ココロ・悩み
夫に女性として魅力を感じない悩み。過去の恋愛も同様で、自分に問題があるのか不安。でも今の夫とは相性が良いと言われるが、女性として必要とされたいとの思いがある。毎日つらい。
はぁ〜。夫から女性として見られたい…。
でもママリで旦那さんを男性として見れない人が多いのを見かけるから、無理なんだろうなぁ😭
旦那さんに対して異性としての魅力を、自分でも理由が分からず全く感じなくなったママさん、その後また異性として魅力を感じるようになった方いますか？
そのキッカケとかありましたら教えてください😭😭
夫に聞いても本人でも理由が分からないから、私がどう変わればその気持ちが復活するかも分からないし、そもそも私に要因があるかも分からないと言われました😢
今まで私以前に4人と交際経験あり、1人を除いて毎回徐々に恋愛感情がなくなり、最終的に一緒にいるのが苦痛になり別れてたらしいです😓
その1人は割と早い段階で元彼とより戻したいと振られたそうです💦
中には同棲もして3年付き合った子もいたようです。
私に対しては4年くらい一緒にいても苦痛にならないし、妻として守っていかなければという感情はあるから、その元カノ達よりは相性はいいんじゃないかなっていう気休めは言われました…😭
でも私は女性として必要とされたいです😣
毎日辛いです😭😭
- しーまま(6歳)
コメント
ぽんちゃん
女性として必要されたいというのはセックスがしたいということでしょうか？
しーまま
コメントありがとうございます。
異性として見られたいという感じですかね💦
性欲もそうですけど、軽いスキンシップでいいのでとりたいです😢
今は一応約束してるお見送りのキスだけはありますが、とりあえずしてる感がすごいです😭
昔はしつこくてこちらがイライラするくらいベタベタしてきていたので、落差が凄すぎてきついです😣
ぽんちゃん
いつからなくなりましたか？
お子さんが生まれてからでしょうか？
しーまま
産後気づけば日課にしてたお見送りのキスがなくなってたんですが、産後すぐは私もそれどころじゃないから気にしていませんでした。
でも気持ちが戻ってきて直接聞いた時に、女性としての気持ちがないという話を打ち明けられました💦
私を無駄に傷つけるのは嫌だから、あまり言いたくないとは言われましたが😓
妊娠34wから里帰りしていたのでその頃からスキンシップはないのですが、妊娠したから出産したからというのは関係ないらしいです💦
行為自体は妊娠中期頃に途中でお腹が張ることが多くて中断することが増えて、怖いからやめておこうってなってからずっとないです😢
ぽんちゃん
旦那さんはお子さんに対してはどうですか？？
すごく可愛がってくれたりしますか？
しーまま
子供に対しては、目に入れても痛くないってレベルで溺愛してますね💦
朝のキスも、娘のほっぺにいってきますのチューするついでに私にも…って感じです😓
ぽんちゃん
もしかしたら旦那さんの中で子どもがいるのにそんな下品なことなんてできない！！！
という気持ちが大きいのではないでしょうか？？
そういうスキンシップや性に対して罪悪感があって行為やスキンシップが全く無いのでできなくなる人がいます💦💦
もしかしたら旦那さんはそれかもしれないですね🤔
しーまま
でもお風呂場で1人で抜いてはいます😓
それはまた別なんですかね💦
性欲自体はあるらしいです。
わたしには沸かないと言われました😢
一応ぽんちゃんさんの仰ることが原因かも聞いてみます…。
ぽんちゃん
一人で抜くのはそれは生理現象みたいなものですからね💦
今はお子さんが小さいから仕方ないですが数年後、手がかからなくなってかきたら落ち着くと思います(^^)
あと、男性の産後クライシスもあります💦💦
しーまま
今まで付き合った女性にもそうで、私は違う気がしたから結婚に踏み切ったらしいのですが、やっぱり俺はそういう人間なんだと思うと言ってました😖
付き合い始めが気持ちのmaxで、そこから徐々に減っていくと言ってました💦
それは関係ないんですかね😢💦
男性の産後クライシスも調べてみます😣
丁寧にお話付き合ってくださりありがとうございます✨
ぽんちゃん
なるほど。。
恋愛の時の気持ちがなくなる=好きではないと勘違いしているんでしょうね🤔
気持ちが長く続く人ってほとんどいないですし、気持ちは落ち着くものだと教えてあげてはどうですか？？😊
旦那さんは恋愛の気持ちは一生ものではないことを理解できていないんでしょうね💦
しーまま
いえ、それが夫の場合は極端で、今までは一緒にいるのが嫌になるくらい気持ちがなくなってたんだと思います💦
私に対してはそういうことはないみたいで、いわゆる「気持ちが落ち着いた」状態なのかなと思いますが、性的魅力を感じないからスキンシップをとりたいとも、性行為をしたいとも思えないし、イチャイチャなどは私がしたいなら余裕がある時ならできなくもないけど…という感じみたいです😓
