夫が嘘をつき、不信感が募り離婚を考えている女性。夫の態度や行動に疑問を感じ、不安になっている。
何が正しいのかわからなくなってきたので質問させて下さい。長文で拙い説明ですが読んでいただけると幸いです。
籍を入れて一年未満の夫婦です。交際中は主人が私にベタ惚れで、こんなに愛してくれる人となら幸せな家庭が築けるだろうと思っていました。しかし私が大嫌いなタバコを主人が約束しても止めてくれないことなどが原因で別れた後に妊娠が発覚しました。主人も義両親も｢妊娠させた｣とは思っておらず、一筋縄ではありませんでしたが子供の為にもできちゃった結婚で収まりました。
妊娠中から主人の態度が横柄になりだし、今まではなかった｢お前｣呼ばわりしたり喧嘩すると威圧的になったりして、一変したことがずっと疑問でした。笑えない冗談ですが｢本当に俺の子か？｣と言われたり、社会人１年目にも関わらず自分が欲しいだけのスポーツカーを買うためまだ始まってもいない内から私と子供を義実家に預け平気で別居しようと考えたり、プロポーズもしてくれて｢すぐに式は挙げられないから｣とウエディングフォトも撮ってくれたりしたのに｢結婚は責任でする｣と言われたり。
籍を入れ、その後子供が産まれてからも感謝の言葉はありませんでしたし、態度は変わりませんでした。それから初めて｢別れた時に俺の気持ちは終わっていた｣とカミングアウトされました。今までの疑問が全て繋がったと同時に｢じゃあ何で好きでもないのに結婚したの｣と虚しさでいっぱいになりました。
それから妻である私に平気で嘘をつくようになりました。殆ど一人で子育てしている私を顧みずに男友達と遊んで朝帰りする為、咎めたら、会社の飲み会だと嘘をついたり、会社の上司に頼まれたと合コンに行こうとしたり。何かにつけてすぐ｢地元｣や｢実家｣や｢親に相談してから｣と言って独り立ちしない為それも怒ったら地元に帰るために嘘をついたこともあります。義実家には毎月帰っているのにも関わらずです。
嘘がバレて喧嘩する度に｢嘘はつかない｣｢信用してもらえるように頑張る｣と言いながら変わりませんでした。寧ろどんどん悪質になっていき女友達と遊ぶ為に嘘をつかれました。段々嘘がバレても開き直った態度でニヤニヤしたりふんぞり返ったり全く反省した様子が無くなり、もう限界で｢離婚したい｣と強く思うようになりました。
嘘が発覚するのはいつも私が主人の携帯を盗み見るからです。最近は消されたりしていますが隠しきれずにバレています。夫婦と言えど人のプライバシーを覗き見て良いことだとは思っていませんが自分を好きかわからない嘘つきな主人を信じることができず止められません。携帯を見ることは咎められたことはありません。お互い見れるようにしてあります。私はクリアな関係でいたいです。
交際中のような愛情表現はありませんが以前よりかは気持ちに寄り添ってくれることが多くなったり、結婚指輪を買ってくれたり電子タバコに変えたりしてくれています。でもその度に何か発覚する状態です。
先日とうとう上司と飲みに行った先で知り合った女性と連絡先を交換しLINEしてました。問い詰めたらまた｢合コン用に｣とのことでした。いつもの如くすぐ反省した様子はなく、暫くしてから反省した態度を取り出しましたがもう不信感でいっぱいの為主人を許すことができません。
確証はありませんが不倫されたわけでも暴力を振るわれたわけでもありません。私が小さい人間なのでしょうか？こんなことで離婚したいと思うのは間違っていますか？真剣に悩んでいます…
- 新米まま(8歳)
コメント
ぺろちゃん
新米ままさんは旦那さんの事はまだ好きなんですか(^ ^)？
プブカ
お辛いですね。
私の旦那もたばこをすっています。
旦那は、タバコをやめてたのに再開してしまいそれを隠してました。私は、車についた灰で、再開した事を悟りましたが知らないふりしていました。しばらくして、ごめん言わなきゃいけない…と言いにくそうにタバコの話を始めました。私は、やめなくていいよといいました。
嘘もよくつく人でした。
嘘をついてしまうのは、私を傷つけたくなかったのかな。と。言えない空気にしてごめんねとなるべくそう思いました。
質問したいのですが、
だんなさんにとって、今の家は居心地の良いと思いますか？
仕事終わって早く帰りたい！
そう思う家ですか？
文章を読ませていただきましたが、
新米ままさんは、旦那さんに厳しいような気がします。家より、外の方が楽しいのかな、と。
仕事から頑張って帰ってきて怒られて、だんだん帰り辛くなりますね。
