20歳の女性が専門学校の彼氏と妊娠が発覚。親に反対され、自らも無責任と反省。彼氏との将来について話し合いたいと考えている。不安や反省を抱えつつも、妊娠をポジティブに受け止め、産むことを決意。周囲の意見を知りたい。

何月頃出産予定ですか？
卒業はできそうなのですか？
ちなみに何の専門学校なのですか？

2人とも卒業できそうで
来年から彼氏さんだけでも働ける状況
その半年後には🔰さんも働ける状況だったりすれば
学生の間にめいいっぱいバイトを彼氏に頑張ってもらえれば出産費用分くらいは貯まるのでは？と思いますし
これからやっていけるのかな？と思いました！

• 5月29日

どうやって生活していくか💰
どうやって子どもを産んで育てていくか👶
などなど、これから親に頼らず3人で生活するために何を考えて行動していかなければいけないか
をしっかり話し合って、『産む』といえ選択をすればいいと思いました！

ご両親方の納得のいくような考え、行動によって少しずつ受け入れてくれるといいですね😊

• 5月29日

ご妊娠おめでとうございます✨

↑まずは素直にこの言葉がでてきますが、お母様のお気持ちもわかります。お母様にとっては世界一大切な娘さんのこと。私もこれから親になる身ですが、娘にだけは絶対に絶対に幸せになってほしい、そうなれるように全力でサポートしていきたいと思っています。

これからのこと、本当に色々と大変かと思います。学校を辞めて働くのか、親にサポートしてもらいながら卒業だけはしてから働くのか、、、
将来のことを考えると、高卒と専門卒では就職の選択肢の幅も違います。

上京ということはお二人は現在東京にお住まいなんですよね？今は学生さんなのでご両親が家賃光熱費等支払われているのでしょうか？

お金の面が一番かと思います。
なんとかなったとしても、本当に大変なことですよ。遊べなくなる覚悟があるのか？等いろいろと想像のつかない部分で彼ともぶつかることが出てくるかもしれません。お若いのでまだまだ自分の人生を楽しみたい！という気持ちがこれからでてくるかもしれません。
そういうときに、おふたりがしっかりと一番にお子様のことを優先して考えられる自信があるのであれば、なんとかやっていけるのではないでしょうか？
ご実家帰って頭を下げてお金がたまるまでは同居させてもらうなり、選択肢はたくさんあります。

私もどちらかというと、お母様同じようにこの手の話を聞くと、学生なのに、、、とかお金はどうするの、、、現実がみえてない、、、とか思うたちなんですけど💦

自分が妊娠してみて、産まないという選択肢はないというお気持ち、とてもわかりますよ😊まだ産まれていなくとも、このお腹だけは絶対に守りきる！という気持ちに不思議となるものです。

だからこそ、これからどうするべきなのかをお二人でしっかり考えて、今はご両親のサポートなしでは本当に厳しいと思うので、頭を下げてください。反対されても反対されてもお子様を幸せにするために頭を下げてください。お孫さんが産まれたら、どんなに反対していたご両親でも、その時まだ複雑なお気持ちがあったとしても、可愛いとは思ってくれると思うんです。


そして、将来ご両親にも親孝行できるといいですね😊頑張ってください😊

• 5月29日

なんの専門学校で
予定日はいつですか？？

彼氏さんが地方から上京してるとはいえ、産むのであれば相手の親御さんと早めに会うべきだと思います。
そうゆうのも含め、🔰さんの
親御さんは納得行かないのだと思います。
予定日によっては学校卒業できないかもしれないし。

• 5月29日

私も専門2年の頃妊娠しました
相手の方は働いていましたが親の反対と自分が産んで育てることに自信がなくおろしました
産むという選択をするなら学校にも許可を得ないといけないし、金銭面などよく考えて親御さんにお話しするしかないですね
余談ですが今の旦那と連れ子結婚で最初は反対されてましたが子供と接するようになるとかわいいが勝つみたいで今じゃ仲良しです
でも産まれる前に和解して育児など助けてくれるといいですね

