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ココロ・悩み

またまた意見を聞かせてください!長文です…以前にも何度か旦那のことで…

またまた意見を聞かせてください!長文です…

以前にも何度か旦那のことで相談させていただいてたのですが…わたしのワガママなのかどうか旦那からの意見だけだと受け入れられなくて(´・_・`)第三者の意見を聞きたいです!


旦那は正当化ばかりで自分は一切間違ったことを言っていないという感じで話し合いになっても何も言えなくなってしまいます。確かに間違ってはいないのですが(そう思わされてるだけかもしれませんが…)言い方がキツく本当に嫌です。

今までわたしのために旅行を計画したり指輪やドレス、結婚式と満足させてもらいました。仕事もわたしのために頑張って評価を上げているそうです。なのにわたしは何も感謝せず何かしてあげよう、楽しませてあげようという気がないと。確かに特別何かしたかといったらしてなかったのは事実です。わたしよりいろんな経験をしてきているので何をしたら喜ぶのか正直わかりません。だから旦那は帰ってきても楽しみがないから飲み会や週末は遊びに行き朝、昼帰りしていると言われました。わたしと休みの日いても楽しくないので毎週予定を入れているそうです。確かに何かしたい欲はなく飲み会でお金をバンバン使ってきてしまって足りないし、妊婦なのであんまり動き回れず買い物などに行こうとも言えず…わたしといてもつまらない、楽しませてくれないと言われてしまうとわたしといる意味ないなと離婚を考えてしまいます。わたしが旦那を楽しませるようなこと思いつけばいいのですが、趣味も合わないので考えれば考えるだけプレッシャーに感じ頭が痛くなります。

また、わたしの家族を嫌っていてわたしの母親はクズだ、里帰りさせてそんな家族に育てられるのはクズが移る、そんな母親に孫が出来てでしゃばって欲しくない、何もしないくせに(資金援助とかってことだと思います)、離婚を後押しするのは親のすることじゃない(一度実家に帰ったときにわたしが言葉に詰まっていたときに代わりに離婚を考えていると言ってくれたからだと思います。そのときはわたしは離婚でもいいとする気で母親に話していたので)、母親が離婚しているからうちの家族は離婚癖がついているなど自分の家族を否定され続けています。子供が生まれてからも家族のことを子供に悪く言ったりすると言われました。正直母親のことを悪く言われるのが一番辛く(女手一つで育ててくれて感謝しているしわたしにとっては最高の母親なので)この先も言われ続けるのは嫌です。子育てにしろうちはこうだったからとやったことがそっちの家族のやり方だとろくな大人にならないような言い方をされるのではないかとも不安になります。子供にもうちの家族はダメな家族だから旦那の方だけと関わるなんてさせたくないし自分自身も続くなら離婚でもいいと思っています。

わたしは離婚でもめていることは家族以外にはしていません。家族にも細かい内容は話していません。周りにも迷惑になるし結論がでてからと思ってました。正直そこまで頻繁に連絡取るような相手が身近にいないのも事実なんですが…ただ旦那はうち(旦那の実家暮らし)によくくる旦那の地元の友達に今揉めている、わたしが離婚ばかり言うなど相談しているようでわたしも顔を合わせたりする相手で今の状態では友達からしたらわたしが悪者なので合わせる顔もなく友達にまで言うなと言うと、おまえにはそう言う友達がいないからだ、俺にはそう言う友達がいるから相談している。いないお前が悪いと言われてます。
基本高卒なのも何も経験してこなかったのも自分が悪いと否定され続けています。確かに高卒で働きに出たのは母子家庭だし早く働こうと思った自分の選択です。就職先も高卒なので給料などもその程度です。不満はありましたが共感してくれることはなくわたしがそういう人生を選んだのが悪いと人生を否定されます。


こんな理由で離婚したいは間違っているのでしょうか?
このことをいってもわたしが悪いと正当化されて納得してもらえません。わたしが考え直せばいい、旦那のことを考えて行動すればいい、離婚に逃げるなと言われます。
これくらいのことで子供から父親を奪うのは違いますか?


文章がわかりづらくてすみません…



コメント

あんず10944

きついこと言ってしまったらごめんなさい。

離婚することについてはご主人とよく話し合ってますか?冷静な状態で。誰でもかっとなったり、嫌なことを言われれば相手を傷つけるような言葉が出てくるものです。そんな状況ではないってことですか??