私はただ寄り添ったりしたいのですが、それが夫にとって苦痛になるなら嫌なので、我慢しています。
夫は恋愛の気持ちが落ち着いているのに、私がまだ夫に恋してるのがダメなんですよね😭
ぽんちゃん
それでしたらやっぱり、親になった気持ちが強いのかもしれないですね(^^)
それで性欲が今はないのかもしれません！！そういう方は多いので心配することはないです(^^)
ぽんちゃん
後は、自分が親になってから、幼いときに親のセックスを見てしまったトラウマが蘇ってできなくなる人もいます💦
ぽんちゃん
もし、トラウマがあるなら、そういう方に子どもの前でスキンシップなどを求めるとものすごく嫌がられ冷められてしまいます💦
しーまま
子どもの前では私自身も嫌なので控えています💦
寝かしつけて2人だけになってからや、起きる前とかにそういう話をするようにしています😖
そういう方が一定数いるんですね🤔
そういう場合は、子どもが大きくなるまでは待つしかないんですかね😭
2人目も考えていますが、前回一発で妊娠したので、もしまた一発で成功したらそこからまたずっとスキンシップ取れないかと思うと、それを口実にもしにくくて💦
それ以外でスキンシップを期待しない方がいいということですかね😭
ぽんちゃん
もし、親としての気持ちが強いのが原因であるなら、ある程度お子さんが大きくなるまでは子作りを理由にセックスするしかないと思います💦
しほママさんも辛いと思いますが、旦那さんも辛いのでそこはわかってあげたほうがいいと思います💦
しーまま
聞くなら、娘がいてパパとしての気持ちが強くて、スキンシップをとることに違和感や嫌悪感を感じてるの？と聞けば分かりますかね？🤔
ぽんちゃん
それでいいと思います(^^)
旦那さんは聞けば答えてくれる方だと思うので、そのようにストレートに聞けばしっかり答えてくれると思います🎶
しーまま
自覚がない可能性があるので、時間のある時に相談してみようと思います😊
長々と付き合ってくださりありがとうございます💓
ぽんちゃん
とんでもないです(^^)
うちも似たような感じなので旦那さんの気持ちがよくわかります💦
良い方向に解決するといいですね🎶🎶
しーまま
なかなか似たような状況の方がおらず、色んな方の話を聞いては落ち込んでました😭
私自身は夫への恋愛感情なしでは嫌なところも受け入れていこうと思えないタイプなので、なんとかいい方向に進むよう頑張ります💦
ぽんちゃん
結婚に恋愛感情はあまり持たないほうがうまく付き合えますよ(^^)
恋愛感情あると疲れませんか？？💦
それよりもよき一生のパートナーとして人生を歩んでいくほうが落ち着いていてお互いが楽に生きていけると思います(^^)
しほママさんはきっと恋愛体質なんでしょうね🤔
しーまま
テレビとかみていて、おじいちゃんおばあちゃんになってもパートナーの事を愛してるとか好きとか笑顔で言えるのをみて、憧れるなぁって思ってます💦
私は元々許容範囲が広いのか、一度好きになると長くて、今までも6年半付き合ったり、5年以上片想いしたりを2回とかありましたし、そういうタイプなのかなとは思います😓
恋愛感情といっても、ラブラブちゅっちゅ！という感じではなく、少し手を繋いだり、寄り添ったりするレベルが希望なんですよね😂
あからさまなベタベタや頻繁な性行為は苦手です💦
夫に対してキュンとすることもよくありますし、好きだなぁと思うことも多いですが、世の中そういう方は奇異なんですかね😭
ぽんちゃん
きっと、パートナーを家族としてみるか、恋人としてみるかだと思います(^^)
おじいちゃんおばあちゃんになってそういう想いを伝え合う仲になるのも、色々なことを二人で乗り越え、子どもも巣立ち、全て終わってから人生の最期を迎えるにあたって、気持ちが落ち着いているというか、きちんと向き合える時間が取れているだけだと思います(^^)
老後は子育てもないし、仕事もないですからね(^^)
後、口に出す言葉と心の声って違う人もいるので、テレビの前ではそういうかっこうがてきても、二人きりのときは別行動の人もたくさんいます🎶
でもそれって長年の付き合いと、長年妻として、夫として過ごせてきた結果だと思います(^^)
外面がいいというやつです✨✨
もちろんみんながみんな冷めきっているわけではないですよ(^^)
中にはベタベタ夫婦もいます。
また、色んな試練を乗り越えたからこそラブラブになった人だっています🎶
しほママさんにとって今が試練のときだと思いますよ(^^)
しっかり向き合って、考えて、気持ちを抑えて、、うまく相手に合わせる。許容範囲を広げる。
それができる人が一人の人と死ぬまで居られる人だと思います(^^)
それができない人が離婚したりするんだと思います!