• 5月29日

これからの学校をどうするかにもよりますが、学校に通いながらのバイトだと稼げる金額もしれてきますし、生活に十分なお金を稼ぐのは本当に大変だと思います😰
おそらくご両親の手を借りることもたくさんあるかと。
これからつわりが始まったら、いつ終わるかなんて誰にもわかりません。
現に私は重症妊娠悪阻で未だに休職中で無給です😭
まずは殴られる覚悟でご両親に早急にご挨拶に行ってください！
話はそこからです。
産みたい産みたいだけを伝えてもご両親は納得しないと思います。
ご両親は出産、育児の大変さを経験してるからこそ反対もするんだと思います。
これからどうするのかをしっかり考え、自分たちの思いを伝えてみて、ご両親の思いもしっかり受け止めてみてください。
頑張ってくださいね！！

• 5月29日

ストレートにいうと若者が勝手なこと言ってるなぁ。。
親にこれから沢山迷惑かけること、お金の面でも助けてもらわないといけないことわかってるのかな？とおもいますね。

お金の面とかは特に親に頼るなよ。と思っちゃいます。
親にも頼らないから産みたい！！！と勢い余って彼氏と結婚して出産して結局いっぱいいっぱいになって精神的にグラグラ、虐待。
なんて話沢山あります。
それくらい子育ては環境が整ってないとすぐに壊れてしまいます。
ちゃんと考えてから自分の選択として、堕す、産むを決めてくださいね。

• 5月29日

こんにちは。
私も20歳の看護学生の時、当時付き合っていた彼との子を妊娠しました。
私も彼も産みたい！産む！と決めて母に話したのですが、
貴方のお母さんと同じように、
自分が一人前にもなってないのにバカじゃないの！まずは自分が看護師になって一人前になりなさい!
と反対され、悩んだ末に中絶しました。
当時は、せっかく授かった命なのになんてひどい親なんだと母親を軽蔑すらしましたが
今となっては、あの時、産まなくて良かったと心から思い、母にも感謝しています。
子育てはそんなに甘いものじゃない
貴方の20代という貴重な時間を全てこどもに費やす覚悟は出来ていますか？
看護学校を休学して産んだらまた通おうと思っているかもしれないけど、子どもを産んでしまったら、学校なんてまず通える状況じゃないでしょう。
看護師諦めるのですか？
子どもに貧乏な思いさせるのですか？
今は、せっかく授かった命を諦めるのは辛いかもしれないけど、今、我慢して看護師の道を選べば、職に困る事もお金に困ることもありません。
子どもに不自由なく贅沢させてあげれるし、もちろん自分にも心のゆとりができて、子どもを大事に育てる事ができる。
今の彼の事が本当に好きで愛しているのであれば、今産まなくても、数年後、貴方がちゃんと看護師になり自立してからでも、その彼と子供は作れるし遅くない！
私は当時付き合っていた彼とはその後６年続きましたが、別れました。
今は、もっともっとステキな男性と巡り合って結婚し、看護師にもなり、赤ちゃんにも恵まれとっても幸せな人生です！
あの時、子どもを産み、看護師を諦め、あの彼と結婚していたと思ったら、今の幸せがないと思うとゾッとします。
貴方も、まだまだこれから沢山のお友達との経験や彼氏との経験、明るい楽しい未来が沢山あります！
自分自身がいろーんな経験をし、自分の人生を満喫して子ども授かった方が、子どもにも沢山いろんなこと教えてあげれる魅力的なお母さんになると思いませんか？
未来のことなんて分からないし想像できないかもしれないけど、貴方の人生もっともっと素晴らしい事沢山あります！
赤ちゃんを産む事が全てではありません。
子どもは３０歳になっても産めます！
貴方のお母さんも、貴方が一番かわいいから、貴方が自分の人生を犠牲にして子どもを産み育てる姿なんか見たくない。
もう少し、冷静にいろんな角度から考えてみてください。
今、お腹にいる赤ちゃんはきっと、貴方の人生を今一度、真剣に考えなさいって
貴方が自分自身と向き合うために来てくれたんだと思います。
決しておろしたからって恨んだりはしませんよ。
貴方が前向きに楽しい人生を送って魅力的な女性になれば、またきっとその子も帰ってきてくれます！
もう一度、冷静に考えて彼と話し合ってみてください。

