主人や家族の状況によるストレスが大きく、精神的に辛い状況。精神科を受診したいが妊娠中で薬が心配。娘に対するイラつきや暴言に悩み、自己嫌悪感が強い。ストレス発散方法に悩んでいる。
主人は仕事で忙しい
3交替だからその日その日で機嫌も違うし、それに合わせて娘と動かなきゃならない。
母親は再婚して幸せそう、それ故に忙しそう。
邪魔したくないし前より距離が遠くなって頼り辛い。
義母も離婚して仕事し始めて、好きな事してる。
友達とか恋人？とか色んな事をエンジョイしてるから邪魔したくない
実母側の親戚は皆働いてるし、正直自分には関わりたくないんだと思う、あまり連絡取らない。
義母側のおばあちゃんはよく気にかけてくれるし徒歩圏内にいるけれど、一緒に住んでる義弟と義母(＋おじいちゃんと愛犬)の毎日のお世話(食事～洗濯何から何まで)、時々介護…
これ以上負担をかけたくない。
義父側のおばあちゃんも時々連絡してくれたりするけど、苦手であまり関わりたくない…
話してると、こっちがおばあちゃんのお話を聞くことになってる。
結局疲れるというか、何も解決してない…？
保健師さんには1人目の時にも色々相談してるし心配もしてくれてるけど、結局は私の心の問題だから、と以前も通院していた精神科を勧められた。
産婦人科にも時々相談するけど、やっぱり精神科を勧められる。
精神科に行きたいけど、結局は薬頼り。
薬を貰っても今は妊娠中、産後は授乳もあるし飲めない。
予約をとっても長時間待たされ、飲めない薬を処方してもらって、時間とお金の無駄…
貴重な休日を割いて子供を見てもらったり、お金を出してもらう主人に申し訳ない。
昔は薬とかリスカとかで自己解決していたけど、主人と約束してリスカとかしない事にしてる。
捌け口がない。
日に日に娘に対してのイラつきが酷くなってくる。
余裕がある時は可愛くて可愛くて仕方ないのに、最近はイヤイヤ期も重なってか、暴言を吐いてしまう。
このままだと自分の親のように手が出てしまいそうで怖い。
それは絶対に嫌だ、だから自分を抑え込みたい、切りたい、殺したい。
暴言吐くのも言葉が酷くなっていってるのも自覚がある。
でもイラつくと発狂して自分が何言ってるかわからなくなる。
後からすごく嫌悪感に駆られる、後悔する。
それを主人に注意されたりしてもっと苦しくなる。
嫌だ嫌だ自分が嫌だ
いっその事言葉どころか声が出なくなればいいのに
そうすれば誰も傷つかないのに
毎日泣きじゃくる弱い自分が嫌い醜い
ごめんねって娘を抱きしめる自分が許せない
心が弱過ぎる自分を本当に殺したい
ストレスを発散出来ない
相談出来ない
食べる事でしか気を紛らわせない
でも食べたら太って怒られる
外に出たら娘のイヤイヤ期が発動して周囲にも迷惑かける
後期つわりとか息苦しいとか毎日あるけど休めない
そうだね、苦しくてもやらなきゃだから苦しくないって思わないと
自分より辛くて大変な人なんて沢山いる
甘えちゃだめだ
自分は大丈夫大丈夫
苦しくない苦しくない
そうやって毎日泣いて自己暗示して時々我に返る
なにしてるんだろう？
うーん、また喉が苦しい…笑
誰にも分かってもらえないと思って溜めてたけど書いちゃえ！と書いた気持ちですw
グチャグチャだなぁ
- pino(5歳2ヶ月, 7歳)
ちゃーちー
一時保育使ってみたり友達とランチなど気分転換してみてはどうでしょう！😊
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