しーまま
気持ちを抑えて、毎日我慢をして、相手に合わせています。
許容範囲は普通より広い方なので、すべて私が我慢すればいいと思い毎日過ごしているからこそ、質問文のような状態になりました。
なので夫には現在何も求めておらず、ただ自分の中で日々我慢して過ごしています。
相手の嫌なところを我慢するのは慣れていますし消化できるんですが、誰も悪くないからこそ辛いです。
ママリで夫婦仲いい方の書き込みも、全て外面だと思って受け止めればいいんですね。
旦那さんが嫌でという声はよく聞きますが、妻側が一方的に好きという方は見かけない、またはレベルがまったく違う(なんだかんだ相思相愛)ので、気持ちの置き所がありませんでした。
昨日テレビで見た、おばあちゃんがおじいちゃんに対して「好き好き好き〜って感じですよ」と笑顔で言っていたのも、幻想なんですね…。
結婚したら相手に対してキュンとすることや、相手にも自分に対してそれを期待するのは無駄なんだということですよね。
分かりました。
私が願うこと自体が間違っているんだと。
とても勉強になりました。
ありがとうございます。
しーまま
とりあえずこのままただ我慢して、子育ても仕事も終わるまで待ってみます。
お互い離婚という考えは0なので、そうするしかないと分かりました。
子育ても仕事も終わっても何も変わらないかもしれませんが、それなら私たち夫婦がそれくらいの試練しか乗り越えてこれなかったってことですもんね！
そういう運命だったんだと受け止めようと思います。
先日友人に相談した時も、離婚する気ないなら今世は諦めなと言われましたが、期待してもっと辛くなるのは嫌なので、その気持ちで過ごそうと思います。
ぽんちゃん
文を読んでいて、しほママさんが相手に求めていることがスキンシップだけのように見えました💦
それ以外のことを求める努力をしてみてはどうでしょうか？
もっと大事なことがあると思います💦
投げやりにならず、きちんと向き合うべきです💦
受け取り方も白黒ハッキリつけるではなく、程よくでいいんですよ😥
しーまま
具体的に何を求める努力が必要なんでしょうか？
しーまま
あ、夫ができることは夫の出来る範囲で全て頑張ってくれています。
これ以上夫に求めることは、それ以外にないんです。
なんでも完璧な人間はいませんから、ダメな所は私が我慢したりフォローしたりしていますし、それをもっと頑張ってもらおうと思っていません。
だから気持ちの面を我慢できているというのもあります。
ぽんちゃん
家族としての未来の目標です(^^)
同じ目標に向かって突き進んで行けていますか？
なんというか、一緒に生活をしているのにお互い別方向を向いているようなそんな風にしか見えてこないです💦
しーまま
何度も重なってしまってすみません。
夫に未来の話はよくしますが、先のことは分からないから、今を精一杯生きようといつも言われます。
夫は発達障害もあるので、目に見えないことをイメージするというのが極端に苦手です。
例えば部屋のレイアウトとかも実際に置かないと分からないという感じですし、服も髪型も実際に着たり切ったりしないとわからないという感じです。
なので将来について、今後についてなどは俺はイメージできないから、全て私の考えを優先していいと言われています。
ぽんちゃん
たとえばですが、旅行に行きたいからいついつまでにいくら貯めよう、とか、いついつまでに子供がほしいから妊活しようとかです。
しーまま
そういう話もしたことがあります。
お金貯めよう→家計はしほママちゃんに任せてるから、無理ない程度でやりくりしてもらえたらそれでいいよ。
妊活の時期→しほママちゃんはどうしたい？俺よりしほママちゃんの負担が大きいから、しほママちゃんのやり方でいいよ。
旅行もいつも私が提案してそれでいいよって感じですし、妊活もそれでいいよって感じで…本人も基本全てにおいて興味が薄い人間なんだと言っていたので、本気で特に希望はないという感じみたいです…。