• 5月29日

ご懐妊おめでとうございます！
🔰さんと状況が少し似ていて、私も『いま⁉️』というタイミングで授かりました。
でも🔰さんと同じで、おろすという選択肢は私にはなかったので、親にも何度もしっかり話をしました。
離れて行く友達もいました。
それでもお腹の命をしっかり迎えてあげたいと思い、今は絶賛子育て中です‼️全く後悔もなく、産んでよかったと思っています。
🔰さんと違うのは、私の年齢と金銭面の状況かな？と思います。
私はすでに34歳だった事、ふたりとも働いていて出産費用やその後の費用を賄えた事。
彼も仕事を変え、頑張ってくれました。
環境が違うので同じようにとは、行かないと思いますが…現状、親や家族の助けなく、産後の生活をしていくのは結構大変だと思います。
もちろん、ご夫婦とベビちゃんで生活してる人もたくさんいると思いますが、親や家族の助けがあって悪い事はないです‼️
みなさんがおっしゃる通り、金銭的な所が一番のネックではないかと。
若くても子供を授かってしっかり育ててるママさんはたくさんいます‼️双方の親御さんとしっかり話し合いをして、ご自身の気持ちが変わらない事を何度でも伝える！
親子さんにも喜んで迎えてもらえるように、彼ともしっかり話して納得してもらえると良いですね！
頑張ってください‼️

• 5月29日

妊娠おめでとうございます。

未だ親のサポートを受けている生活の中で、現実の生活の金銭的厳しさを想像出来ているのかが凄く不安です。

私は若い頃からめちゃくちゃ恋多き女でしたが幸いにも不妊体質だったので出来ちゃったことは無く、今の旦那さんと33歳で結婚しました。
そして結婚してみて感じたことは、世帯収入が500万ってけっこうカツカツでツライなって事です💦気が滅入りました。

その時初めて「あっ、だから若くして授かり婚をした人達の離婚が多いんだ」と気付きました（もちろん理由は他にもあると思うけど）。生活に余裕が無いと夫婦の喧嘩は増えるし、片方が覚悟が出来ていても夫婦で協力しないと結婚生活は成り立たないので、金銭的余裕が無いと結婚生活は決して簡単なことでは無いと思います。

またお互いの精神年齢がある程度高くないともちろん喧嘩が多くなりますし、もし途中で離婚した場合シングルマザーで育てるのはとても大変なことかと‥

その現実を理解した上でもういちど考えてみてはいかがでしょうか？
是非色んなタイプの一回りも二周りも年の離れた大人に沢山相談してみてくださいね😊

• 5月29日

ご懐妊おめでとうございます(^^)

わたしは21歳の頃に妊娠し、中絶をしました。
当時は産む一択で当時のパートナーも産んでくれでした。
しかし家族からは反対されそれでも産むつもりでしたが、従姉妹から毎日電話が来て「おろせ」「幸せに出来るわけがない」「産んでも誰も喜びはしない」とずっと言われ続け、鬱状態になり中絶しました。
今思えば、従姉妹は6個上で自分より先に出産して欲しくなかっただけなんだと思います。

もちろん産んでいたらちゃんと幸せにできたのか、産んで後悔していないか、なんてわかりませんが今となれば後悔はしております。産んであげたかったと思います。
当時の夫とは別れ、別の方と結婚し、もう少しで産まれる赤ちゃんがお腹にいます。今の夫は中絶経験を知ってはいますが、もし子持ちだったら結婚していないと言われました。それでもわたしは後悔しているということも知っています。だからこそ、これから産まれてくる赤ちゃんは2倍3倍と愛情注いであげようねと言ってくれました。

まわりに反対されて不安になる気持ちもわかりますが、ちゃんと自分で責任のある選択した方が良いと思います。
じゃないとわたしみたいに人のせいにする人生になってしまいます。