離婚の前に、旦那さんにとって居心地の良い場所になるように努めてあげてはいかがでしょう。
それでも、外に行く、女の子と連絡とる、その状況が治らないなら離婚の話をされたらいいかと思いました。
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新米まま
分かり辛い長文に目を通して頂き有難う御座います。
旦那様の嘘は全て奥様を守る為の嘘だったのでしょうか？タバコもやめなくていいよ、と仰ったこと、結果的には奥様が折れられた？元々やめなくていいというお話だった？のでしょうか…
広い心をお持ちの方で尊敬いたします。
以前、主人からも｢嘘をつかせているのはお前だ、帰りたくないと思ったこともある｣と言われたこともあります。確かに束縛が激しく息苦しい妻だろうと自分でも思います。しかしそんな私も主人から愛されている自信があれば、以前の様に主人を心から信じる気持ちがあれば、女友達との遊びだろうが、飲み会だろうが快く送り出します。ただ、妻帯者であること、家庭を持っていることを意識した行動が前提ですが、これはお互い当たり前ではないかと思います。
私が嘘をつかせてるというのであれば、やましいことがないなら怒らなくて済むよう納得できる説明をすればいい話だと思いますし、やましいから隠さなくてはならなくなるのであればその前にもっと自分の行動を考えるべきだと思います。妻を傷つけたり裏切ったり泣かせたりすることではないか、最悪子供に会えなくなるリスクを負ってまでする価値のあることなのか。
私が厳し過ぎるのでしょうか？- 3月13日
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プブカ
あなたは、正論だと思います。
もちろん、義務を果たして、嘘もつかない、タバコも吸わない、子供の世話を積極的に行う。正論です。
でも、旦那様は、あなたのように立派じゃないんです。付き合ってた時は、完璧なあなたに好かれる為に背伸びしていたんです。
あなたは、付き合ってた頃の王子様の旦那様を求めてます。旦那様も人間です。息抜きしたいです。息抜きする場所それが家なんです。
旦那様は、怒られて咎められて開きなおってしまったように見えます。あなたと結婚したら、縛られると予想出来たのかもしれませんね。
私の旦那は、タバコをやめてほしいとお願いしてやめてくれました。再開してしまったときは、きっと仕事のストレスがあるんだろうな、とおもったので、
タバコしってたよ。辛かったね、よく半年も頑張ったね、
と言いました。そしたら、安心した顔をして
ました。
仕事も転職を二回しました。
二回とも、辞めていいよ、と言いました。
仕事をして無くても私が養ってあげようと腹をくくりました。でも、そんなことをする旦那じゃないと心から信じました。
旦那様がもとのようになってほしいと思われるときは、信じてあげてください。
裏切られても信じてあげてください。
旦那様に変わってほしい時は、あなたから変わってあげてください。
あなたは、旦那様には義務を果たすべき、おっしゃいますが、あなたに旦那様を信じるという事が出来てません。
今のあなたの孤独な気持ちは、旦那様と同じです。
出来ないもん…と
人によってできる事と出来ない事が違います。得意な事と不得意な事は違います。だから助け合って感謝しあいたいですね。
きっと、あなたはご両親に厳しく育てられてませんか？
それを相手にも当たり前と求めておられませんか？
あなたが、王子じゃない、本来の姿の旦那様を愛して信じることが出来たら、離婚は無くなる気がしました。- 3月13日
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新米まま
「付き合ってた時は私に好かれる為に背伸びしていた」「私と結婚したら縛られると予想できた」
本文には書けて無いですがその通り主人から言われた言葉です。入籍後にカミングアウトされたので「結婚詐欺だ」という思いが強いです。
確かに変わってくれた部分も守り続けてくれている約束もあるんです。
「裏切られても信じる」「私から変わる」今まで何度も思いました。その度にまた裏切られもう怖くて仕方ありません。でもそれに尽きることはわかっています…
私自身厳しく育てられたという記憶はありませんが、不仲の両親の下に育ち、離婚に巻き込まれ、「自分は…」と結婚や家庭に人一倍理想を抱いています。それ故に相手も自分も苦しめているのかも知れません。しかし他の方が思われる以上にそういう家庭で育った者の精神的な闇は深いです。