お小遣いはお互いないので、お金を貯めるのに努力するのは基本私だけだからというのもあると思います。
やっぱりどうしようもないんでしょうかねぇ。
ぽんちゃん
え？？
私には旦那さんがすごくしほママさんを思いやってくれているように思いました😲😲
旅行も妊活も結果はしほママさんが決めてはどうでしょうか？🤔
例えば妊活を来月から始める。
それに旦那さんに協力してもらう。
そのためにスキンシップをお願いする。
一石二鳥ではないですか？(^^)
しーまま
そうです、いつも私の気持ちを優先し、私が決めていいと言われていますし、旅行も妊活も私が答えを出しています。
妊活に関しては、もういつでもスタートしていいんだけど、夫くんの疲れとか(激務です)で難しい日もあるだろうし、お互い大丈夫そうな時にしよう。だから教えてね。と伝えましたが、はーい。と言われた後、夫から一度もその話は出てきません。
夫は夜すごく寝るのが早いです。
私が娘を寝かしつけてる間に90%以上の確率でソファで寝落ちしています。
朝まで起きません。
朝なら気持ちにも余裕があるといわれていて、私が夫と色んな話ができるメインは朝の5時半〜出勤の7時前までです。
でもその時間に合わせて私が起床しても、夫は目覚めて第一声「疲れた」です。そう言われると、妊活について話が出しにくくて、優しいから嫌でも合わせてくれそうだし強要してるみたいになるのが怖いです。
結局進めないままです。
記念日や誕生日などの区切りの時にお手紙を書くようにしていますが、夫もたまに返事を書いてくれます。
子ども(2人目)についてやスキンシップについても書いたりすることがありますが、お返事でそれについて触れられたことはありません。
本当に嫌なんだろうと思って、怖いんです。
しほママを大切に思っているし、いつも感謝している。これからも一緒に頑張ろう。俺ももっと色々頑張る。みたいなことは書かれています。
その優しさが辛いとさえ感じています。
それがなければ好きな気持ちももっと減るのになとか思ったりします。
私自身がHSPなこともあり、ガンガンいけない部分も大きいのかもしれないです。
つらくて今外出しているのに泣きそうです…。
ぽんちゃん
妊活は今月の○日と○日にタイミングとろう！と伝えて実行しましょう(^^)
しほママさんのはきっと嫌われるのか怖いだけだと思います(^^)
こうしたら嫌われるかもではなく、嫌われることを恐れない練習をするといいと思いますよ🎶
しほママさんのは思いやりではなくただの気遣いなので、それは夫婦には必要ないかなと思います(^^)
後、しつこくスキンシップの事は言わないほうがいいと思います💦
それがプレッシャーになって余計に嫌になってしまうので💦
それよりも妊活を○日にする！と伝えて実行のほうがいいと思います(^^)
ぽんちゃん
ちょっと話がそれますが、、
お友達がいう、今世は諦めたほうがいいというのは全く違うと思います(^^)
しーまま
それですぐにうまく妊娠してまたスキンシップがまたなくなるのも怖いですが、それは仕方ないですもんね。
そこは覚悟しておきます。
嫌われるのが極端に怖いという産まれながらの体質がHSPなので、そうだと思います。それを直せれば楽なんですけどね💦
ただでさえ何が原因で気持ちが冷めたのか分からないと言われているので、出来たらこれ以上夫の気持ちがマイナスになる事はしたくないなと思っていたんですが、それも間違いでしたか…。
私は数年前まで全人類誰1人からも嫌われたくないと思って生きていましたが、やっとその頃から、死ぬまで付き合いを続けたい人以外は嫌われてもいいというスタンスに変えられました。
それでもまだ甘いって感じですよね💦
強くなりたいです。
スキンシップについては、去年の3月ごろに気持ちがなくなった話を聞いてからは、手紙含めて全部で3回くらいしか口にしていません。
それでも多いですかね？😢
性行為よりただ寄り添ったりを希望していますが、それは無理なんでしょうから、もう割り切ってただの妊活！という感じであっけらかんと接した方がいいってことですよね。
