誰か助けてください。旦那と喧嘩すると、最終的には旦那がキレて爆発し…
誰か助けてください。
旦那と喧嘩すると、最終的には旦那がキレて爆発して、大声で怒鳴りながら私にものを投げてきたり、叩いたり蹴ったりして力でねじ伏せて強制終了です。後日その話をしようとしてもまた不機嫌になり根本的には何も解決しません。
私としては、どんなに喧嘩しても暴力を振るうことが許せませんし、実際問題打撲したことも、少し擦り傷程度の流血したことも、子供のものを壊したこともあり、そこはきちんと非を認めて謝ってほしいのですが、「お前が悪いから謝る必要はない」と一度も謝ったことがありません。
喧嘩の原因も、旦那が自分が否定された、責められたと思ったときに大喧嘩になることが多いですが、実際問題、旦那、言われたことすら満足にできない目につくことが多すぎる旦那です。（例えば、洗濯を畳んでくれたのはいいものの、子供のスイミングの水着、キャップも畳んでいるのに、タオルは何につかってるんだろーなんて思いながらスナップボタンも止めずすぐ使えないような状態で四つ折にするような感じで結局たたみ直しです）
こんな状況でも、私がああしろこうしろ言うのが悪いんでしょうか？やってほしいことを言えと言われたから事細かに言っているのに、しかも今やってほしいと言っているのに、マンガ読んで後回しにしたりして、文句言われてキレるとか何なんでしょう？ゴミを出しっぱなしとかも注意しちゃいけないの？なにも言わずにこっそり私が捨てなきゃいけないの？文句言わなきゃいいの？言っちゃだめなの？世の中のうまいことやってる奥様方は、旦那を誉めて動かしてるの？旦那も子供として扱わなきゃいけないの？家事育児はやはり大前提女の仕事でやってもらったら不十分でもありがとうなの？喧嘩したら当たり前のように家事育児私に丸投げで、自分は部屋にこもって自由時間が許されるの？私がやってる家事は趣味とかいう扱いでねぎらわれないのに、旦那がやったらありがとうなの？洗濯とかまわすだけだから一瞬じゃんとか何度も言ってたくせに私より時間かかりすぎですけど小言言ったらダメなの？
もう、自分の何が間違っているのか、普段からどうすればいいのか分かりません。どなたかアドバイスください。
- ちょこっとミント(6歳, 10歳)
コメント
退会ユーザー
これからも一緒にいたいのなら、上手く付き合うしかないと思います。。
ちなみにウチの夫もほぼ何もしませんよ！でも何も言いません😅諦めというか笑
しゅうまい
物を投げたり、暴力振るったりは、絶対ダメなので、離婚した方がいいかな？と思いますが、日常的に暴力振るわれますか？
叩いたり蹴ったりも、大きな痣が出来るほどですか？
証拠となる物を残しておいた方がいいと思います！
ですが、あなた自身も、洗濯の畳み方や、後でやっても問題ない事を、今すぐして欲しいとか、褒めなきゃダメなの？とか、細かい事を気にしすぎたり、自分本意な考え方ではないかな？と感じます。
まずは、やってくれたことに、お礼も言わず、あなた自身も、私が家事育児して当たり前と思われたくないのに、ご主人に対して、家事育児を手伝って当たり前、というように思ってませんか？
あなたはこうしてるのに、私はダメなの？とか、自分はありがとう。と言われないのに、何で、こっちがありがとなの？とか、そういうのも、ちょっと違うのかな？と思います。
誰だって、良かれと思ってやった事に対して、小言言われたら嫌ですよね？
やってもらって、不十分って言うのは、自分だけの考えであって、相手からしたら、それが十分かもしれないのに、それに対して、ああしろ、こうしろと言うのは、自分の考えの押し付けな気がします。
やっぱり、お互いが尊重し合い、協力し合って、親しき仲にも礼儀あり。というように、まずはやってくれたことを認めて、ありがとう。その上で、こうして欲しいことをお願いする。
というのが、いいのではないでしょうか？
決して、あなただけが悪いと言っていません。
暴力が一番悪いです。
ですが、私の考えでは、あなたにも非があると思います。
なので、離婚した方がいいのでは？って思いますが、離婚に踏み切れないようでしたら、お互い、考えを改めて、話し合いが出来たらな。と思います。
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ちょこっとミント
下の投稿はしゅうまいさん宛です。間違えました、すみません。
- 4月30日
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しゅうまい
やはり、他人同士が一緒に生活をする上で、どうしても出てくる不満だとは思います。
私自身も、細かい性格だし、いちいち旦那がしてくれたことに文句を言いたくなりますが、ぐっと堪えて、考えて、同じく、｢ま、いっか｣と。死にはせん。と考えるようにしてます(^^)
ちゃんと出来てなくても、やってくれてたら、自分はやらなくて済んだし、例えば、洗濯を畳んでもらったら、もしシワが出来ても、ご主人さんが畳んだから、ご主人さんに文句言われることもないですし。
お互いが、同じ目線で考えて、尊重し合えるようになれるといいですね。- 4月30日
