夫のDVから逃れるために別居中。最近自分もDV被害だと気付き、離婚に向けて進むが、夫に可哀想に感じる。警察からは洗脳されていると言われ、離婚を保留すべきか悩んでいる。
夫のDVから逃れる為に子供を連れて別居中の者です。最近自分がDVされていたんだと気付きました。市の相談員も警察も、最終的に決めるのはあなただけど、夫の行為は治らないから離婚した方が良いと言われ着々と離婚に
向けて進んでいます。
確かに夫にされた行為は許せません。
子供もトラウマになっています。
しかし、過去の写真やメールを見返すと
なんだか夫が可哀想になってくるのです。
離婚するまでもないのではないかとさえ思えてきます。
私がおかしいのでしょうか？
DV 被害者にはよくある心境なのでしょうか？
警察の方からは、「奥さん、洗脳されているんですよ？」と言われ、とにかく涙が止まりませんでした。
こういう心境の場合、離婚に関しては一旦保留にした方が良いのでしょうか？
それとも私がおかしいのでしょうか？
- まりんば
☞405☜ 詳しくはプロフまで𓀀
おかしくないと思います。
少しでも好きだから一緒にいたいから結婚したんだと思いますし。
一旦離れてみて、優しいところもあったなとか私のためにこういうことしてくれたなって良い思い出が出てくるのは有り得ることだと思います！
私の妹も昨年、夫からのDVで1ヶ月半、実家に逃げてきていました。
警察や法的機関にもお世話になっていました。
その時に妹から同じこと(嫌な思い出ばかりじゃないと)言われました。
人間なので悪いところばかりじゃありません、必ず良いところもあります。
でも暴力は犯罪です。
まママりさんだけでなくお子さんをも傷つけて人生を変えてしまいます。
勿論、決めるのはまママりさん自身です。
わたし的には良い思い出を良い思い出のままにしてこれ以上暴力による嫌な思い出を増やさないで欲しいとは思いますm(_ _)m
退会ユーザー
共依存なんじゃないですかね。
DVの関係にある夫婦やカップルは、そのような状態になる人が多いです。
私はDVのある家庭で小さな頃から育って母が子供がいるから～と言い訳して離婚してって頼んでもしてくれなくて辛い時期を過ごしました。今も大人になっても引き摺ってます。
子供さんがトラウマになってるなら、離婚してあげて、心のケアを早めにしてあげた方が将来のためにもなりますよ、きっと。
退会ユーザー
ママさんがおかしいというか、そう思ってしまうのもDVの一種でもあります....。子供もトラウマになっているのに何故可哀想なのでしょうか？ママしか子供を守ってあげれません!これ以上なにかあってからじゃ遅いです｡やっと気づけたのならもう近づかない方が絶対いいです。相談員や警察の言った通り...DVは治りませんよ。離婚保留にした所でどうするんですか？DV治る訳では無いですし。DV受けるお母さんを見るお子さんの立場にもなってみてくださいね。どんなに小さくても子供は察します。辛いです。私がそうでした。どうかママさん無理しないでくださいね。
やすこ
被害者の意識としてよくある心境です。
悪いところばかりじゃなかった、この人には私がいなきゃだめなんだと思わせて、ずっと檻に閉じ込めておくのがDV加害者です。
簡単に離婚しろとは言えませんが、警察の方はほかのDV被害者も見てきた上で、まママりさんにそういう声をかけたんだと思います。
良いところもなければ結婚して子どもまで作りませんよね？
当たり前です。
でもそのDVをする悪いところがあるから、その人は悪い人なんです。暴行は犯罪ですからね。
精神科に通って治療をしてもらう方向もあると思いますが、おそらく行くことを一旦受け入れてやっぱり行かないとなるか、そもそもその提案に激昂するでしょう。
そして暴力によって弱い者が怯える姿に優越感を抱くことに依存状態になっていると見えますので、そもそも根治は難しく、いつまた発症するか怯えながら暮らすことになります。
旦那様をかわいそうと言いますが、トラウマを植え付けられたお子様たちはかわいそうではないですか？いつまた殴られるかわからない恐怖を味合わせたり、DVをすることこそ愛なんだと植え付けられ、お子様が結婚して子どもができたとき、同じことを繰り返してしまったり、そういう連鎖もありますよ。そういうことを経験させたいですか？
心を鬼にして、距離を置くことをおすすめします。
ゆずみん
おかしくないと思います❗
私も同じような状況ですが、後が怖くて逃げ出す事も出来ません…。
まママリさんは別居までしているのなら、そのまま離婚された方がいいと思います。
そこまで行動出来たのに、ご主人の元に戻ると同じ事を繰り返されるだけだと思います。
と言っても、他人が決める事ではないので、もう答えは決まっているのではないかと思います。
小怪獣
一度DVから逃げているので、戻らない方がいいです。
次は命がないですよ。
どうしても戻りたいのであれば、お子さんは手放してあげてください。
助かる命なら、そちらが優先です。
おかん
DVされててもそういう心境になるのはおかしい事ではないと思いますが、DVされてると気付いて逃げられたなら子どもさんの為にもそのまま離婚して欲しいです。トラウマになってるなら酷だと思います。
私の主人もそういう環境で育ってきたようですが、母親を母親とは思えなくなってしまったようです。
父親に至っては割と早い段階からおかしい人だと思っていたそうです。
子どもさんを助けられるのは、まママりさんだけです😢
退会ユーザー
あなたはどうなろうが自分が選んで結婚した相手だから良いと思います。
お子さんは？お子さんが可哀想ですよね。お子さんを守れるのは母だけです。世の中の旦那さんたちの大多数は、家族、他人、誰にも暴力しません。
まめこ
いや、それで今回離婚しなかったとしても次も次もと夫に期待しちゃってまたDVの繰り返しですよ！
退会ユーザー
全貌はわかりませんがこの文見る限りではDV被害者と加害者の典型的な関係にしか見えません。
子供はかわいそうには思えませんか？何歳か知りませんがトラウマまで残して…。
家庭内DVも子供に対する虐待なので夫のところに戻るなら子供は手放す覚悟で戻ってくださいね。
父親から子への虐待のニュース見て、母親は何してんだ？なぜ逃げない？なぜ子を守らない？って思ったことないですか？
まっくぶー
DV加害者って治らないですよ！
加害者意識はまったくないんで。なんなら、暴力を被害者のせいにします。
昔、DV男と付き合ってましたが、同じように「暴力は今だけ。たまたまだった」と10年くらい離れられませんでした。最終的には男がいくつもの犯罪を犯して、命の危険を感じてようやく目が覚めました。
今思えば、無駄な時間をあんなクソのために費やしてしまった💨と思ってます。
自分もしくはお子さんの命を脅かすそうゆう犯罪者のところに戻りたいですか？
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