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さちゃん*
ココロ・悩み

2回目の投稿です。よろしくお願いいたします。友人というかもう20年くら…

2回目の投稿です。よろしくお願いいたします。

友人というかもう20年くらいの付き合いになる親友の話なんですが…。

親友(24)旦那(24)子供(3)現在2人目妊娠中
私と家族構成も似ていて今でもすごく仲良しです

そんな親友から1週間ほど前に泣きながらでんわがかかってきました。

切迫早産で入院してるときに旦那さんが浮気をしたそうです。
体の関係もあったそうです。
旦那はもう連絡はしない。ごめん。許してくれ。と謝ってきて反省はしてるらしいのですが

なにも、切迫早産で入院してるこの時期に…と食欲もなく吐いてばかりでなんか生きる気力を失ったみたいな感じになってます…

どうにか力になりたいのですが、旦那さんとも仲がいいってこともあり…それに家族間のこと私が口を挟むわけにはいかず(>_<)

離婚する!でも子供のことを思うと踏み切れない自分もいる…と毎日のように連絡がきます

なんと声をかけてあげたらいいのか…私自身もわからなくなってきてしまって最近自分のことのように病んできています

旦那はひとりが寂しかった。とか、誰かに必要とされたかった…と浮気したこと自体は素直に認めているらしいです

文章がぐちゃぐちゃでわかりにくいかもしれませんが、皆様ならどうされますか?
アドバイス頂けたら嬉しいです。

宜しくおねがいいたします

コメント

azu66

うーん…。離婚しないなら、時間が解決するのを待つしかないんですよね、正直。

でも、浮気は繰り返すので、念書は書かせた方がいいと思います。反省していることと、次に浮気したらどうするか、ですね。慰謝料、養育費、莫大な金額もらって離婚ですかねー。

今回も、相手の女に慰謝料請求って手もあるけど、1回ならそんな取れないかなー。でもそこまでやれば、「嫁を怒らせたらこわい」ってイメージはつくかも。役所の無料弁護士相談に行ってみるのはありですね。私なら、夫をビビらせるためにやるかも。

あと、両方の両親も巻き込みますねー。どんだけ大変なことをやったのか、思い知らせた方がいいと思います。2人で解決して許したら、簡単に繰り返すかもしれませんよ。

  • さちゃん*

    さちゃん*


    コメントありがとうございます!
    だいぶ遅くなり申し訳有りません(´ . .̫ . `)

    浮気は病気って言いますもんね
    なんかベッキーの不倫騒動と時期が被ったのもあり本人も感情の起伏が激しかったのですが、やっと落ち着いてきて少しずつ向き合っていくことができるようになったみたいです!
    念書の件一度話を持ちかけてみます( ¨̮ )
    ありがとうございましたっ!

    • 1月16日
yrayra

あたしなら許します!
妊娠中で、相手できないこともたくさんあるし、育児しながらだと少なからず八つ当たりもするし、旦那さんもストレスたまると思います!
心から腹立つだろーし、好きな分だけ辛いけど、本人が潔く認めて謝ってくれてるならならとりあえず許します。離婚もしません。
でも信用は失ったと思えよ。って感じです(-言-)
もう信じてないとゆーことを前提にあたしは許しますかねm(_ _)m
寂しさ理由にしょうもない浮気を繰り返すようなら即離婚ですけど。

あたしの親友がそんな相談してきて旦那とも仲がいいとなれば、旦那とは別に会って奥さんが毎日辛くて泣いてることを伝え、再犯防止のために話をしてより反省させます。
あまり首を突っ込みたくなかったら、毎日友達の話をひたすら聞くだけにします。

  • さちゃん*

    さちゃん*


    コメントありがとうございます!
    だいぶ遅くなり申し訳ありません(>_<)

    繰り返すようなら離婚ですよね。
    とりあえず友達の話をひたすら聞いている状態です。
    旦那からも連絡ありましたが、私はあくまで親友の味方なので。
    ただ、旦那の言い分もわからなくもなかったので時間が経って落ち着いた時に話し合うべきなのかなと思いました。
    少しずつ回復してるようなので離婚はないみたいです!