どっちの選択をしても一生モンですよ！
質問者さんにとって最善の選択が出来ますように。

• 5月29日

率直に思ったことを書かせていただきますね。
お母様の気持ちわかるなぁって思いました。
学生で親のスネかじって学校に通わせてもらってる身分で妊娠したから産みたいって…
あなたが２０歳になるまでどんな思いで大切に育ててきたか…
あなたの夢のために高い入学金支払って専門入れたのに…
自分1人でやっていけるだけの収入もない。
彼だってまだ学生。
そんな状況で手放しで孫ができたって喜ぶ親はいないと思います。
学校辞めて彼が働いてくれたとしてもお金の面で苦労すると思いますよ。
産まないという選択肢はないと言ってますが、産んで育てること、自分の時間がなくなること、お金のこと、全てのことをよく考えて結論出して下さい。
厳しいことを言うようですが、自立もできてない2人が子どものことを優先的に考えて、何不自由なく育てられるのか…
そこのカバーを誰がするのか…
結局は親です。
人それぞれ考え方はありますが、私は産みたいという気持ちだけで産む、周りのことも先のことも何も見えてない、そんな身勝手な出産は賛成できないなと思いました。
気を悪くしたら申し訳ありません。

• 5月29日

おめでとうございます🎉

妊娠、出産、子育てって本当に大変ですよ。
まして金銭的にちゃんとしてなければ子育て出来ません。

• 5月29日

妊娠おめでとうございます☺️

わたしも２０歳で妊娠し、当時旦那は19歳でした！
相手方、自分の親、産んでもいいとは言われませんでした💦
でもわたし方の親はお前にどんなに話しても折れないのはわかってるから好きにしなさいっと言ってくれました。

それからいろいろあり、結婚し、いま予定日1週間をきりました👶

不安な気持ち、嬉しい気持ち、とてもわかります。
親になるのは質問者様と彼です。
現実は甘くないです。
選択肢はたくさんあると思います。
自分がしたいように、でも1番はお腹の命のことを考えて（十分考えているとは思いますが）質問者様、彼、赤ちゃんに多くの幸せが来ることを願っています。

• 5月29日

まずはご懐妊おめでとうございます。

私も今、二人目を妊娠中ですがそれでも不安です。子供2人をしっかり育てていけるかどうか。皆さんおっしゃるように、お金の面が一番大変です。

もし、親御さんを説得できたとして「産む」となったとしても、あなたも彼も子供のために自分を犠牲にできますか？
子供のためにいろいろな面で我慢をしなくてはなりません。周りの目だったり、ストレス発散に遊びたいと思ってもそうはいきません。
段階を踏んで出産しても、パートナーとぶつかることは多くなります。気持ちだけではどうにもならないことが本当に増えてきます。

親御さんがあなたを大切に育て、専門学校まで出してくれる。それって当たり前のようですが、すごく難しく大変なことです。
人1人を育てるって本当に大変で、責任が大きいことだと私は思っています。

あなたの気持ちも充分分かります。何か物理的に感じるわけではないけれど、命を宿したと思うと尊いですよね。私もおろすなんて考えられないと思います。
あなたが赤ちゃんを守りたいと思うのと同じように、親御さんもあなたを守りたいと思っています。
苦労するなんて、分かりきっていることですからね。

まずは、彼と彼のご両親のお言葉も受け止めなくてはなりません。キツことを言われるのはしかたありません。
今すぐに、学校を辞め就職したとしても、高卒扱いの初任給....お二人だけでは難しいかと思います。

それでも、産み育てたい気持ちが大きいのであればたくさん話し合ってください。
産んだほうがいいともおろしたほうがいいとも簡単には言えませんが、両家で話し、お互いに納得した結果がどちらであっても後悔のないものになりますよう祈っています。

駄文でだらだらとすみませんでした。。。
心身ともに辛い時期かと思いますが、お二人の未来のため頑張ってくださいね！

• 5月29日

妊娠してお腹に別の命が宿るって凄いことですよね。
中絶出来ない気持ちも分かります。

みなさんがおっしゃっている通り、お金の心配がありますよね。

でも産みたい！というのであれば出産後すぐに養子に出すというのはどうでしょうか。
子供が欲しくても全然出来ない人は沢山います。そういった方々ならば大切に育ててくれると思います。
ネットで「養子に出す」と検索すると色んな団体が出てくると思います。