すでに怖くて手が震えますが、頑張ります。
しーまま
友達の件は前後や友達の考えなど端折ったので分かりにくかったと思います。
すみませんが気にしないでください。
ぽんちゃん
うーん、、、
本当にHSPなんでしょうか？？🤔
そこに囚われすぎているだけな気がします💦
幼い頃、親の関係が悪かったり、学生時代嫌なことなどありましたか？
しーまま
元々HSPを知ったのは私が極端に涙もろくて、異常なくらい泣きやすかったところなんですよね。
でも病院に通ったわけではないので、違うのかもしれませんね。
HSPについての本を読んで、今まで生きてきた中で感じていた生きにくさや違和感が全て解消されたようなくらい、すごく自分のことが書かれていると感じました。
自分がおかしいと思って生きてきたので、それによって腑に落ちたというか、だからかと思えました。
両親の関係は良好です。
父曰く、私は幼少期から甘えるのが下手で周りの顔色を見てばかりで、もっと親にも甘えてくればいいのになと思っていたと、そういえばこう言ってたよーって数年前に姉が教えてくれました。
嫌なことは、高校時代に虐めは受けたことはありますよ。それは太っていたことと、体質(ワキガ)のせいです。
でもそれ以前から自分の中の違和感はいつも感じていました。
ぽんちゃん
甘えるのが下手ではなく、親が甘えさせやすい環境を作っていなかったんですよ。
周りの顔色を伺ってばかりなのもそうです💦
ぽんちゃん
親からは怒られてきましたか？
こうしなさい！とか
しーまま
夫もそうなんじゃないかと言っていましたが、祖父祖母はいつも家にいて祖父祖母にも同じような感じだった記憶がありますが、全員がそうだったということですかね？🤔
親はあまり怒らないです。
特に父が怒った時は本当にやばい時！という記憶があります。
母は割とクールな人ですが、私たちがこうしたいとかあれが欲しいとかいう希望にはほどほどに受け入れてくれましたし、父は元々子どもが大好きなので、私もファザコン気味なんだと大人になってから知りました。
父には小6まで帰宅した時に飛びついておんぶや肩車してもらっていました。
姉と2人で飛びついていたので、父から「腰が限界だ」と言われてやめましたが…。特にマイナスな感情はないです。
なので心当たりが全然ないんです。
子どもの頃に親からの対応で変化する子どもと、HSPの子の違いはなんなんでしょうか？
ぽんちゃん
小さい頃危険な遊びなどさせてもらいましたか？
後、親が過干渉、もしくは過保護だった。
また、しほママさんは人を妬んだり僻んだり、独占欲が強かったり、人間関係がうまく築けなかったり、孤独を感じたりしませんか？
しーまま
危険な遊びは覚えていませんが、小1までかなり田舎に住んでいたので、家から浮き輪つけて海に行けましたし、目の前の大きな駐車場で色んな遊びしたり、その奥の山に父と一緒に山菜採りに行ったりとかもしていた記憶があります。
引っ越してすぐに近所の川で遊んでいて、橋の上から姉が投げた石(2人で川に向かって投げてました)が、偶然下に石を取りに行ってた私にぶつかって(危ない！の声で振り返ったので、オデコのキワです)血まみれになり、それは怒られましたが当たり前なので特にマイナスな感情はないですね。
過干渉や過保護ではないと思いますが、私がすごく自由人なので、それなりには縛りはあったかなとは思います…が、一般的なレベルです。
昔は独占欲は強かったです。
小学校の時、友達が別の友達と帰宅するのが嫌でした。
それも理由は不明ですが、中学生の時にはもう思ってなかったです。
ものすごく異常なくらいマイナス思考なので、自分はこの世で必要とされない人間だとは常々思って生きていました。
それは今でもそうです。
もし娘がいなければそう思ってます。
夫が仕事に向かう時に毎日このまま会えなくなったらどうしようって思いますし、娘が2時間静かに寝ていたら不安で呼吸を確認します。