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ちょこっとミント
「ま、いっか、死なない、死なない」はよくおまじないのように唱えています。思ったらそく口から小言があふれでている状態なので、グッと耐える。そこを1番がんばらねばならないようです。そして、大事な大事な「ありがとう」を私はどこかに忘れてしまっていたようです。「耐える」「ありがとう」この2点をまずがんばってみます。ありがとうございました。
- 4月30日
結絆
私の元旦那は共稼ぎだけど
仕事柄育児家事参入なんて無理な人なので、なにかやってもらえるなんて諦めてました
でも家の事何かしらやってくれるようになったとしても、それ以前に暴力を振るう旦那さんとこれからも上手く付き合っていけるのでしょうか？😭
私にも男の子いるけど、そのような大人になって欲しくないから、即離婚しちゃいます
その場面子供が直接見る事が無かったとしても、何かしら嫌な空気よみとりますからね
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ちょこっとミント
最悪なことに子供にもその場面見られてて本当になんとかしなきゃいけない切羽詰まった状況です。義理両親に助け船を求めてみましたが、さほど進展なさそうです。結局、私が怒らせなきゃいい、家でもう少しくつろぎやリラックスを、みたいな話になり、それもそうだけど、私だけ努力するの？そもそも暴力問題はおとがめなしなの？とモヤモヤしている状況です。離婚するにしても、私もいい母ではありません。口が悪く、自分自身も子供の模範になれていません。子供にとって、旦那と離れるだけで害がなくなるわけではなく、私とも離れないと幸せになれないかもしれないです。子供には暴力男になってほしくないのですが、両親共に感情のコントロールができておらず、恥ずかしいかぎりです。私は今現在これではまずいと思い、アンガーコントロールを勉強中の身なのですが、旦那は自分は正しいと振り返りをする気もないようです。もう、どうしたらいいのか、手詰まりです。離婚…なんですかねー。
- 4月30日
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結絆
私の元旦那はＤＶはなかったものの、モラハラはありました、旦那は外面がいいだけに離婚すると両親に伝えたら、私も私だけに原因があるかのように言われましたよ
今の文面を見る限り旦那さんと一緒にいるからこそ、ちょこっとミントさんが思うような子育てできてないんじゃないのかな？って思いました
私も出来た人間じゃないので、自分の思ういい母親にはなれてません。
だけど、子供が願う母親像と、自分自身が思う母親って必ずしも一致しないので、そこは子供の反応みながら子供の理想の母親像になれてったらいいんじゃないかな？って思います。
私は旦那と別れて、ストレスが減ったぶん子供に目を向けれるので、メンタルてきに今の方が余裕もててますよ。- 4月30日
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ちょこっとミント
モラハラだったのですね。差し支えなければ、離婚を決意したきっかけを教えてもらえませんか？離婚に踏み切るきっかけがないもので。
普段は子育ては時間的にもすべて私が請け負っているので、子育て自体は自由にやっています。子供はおそらく育てにくい分類にはいるくらい両親そっくりの頑固者でして、実は子供にもストレスたまります💦
なので、個人的には私がうまく自分自身のストレスを発散できたらうまくいくのかなーと思ったりもするのですが、どうなんでしょうか？- 4月30日
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結絆
私の場合
モラハラ
婚姻後に知った借金
滞納
給与差押え
共稼ぎワンオペ育児
とか、離婚になり得る理由はそれなりにありました。
離婚準備密かにする中で、運良く最終不貞行為してくれたのと、その時は初めて子供の前で失言をしたのでここぞとばかりに調停申し立てしました。
私の子は２人共に異なる発達障害持ち&身体的な問題があったりするので、毎日子供に振り回されてばかりで手のかかる子なので、子供に対するストレス０ではありません。
下記の方がおっしゃってるのも、たしかに一理ありだとは思います
婚姻継続望むなら
他人は自分を映す鏡と言いますし
お互い歩み寄るきっかけと言うか、意識改革のようなものは必要になると思います
でも、人間その性格で何十年も生きてりゃ、そう簡単にはかわれませんよね
自分に合ったストレス発散の仕方がわかってたら、今ほど切羽詰まることもなかったはずだと思うけど- 4月30日
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ちょこっとミント
たくさん、大変な思いをされたのですね。ひとまず、関係改善を試みつつ、離婚に転んでもいいように、密かに準備だけはしておいたほうがよさそうですね。監視カメラつけて暴れてるところを録画録音ができれば1番いいのですが、爆発するのが年に2～3回なのでなかなかうまくいかないですよね。休みの日だけボイスレコーダーで長々と音声拾っておくほうが現実的でしょうかね。とりあえず、GWあけたら電気屋行ってみます。