あなたといても楽しくない、とご主人は思ってるそうですか、なぜご主人は結婚したのでしょう。妊娠前は2625さんと一緒に週末はどこかへ出かけたりしていたけど、妊娠してから変わってしまったってことですか?💦
まぁたしかに、なにをしたら喜ぶかわからないと思う気持ちはわかりますか、何かしてくれると嬉しいものですよね。例えば、お給料日には好きなものを作る、とか、イベントがあればそれに沿った食事を作るとか。そんなことではだめなのでしょうか。
そういったことは、結婚後もお互いとても必要なことだと私は思ってます。

家族のことを悪く言われるのは嫌ですね。
前からですか?お子さんが生まれた後、ご主人のお気持ちや考えが加速しそうで怖いです。

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    冷静な状態ですが、わたしがすらすら返答しなかったり頭が悪いので的にそれた話になってたりして旦那はだんだんイライラし始め口調もキツく物に当たったりとしてきて最後は冷静ではなくなってるかもしれません。

    最初はわたしが楽しければよかったみたいです。それで自分が満足させられたと思えれば…ただわたしからは何もなくやってる意味がわからなくなったそうです。妊娠前はお互い働いてたので旦那の買い物に付き合う程度でした。遊園地とかそういったところは旦那嫌いだったので基本買い物ですね…土日もどちらかはわたしは仕事をしていたので唯一時間が合うのが週末1日だけだったんです。ただ趣味も違えば見る服が高いのでわたしは正直楽しくはなかったです。

    お給料日は飲みに行くことが多かったので何かしようという考えはなかったですね(>_<)
    ただ今まで誕生日や記念日などは旦那の好物を作ったりはしてました。今回の誕生日もわたしのときは覚えてませんがケンカをしてておめでとうすら言われませんでした。ただ旦那のときは支払いに追われててプレゼント買う余裕はなかったのですが好物を作ってケーキを用意して待ってました。それでも喜んでくれると思ったんですが、それは嫁じゃなくてもできるだろと言われてしまいました。料理は生きてく為に必要なものだからして当たり前って考えでそれ以上のことを感謝してるならしてほしかったみたいです。

    前からです。特に結婚式から加速してきてます…

    • 2月14日
♡v_v♡

楽しみがない!って…
一緒に楽しみを作っていくのが夫婦、家族じゃないですか??

友達には悪く言うもんですよ!
うちの旦那も友達に私の悪口ばかり言ってますし、何かと私のせいにしてるみたいです!
でも気にしてません!
むしろ私は悪者でいいです(笑)


ただ家族のことを悪く言うのは許さないですね( `Д´)/

子供から父親を奪う、奪わないじゃなくて、2525さんが子供と2人になって子供にたっぷり愛情を注げるかだと思います!

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    どこ行こうかーとか話してこれ食べたいから行こうか!いいね!みたいなの憧れてました。ただわたしの楽しみでは満足できないみたいで…旅行とかも行ったときはお互い求めて楽しんでるとばかり思っていましたがしてあげてただけで本人は違ったみたいです(´・_・`)

    ただ友達がお前に一言物申したい言ってるとか言われると余計会いづらくなります(ーー;)頻繁に会う人たちなので…嫌われたくないだけですよね。気にしないようにします。

    自分も母子家庭だったので両親揃っていた方がいいのはすごいわかるんです。わたしは中学のころ親が離婚しているので小さいころは家族を味わっているのに自分の子は生まれる前から奪ってしまっていいのかなとは思ってます…
    子供への愛情は注ぐ自信あります!!!
    旦那がいたらいろいろイライラしてしまいそうだし…

    • 2月14日
☆まめお☆

私だったら離婚しますね(>_<)
人生や家族を否定されるのは辛いです。
ましてや、これから生まれてくる赤ちゃんもいずれ否定されそうで嫌です!
ご主人はまだ若いんですかね?
失礼ですが、ご主人はかまってちゃんなのに構ってもらえないからって粗探しして誰かのせいにしているようにしか思えませんけどね(´`:)

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    頭が悪ければわたしのせいだ、家族のせいだになりそうで怖いです(>_<)
    年齢はわたしが24、旦那25です!
    かまってちゃんなんですかね?結構亭主関白で好き勝手やらせろって方かと思ってました…

