2歳の息子がオモチャを取られて喧嘩になり、実母が叱る場面で困っています。我慢すべきか悩んでいます。

ご両親しからしたら多分親戚の手前、我が孫を叱ることが事態を丸く収める唯一の手段ように思われたのかもしれないですね。
でなければ一方的に息子さんだけを叱るのはおかしいです。
普通は両者の言い分を聞き、その上で自分たちの孫がもし間違った事をしていれば叱るが正しい順序だと思うし、そんな理不尽な事で頭ごなしに叱られた息子さん、本当にかわいそうだし不安だったろうなと心が痛みます。
もんちむさんの正解、今更と言われるかもしれないけどちゃんと落ち着いた口調で、あの時はこんな状況だった、私がきちんと息子に諭してるタイミングで頭ごなしに怒ってこの子が悪いことされても我慢するような子になって欲しいの？善悪の区別もつかないような自分の意志のない子に育っても良いの？と聞きます。それから先の事はご両親の出方次第ですが、大した事ないじゃんくらいに笑って済まそうものなら、しばらく実家へは帰りません。毅然とした態度で臨みます。

• 1月5日

私も正解は分かりませんが私だったら、の話です！

たしかに我が子が悲しい思いしていたら助けたくなるのが親ですが、間違ったことは教えたくないと思います。
相手がそうだからこちらもそうして良いわけではないと考えます。

たとえその子が貸してくれない、返してくれないからと言って、あなたも貸さなくて良いよ、返さなくて良いよとは教えられません。

それで嫌な思いを我が子がしたとしても、それは１つの経験なのかなって。
こういうことをされると嫌な思いをするでしょ？だからあなたは人にこういうことをしてはいけない。という反面教師的な教え方をするかも。
でもまだ２歳のお子様にそこまで理解できるかは…
うちの子なら上の子にはそう教えますが、下の子だったらそんな説明はほぼ理解できない、もしくは理解したとしても言うことを聞いてくれないと思うので、もうその子とは一旦離し、一緒に遊ばせず別のことをさせると思います。
保育園や幼稚園、学校に行ったらもちろん通用しないことで、嫌な相手とでも関わらなくてはならない時が来るとは思いますが、今はまだ親の目の届くところにいるという段階なので、余計な争いは避ける。親が阻止する。というのも全然OKだと思います。
これが幼稚園などの集団生活に入れば、親が知らぬ間に争いや解決が勝手に起こるようになるので。
まだ小さいから、わからないからということで、親が子供の口の代わりになり、〇〇くんのだから返そうね。これは僕のだから返してね。と言ってあげる。相手の子の反応が、思い通りにならなければ、今はまだ返したくないんだって。じゃあ貸してあげようね。終わったら返してね。などと言って、我が子には、〇〇のおもちゃなのに貸してあげられて優しいね、すごいね。お兄さんだね。などとコッソリ褒めてあげるとか。
それでおさまる時もあれば、やだやだ！と癇癪起こす時もあるとは思いますが、何かおやつなど全く別のお気に入りのもので気をそらすしかないかなぁって。

実親の対応に関しては、親戚づきあいを上手くやりたいが故に、仕方なかったんだと思います。
うちの娘ったらちゃんと叱らないから、見栄えのためにも私たちが叱らなくちゃ。って思ったのかも。
でも正直相手の親だって、自分の子が関わってる事案で向こうの子がそこまで叱られてるのを見るのはあまり気持ちが良いものではないかなと…
いやうちの子も悪かったんで…そんな怒らないでやってください…って大抵の人は思うし、周りも引きます😅

息子が可哀想に思ったのであれば、実母にイラついた態度を取るのではなく、息子さんを助けてあげるような言葉かけをしてあげたらよかったかもしれませんね。
実母さんからしたら、あんたがちゃんとしないから！って言い分でしょうし、孫が上手くやって欲しいとの願いがあっての叱りつけだったんだと思いますよ。意地悪で言ったわけじゃないと思います。
息子さんには、〇〇もおもちゃ取られて嫌だった？悲しかったね。でも喧嘩しちゃったら〇〇くんも悲しい悲しいだよ。と教えてあげ、かつ、ママは〇〇の味方だよ。大好きだよってことを伝えてあげると良いかなって思いました。
おばあちゃんがなんで怒ったか分かる？おばあちゃんも〇〇のこと嫌いで怒ったんじゃなくて、〇〇が〇〇くんと仲良くして欲しかったからつい怒っちゃったんだって。おばあちゃんと仲直りしておいで。などと言って、おばあちゃんへのフォローもぜひ。。
おばあちゃんが心を痛めて叱ったことをどうか無駄にしないであげて欲しいし、息子さんにもおばあちゃんを嫌いにならないで欲しいなって思いました。

我が子にだけ我慢させるべきだったのか、というよりかは、目の前にいるその子にも仲良く遊ぼう。じゅんばんこだよ。との声掛けをすれば良かったかな？
その子がいうことを聞くか聞かないかは置いておいて。
自分の子だって100%いうことを聞くわけではないだろうし、喧嘩ということは少なからず息子さんもその子に対して怒っちゃったってことだと思うので。
一方的に殴られ続けるとかでなければ、喧嘩は対等なものかなと思うので。どっちがやりだしたとか、どっちが原因とか、どっちの方がより悪いのかどうかは関係ないんです。

• 1月5日

私だったら 我が子が可哀想だし 子どもだけど ジャイアン許せないって心では 思っていても とりあえず その場では おもちゃを相手に返して 別のもので気をひき ジャイアンと 離れさせます
その場に ジャイアンママが みていたら すんなり解決なんですけどねートラブるは みていない時に起こるので 難しいですよね

あとで あの時息子も使いたかったけど 貸してあげて(返して)偉かったね！って 我が子をいっぱい褒めてあげます！

• 1月5日