´・ω・｀)
でも経験があるから他人に優しくできたり気遣える部分も出来たり
命の大切さを学んで、当たり前のことが当たり前ではないってことに気付かされますよね(●´ω`●)
絶賛病んでる期間で喋るのもダルーイ、人に会うのもヤダー、でも寂しいーっていうワガママ絶頂期ですw
そんなワイのことなどうでもいいんです(´･∀･`)w
どっちの立場から見ても
お互い気を使った結果のすれ違いだったり、本音が言えるからこその部分もあるんで
第三者目線でものを言ってしまってすみません(.;ﾟ;:д:;ﾟ;.)
でも少しでも気持ちが軽くなれたなら良かったです(*´∀｀*)- 6月10日
なつやぎ
私も死産を経験しています。
その時は誰にも会いたくなかったし、今でも友達の幸せな報告は少し恐怖に感じます。
だからよめまんさんの気持ちよくわかります。私も同じ状況だったら、妹にはしばらく会えないです。我が子が亡くなっているのに、人の子をおめでとうなんて思える気持ちの余裕ないですよ。
「死産も流産も経験をしていない妹に何がわかるの？」まさにそれです。わかるわけないんです。この悲しみは同じ経験した人にしかわからないです。
でもよめまんさんの場合、妹ですもんね。自分の甥or姪が亡くなったことを悲しんでいない妹さんってなんなんだろう。その態度に悲しくなりますね。
もし妹さんの子どもの成長を見る度に思い出してしまうようなら、これからも適度な距離間で付き合っていったらいいと思いますよ！
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よめまん
返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。なつなつなつさんも辛い経験をされていたんですね。。。打ち明けてくださりありがとうございます。
そして気持ちを理解してくださり、とても嬉しく、救われる気持ちです。
妹は妹できっと私の不幸を悲しんではくれていたと思います。ただそれよりも本人の辛さが増してしまって彼女も私を思いやるより自分の辛さが前に出てしまい、それを伝えたくなったのだと思います。彼女の言い方をかりるのであれば、私が彼女の立場であれば、私のような立場の人に対して自分はあなたの不幸の裏で辛い経験をしたとは伝えないなと思います。。
しかし、今回たくさんの方からご意見いただき、妹が本当に辛い思いをして姉妹だからこそわかり合いたいと思い告白してきた、ということは何となく、理解できました。
なつなつなつさんの仰る通り、適度な距離感は必要かなと思っています。いつかお互い心から笑い合える日が来ることを願います。- 6月10日
かえる
ご出産おめでとうございます✨
死産、流産を経験されてお辛い経験だと思います。
無事出産できた人にはわからない気持ちがあると思います。
ですが妹さんも立場が違いますが…
別の立場で辛い状況や気持ちはあったと思います。
私も姉がいます。
二人とも不妊治療中で先に姉が妊娠しました。
私は中々妊娠できないなか姉から
「◯◯ちゃんはできちゃった結婚だって」
「◯◯ちゃんの生まれた赤ちゃん見る？」
「◯◯ちゃんは三人目またできたんだって」
など妊娠した途端、不妊時代には決してしなかったことをしてくるようになりました。
結果、私は姉と縁を切りました。
生まれてからも会いに行きませんでした。
ただ、よめまんさんと同じく私にも子供が無事生まれ、親族の集まりなどで会う機会があり会話をしました。
「赤ちゃん生まれたんだね！じゃあ私の子供のおかげだね！私がこの子にあんみつにも子供ができますよーに。ってお願いしといたからだぞ！ベビちゃんえらーい！」
と言われ絶句しました。
そこから形ばかりの姉妹を演じています。
子供達の手前仲良いふりはしますが、心の奥底では無の気持ちがあります。
でも、時間が解決してくれるかもしれません。
これまでのことは一度リセットし、お互いの子供達のこと可愛がることで距離は縮まっていくことは間違いないと思います。
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よめまん
返信が遅くなってしまい申し訳ありません。あんみつさんもとてもお辛い経験をされてきたのですね。。。打ち明けてくださりありがとうございます。
私の気持ちを理解いただき、寄り添っていただけて、その優しさにとても救われました。
出産や妊娠の悩みは人それぞれ捉え方や考え方が違くて本当に分かりあうのは難しいなと改めて感じています。
あんみつさんのお姉さんが同じ経験をされているのに、あんみつさんに対してそのような行動をすることは理解し難いですし、それで縁が切れてしまう事はとても理解できます。私もそんな事を言われたら疎遠になります。多分一生その言葉を忘れる事は出来ないと思います。それだけ子供を授かるて奇跡的な事で、人生を変える出来事だとおもいます。
やっぱり甥っ子はとっても可愛いですし、我が子と仲良くしてくれる姿を見ると、この子のためにもお互い寄り添って行かなくてはと思います。- 6月10日
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かえる
会議とかミーティングでも意外と
え…そんなこと考えてたの？
そんなこと思うの？
と立場が違うと様々ですよね…