    ありがとうございました!

    • 1月16日
kibounowa

お友達に寄り添って話を聞いてあげるだけで十分ではないですか?
今お友達はいろんな状況の整理がつかず落ち着いた状況での話はですぎ、考えもまとまらないとおもいます。
離婚するかしないかは、お友達が少し落ち着いたときに、お友達夫婦が決めることだと思うので、さちゃんさんが今のまま、お友達に寄り添って「つらいよね。こっちこそ寂しいよね。」と声をかけてあげるだけでいいと思います。
つらいときは、なんで私だけ…って思ってしまうと思いますが、必ず光はあると思いますよ!

  • さちゃん*

    さちゃん*


    コメントありがとうございます!
    だいぶ遅くなり申し訳ありません(>_<)

    はい。まさにその通りでした!
    言ってることめちゃくちゃで何が言いたいのかわけわからないことが多かったんですが、とりあえず吐き出したい。話を聞いてほしい。って感じだったみたいで
    だいぶ落ち着いてきて少しずつですが本人の中でも笑い話に変わりつつあるみたいで少し安心しました(´ . .̫ . `)♡

    ありがとうございました!

    • 1月16日
とけい653

私はご友人さんと同じ立場です。
ただ話を聞いてくれる人がいるだけでとても救われます。

夫婦間のことには、どんなに仲がよくても口出ししにくいですよね。

辛いとき話を聞いてあげる、可能ならばそばにいてあげる、それだけで十分じゃないでしょうか?

さちゃんさんも妊娠中の大事な時期ですしどうかご自愛下さいね。

  • さちゃん*

    さちゃん*


    コメントありがとうございます!
    だいぶ遅くなり申し訳ありません(>_<)

    私自身もどうしていいのかわからずただただ話を聞くことしかできなかったのですが、それで十分救われてると言ってもらえたので良かったです!
    あまり事情も知らない私があーだこーだ言うよりもそばにいてあげるだけで救われるなら…
    的確なアドバイスにくわえ、
    私の身体への気遣いまでありがとうございました(´ . .̫ . `)♡

    • 1月16日
くみてぃん

私も不妊治療中でノイローゼ気味の時に浮気されました。
そして、今は子供も授かり旦那と1からやり直してる所です。

浮気は病気で繰り返すと言うのは人それぞれだと思います。
うちの旦那とその親友の旦那様は似ている気がします。
なので、浮気をキチンと認め、奥様(親友)を深く傷付けたと反省されているのであれば、うちみたいに修復は可能だと思います(^^)

因みにうちも私より10歳下の若い子と浮気し肉体関係を持たれました。

された側からすると、話しを聞いてくれるだけで十分有り難いです。
私の親友も旦那に言ってやる!!と言ってくれましたが、それは断りました。
やはり後にモメると困るので。

私が1番救われた言葉は実姉からの『あんたはもう十分苦しんだ。だからもう自分を責める事はやめ。そして旦那を許すんやなくて、自分を許してあげ』でした。

この意味は、私自身が旦那と修復したくてやり直すと決めたのに、事あるごとに旦那を疑い、暴言を吐き、やり直すと決めたからには許さねば許さねばと毎日もがき苦しんでいたからです。
旦那が浮気に走ったのは私が至らなかったからだ、私に女としての魅力が無くなったからだ、等、旦那が憎くて仕方無かった反面自分の事も責めていました。
そうしなければ、浮気をされた事実も認められなかったんですよね。
自分も悪かった、自分が悪かったと毎日思う事で整理しようとしていました。

そんな時の姉の言葉で張り詰めていた糸が切れ、涙が溢れて、そして何処かスッキリしました。

浮気なんて許せません。
子供を授かった今でもこの件に関しては許せません。
旦那にもこの件については一生許さない!!と伝えてあります。

なので、もしお友達が自分も悪かったのかもしれない…等の発言をされたら『あなたは何も悪くない。自分を責めずに自分を許してあげて』と伝えてあげて下さい。
そして旦那を許す必要も無いとも(^^)