見ず知らずの私の、ひいては主人の子供の幸せを思いコメントを下さり、本当に有難う御座います。
本当は私に足りない所、意識の変え方を教えて下さる方を待っていた様に思います。
カウンセリングをして頂いた様で改めて自分と向き合うことが出来、心が浄化された思いです。
恐怖心と不信感は簡単には拭えませんが、反省しまた改めて寄り添おうとしてくれている主人と気持ち新たにやり直そうと思います。
誠に有難う御座いました。- 3月14日
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プブカ
返信ありがとうございます。
とても、お辛い時にきつい事を書いてしまいましたが、文面からとても賢い方だと思ったので、きっといつかわかってもらえるんじゃないかなと…。
こんなに早く受け止めてくださりありがとうございました。
最初にあなたの投稿をみて、私とそっくりだと思いました。
今の現状から逃げたくなる。一番大切な人から離れようとしてしまう。傷つくのが怖くて、自分で先に傷ついてしまった方がましと。
私もあなたと同じように過去の家庭環境が自分を苦しめています。
そういう人をインナーチャイルドと呼ぶそうです。専門のカウセリングも見たことあります。いったことないですが。
私は、過去と向き合うことがはじまったのは、あなたと同じ頃の年齢でした。
そして、占いや友人や沢山のアドバイスというか愛のあるお叱りをうけて、すこしコントロール出来るようになってきました。まだまだですが。
あなたが1日でわかったことが、私は二週間かかってました 笑
なのであなたは私より14倍はやく変われる可能性があります。
旦那様への対応は、父親として夫して責任を果たして欲しいと願わず、見返りを求めない愛で接してあげたらどうでしょう。
お子さんを想う心と同じように。
お子さんを育てるリハーサルだと思ったらいいかもしれません。
私の旦那もすごくすごく子供です。子供に構ってばかりで自分は大切にされてないと思うのかよくスネてました。
私の勝手な解釈ですが愛と好きの違いを心に留めてから旦那に対して少しですが寛大になれるようになりました。
愛の漢字は、受けるの中に心と書きます。
心を受け入れる。
見返りは求めず、相手を受け入れてあげる。
好きは、反対に見返りを求めます。
自分の思い通りに相手を動かしたい。
愛情表現して欲しい。
もう一つ、あなたは結婚詐欺と言っておられましたことについて。
子供は、産まれる前に、空から両親を選んでこの世に降りてきます。
この両親のもとで、自分の宿命を全うしよう、と選んできます。
あなたのお子さんも、あなたも、私も、両親を選んできています。
私は、あなたのお子さんが別れた二人をつなぎとめてくれたようにしか見えません。
あなたがわらって幸せーって過ごしてくれることをあなたのお子さんは願っています。
もし今後、大切な選択をしなければいけなくなったときは、お子さんの為に、あなたが幸せでいられる選択をして欲しいです。
子供は、どんなときもお母さんが笑顔でいてくれることが幸せなのです。
心の闇は、どんなに頑張ってもお母さんを笑顔にさせてあげられなかったと、子供心にお母さんが幸せに見えなかった事が大きいように思います。
自分の子供にも同じ事を繰り返さないようにしたいですね。
自分を愛してはじめて、人を幸せにできます。
毎日、自分を褒めてください。
自分を愛してあげたら、だんだんと心の闇は薄れていきます。
忘れようとしなくてもいいんです。
ただ、自分を褒めて愛して、家族の中の太陽になってください。- 3月16日
azu66
信頼関係を築けない、というのは、夫婦として致命的ですよね。離婚を考えるお気持ち、わかります。
私なら、着々と離婚の準備を進めるかもしれません。結果的に離婚するにしても、しないにしても、「いつでも離婚できる」と思える状態になることが、自分の精神的な安定につながると思うからです。
具体的には、離婚理由になりそうなことの書き出し、都度、記録。そして、働くことですかね。
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新米まま
分かり辛い長文を読んで頂き有難う御座います。
離婚理由の書き出しは行い主人にも読んでもらいました。全てその通りだと反省していた様でしたがもう何度目なので許せません。
今月から復職予定です。
後は離婚届を用意して将来また同じことがあればその時は本当に離婚できるように備えたいと思います。- 3月12日