    • 2月14日
るる

なんだかプレッシャーをかけてくる旦那さんですね💦私も高卒で働きに出ましたがそれは大変でしたが無駄とは思っていません!
旦那さんは色々やってくれてるのはいいですが、そうゆうのって奥さんの喜んでいる顔が見たいからやる事であって、見返りを求めてやっているって事ですよね💦それならやって貰わなくてもいいやって思いますよね💦

育ち、全てを知って結婚されたんではないんですかね❓
後から色々言うなんて、、、。

お子さんが産まれて、旦那さんは2525さんを置いて子供だけを連れて出かけてしまったりしないかと不安になりました。

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    わたしも無駄だとは思いませんでした!大学に入っていればそれなりに楽しみや経験できることもあったと思います。経験してないから憧れもありましたが…

    そうなんです!結婚式や指輪もそこまで言うならそこまでしなくてよかったと思います。わたしが絶対これがいいと言っていたらわかるのですが…周りが憧れてるからと与えられたもので…言い方悪いですが求めてないのに勝手に与えてきてそれは自己満だって言ってしまいました。すごい根に持たれてます…

    知ってます。貧乏なのも全て…
    自分の家族は資金援助や実家で世話してあげてるなどしてくれてリスペクトしてます。

    それ嫌です(>_<)
    勝手に遊びに行くならまだしも子供まで取られるなんて…あり得そうで怖いです。

    • 2月14日
  • るる

    るる

    私も言葉にするのが難しい時とか紙に書いたりして、そうすると色々まとまりますよ!旦那さんが電話に出ないとか、怪しくないですか❓
    2525さんも友達と羽伸ばしてみたり!
    同じ事して、旦那が怒る様なら、おかしいですよね、ワンマンすぎます。

    旦那さんの何処に惹かれたんですか❓

    • 2月14日
  • 2525

    2525


    紙に書くのいいですね!やってみます!

    確かに今思えば怪しい。高校の友達ととは言ってましたが…ただ義母の電話には出たみたいなんです。よくわかりません(ーー;)

    旦那も夜出ることが多いので同じタイミングで嘘ですが友達と出かけると言ったらこんな時間に妊婦が?俺の金は使うなと言われました…妊婦で無職だと立場弱いですね(´・_・`)

    最初は優しい部分あったんです。行かないようなところに連れてってもらって刺激的ではありました。海外旅行も友達は行くような子達がいなかったので経験させてもらったり楽しかったんです。結婚して子供生まれてからもきっともっといろんなことができるんだろうなって。子供もいるから遊園地とか嫌いでも行くようになったりするし。でもしてやってた、自分は楽しくはなかったなど言われるとただ1人浮かれてたんだなーと思います。

    • 2月14日
  • るる

    るる

    昔の彼氏が、経験した事ない様な所に連れて行ってくれたりサプライズ❓とか色々決めてくれる人でしたが、やはり何も私はやってあげられなかったです💦
    やってもらうばかり。
    毎回お金のかかるデートだったので、長く続かなかったです💦笑

    旦那さん、台無しな事言うんですね💦
    一気に冷めますね💦本当やらなきゃいいのにって思いますね!

    • 2月14日
  • 2525

    2525


    お金かかります!結構辛かったですね(>_<)
    なので貯金すら出来ませんでした…

    冷めますよね(ーー;)

    • 2月14日
まなぽょ

なんか、自分勝手なご主人ですね。
2525さんはさぞかし辛いでしょう。
夫婦間で
「してやってる。」
この考えは間違えです。
なのになにもしてくれないからと妊婦であるあなたに
朝帰りや昼帰りをする旦那さんの神経は普通の人とはずれてると思います。
そんなの、2525さんのお母さんをどうこう言えない行動だとおもいます。
父親としてどうなの?ってことです。

なにもしてくれないから
楽しくないから

そんなのこどもとおなじでしょ?笑

奥さんのためではなく、
ご自分の快楽のためにお仕事なさってるって思われても仕方ない行動だとおもいます。

言われっぱなしはダメです。
子どものためにも自分が強くなくちゃ!!!!ママになるんですからね!!!!