後、今となり私が旦那の浮気した気持ちも分からなくもないと思える事があるとしたら…

男性は家庭に居場所が無くなると他に安住の地を求めます。
我々からすると身勝手な言動だと思いますが、男性はやはりそうゆう生き物みたいです。
(全ての男性がそうではありませんが)
なので、切迫早産で入院中、恐らくその前から体調の優れない奥様との間に少し溝が出来ていたのかもしれませんね。

私もそうでした。
こんなに不妊治療で痛くて辛い思いをしてるのに、一番助けてほしい旦那は何でこんなに役立たずなんだ!!と毎日思い、態度にも出してました(^_^;)
知らず知らずに旦那を責めて、旦那の居場所を家庭から奪っていたのだと思います。

最終的には、お友達が旦那様をそれでも愛しているかの問題だと思います。
私は恥ずかしながら最悪の形で裏切られたのに、その後も旦那を愛しています(*^^*)
なので離れる事は私が出来ませんでした。

きっと、修復・離婚どちらを選ばれてる心身共に暫くはキツいと思います。
私も今でもたまにフラッシュバックに悩まされます。
ですが、猛省し気持ちを入れ替えた今の旦那は知り合った時の私が大好きな旦那です。
身体を1番に気遣ってくれ、家の事は然程手伝ってはくれませんが、マメに連絡もくれます。
何より『早く家に帰りたいわぁ』と言ってくれる事が今の私には一番嬉しい言葉です(^^)

とてもデリケートな問題なので介入し過ぎると主様までお疲れが出てきます。
お身体壊されない様にしてくださいね。

  • ぽいちょん

    ぽいちょん

    私と似ていて1年前の事なのに涙が出てきました。私の場合浮気発覚後、将来的に私とは別れてその子と一緒になりたいと考えてる。子供もその子が2人も3人も変わらないからみてもいーよと言うから連れて行く。ただ、まだその子と上手くやっていけるかの自信がないからお前と一緒に居てやってもいい。と言われ、相手の女からも何故か電話がかかってきて誹謗中傷されました…。そして、私も自分を責める事で保っていました。むしろ今もかも?
    一応色々あってやり直す事となり、頑張ると決めた事なのに、ふとした瞬間にフラッシュバックして辛くなり、やはり別れたら良かったと思うときもあります。

    さちゃんさん
    その時友達に、正しいかどうかは分からないし、それが正しいかどうかは自分が死んだ時に分かることだから、あなたの決めた事を私は全力で応援する。と言って、二転三転する私の話をイキナリ夜中に電話しても聞いてくれました。それだけで救われるものです。妊娠されているという事なのでお身体には気を付けてくださいね!

    • 1月9日
  • くみてぃん

    くみてぃん


    お辛い思い痛い程分かります。
    心に負った傷は何年経っても消えません。

    うちは昨年5月に浮気相手に会う為、私に散々嘘をつき、翌6月に発覚しました。

    私は5月が大嫌いになりました。
    きっと来年の5月のその日が来たら浮気旅行を思い出し、私はまた気が狂うんだと当初は思っていました。

    そしたら神様のイタズラなのでしょうか?!
    お腹の子の予定日がその5月です(^_^;)
    しかも浮気旅行のちょうど1週間前(笑)

    予定日通りに行けば新生児を自宅に連れて帰っており、余計な事を考える暇さえ無いだろうなと思います。

    そして5月は不妊治療でようやくようやく授かった宝物が誕生する月となります。
    きっと私は5月が大好きになります(*^^*)

    旦那は旦那で、子供が誕生する事により、一生忘れられないだろうなと思います。
    その1年前の5月に両家の家族を裏切り侵した過ちを。

    ぽいちょんさん?
    先にも書いてますが、自分を責めてはいけませんよ。
    絶対にダメです。

    私も浮気をされた身なので偉そうな事は言えませんが、今回はたまたま夫婦間でボタンを掛け違えてしまっただけです。

    そして頑張ってもいけません。
    頑張ろとするから余計に辛くなります。

    さちゃんさんへの返信に書かれてるみたいに、私達のやり直すという選択が良かったのか、悪かったのかは今は誰にも分かりません。
    死ぬ間際に分かるのかも知れませんね。

