母への配慮に不満。結婚式も姪っ子中心で困惑。同じ経験の方いますか？
母親に対してのイライラが止まりません。実の娘よりも、隣に住んでる兄たちの子供やお嫁さんのほうが大事なのか、わたしの結婚式もどーでも良さそうです。海外挙式を主人と二人でしたため、帰国後パーティーはするつもりでしたが、親が披露宴としてちゃんとやって！というのでかっちり目で用意してます。
しかし兄嫁が二人目を妊娠し、姪っ子もいるため尚更そっちに関心がいくらしく、あーだこーだ要望も多く困ります。
むしろ兄嫁の体調が大丈夫か怪しいなら、姪っ子もまだ小さいため新幹線移動等で大変なら尚更出席を控えて欲しかったのに、そんな早い時間にいくのが厳しいとおもう、待てないとおもうなとど今更言われても、なぜそっち中心で動かなければならないのか苛立ちを覚えます。嫁の立場からすると、主人の家族や親戚のほうに気を使いますし、わたしの親よりももっと遠くから来てくれるのに、なぜその配慮ができない！と怒りしか湧いてきません。
母への手紙ももう読みたくないので、やめようと思います。
娘の結婚式ですら娘中心で考えてくれず、全て姪っ子中心に進めようとされると、そもそも親なんて呼ばないカジュアルなものでよかったのにと後悔しております。
同じような経験の方いらっしゃいますか？
- くま
コメント
退会ユーザー
一時的な感情で、母への手紙を読みたくない、やめるというのはちょっと考え改めた方が…😥
せっかくの結婚式を自分で台無しにするようなものかと。
たかせとみち
今後の嫁という立場も、少なからずあるので、そちらの意見ばかり押し付けられても、正直言って困るからと、言ってみてはどうでしょうか？
きっちり目で披露宴をするということは、要望を受けているので充分だと思います。
親に対して、今までの感謝を込めてと言うことと、姪っ子さんなどの事はきっちり分けて考えて欲しいですよね…😅
感謝の手紙には、披露宴にした経緯を含めて、感謝の言葉は伝えた方が、後々の後悔は無いかな？と思いますよ？？
きっと、しばらくして、やっぱり感謝は伝えた方が良かったかな。と、なっても、せっかく披露宴を選んだのに甲斐が無くなりますよね…。
小さい子中心で考えたとしても、直前で体調を崩して行けなくなるとかいう事も多々あります💦
100パーセント出席が確定じゃないですし、百歩譲って、旦那さん側の姪っ子さんについて、義理両親が言ってくるなら受け入れやすい感じもします。
初っ端から、面倒ですね(･_･;
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くま
何回も言ってますが、妊婦だから、子供だから！と言い返されて終わります。
たしかに後悔するかもしれませんが、ちょっと今は冷静に考えられないのであと1ヶ月悩みます。
旦那の実家のことならまだ受け入れれるのですが、実親のこととなると、もともと兄夫婦が嫌いなので形式的に呼ばないとまずいと思って呼んでるだけなので面倒です。- 10月23日
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たかせとみち
そうなんですね💦💦
でも、そんなに頑なに言われると、
もうじゃあ、お金もかかる事だし、こんな感じでモヤモヤするなら面倒だしやらない！
と、私なら、なりそうです(･_･;
披露宴の資金、援助を沢山してくれる予定ならまあ、仕方ないかな、、と、従うと思いますが…そうでも無いんですよね？？
もう、兄弟は近い親族で、形式的に呼ばない訳にはいかない関係ですし、決めてしまって、後は来るか無いは向こうに委ねるカタチが楽かもしれませんね😅
サジを投げる感じにはなりますが、頑なならある程度、披露宴をすると言う事では、譲歩されていますし、充分だと思ってしまいました。
淡々とした考えで言えば、家を出る身ですもん。
旦那さん側からしてみたら、実姉さんならまだしも、、くまさんのお母さんの日程決めの理由…えっ⁇義理姉さんの妊娠？お子さん？って聞いたら思ってしまうんじゃないかな…😅
何かにつけて、頼れる存在でっていうなら、将来的に子育ての面などで家族ぐるみで助けてくれると予想出来ますし、それなら納得かもしれませんよね。
当初の予定じゃない披露宴を準備するので、お母さんに対しての義理は果たそうとはされているので、くまさんのお母さんも、もう少し冷静になって考えてくれると良いですね💦- 10月23日