みなさんの言葉はキツく思われるかもしれませんが、育児をしないと分からないことが沢山あります。
私は38歳の時に妊娠して周りの友人の子育てを見ていて分かっていたつもりが産んでみて知らないことだらけでビックリしました。

私は高齢出産で周りから見たら大変だと思われがちですけれど、出産前に遊び倒したしお金も貯められていたので心に余裕が持てています。
出産後、娘に似合いそうな服やおもちゃも沢山買ってあげられます。

お金に余裕がないと買ってあげたいのに買ってあげられない。
周りの友達のSNSを見ると毎日楽しそうなのに私は毎日寝不足で遊びにも行けなくて昼間は子供と2人でさみしい。
とか思うかもしれません。

最終的に判断するのは🔰さんですけれど、絶対に🔰と彼氏さん両方のご両親の説得は必要だと思います。
養子の件も含めてよく考えてみてください^ ^

• 5月29日

こんにちは☆
年齢や環境は違いますが私も同じ様な感じでした。
付き合って4ヶ月で妊娠発覚。
もちろん親に会わせた事は1度も無く、それ以前に付き合っていた事すら話して無かったので
なかなか親に話せず、つわりも酷くなり仕事に行けず
親に無断で仕事を辞めました。
堕胎して欲しいと懇願した彼を説得し
やっとの思いで親に話したら激怒され
彼との住まいが見つかるまで実家では全く口を聞いてもらえず
つわりで動けなくなっても食事は無しで放置でした。
今、親の立場になって思う事は
見ず知らずの人と？妊娠？産む？はぁん？って感じで親の気持ちも分かります。
でも実際、産んだら親は180度変わってしまい孫に溺愛してます♡
親なら心配で''生活費はどおするの？''とか
、うちは毎月かかるお金を書き出され
''最低でも、これだけ稼げるの？''とか凄い言われました。
実際そこまで稼げる彼では無かったですが彼なりに頑張ってくれていたので
黙って付いてきて早7年。
2年ぐらいは役所から税金等の督促状が届くほど、お金が無い生活でしたが
オムツやミルク、子供の服、お米や食材...。
親は心配で何やかんや援助してくれました。
あまり答えになってないかもしれませんが
親は、ただただ心配なだけです。
でも産むと決めたのなら彼と一緒に自分達の意思を親に伝えて頑張って欲しい♡
お互いまだ若いから親は心配しか無いでしょうね。
結婚し子供が産まれたら子供中心の生活になり母親なんて全く自分の時間はありません。
その逆で彼が育児に協力的なら問題ありませんが
まだ若いと友達と朝まで遊びたいとかあると喧嘩の原因になります。
私も堕胎はして欲しくないと思っているので
万が一、彼と上手くいかなくなったとしても
自分だけで育てる覚悟で産む事を決めて欲しいな♡

• 5月29日

親御さんのご意見、非常に納得です。
あなたの事を大切に考えてこれまで育ててきたのに、とショックかもしれません。
専門学校にまで通わせてくださったのに、働く姿を見せずに出産ですか？
しかもどのような方かわからぬ相手の子が自分の孫に…。
大切に育ててきたからこそ、これから一人前になって人生で一番楽しい時を謳歌してもらいたいのに…。
私にもまだ幼いですが、娘がいるので親御さんの気持ちが痛いくらいわかります。
泣いてしまうかもしれません。
生まれてくるお子様も、もしもおじい様おばあ様に愛されなかったら、気の毒です。
出産後心配なのはお金の事だけではありません。
例えばもしもあなたが体調を崩し、入院でもされたら、その間はお子様はどうなるのでしょう？
今は色々なシステムがありますが、やはりいざという時に頼れる身内がいるのといないのとでは大きく違います。
子供を受け入れる体制を整えてから迎えた方が、お子様にとっても、親御様にとっても、あなた方にとっても当然良いです。
お相手の方もお若いので、遊びたくなってしまう事もあるかもしれません。
自身は睡眠時間を削って、家事と子育てに追われる日々の中で送り出せますか？
その時がきてからこんなはずでは…じゃ済まされません。
もし病気がちのお子様が生まれたら、働くことも難しいです。
世の中そんなに甘くありません。
新卒で家庭を支えるだけの充分な収入をもらえる企業は少ないでしょうね。
自身の道徳心やワガママで産みたいと言っているのなら、今回は諦めては？と、正直思います。
ただ、堕ろすのはあなたです。
産めば良かった…
産まなければ良かった…
産まなくて良かった…
どれが正解かは、おそらく誰にもわかりません。
もしも産みたいと思うのなら、まずは親御さんに頼らなくてもせめて理解だけは得て下さい。
それが子供としての誠意です。
それが出来なければ親不孝者で、生まれてくるお子様にも失礼です。
他の方も仰っていますが、理解を得る為に、頭を丸める覚悟で必死に頭を下げてください。
体調も気分も悪くなりますが、親に何を言われてもただただ頭を下げるのです。
それが出来そうにないと思うなら、妊娠→出産→子育ては到底無理です。