でも今回は大切な命が関わっていますから簡単に相手の全ての感情や立場を理解しあい、お互いが共感したり譲り合うことは難しかったのだと思います。
よめまんさんは文章からも誠意があり真面目な方とお見受けします。
産後お体辛いなか丁寧に補足やお返事など頂きありがとうございます✨
お姉ちゃん気質もあり何でも受け止めてくれる。と妹さんも思われているのかもしれませんね☺️
妹さんも当時は頼れるお姉さんに吐き出すことができず(姉の立場を考えると当たり前ですが)周りにも言われてご自身のお辛い気持ちはぐっと我慢されていたのだと思います。
でもお姉さんの顔を見たら吐き出さずにはいられなかったのかもしれませんね…
子供達は本当に天使ですよね。
子供達の存在がよめまんさん達姉妹にもきっとこれから良い変化を与えてくれると思います☺️
まだまだ体もお辛いと思いますし、お返事は大丈夫ですよ✨
お子さんと楽しい時間をこれからたくさん過ごされてください✨
ご無理なさらずに✨✨。- 6月10日
ままり
難しいですけど、その時は幸せさんにはすこし引っ込んでて欲しいですね。
私も義弟嫁と同じ頃に妊娠しましたが、流産し義弟嫁は出産しました。義弟嫁、義弟はなにもしりません。義母は知っているにもかかわらずズケズケ子供の話をします。いつも、嫌な気持ち、悲しい気持ちになります。
でも、主さんの場合逆にそれが妹で正直に言ってもらえてよかった。と思うのはどうでしょうか。
いま、無事に出産を終えられているようですし😊💗（おめでとうございます）
あなたは妹の気持ちを考えたのか？的なことを言ってる方いますが、そんなこと考えられるわけないですよ。
-
よめまん
返信が遅くなってしまい申し訳ありません。ママリさんもとても辛い経験をされて来たのですね。。打ち明けてくださりありがとうございます。
子供を失う悲しみは、経験した人でなくては分からないですよね。ママリさんの義母が知っているにもかかわらず、子供の話をしてくること、、理解し難いですが、結局は経験していない人には分からないという事なのだと思います。他人の赤ちゃん、妊娠の話がどれだけ辛く傷つくことか、結びつかないのだと思います。
妹も同じような事なんだろうと思います。頭では死産は悲しいと分かっていても、結局は自分の辛さが前に出てしまって相手を思いやる余裕がないのだと思います。とはいえ、我が子を授かった今、彼女の辛さや悲しさに寄り添う気持ちが生まれました。ママリさんの仰る通り、妹が正直に話してくれたことで、その思いに気づく事が出来ましたし、彼女は気づいて欲しかったのだと思いますし、私はそれを分かってあげなくてはいけないなと思います。
同じ立場として、私の気持ちに寄り添っていただきありがとうございます。とくに最後の言葉はとても救われました。- 6月11日
るるい
きっとですが。。。
おねえちゃんが出産したことであの時の私はこんな思いだったんだよってことを伝えたかっただけだとおもいます。
よめまんさんが連絡するまで妹さんは連絡してこなかったのはそーいうことなんじゃないですか？
お姉ちゃんから連絡きたってことは気持ちも落ち着いたのかな？と思ったとおもいます。
なので自分の気持ちを伝えてしまったんだと思います。
人は心に余裕が無い時に相手の事を考えられる人がいたのならばその人は神ですね😃
経験した人にしか本当の辛さや切なさはわからないです。
-
よめまん
返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。
るるいさんの仰る通り、妹は私の気持ちが落ち着くまで待っていたようです。そしてどうしても自分の気持ちを知って欲しかったとの事でした。
私も当時は彼女の気持ちを思いやる事は全く出来ませんでしたが、今我が子を授かり、彼女の辛さや悲しみを受け入れる事ができるようになりました。
私が彼女の辛さを受け入れられなかったように、彼女も当時は自分の悲しみでいっぱいいっぱいで私を思いやる余裕がなかったのだと思います。
るるいさんの仰る通り、経験した人にしか理解できない悲しみや辛さがありますよね。。それは私もそうですし、妹もそうであったのだと今は思う事が出来ます。
私の気持ちを配慮した上で、コメントを下さりありがとうございます。るるいさんのご意見を拝見し、妹の気持ちが理解できたように思います。理解し合うて本当に難しいですね。。- 6月11日
おめし◎
お辛かったですね、、😢
ご出産おめでとうございます😢💓
凄く難しいですが、読んでいて私の方がとか妹の方がと書いてますが、辛さを比べる必要あるのでしょうか？お互い辛かっただろうし、比べる事では無いと思います！妹さんも、何度もお姉ちゃんに対しての罪悪感や、自分と同じ月だったからこそどれだけ辛いかとかも痛いほど考えてくれていたと思います😢
でももちろん、主さんも測りきれないほどのお辛い経験だったとも、もちろん思います。m(__)m
お互いの気持ちは結局100分からないですよね😭
和解でき、素敵な関係の姉妹に戻れますよう願ってます😢💕💭💭💭
よめまん
ご意見ありがとうございます。その通りだと思います。彼女の辛さは彼女にしか分からないですよね。彼女も辛かったのに、自分の不幸と比べてしまい、それを軽視していたように思います。その事に気付かせていただきました。ありがとうございました。
hi
いい関係に戻れると思います😉
これからたくさん思い出作ってください😀❤️