離婚を考えるのなら言いたいこと思ってること相手が話せなくなるくらいぶつけてみてはどうですか、
泣いてもいいです。
離婚を考えたくないから話しているのに
話を聞かないのはどっち?と
いってやったらいいんです。

逆に旦那さんからすれば
なにも言わず旦那さんの思ったままを聞いてくれる逆らわない優しいあなたに
気づかない間に圧をかけ、自分でも停められなくなってるのかもしれません。

愛は何かをもらうから
愛じゃないんです。

愛はなにもなくても
そばにいるそれだけで幸せなものです。

幸せももらうものではなく
自分で作るもの。
与えるものなんです。

相手にどれだけ与えてあげられてるかなんです。
(言葉や毎日の家事、掃除相手を思ってすることすべてが愛なんです)

それを理解できない旦那さんなら

きっと子育てでも有効な子育ては旦那さんには無理でしょう。


そんな人に子育てされては
きっと逆にろくな子どもにはなりません。
あなたは間違ってないから
真っ直ぐ進んでいいと思います。

ただ、旦那さんには気持ち伝えてみてください。
無理。聞いてくれない。
じゃなく今あなたが子どものためにも強くならなければならないことだから、
強くなるために頑張ってください。
子どものために今できるのはそこだとおもいます。

沢山書きましたが

2525さんが頑張れるよう応援してます。
失礼しました。

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    してるからしてよ、愛情が伝わらないと言われます(´・_・`)何をしてほしいか聞いても自分で考えてよ、何のために脳があるのかと言われて余計に悩んでしまいます。

    一昨日は飲みに行くのは聞いてましたが朝になっても連絡つかず、9時ごろ電話しましたが出ませんでした。出たくなかったと…それが破水や陣痛などの電話だったらどうする気だったのか。なのに自分ではなくわたしの母親が立ち会うことになるなら出産費用は払わないと言われます。よくわかりません。
    父親として最低だとか言ってもお前の母親の方が最低だ、何言われても言い返せると言われて何も言えなくなってしまいました…

    相手が話せなくなるぐらい言いたいんですがわたしの頭の回転が悪く全て言い返されてしまい、黙り込んでしまうんですよね…
    すごい堂々と俺が正しいになるのでそうなのかと思ってしまい、後々1人で冷静に考えるとおかしいな、矛盾だなと思うんです(´・_・`)情けない

    でも強くならなきゃダメですね。
    確かに子供の為に今できることって旦那と向き合うことだと思います。

    • 2月14日
  • まなぽょ

    まなぽょ

    もー、そこまできたら
    言い返されたさいに
    「屁理屈男」っていってやりたいぐらいですね。笑っ
    わたしなら言いますけど。笑

    もう、2525さんもそこまで言われるのならこまめに
    「今日はあなたのために掃除したよ。」
    「あなたのために料理をしたよ」
    「あなたのために~したよ」
    を口癖にしてみてはどうですか?
    言われなきゃわからないなら
    いってやればいいんです。
    私たち妻がなんのために誰のためにしてるのかって
    すべて旦那さんのため、こどものためになんです。
    これは男からすると
    「当たり前のこと」と言います。
    けど、当たり前のことじゃないんです。
    だってもともと他人なのになんで他人のために掃除に家事にしなきゃいけない?笑

    だから出産の電話のことも、
    「あなたのために私がんばるんだから出てくれないと困る。
    出産は必ずしも母体、子。共に無事な訳じゃない。わたしに何かあればあなたは署名をし、わたしの生死を決めなくてはならない。そんな大事なときに連絡とれません。ってあなたはわたしと子どものことどうおもってるの?あなたが連絡つかなくて誰を頼るの?」と。
    そして親についてはあまりに言ってくるときは
    「自分の命をはって私を産んでくれた母親を悪く言うのなら、私はこれ以上黙ってない。私を愛してないから母親を悪く言うんだね!妊娠してわかった。母親は凄い。」ってぐらいの勢いでいいとおもいます。

    これから子どもが生まれて
    2525さんが強くいないと
    逆に可哀想な母親を目にする子どもはもっと辛いです。

    そして2525さん凄い怖いと思います。
    初めてのぶつかり合いになるとおもうので、でも、大丈夫です。
    あなたの味方は世の中沢山いますよ★

    • 2月14日
  • 2525

    2525


    家事は専業主婦なんだから当たり前って言いますね!笑
    何なんですかね?じゃあ働いてくるのは旦那にとって当たり前だから感謝しろとか言うなと思います!
    まあ、わたしが家事をきちんとこなせてないから言われてしまうんだと思います…

    頑張ってみます!!!