車に乗るたびに今もし後ろから追突されたら、正面衝突されたらって思いながら生活してるレベルです。
しーまま
人間関係は高校の時以外は特に問題はなく、小学校からの親友とも今でもよく遊びますし、それ以降にできた友達も今でも遊んでます。
高校はクラス40人中39人女子という珍しいクラスで、必ず誰かしら虐められてるようなクラスでした。
でもそんな中でいつもそばにいてくれた子はいたので、ふつうに卒業はできました。
ぽんちゃん
わかりました。
しほママさんはHSPではなく、アダルトチルドレンです(^^)
それは自己肯定感の低さのせいです。
また、自己肯定感の低さは、父親の父性の低さと、好奇心の押さえつけが原因です💦
しーまま
父親の父性の低さと好奇心の押さえつけは、具体的にどの辺りから感じましたか？
極端に涙もろい(周りに引かれるくらいです)のもアダルトチルドレンのせいですか？
ぽんちゃん
まず、親があまり怒らないところです。
また、父親に飛びつくというところ、ファザコンというところです。
好奇心の押さえつけは自由人だけど縛りがあったというところです！
涙もろいのもアダルトチルドレンのせいです！
自己肯定感を高めるといいです！
しーまま
恐らくですが、私は三姉妹の末っ子で、上の姉が1番怒られていた気がします。
これは典型的なダメなパターンだと思っていますし、姉はその結果がモロに出た成長過程を踏んでいます。
ファザコンは全く自覚なく、ただ結婚相手は父親みたいな人がいいと言ったら、ファザコンと言われました。
それもアダルトチルドレンならではでしょうか？
縛りは、お祭りなど夜の外出は22時までに帰宅や、一度帰宅してから友達と遊ぶ場合、誰とどこに行くか言ってから出かけるとかその程度ですが、それも影響しますか？
周りの友人が極端に自由で、夜中も遊びまわり、中学時代からお酒を飲んでるような子もいました。
それがかっこいいと思っていましたが、もちろん出来ないのでしませんでした。
そういうレベルです…。
自己肯定感はめちゃくちゃ低いとは思っています。
が、高め方は分かりません。
今、夫からも恋愛感情がないと言われて、より自己肯定感は低くなっています。
ぽんちゃん
親が干渉し過ぎですね💦💦
子どもの頃にその自己肯定感が育っていないからなのと、後、旦那さんからの恋愛感情がないという言葉に傷つくのも自己肯定感が低いからです！
旦那さんへの依存が原因で恋愛感情を捨てきれないんだと思います💦
しーまま
干渉し過ぎですか🤔
特別干渉しすぎという自覚はありませんでしたね…。
普通の人はパートナーから恋愛感情がなくなったと言われても傷つかないんですか⁉︎
それは驚愕すぎます。
愛情が恋人から家族へと変化しても、寄り添いたい気持ちってあるものだと思っていたんですが、触られたくなくなるのが普通なんですか？
そしたら私自身が普通じゃないですね。
そしてそれも自己肯定感が低いせいなんですか…。
世の中のパートナーへの恋愛感情がなくならない方も、同じということですか？
捨てきれないのと、キュンとするのは一緒なんですか？
ぽんちゃん
その白黒つけたような考え方がよくないです💦
何が普通とかではなく、私が言っているのは、HSPではなく、アダルトチルドレンであるということです💦
自信がないから過剰にそこだけに反応して深く考えすぎて悩み落ち込んでしまいます。
その原因は自己肯定感が低いからです。
しーまま
自分に自信を持つって自力だと難しいですよね。
自己肯定感を高めることが必要なのは分かりますが、高め方を知らないので調べてみます。
長々とお付き合い頂きありがとうございました。
不快な思いをさせていましたらすみません。
ぽんちゃん
私は気にしていないので大丈夫ですよ(^^)
まずは自分を変える努力をしましょう！
そうすれば必ず旦那さんの気持ちを受け入れることができます！！
苦しむ時間も減りますよ！
そして、前向きに生きられるようになります！
生きづらさもなくなります！