- 4月30日
ちょこっとミント
暴力は日常的ではありません。大きなあざはできず、写真に納めるようなものでもありません。一応、暴力のことはケータイにメモしてはいるものの、証拠とまではいかないと思います。そもそも私も暴言ありますし、それも暴力にはいってしまうのですよね？！
ご指摘その通りで、私はとても細かい性格で、旦那にも細かすぎると言われます。合わせるの大変と…この数年でだいぶ自分でも妥協し「ま、いっか」で後回しにすることも増やしたつもりでしたが、まだまだでしたか。
正直確かに家事育児仕事、夫婦なら負担は半々で当たり前という価値観が私にはあります。自分がやって当たり前という気持ちがあるので相手にもやって当たり前と思い、感謝の気持ちがなかったかもしれません。まずは意識的に毎日毎日感謝を伝えるところからはじめてみます。私自身プライドが高く、なかなか自分から歩み寄ることができず、なんで私だけ…と卑屈になりやすい歪んだ思考の持ち主ですので、相手に、自分に合わせるように求めすぎていたかもしれないですね。
zuccho
わたしの旦那が結婚する前は殴る蹴るのDV男でした。
わたしが何か小言や文句を言えば殴る蹴る、物を投げる。
ちょこっとミントさんと同じで力でねじ伏せられる感じでした。
ですが結婚前に1度わたしが荷物を持ち失踪したことにより180度変わり、今では結婚し子供もいますがわたしの意見もしっかり聞いてくれちゃんと話し合いができます。
旦那様に変わろうとする気持ちがあればいいのですが、そうでなければ子供のことを考えると離れることがいいのかなと思います。
母親が殴られ蹴られる場面を子供に見られることもですが、もし矛先がちょこっとミントさんだけでなくお子さんに向いてしまったらと考えると怖いです。
何かあってからでは遅いですから…
お子さんを守れるのはちょこっとミントさんだけだと考えた方がいいです。
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ちょこっとミント
子供は何がなんでも守らねばなりませんが、今の時点で安全ではありませんよね…
ちなみに、zucchoさん自身は何か変えたことがありますか？旦那さんが意識改革しただけで変わったのですか？- 4月30日
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zuccho
自分にされる分には我慢できることも、子供にまでされたら辛いですからね。
わたし自体も話す時の口調はなるべく強くしないようにしています。
あとはもう旦那さんが変わろうとしてくれたおかげですね。- 4月30日
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ちょこっとミント
口調ですか。例えば、「洗濯、畳んでってお願いしたじゃん！！」みたいな言い方はどう変えたら物事が丸く収まりますか？
- 4月30日
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zuccho
とりあえずは今ゲームしてるとすれば、
「それが(ゲームオーバーしたりして)終わったら洗濯畳んでくれる？」
ってゆうふうに言うようにはしてます！
何回言っても聞いてくれないようならさすがに怒りますけど、とりあえずは下からな物言いにしてます！- 4月30日
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ちょこっとミント
下からですね。やってみます。
- 4月30日
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zuccho
頑張ってください！
なんで私がって思うかもしれないですが、とりあえず初めから怒って言ってもダメだと思うので…
何回言ってもやってくれないようなら、何回も言ってるけどって怒っていいと思います。- 4月30日
ちょこっとミント
確かに期待してるからこそ裏切られたような気持ちになり、私が常にイライラしてるところはありますねー。諦めたとして、夫婦で不平等だといった感情は芽生えませんか？
退会ユーザー
私は自分自身が大雑把&平和主義で汗、細かいこと言われたり相手と揉めたりが苦手なんです。
夫もわりと温厚な性格なので、お互いよっぽどのこと以外は言いません。
お恥ずかしながら今現在も、乾いた洗濯物はベビーベッド に積んだまま、おもちゃはリビングに散らかったままですが、昨日は自分の睡眠優先したくてそのまま寝ちゃいました！笑
夫も何もやらないし言わないですが、これで死ぬわけじゃないし、片付けられないときはお互いそこから使ってますよ笑
子供は片付けられない予備軍かもですが笑、うちはまだ0歳2歳ということもあり、まずはみんながよく食べて遊んで寝て、を優先してます！
とはいえ私も夫にイライラすること多いですが、夫婦はやっぱりお互い様かな、と思いますよ！
ちょこっとミント
細かいこと気にしないほうが平和に過ごせますよね、きっと。私マイルールが多くて自分で自分を苦しめているんですね💦死ななければ何でもおっけいですね！