    • 2月14日
さあちん♡

結論から言えば、2525さんの我慢がどこまで続くかだと思います。
旦那様の性格は一生変わらないです。
言い方悪いですが、旦那様のしている事
は言葉の暴力です。

2525さんのお母様をクズ呼ばわりしたり悪く言ったりすると言う事は、少なからずそのお母様に育てられた2525さんの事もそう思っていると思います。
そして、実の娘である2525さん本人に悪口を言えると言う事は自分の両親、友達、そして生まれて来た子供にも容赦なく言うと思いますよ。

出産するまで様子をみて里帰りしなかった場合、2525さんと赤ちゃんの為に毎日早く帰って来てくれるなどの誠意を見てから考えるのも一つの手だと思います。

一番恐ろしいのは、赤ちゃんが生まれて本当に赤ちゃんにも悪口を吹き込んだりして、2525さんの我慢が限界になった時。
旦那様の学歴がどれ程なのか分かりませんが、自分は立派に働いてるし仕事忙しくても両親が揃ってる、2525さんは高卒で母子家庭…などなど理由をつけられて、お子さん取られるかもしれません。
(直接の知り合いではありませんが、聞いた事があるので)

考え方次第です。
頑張って何が一番良いのか考えて、旦那様と話しあって下さい!

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    正直我慢の限界でした…前回2週間前に一度我慢できず実家に帰っていたのですが子供のために、俺が変わればわたしも変わるんだろと言って引き戻されましたが1週間で終わりましたね。変わらないなと思いました。

    旦那も父親を亡くしていて母子家庭ですが母親とはよくケンカをして暴言を吐いたりしてました。友達にはないようですが…子供には心配ですね(´・_・`)

    それは本当に心配していて以前はお金出してでも子供を引き取ると言われました。恐ろしいです(>_<)

    • 2月14日
deleted user

なぜそんなに上から言ってくる旦那さんなのでしょうか?
結婚前からですか?
旦那さんにも2525さんにも言えることですが、どんな性格かは解っていて結婚したのだから今更そんなこと言われても。と思ってしまうことばかりです。
それならなぜ子供は作ったのか?と疑問も産まれます。
大卒じゃない・片親・相手の為に何かしてあげるような奉仕タイプではないことは結婚前から知っていることですよね。
2525さんはそこまで言われて、つまらないからと言う理由だけで、毎週出掛ける・時には日をまたいで帰宅するのは夫婦としてどうなのか?と問いたださないのでしょうか?

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    結婚前からそんなところはありました…今よりは全然マシでしたが。
    確かにもっと考えるべきでした(´・_・`)
    でもここまで思いやりのない人だとは思わなかったです…
    旦那は最初は自分はよくてわたしが楽しんでもらえればいいと思っていたみたいですがそれでは満足できなくなってきたみたいです。
    それで文句言われてもとは思いますが…
    何度も注意しました。ましてや妊娠してるのにと言ってますが聞く耳持たずという感じです。

    • 2月14日
はじめてのママリ🔰

何様だ、って感じです。世界観が狭すぎて私なら相手にできないですね。高卒だから何も経験してないっていう発言、バカじゃないのって感じです。学校が全てなのか??給料が低いと人生ダメなのか?人の人生をとやかくいう人ほど経験不足でバカだと思いますね。
あと、自分がこれやってあげた、あれやってあげた、しかし、お前からは何もないってご主人が言っているようですが、はっきり言って、本当に2525さんの事を想ってやっていたのかな。
2525さんはご主人にやってもらった事に素直に喜び、あの時はありがとぉって言うだけでも、じゅうぶんだと思いますけど。

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    自分が全て正しいと思っているので自分の歩んできた道がいい道なんじゃないですかね?全く違う道を歩んできたわたしはダメダメなんだと思います。