yuri@mama
そんな態度をとっていて
お子さんのお世話も
あまりしてくれないんですよね？
それなら私は離婚考えます。
新米ままさん、間違ってませんよ✡*゜
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新米まま
分かり辛い長文を読んで頂き有難う御座います。
書き損じてしまい申し訳ありません、主人は子供関係のことは申し分ありません。俗に言うイクメンです。
一般的な事例と真逆なのですがお恥ずかしながら家は主人が私より子供を大事にして私が怒る？拗ねる？形です…- 3月12日
ゆのちゃん！
とても辛いですね(´・ω・`)全然小さい人間じゃないですよ！
まだまだ若いから、遊びたいから、なんて言い訳にもならないですよね😢
離婚したかったら離婚してもいいと思います！時に別れた方が幸せになる場合もありますし(´・ω・`)
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新米まま
分かり辛い長文をお読み頂き有難う御座います。
妊娠がわかった時に舅から主人に｢もう独身の同級生達と同じ遊び方が出来ると思うなよ｣って釘を刺されてたのですが効果なく…
自分だけの事を考えると別れて私と子供を大切にしてくれる人と出会いたいです。しかし私だけで子供を養うことも頼れる実家もなく許すしかない状態で許せない自分がいる…という状況に苦しんでます…- 3月13日
stera
正直、ほっておけば、不倫に至ると思いませんか？
単純に未然に防げてるだけな気がします…。
嘘をつく、それに尽きると思います…。
私は離婚してます。
不倫があったのも大きいですが、嘘をつくことも大きい理由です。
子供にとって悪影響だと考えました。
自分は期待が裏切られてもまだいいけど、子供との約束を忘れられる、嘘にされては困る。
子供には素直に育って欲しい、そう思って離婚しました。
自分のこと、信頼できないことだけが理由なら、親としては甘いと思いますが、それが子供のためならそれが正しいことだと思います。
自分がどうか、ではなく、子供にとって旦那様の行動１つ１つがどうか、です。
それしかないと思います。
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新米まま
分かり辛い長文をお読み頂き有難う御座います。
私も放任すれば不倫されているだろうと思います。ここまでくると未然に防げているかどうかも怪しいですが…
今の所の嘘の質が子供のこととリンクしない為、子供に嘘をつくなどは考えにくいですが、父親が平気で何度も母親を泣かせる姿を見せていることは確実に悪影響だと思いますし伝えました。
子供には当たり前のことですが男女共に優しく接する子に育って欲しいです。男の子と喧嘩することはあっても女の子を泣かせたり傷つけたり暴力を振るうことは絶対にして欲しくないです。当然、主人の様に自分の為の嘘を平気でつく子にもなって欲しくないです。- 3月13日
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新米まま
今まで自分が傷つけられた、裏切られた辛い、としか考えてきませんでした。母として恥ずかしい限りです。私自身も親としてもう少し子供に寄り添った視点で物事を考えれる様に気をつけて参ります。
貴重なご意見誠に有難う御座います。- 3月13日
新米まま
こんな分かり辛い長文を読んで頂き有難う御座います。
私は交際時から気持ちは変わっていません…
ぺろちゃん
とても読みやすかったですよ！
読んでいて旦那さんの事が好きなんだな〜と伝わってきました。決定打がないにしろ、女遊びをしたり嘘やごまかしはツライですね。しかし旦那さんも電子タバコに変えてくれたりと努力も見受けられます。
ただ子供が生まれて9ヶ月も経つのに独身気分が抜けていない旦那さんに腹が立ちますね(>_<)離婚したいと思うのも間違ってないと思いますよ(^ ^)好きだからこそ、妊娠前の交際があるからこそツライですね。
もう君はパパなんだぞという意識を持ってもらうと、少しは変わるんではないんでしょうか？
新米まま
説明するのが本当に苦手でしかし色んなことがあったのでまとめられず不安でした…有難う御座います。
独身気分が抜けていないこと、父親である意識はあるものの妻帯者であることの意識が低いことは何度も怒りました。逆ギレされたりしましたが…。