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くま
披露宴というか、兄の時に援助した分と同じ金額は渡すから使いなさいとはいってくれてあったので、ハネムーンに使います、とお礼はいって使わせてもらいました。
母親に対してはもともと仲が良かったためいいとして、義理姉に対してはやはり遠慮してよって気持ちが多かったためイライラしておりましたが、不満を全部伝えたらなるべく配慮するよう気づいたみたいなので、当日はなるべく姪っ子がおとなしくしてくれてることを祈るだけです。- 10月24日
ひーこ1011
多分、お母さんは内孫とかそういうのをキッチリしている人なのかな…と思いました。
うちは、義両親と同居ですが、外に住んでる義弟やその子供の方を可愛がってそっちにばっかお金使うので、なんだかなぁ…てモヤモヤしてます。
普段車出したり、頼まれたもの買って来たり動いてるのはこっちなのに…😞
結婚式は自分の一生の一度の晴れ舞台ですし、心から祝福して自分のことも考えて欲しいですよね😅
もっと早い段階で、妊娠が分かった時に、子供も小さいしお義姉さんも姪っ子ちゃんも無理して来なくてもよいよー！と言ってあげると良かったかも…と思いました。
もし言ってたらごめんなさい💦
私は自分が子連れで実家に帰る時などはやはり子供優先にして欲しい！と思ってしまいますが、弟が就職して出てるので、帰ってくる日が被ると家族は弟中心で動きます😅
私としては子供が小さいし融通きかないからこっち優先にして欲しいって思ってしまいますけど…
母に言わせると、あんた達も大事やけど、弟も大事な家族やから！！優先するのは当たり前。だそうです。
確かに一理ありますし、実家行く時は諦めてます😅
自分が親になって思うのは、お母さんごめんね！！ありがとう！！！です。
感謝の気持ちを伝えるとこって普段なかなかできないので、私は手紙読まれた方が良いんじゃないかな…と思います。
結婚式は一度きり。
後からやれば良かったと思っても簡単にできるものではないです。
くまさんが大人になって割り切る事も大切かなって思います。
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くま
心から祝福して自分のこと考えてほしい、
まさにそれですね。
もともと来る気満々みたいだったし、あちらとしては楽しみにしてるとのことで言えませんでした。
たしかに自分が大人になればいいとも思いますが、 あまりの無神経さに悲しくなって今はもう拒絶反応がすごいです。
手紙は亡き父への感謝の気持ちをメインに考えてたので、母はどっちでもよかったのですが、どーでもよくなって、なかなか読む気にならないですね。- 10月23日
退会ユーザー
私も母の手紙読みませんでしたよ？
もともと母と住んでいると鬱になりそうになり、逃げるように20歳くらいで家を出たんで、読まないって選択肢はありですよ。みんながみんな暖かい家庭で育った訳ではないので。
とりあえず手紙はお花と一緒に渡しましたけど…だって手紙だって盛り上げるために読むより母の為に読むんでしょ？偽りなら読まない方がいいし私は読んでいたら逆に後悔をしていたと思います。
まぁ、でもお嫁さんに気を使うのもわかります💦ただ、結婚式の時間の変更とかはキツイですね💦
私だったら近くのホテルをとって前日にお兄さん夫婦に泊まって貰いますかね😊もちろんこちらが招待しているのでこちら負担で。
そうすればお母様も安心するし、お互い気持ちよく結婚式を迎えられませんかね😊
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くま
読まないといけない！みたいか風潮が嫌ですね。。
感謝はしてますが、最近の母にはイライラさせられるばかりです。
ある程度は不満を全ていったので、昨日よりはスッキリしました。
ホテルは自分たちで選ぶそうで、お金的に厳しいのでもともと泊まらなくても来れる距離にしてあったのに、自分たちで払うからとのことで泊まりにするそうなのでノータッチです。- 10月24日
くま
もともと読む気がなく、プランナーさんに言われて仕方なく読もうか、、と考えていたくらいなので、亡き父への手紙は読むつもりでしたので、母へはいいかなーと思ってます。