plum
ココロ・悩み

もう…分かりません。はかせてください。以下長文です。両親が結婚して、…

もう…分かりません。。
はかせてください。
以下長文です。


両親が結婚して、八年に兄、そのさらに六年後に私が生まれました。
両親共に年がいってからの子です。
父は全く無関心だった故自分中心で遊んでもらった記憶はありません。マザコンで自分の母が亡くなると精神不安定になり、お金にかなりダラシナクなりました。

その代わりか…母親はかなりの過保護です。
高校まではもちろんべったり。
地元の大学に通っていたのですが、空き時間に大学の近くまで来てお茶しよう!と言い、友達といるからと私が言うとかなり不機嫌になり、しばらく怒ります。

そんな我が家から早く出たかったのもあり、大学をでてすぐ結婚しました。

社会人になり仕事終わりの車の中には必ずスーパーの袋があり、これとこれをかっておいたので今日はこれを作りなさい。
夜、家事とかしてラインを返せないとほぼ毎日旦那のところに、娘から返ってこない!体調大丈夫なの?と。つい先ほどまでラインしていたのにも関わらずにです。
たまたま平日休みのとき、いきなりがちゃっと鍵が開き、びっくりすると母親。
いつまでたっても合い鍵渡さないからこの前勝手につくってきたわ!と。

妊娠を期に仕事をやめました。 
実家から家まで車で30分程度です。

私に子どもが生まれると、またまた過保護に。服はもちろん、おもちゃも大量。お家のカレンダーに会った日を書いて月に10日いかないと泣きます。。
朝なにも言わずに突撃。
寝てても鍵があるので勝手にあがり、リビングでくつろいでる。

何回も二人で話をして
もう子どもじゃないから、家庭もあるしお母さんも自分の時間大切にして
っていうと、前はそんな子じゃなかった!旦那ね!旦那のせいでそんなこというのね!と、旦那に説教ラインがはいります。旦那は私と親の関係がおかしいとあきれています。親には当たり障りのない内容を返事してくれます。

旦那は県外出身でのお義母さんとはとても仲良くさせてもらっています。
一昨年、年末年始を旦那の実家で過ごすとお義母さんに直線母親がメールで
本当は盆も正月も半分半分の期間でどっちの実家にも泊まるべき!早く返して下さい!と言いました。
お義母さんはそれを私たちには言わずに、嫁ちゃんの実家帰らんでいいの?とまらなくていいの?ちゃんと話した?とだけ言ってくれました。
旦那の実家は車で5時間。
母とはいつでもあえるから大丈夫。といって過ごし、後日私の実家に行くとお義母さんに、メールしたのに帰してくれなかった!お母さん変人ね!と…。

そして今年です。
お義母さんに、嫌な思いをさせたくないと思い、旦那の実家には30日~4日まで帰省するため27~29日私の実家に帰ろうとしていました。 
すると、どうして親の気持ちがわからないの!3日だけなら来なくて良い!と物凄い剣幕で怒られました。
いかなくても怒る。言っても喚く。

私がおかしいのでしょうか。
母親とのつきあい方がわかりません。
ここまで見ていただいてありがとうございました。。

コメント

deleted user

退会ユーザー

お母さん、行き過ぎ。
過保護にも程がありますよ(-_-;)
うちの実母もかなり過保護で自己中ですが、そこまでではありません💦
気を遣ってやんわり話してもわからないならガツンとキレてみては?
それでも旦那さんのせいにされますかね?
ちなみにあたしは実母には何言っても効き目ないので諦めてます(-_-;)

  • 12月27日
  • plum

    plum

    やっぱり行き過ぎですよね。。
    キレたらあっちが泣いてそうね。お母さんなんていない方がいいのよね。ごめんなさいね。
    といって全機能が停止して家事はおろか仕事にさえ休むようになります。。
    やっぱり諦めるしかないのでしょうか(泣)
    こんな長文に書き込みくださっってありがとうございます(´・ω・`)

    • 12月27日
aiko

aiko

お母様はあなたが本当に心の支えだったんでしょうね。旦那さん(お父様)は頼りにならず、頑張ってきたんでしょうね。
そう考えると少し切なくなってしまいますね(;_;)
支えだったあなたが側から離れ、精神的にかなり不安定なんだと思います。
すぐに状況を変えるのは難しそうですが、子どもを相手にすると思って、plumさんの愛情というか、お母様を思っている気持ちを伝えていけたらいいのかなと思います。
でも、優しい旦那さんと義母さんでよかったですね(^^)