• 5月29日

状況はありますが…
堕したくないというのは母親になる自覚はでているんだなって思い、計画性云々はありますが、20歳では素晴らしいことだと思いました。

ただ、皆さんもいうようにお金はかつかつでしょうね。
親の反対を押し切るなら一切援助してもらわないことです。
孫生まれたら手のひら返すかもしれませんが…その面も含めて覚悟はありますか？
お二人とも学生とのことですが、バイトしたことありますか？
専門後4時間働いても都会で4000円程度です。
週5日で月80000円です。
都会であれば最悪家賃で終わると思います。
では9時間拘束実働8時間8000円、月16万、だいぶ余裕は出来ますが、家賃光熱費、食費、所得税などいろいろ引かれます。
妊婦健診も助成あっても一回5000円なんてざらにあります。
入院なんてすれば数十万ぶっ飛びます。
バイトなら雇用も安定していないので毎月の貯金はしないと無理です。
彼女さんはギリギリ専門を卒業できればまだいいですが、出来ない場合、お金をドブに捨てたようなものです。
彼氏さんは卒業なんて無理でしょうね。
彼氏さんの両親が援助してくれれば別ですが、22年ごろ18才で成年案も出てますし大抵自分のことは自分でしろ、になると思います。
共働きの正社員ですら、子供1人でひーひー行ってる世の中です。
彼女さんその子の親になりたいのであれば、出産後すぐ保育園にいれて働かなければ難しいです。
また、保育園も待機児童が多いと騒がれているので、職探ししてから申請なんてしてたら弾かれます。
みんな共働きで復帰するために保育園にいれているので、職もない人は預けることもできない可能性が十分あります。

シンママであれば自治体の助成があったりするので、シンママがやっていけてるからうちは2人だし大丈夫というのは大変浅はかです。
ママリでも家計診断してくれという投稿いっぱいあります。
今後かかるお金でその生活ができそうなら素敵な命を産んでほしいです。

どちらも浅はかではありますが、彼女さんから両親に伝えたこともありますので、彼氏さんをご両親に合わせて中絶にしろ産むにしろ女性の体には負担です、大事な娘さんを大変なことにさせてしまったことを謝罪させた方がいいのではないでしょうか？
そして今後のこと具体的に計画性を話された方がいいです。

• 5月29日

妊娠おめでとうございます！

妊娠することは素晴らしい…
間違ってないと思います。
ただ、まだ学生さんと言うことであれば話は別。
子供かかえながらちゃんと卒業できますか？？
周りの友達は、20歳になってお酒飲めるようになって、飲み会や女子会、たくさん遊んでいるのに自分は遊べない。その状況我慢できますか？？
彼だってまだ19歳で遊びたい盛り。
妊娠して思うように身体の関係結べなくなったら、他の女の子と遊ぶようになるかもしれません。

実際、私の妹が同じく20歳で専門学生で妊娠しました。家族は両家反対でした。結局産むってなりましたが、すぐに流産しその後数ヶ月で破局しました。彼の方は別れてすぐ女の子と遊びまくってたみたいで、妹も結婚しなくて良かったと言ってました。

テレビとかで若くして産んで上手くやってる人ももちろんいます。でもそれはご両親が理解持って助けているから、そうなってるだけで、自分達だけでは成り立っていないと思います。
本当に産みたいのであればきちんと親御さん説得された方がいいと思いますよ！

