モラハラ夫から逃げて実家にいる妻。離婚か悩むが、旦那は時々優しい。子供のために我慢しているが、自分も幸せになりたい。どうしたらいいか悩んでいる。助けてください。
モラハラ夫を抱えている妻です。1ヶ月くらい前に私の人格を否定され、今までの積りに積もった怒り悲しみから家出をして今は実家に息子といます。
夫は何回か連れ戻そうとしにきましたが(直接謝られたわけでは無い)、また同じことをされることを考えるとメンタルが持たないし、息子にもいい影響無いと思うので週3くらいは家に帰る生活をしています。
最近はモラハラのストレスからか、これからどうなるか不安からなのか動悸、めまい、立ちくらみ、息苦しさなど体に支障が出てきています。
それなのに、そこを心配することはありません。ですが、3日に1回帰る時に旦那は優しい旦那に戻り少しだけ過ごす時間は元の旦那の優しい感じに戻ります。
ずっとこんな感じならば私も一緒に暮らしていて大丈夫なのですが、モラハラをされる恐怖、モラハラをされた時の胸の苦しさ、何より幸せになるためにお嫁に出してくれた親の気持ちを考えるとこの先とても一緒にいようとは思いません。
離婚も考えているのですが、たまに帰ってきた時はすごく優しい旦那で私に甘えてきたりするので旦那がかわいそうかなという思いもあります。
夢にも私が離婚を考えているなんて思ってないでしょう。
また簡単に離婚できそうな感じでは無いです。
でも私の気持ちは完全に冷めきっていて、旦那に対して何も思わないまでなってしまいました。
私はこの先どうしたらいいのでしょう…。
自分のことなのですが何が何だかわからなくなってきていまして…離婚する世間体なんてものは全く気にしていないです。
ただいままで一緒にいた情が捨てきれないところもありますし、子どもにはいい父親なので子どもが大きくなるまで耐えるしか無いかなとも思いながら答えが出ない日々です。
子どもは幸せにしてあげたいけど、私の人生だから私も幸せになりたい…もうどうしたらいいのか
助けてください。
みなさんの意見を聞きたいです。
- 澪(5歳5ヶ月, 5歳5ヶ月, 6歳)
コメント
メル
優しさをうまく利用しているのを見ると、モラハラですけど、DVの典型的な感じがしますね。
あなたがどうしたいかによりますけど、一つだけ言えることは、なおしてって簡単になおるものではないと思います。
退会ユーザー
モラハラはDVと一緒です。
失礼かもしれませんが、旦那さんと別れて
シングルになった方が澪さんの今後の人生を考えてもメリットがあると思います。
そんなお父さんを見ながら育つお子さんは
大人になったときに旦那さんと同じ事をするかもしれませんよ？
優しくなるのは一時だけ。
性格は簡単に変えられないです。
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澪
私も息子がそんな風になってしまうのは嫌です。離婚を考えているのですが、息子にとっては一応お父さんなので離してしまっていいものかというところが引っかかってしまっていて、もし再婚したとしても息子には狭い思いをさせてしまうかもと考えるとどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
- 10月7日
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退会ユーザー
離してしまってもいいのかと悩む方多いですが、それを理由に離婚せず、子どもが大人になったときに
「自分のせいで離婚しなかったんだ」と思われた方がツラくないですか？？
再婚するときはするときでまたそのときに考えればいいことですよ。- 10月7日
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澪
そうですね、重荷を背負わせることにもなりますよね、離婚したとしたら合わせたほうがいいのか、どうかも迷います。
- 10月7日
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退会ユーザー
会わせたときに子供に何をされるか分からないって考えたら会わせたくないですよね...😥
大きくなってお話が出来るようになったときに、お子さんに聞いてみるのでもいいと思います。
私はシングルで、娘が6歳ごろになったら１度聞いてみようと思っています。- 10月7日
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澪