今度は本当に変わってくれるのかも知れませんが、反省の言葉も｢もう何度目？｣という感じですし元々なかった信用がマイナスになり今度こそ私の方が許せません…でも子供のことを考えても経済的にも離婚は現実的ではなくどうしたら良いのかわからず苦しいです…
ぺろちゃん
浮気の確証はなし、暴力なし、イクメン。なのであれば私は我慢してもう少し様子見るかもしれません！というよりかは、子育てと生活で視野が狭くなってる自分の視野をまた妊娠前のように。とまではいかないと思いますが広げる努力をしてみます(^ ^)
一度別れてしまって気持ちが離れてしまったと言われたんですよね？ですが結果結婚したのであれば、新米ままさんの事をまだ想っているはず。旦那に対して小言は続けて言いますが好かれる為(女として)努力をしてみては☆また、他でも遊び旦那に対して嫉妬するような感情を抑えるかな。。なんか追いかけると逃げちゃうような旦那さんだと思うので(^^;;新米ままさんと旦那さんは同い年ですか、
なんかありきたりなアドバイスしか出来ずすいません(>_<)離婚を視野に入れてるが現実的ではないと思っているのであれば、浮気されたら離婚だ！とか自分の中で沸点決めて、それまでもう少し頑張ってみては(>_<)
新米まま
やはり様子見した方が賢い選択ですよね…
あまりにも交際時と態度が違うので元に戻して欲しいと強請ったら｢女として見てもらいたいのはわかるけど…（もう難しい）恋人と夫婦は違うし｣と自分の気持ちが冷めたことの言い訳をされました…
遊びたい所なのですが生活費だけを貰っていて遊ぶお金もありません…
お察しかも知れませんが主人の方が年下で二十歳そこそこです。
親身なアドバイス、本当に有難いです。浮気したら確実に離婚します。それは伝えてあります。初めは｢3回は許すかな（笑）｣とか言ってたんですが状況が180°変わってしまってそう思えなくなりました…
どうしてもこの気持ちに整理がつかないので義両親交えて話し合おうと思っていますが私が不利になりますでしょうか…？
ぺろちゃん
はたちそこらでお金のやりくり(貯金や節約など)が出来てるとは思わないし、新米ままさんが家計を握る事は難しいですか？そうすると自然と遊び防止にもなるかと思いますよ！
ここの文面を見ただけなので、全ての事情がわかりませんが旦那さんになめられてるんじゃないかな。と思いました(>_<)育児で大変かもしれませんが、まだ離婚は現実的ではないと思うのであれば旦那を教育するべきだと思います！まだ20そこらであれば30過ぎの人よりかは、社会に出たばかりで自分がまだ確定していなくて、価値観や考え方は変えられると思います。時間はかかるかもしれませんが、受け身をやめて、覚悟を決めてみては(^ ^)
ぺろちゃん
まだ義両親交えての話し合いですが、
★主人も義両親も妊娠させたとは思っておらず
★私と子供を義実家に預け別居しようと考えたり
この2点を見る限り、新米ままさんの味方になってくれるとはあまり思えません(^^;;むしろ子供も可愛がってるし、生活費も渡してるし、付き合いの飲みはあるが浮気はしていない。なにが問題なの？となりそうなのが目に見えています。。もし話し合いをしたいのであれば、義両親の懐に入り込みかなり気に入られてからの方がいいのかなーと思いますよ！
新米まま
私自身もやりくりできる自信がないのもありますし、今の所貯金をする余裕もないので｢変わってどうなるの？｣と言われるのがオチだと思います…
妊娠して以来、色んな面でなめられているのを感じます。
再三色んなことを注意して、確かに変わってきた部分もあります。しかしその分嘘の質も悪くなり反省の色も無くなってきて、こちらの長い目で見る余裕も無くなってきています…
新米まま
義両親は「愚息が妊娠させて申し訳ない」という気持ちこそ無かった（私が年上なのもあり貴方がしっかりしないのも悪く両成敗でしょう、という考えの元）ですが、妊娠中から主人の既婚者意識のなさなど問題視してほぼほぼ中立な立場に立って話し合いの場を設けて下さってきました。ただ、聞きたかった【なにが問題なの？】と思われる点、納得しました。きっと義母の心の中ではそう思われるだろうと思います。しかし親故 子の肩を持ちそう思われるのは仕方ないにせよ、もしそう発言されるご両親ならばやはり離婚の意思を固めようと思います。可愛い息子であれど、嘘をつき信頼関係を壊した息子の行動をあまりにも肯定し過ぎだと思うからです。
いくら主人に反省の言葉を並べられてももう信用することが出来ず、自分の親に報告することで事の重大さを認識してもらうと共に親の前でも約束させたいと考えています…