• 5月29日

おめでとうございます。
現在私も出産を間近に控えた状況ですので、産みたいというお気持ちがあるならば頑張っていただきたいなと思いコメントします。

感情論ではなく、働きながら妊婦になった経験から、使える制度やこの先あなたに起こりうることについて書かせてもらいますね。少しでもお役に立てば幸いです。

まず、自覚されていらっしゃるとおり、今の状況では残念ながら親御さんの支援なしには赤ちゃんを迎える準備は出来ないと思います。ですから、産むと覚悟されたのであれば、どんな事を言われようとも頭を下げて、認めてもらって、金銭的にも体制的にも助けてもらってください。

次に出産費用ですが、病院や分娩方法(普通分娩、帝王切開など)によっても変わりますが、40〜60万かかると考えてください。ただし、健康保険から出産育児一時金(通常は42万円)が支払われる制度があります。

保険証はお持ちですか？それは親御さんの職場の健康保険組合のものでしょうか、或いは国民健康保険でしょうか。もしも加入されているのであれば是非申請してください。これだけでかなり安心して出産の日を迎えられることと思います。

また、帝王切開になった場合は医療保険でカバーされるものもありますので、こちらもご自身が加入されている保険の補償内容を確認してください(帝王切開になれば、普通分娩より20万くらい多くかかりますので)。

それから、お住いの自治体によっては産婦人科の受診費用の補助をしてくれるところがあります。私の住む街では母子手帳を交付する際に、定期検診の度に使える補助券を併せて発行してくれました。週数ごとに異なる色々な検査(血液検査、感染症の検査など)を受ける必要があるため、出産だけでなく診察の費用も今後必要になってきます(総額で10万円程、補助があれば半額くらいの負担で済みます)。

これらの検査は赤ちゃんとお母さんが健康に出産の日を迎えられるように行われるものですので、お金が無いから行かなくてもいいやでは絶対に済ませないでください。必要な検査を行わないということは、お子さんに一生の障害を残すようなリスクを負わせ、また、あなたの命にも関わる大変危険なことだと認識してください。

仕事についてですが、もうすぐあなたはつわりを経験されることと思います。こればっかりは個人差があり、殆ど症状のない人もいれば、入院して治療が必要になる程に体調を崩される人もいます。続く期間もまちまちで、産まれるまで不調が続いた友人もいました。

もしも新たにバイト等を始められるのであれば、周囲の対応もあなた自身の体調面においても非常に厳しいものになると思ってください。

つわりにも沢山の種類がありますが、代表的な吐き気もただ気持ち悪いだけでなく、実際に吐き戻してしまう場合もあります。飲食、接客業は難しいかもしれないですね。雇う側も妊婦と判ればどんな事が起こり得るか容易に想像できますので、採用の時点でやんわり断られてしまう事が多いのではないかな…

個人的には彼とよく相談して、ご自身が働くのはつわりなどの様子を見てから考えたほうが良いのではないかと思います。それから、つわりが治ったあとの安定期とは意外に短いものです(5ヶ月〜7ヶ月末)から、あなたが働けたとしても、それは非常に短い期間です。私は幸いつわりも軽く、産前9ヶ月目まで事務職を続けながら妊娠期間を過ごしてきましたが、予定よりお腹の子が早く成長したため、デスクワークであっても後半は体力的にも辛かったですから。

また、学業ですが、一時休学でも構わないので、ぜひ全うする道を模索してみてください(日本学生支援機構などから奨学金を借りたっていいと思います)。今後お腹の子を産み育てて行くためには、あなたが身につけてこられた専門性が役に立つ日が来ると思うからです。私の母は高校を卒業して社会に出て、結婚を機に仕事を辞めましたが、父が亡くなり仕事を再開する際、何も専門性がなかったために、非常に苦労しました。

それから最後に、こんな事は考えたくない事ですが、全体の妊娠に占める流産の割合は15%もある事を知っていてください。またその後大きく順調に育っていっても、100人に1人の赤ちゃんがお腹の中で死んでしまいます。