  • 12月27日
めぐみちょこ

めぐみちょこ

最近よく聞く、毒親さんですかね。

お母さんがやはりおかしいと思います。
難しい問題ですが、第三者を入れながらお母さんの子離れをしていくしかないのでしょうか…。
毒親、や毒母で検索すると出てくると思います。

主さんを心の支えにしているんだと思いますが、このままだと主さんの生活も辛くなってしまいますよね。
私は毒親に関して詳しくはないのですが、相談できる機関や当事者同士の相談会などもあると思います。
お母さんの為にも家族の為にも調べてみてもいいかもしれないです。
優しい義両親とだんなさんがいて良かったですね!

  • 12月27日
stera

stera

完全に依存ですよね。
取り敢えず私なら鍵は変えますね。
だって旦那様のプライバシーまで筒抜けですよね。。
私は離婚して子供と二人暮らし、親に合鍵預けてますが、勝手に上がってくることなんてないです。
おかしいのはお母様ですよ。
別の家庭だということははっきりと分からせないといけないと思います。
もう嫁に出たんだから家に出たんだと。
私離婚してても親の中ではそうですよ。
元家族、です。
泣くから、とかなんか言われるから、で結局甘いことしたら繰り返しだと思います。意思を伝え、これ以上するなら連絡も絶つと宣言し、実際にされたらそうすべきでしょうね。
お母様の機能が停止したって貴方には関係ないです。
だって貴方には別の守るべき人たちができたんです。
そしてお母様が停止したらお父さんがきちんと対処すればいいんです。
親の尻拭いを子供がする必要ないと思います。。

  • 12月27日
umi

umi

わたしだったら、言いたいことを全て伝えてから、しばらくそのお母さんとは縁切って距離置きます…。
なかなか会えない距離まで引越すとかして、連絡も本当に必要なこと以外は一切しませんし、返事もしないですね。

もう子供じゃないんですから、そこまで干渉される必要はないですよ。実際、わたしにはplumさんがお母さんに精神的に追い詰められているように見えます。このままでは、plumさんの方がおかしくなっちゃいそうで心配です。。

お母さんが泣こうが怒ろうが、言うことをきいてしまえば、きいてしまった分、味をしめて更に調子に乗ってくると思います。

自分以外のひとの気持ちを考えられないひとって、お母さんじゃなくてもかなりキツイひとですよ。
そのことを理解させないと、いつまでもお母さんの言いなりになって、お母さんを喜ばすための娘のままいなければいけないんじゃないでしょうか。。

文面から、自分と娘の仲を邪魔する旦那さんや義母さんとの仲を気まずくしたい→離婚させてずっと自分の元に置きたいっていうお母さんの気持ちすら感じます。

お母さんがかわいそうと思うのはわかりますが…plumさんの家庭や私生活に悪影響を及ぼそうという確信があるからこそできるであろう行動や発言も多々みられるので、たいへんな問題だと思います。

  • 12月27日
そらたんたん

そらたんたん

うーん。
お兄様はノータッチなのでしょうか?
もしお姑さんに同じことをされたら如何ですか?
とりあえず鍵を取り上げるかかえるかして、お姑さんのメアドや連絡先はお母さまの携帯から消されては如何でしょうか?

お嫁にいかれ取り残された気持ちになっていらっしゃるのかもしれませんね。

なにか他に打ち込めることができればいいですが難しいですよね。

回答になってなくてすみません。

  • 12月27日
みぃCan

みぃCan

完全に依存してて子離れできてないですよね^_^;

私だったら、自分の思ってること言いたいことをすべて伝えてもお母さんが変わらないと思ったら鍵を変えますね。合い鍵が作れないタイプに。

  • 12月27日
m

m

依存しててやばいです。
このままだと義両親や、旦那様とも険悪な関係になりそうですね。
話し合っても無理との事なので、もうこの際言いたい事言って、縁切るくらいな、感じにしないと、どうにもならないような気がします。
鍵もチェーンロックなどしといた方がいいと思います。

  • 12月27日

「ココロ・悩み」に関する質問