    わたしのためなんでしょうが…そういう方だと自己満のためなんじゃないのかと思ってしまって思わず言ってしまいましたが。

    言っていたと思うんですが…感謝されてないと言われなにを求めてるのかわかりません。

    • 2月14日
ぺろちゃん

この文章だけ伺うと、なんだか旦那さんに洗脳されてしまいそうな勢いですね(°_°)いくら喧嘩口調になり、冷静になれてないとしても頭ごなしに自分やその周りを否定されるのは良い気がしませんね!自分のように腹ただしいです(T_T)私の旦那も自分が正しい。その他の価値観なんて認めない!という、本当どうしようもない人です。ですがここまで言われたことありません(笑)
まず2525さんの為に〜をしてきた。って発言が恩着せがましいし女々しいと思ってしまいます(T_T)むしろその言い方だとそうやってきたのは2525さんのせいだ。と私は聞こえてしまいます(>_<)
休みの日一緒にいても楽しくないから予定を入れるのに何故離婚に反対なんですかね?もし好きなら、じゃー何かしようか?とお互い歩み寄るべきでは。2525さんだけ批判されるのはおかしいと、私は思います💧趣味が合う夫婦なんてごく僅かなんじゃないですかね?まだまだ25で遊びたいだけなのに、2525さんのせいにしてるだけではと思ってしまいます(^^;;
もし仮に、ここに書かれていない事情があり、彼が正論だとしても、ものには言いようがあります。別れたくないのであれば互いを尊重しあった言い方を選ぶべきです。ただ単に傷つけあい、別れたいのであれば別ですが。。私も喧嘩のときは結構ガンガン言うタイプですが、子供が出来てからは別です。もう言い合いやくだらない喧嘩はしたくないですね、子供の為にも。。2525さんがストレスで身体を崩さないかが心配ですm(_ _)m長々とすいません。

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    洗脳されますね…あ、わたしが悪かったのかと。なので第三者とかに入って欲しかったのですが…旦那の母親は中国人なので日本語はわかりますが意思疎通がうまくできないので理解してもらうのに時間がかかるし、わたしの母親はクズ呼ばわりなので話し合いに入れるはずもなく…まあ、ふたりのことなのでふたりで話し合うべきなのですが。

    旦那さんもそんな感じなのですね(>_<)
    でも上手くいっていて羨ましいです!

    旦那はきっと好きなものを買って好きなように遊びたいんだと思います。その自由がわたしのせいで奪われて余計に当たってきてるのかと…

    本当に離婚反対でやっていくとなるなら家族の言い方とか考えて欲しかったです。わたしの怒りをかって別れたいとしか思えなかったです。でも子供が出来てもこう言った話し合い?ケンカは耐えなさそうで不安です…

    • 2月14日
みぃ

旦那さんが今まで2525さんに喜んでもらったりしてたのは
本人の自己満。そして見返りを求めてる。…って感じがしちゃいます。
普通なら2525さんの事を愛しているから仕事も頑張るし旅行の計画とか色々やるんぢゃいかなーって私は思ってしまいます。
私は妊娠する前、仕事をしていたので旦那の誕生日やお祝い事の時はプレゼント買ったり料理作ったりしましたが…今は仕事もしてないし旦那から食費くらいしか渡されていないのでお祝い事などは手料理を頑張って作ったり手紙書いたりする事とか食費削って大したものぢゃないけど小さなプレゼントあげたりしてます。
料理を作るのは生活してく上で当たり前の事だけど その人の事を思ってご馳走を作ったりする事はとても素晴らしい事だと思います。それこそ愛がなきゃ出来ない事だと思います。
旦那さんの幸せとはなんなのでしょうか?一緒にいる事が幸せではないなら離れたいと思うのも無理ありません。
それに結婚は本人同士だけでなく互いの両親、兄弟、親戚、全員が幸せであるのが一番だと思います。お母さんの悪口を言う人と一緒にいるのは相当お辛いと思います。大変失礼ですが旦那さんには人としての何かが足りないと思います。私も母子家庭で育っているのでそんな人腹が立って仕方ありません。
2人で話し合いがうまくできないのであれば親にも入ってもらったほうがいいと思います。私も同じ状況なら離婚したいと思います。

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    手紙ですか!その案がありましたね(ーー;)
    料理だけなら誰でも出来ると言われていたので…

    なにしてほしいのかさっぱりです…
    料理も毎日考えるのもしんどいけど好きそうなものをと思い頑張ったつもりでしたが(´・_・`)満足してもらえなかったみたいで…形に残る物がよかったのかな?

    正直旦那さんには家族を嫌いでもうまくやってほしかったです…悪くは言われたくなかった(´・_・`)それが一番腹が立ち我慢できません!わたしのことは悪く言われても仕方がないとは思いますが母親はまともなことをしてきたと思っているので!