私もはじめての子どもは妊娠が発覚して間もなく流れてしまいました。ですから、いま赤ちゃんが無事にお腹の中にいてくれるという事を決して当たり前だと思わず、ぜひ大切に育てていってください。応援しています。

• 5月29日

まずは、妊娠おめでとうございます。
まずは新しい命を目一杯喜んであげましょうね╰(*´︶`*)╯♡

❤️親がなんと言おうと、それはあなたの幸せを願ってのこと⭐️
あなたが困らないようにと大事に育ててきたのに、計画がくるって戸惑いの末にそんな言葉が出てしまったのです💦
ぜひ、心に溝を作らず、
謝るところは謝って、その上で
今までの感謝の気持ちと
これからのことを前向きに考える気持ちと覚悟を伝え続けましょう⭐️

ここからは現実的なお話。。。

とりあえず、出産・健診の費用は
お住いの役所に相談してみるとして。。。
（健診や分娩の費用はどうにかなる気が。。。生活費は彼氏に稼いでもらうしか。。）


やはり、未成年だから親の意向等にどうしても左右されますね。。。
２人が考えるよりも大変な状況なのはいうまでもありません。

妊娠すると、歩くスピードから始まり、
様々な行動もどんどんと
制限されていくので、
彼氏やご家族の協力は必ず必要です。

社会人経験のない２人にはとても大変な日常が待っていると思います。。。

でも、その中にも
お腹の赤ちゃんの成長の喜び、
女性でないと味わえない幸せ、
ママになる経験ができること、
我が子への愛情など

沢山の素晴らしさがあります。
そこに目を向けていきたいですね(*´ω`*)

❤️彼氏にはまず、『子供ができていようが出来ていまいが、あなたと一緒に生きていきたい』という気持ちを伝えましょう。

彼氏も人間で、特に社会人経験もなく、不安を抱くはずです。
だから、彼氏の存在を認め、２人で協力して幸せになりたいという気持ちを一番に伝えるべきです！！

子供のことはその次。

あなた自身も子供ができたから、
ではなく、
彼氏と生きていく覚悟を決める。

そうしておくことで、
一番大変な妊娠〜子供が保育園
行くまでの間を家庭円満で
過ごせるのではないでしょうか⭐️

考えることは山ほどあると
思いますが、ぜひとも
家族みんなで
幸せになってくださいね💖💖

• 5月29日

妊娠おめでとうございます。

親御さんが協力してくれないのは覚悟の上で産むのでしょうか？お父さんにあたる彼は頑張って働いて下さるんでしょうか？自分でなんでもできる年齢ではないのは確かです。ましてや、学生なら親に学費を払ってもらったりしている可能性もありますよね。避妊はしなかったのでしょうか？

正直、無責任だと言われてしまうのが現実ですが、今の時間を大切にして堕したとして、また次に妊娠したいと思った時が30歳だとします。ほしいと思った年、30歳でできればいいですが、35歳を過ぎても妊娠が出来なければそれなりに出産・妊娠に対するリスクは高くなっていきます。その後ずっと妊娠ができなくなる可能性だってあります。

産み育てるのは貴方自身ですし、責任を問われるのも、今後辛い思いをしていくのも貴方自身です。どちらを選んでも悲しいことだってあります。

産んだからって幸せだ、
堕したからって幸せだなんてありません。

何歳でも責任を持って育てる覚悟とお金を稼ぐ力があればいいのではないでしょうか？

出産一時金は国から42万円まででます。最低でも15万は出産費用に貯めたほうがいいでしょう。また、妊婦検診などで合計10万は多く見積もって必要です。あまり無理をすれば切迫流産・早産などで入院もするかもしれません。つわりだけでもその可能性があります。お金はいくらあっても損はしません。ハンドメイドなどでお金を稼ぐ・要らないものを売るなどして貴方もお金を貯めることは可能です。お友達から要らないものをもらって売るということをして、私もお金を貯めていました。できることは全力でするしかありません。今何週くらいなのかわかりませんが、正直40週(十月十日)なんてあっという間にやってきます。あれよあれよと思い悩む時間はありません。産むと決めたなら今行動に移すべきです。

• 5月29日