子どもの意思大切ですよね…今ならまだ父親はいないものとして育てれるような気もします。
- 10月7日
まあ
モラハラを謝られてない
体調を心配されていない
この２点からも、自分が悪いと思ってなさそうですね！
俺は変わらないって開き直ってるみたいですし😂
変わる見込みなしということで、離婚でいいんじゃないでしょうか？
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澪
別居続けての離婚に持っていけたらいいかなとは考えてます。ただモラハラ夫との離婚は相当大変なようでそこも悩みどころです。
- 10月7日
まふゆ
お子さん小さくて大変な時なのに、旦那さんのモラハラにも耐えて大変ですね...心と身体にまで支障が出ているようですので、本当に追い詰められているのだとお察しします。
旦那さんが澪さんに謝っていないにもかかわらず、優しい態度を取っているのは、いつかこうしていたらまた澪さんが戻って来るだろうと思っているからなんじゃないか？と感じました。。そもそも、ご主人は澪さんにモラハラなんてしていないって思っているんだろうなぁと..💦
今はお子さんに対して良いお父さんかもしれませんが、それがいつまで続くのかはわからないですよね。。
このまま澪さんが精神的に暴力を受けて苦しんでいる姿を見ていたら、お子さんが色々理解し始めた時に、歪んだ認知をし始める可能性も出てきてしまうのではないかと思いました。女の人を下に見ても良いだとか、そういったことです。一人の人間が育つ環境的にも良くないのではないかと思いました..😔
お子さんにも勿論人生はありますが、澪さんにも同じように人生があります。幸せになる権利だって平等にあります。だから、そんなにご自身を犠牲にしなければと思う必要はないと思いますよ😢
言葉でねじ伏せて人を支配しようとしてくる人は本当にずるいです。
今後のことについて、話し合いをする時は必ず第三者を入れ、誰かに客観的に見てもらえると良いかもしれないですね..!
長くなりすみません💦💦
少しでもお役に立てれば幸いです☺️✨
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澪
勇気付けられました。ありがとうございます。私も幸せになりたいな…このままなれるのかな〜という思いがずっとあり、私なんのために生きているんだろうと最近考えるようになりました。もう一度見つめ直す必要があるみたいですね。
- 10月7日
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まふゆ
少しでもお役に立てて嬉しいです😊
どうか、澪さんの心が壊れてしまわないで欲しいです..
私も澪さんと同じ立場だったら、きっと同じように考えて、私の人生は一体何なのだろうと悩むかと思います。
私のような者が偉そうに言える事では無いし、簡単に答えが出ない事ではありますが、ご実家に帰って距離を置くこと、カウンセリングを受けてご自分の人生を誰かと一緒に見つめ直す機会を作り、ご主人から受けた言葉の暴力の傷を癒していって頂きたいです..😢💦
今はゆっくりお休みしてご自愛くださいね☺️✨
澪さんにとってもお子さんにとっても良い方向に進むよう祈っております！- 10月7日
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澪
私の気持ちも精神科の先生に伝えてみようと思います。
- 10月7日
チュロス
私旦那から人としてどうなの？って何度か言われた事ありますよ笑
社交的ではないよな？とか
私からしたら平気で気付く様な言葉
良く言われます笑
本人からしたらそうは思ってないのでしょうけど…
アンポンタン
モラハラ旦那って
優しいところもあるんです。
でも、基本的に都合が悪くなると
人のせいにして、反省しないんです。
私も散々苦しめられました。
心は頑張れても、
身体が悲鳴をあげて、月に1～2回は
なぜか発熱してました。
でも、モラハラ旦那は
『お前の管理がわるい』
具合が悪くても心配したり、
家事、育児は絶対に手伝いません。
子供を守れるのは澪さんしかいません。
いい決断ができるといいですね‼️
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澪
お前の管理が悪いってひどいですね、私もそんな風に言われることがあります。どのような決断をすればいいのか悩みます。
- 10月7日
澪
ですよね、俺は変わらないんだからがいつもの口癖です。そうですよね、DVも何も無い時は優しくて怒ると暴力って一緒ですよね…。