    親も入れればよかったのですが向こうの母親は中国人で話が上手く伝わらず、うちの母親はクズ呼ばわりの嫌われ者なので…無理でした(´・_・`)

    • 2月14日
ゴキジェット

2525さんの母親を悪く言うのは「一切間違ってない」事、なんですか?
でもこれ言ったら多分言い訳すると思いますけど。


じゃあ逆に聞くけど嫁として何ができればあなたは満足なのか、不満は無いのか、自分の親の事を悪口言わないでくれるのか。


楽しみがないなら一緒に探したり作ったりしようとしないのは旦那さんがただただ 待ってるだけのように思いますけど。

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    彼からしたら間違ってないのだと思います。
    それぐらい最低な人だからって…

    些細なことしか求めてないと…
    俺の好きなことがわからないのかと言われます(ーー;)
    ただ不満は消えないんじゃないんですかね?親のことももう話さないとなったはずなのに内容は違いますが未だに言ってくるので…


    一緒にって考えがないようです…
    自分がやれば全て早く終わるけどそれじゃ成長しないからとか言われたことあります(´・_・`)

    • 2月14日
なっちゃん⭐︎

私の旦那に似てます。

モラルハラスメントってやつですかね?私の旦那は常に上から目線だし自分が一番正しい、私の両親兄妹の悪口、など本当にひどく離婚を考えてます💦

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。

    本当ですか?!結構似てる人いるんですね!わたしも家族からはモラハラだと言われました。離婚になりますよね(ーー;)いい人だけどこの先も続くのは耐えられないなと思います…

    • 2月15日
deleted user

旦那さん、見返りを求めすぎじゃないですか?(((((°°;)
自分がしてきたことで喜んでもらえて嬉しいと思っていたけど2525さんからはなにもない、、と。だから楽しくないってなに都合のいいこと言ってんの?と思います(´・_・`)
私も母子家庭で育ちました。けど、私は母が離婚した理由を聞いて正しい選択だと思っていますし、その選択のおかげで今幸せに生きていると思っています!
うちの旦那も私の母が離婚しているから離婚癖がついていると思っていて、俺の家族は母親がいろいろ我慢してきたから離婚せずに済んだと言ってきました。でも私は離婚癖なんてあるかバカと思っています((*゚∀゚))何故なら、母子家庭で育ってきた人こそ幸せな家庭を作りたい、自分の子には寂しい想いをさせたくないと思っているからです。
母子家庭で育ってきたからこそ、言いますが、両親がいる家庭で育ったことがそんなにすごいことですか?いい家庭で育った人なら、人の家族をクズ呼ばわりしてもいいのでしょうか?私なら自分の子に誰かをクズと言わない人に育てたいと思いますね。

もし2525さんが子供のために離婚しない方が…と少し思っているなら、私の場合は、メールや手紙に自分の気持ちを書いて渡します。
面と向かっては言いたいことも言えず我慢してることありませんか?
・自分は今までしてきてもらってすごく嬉しかったこと、感謝していること。
・自分の家族のことを言われて嫌だったこと、自分の家族が同じように言われたらどう思うか考えてみてほしいということ。
・こんな家庭を作りたい。
・この子にはどう教えたい。と2525さんが思っていることゆっくりとまとめて書いてみてはどうですか?
2525さんも、ぜひ付き合っていた時の気持ちを思い出してみてください(^O^)悪いところを考えがちですが、良いところもありますよね?((*゚∀゚))
それでも旦那さんが怒って自分の意見しか言わないのであれば、離婚を考えてみたらどうでしょうか?(´・_・`)
長文失礼しました!

  • 2525

    2525


    コメントありがとうございます。
    わたしは俺を喜ばせたくないのかと…
    喜ばせたくて日々の料理とかしてたと言ったら喜ばなかったらしないのかとレトルトとかで済ませるのかと言われちゃいました(>_<)

    わたしも母親の離婚は正しかったと思います!幸せでした!
    うちの旦那と同じですね!自分の家系は何があっても子供のためにも離婚という選択肢にはならなかったと言ってます!笑
    両親が揃ってて家族みんなで仲良くディズニーや旅行など行くの凄い憧れますし、自分はなかったので子供にはそういった思いをして育って欲しいとは思います!
    両親が揃っててもギクシャクしてたりすると子供は気を使いますよね(ーー;)それは避けたいです。
    本当に!子供には人の事を悪く言うような人にはなってほしくないです!!

    また同じことの繰り返しになるのが嫌で実家に逃げてきてしまったのですが、LINEでのやり取りはしました。ただ言われたことに対しての反対意見という感じでLINEで揉めた状況で…haru♪さんの言うようにきちんと自分の今考えていることを伝えられてなかったと思います。一度落ち着いた気持ちで送ってみます。

    • 2月17日

「ココロ・悩み」に関する質問