    ですが、決して無意味とも私は思いません。
    意味があるから一度切れかけた縁が今も繋がっているのだと思っています。

    傷はなかなか癒えませんが、私達は1日1日その日の事を思い考え旦那と過ごしています。

    きっと、いつか報われる日がくるだろうと私は思っています(*^^*)
    そして私達は人の痛みや辛さ、苦しさ、支えてくれた人から受けた優しさ等を学べたんだと思います。

    今はユックリ少しずつ、頑張らずにお互い前に進みましょうね(^^)

    • 1月9日
  • さちゃん*

    さちゃん*


    コメントありがとうございます!
    だいぶ遅くなり申し訳ありません(>_<)

    アドバイスいただいたこと親友にそのまま話しました。
    大泣きでした。私も自分のことのようにつられて大泣きでした。

    まさにそうなんです。
    出来婚ってこともありもともと子供で繋がっていたような関係。
    生活面でも親友の親に頼ることが多く、父親としても居場所もなく、プライドもズタズタで他に安らぎを求めたらしいのです。
    親友も薄々は気がついていたものの、気づかぬふりをしてお互いがなんとなーく結婚生活続けてきた感じだったらしいんです。
    浮気されるまでなんで変わろうとしなかったんだろう。と自分を責めていました。

    なんと言ったらいいのかわかりませんが、親友がくみてぃんさまに本気で感謝しております。
    私も親友も救われました。
    本当に本当にありがとうございました!

    少しずつですが親友も素直になり旦那さんの言葉に耳を傾け、修復していけそうです!
    旦那もめっちゃ反省してるのでうまくいくといいなーと見守ってます!


    私にまで気を使っていただきありがとうございました!

    たくさんのコメントに励まされましたが、親友と一緒にベストアンサー選びました。
    ありがとうございました!

    • 1月16日
  • くみてぃん

    くみてぃん


    私の体験が少しでもお役に立てたのであれば幸いです(^^)
    ベストアンサーもありがとうございます。

    うちも同じでしたよ。
    家にワンコ達が居るから当時の旦那と繋がっていたんです。
    ワンコ達が居なかったら旦那は帰って来ない日もあったと思いますし、もっと早い段階で浮気相手に会って密会を重ねていたと思います。

    でも、それにも意味があると思うんです。
    親友さんは子供
    うちはワンコ達
    結局は共通の鎹があったからこそ潰れる事無く一緒にいれたんだと思います。

    旦那様も反省されているのであれば、きっと大丈夫です(^^)
    やり直せますよ。

    因みにうちは念書等は作っていません。
    それは、私が辛くなるからです。あれば尚更、旦那を疑い続ける日々を送る事になりそうだったからです。
    約束は守っているのか?と旦那のあら捜ししかしない自分が怖かったんです。

    そして何より浮気をした側も感情のある人間です。
    責め続けると、いつか何処かで爆発し嫌な方向に流れてしまう事が怖かったのです。

    もし次あったら、うちは一発離婚の慰謝料・養育費請求は言われなくても旦那が分かっていますしね(^^)
    ですが、それが御守の様に心の強い味方になってくれる場合もあるかと思いますので、あくまでうちの場合は!!です。

    後もしお時間あれば、お友達に頑張ろうとしない様にお伝え下さいね。
    頑張ってはいけません、絶対に。
    頑張るから自分も追い詰められ焦り、目の前に結果を求め、今の現状のギャップに苦しんでしまいます。

    必ず時間は経ちます。
    そして心を入れ替えた旦那様なら変わってくれます。
    焦らずユックリと前に進めばいい事だと私は思います。

    うちも子供が生まれたらまた再スタートですよ(*^^*)
    そして私もまたそれで一歩、前に進む事が出来るんだと思います。

    さちゃんさんもお友達もお身体お大事になさって下さいね。

    • 1月16日

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